vicc humor

Masiniszta a kereszteződésnél:
- Kamion nincs, a többi nem ellenfél!

Mi az, sárga és öt betű? – Sárga
Mit mondott Petőfi, mikor a tűzbe dobta a Nemzeti Dalt? - Forr a dalom.
Miért ütközik össze két repülőgép? - Mert egy nem tud!
Miért nincs a halnak haja?? - Mert sohasem tudná megszárítani!
Hogy jön ki a néger a Vörös-tengerből? - Vizesen!

A cigany tanul autot vezetni. Az oktato megkérdezi, milyen tabla volt ez?
Aluminium, vissza menjünk érte?

Gandalf: - De jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok...

Ez nekem meg van, egy éljen a Fradi, mocskos újpest változatba is.

message from iraq:
http://www.flickr.com/photo.gne?id=86090
szerintem kb asse tudjak,mi van a tablara irva. a soldier meg ott rohog a hatuk mogott..

Van még néhány vicc a tarsolyomban. De ezek nagyon fárasztóak lesznek.
-Mit visz a szőke nő a lakatlan szigetre? - Lakatot.
Mire használják az indiánok a lóbőrt? - Abban tartják a lovat
- Miért nem játszik a tűzoltózenekar aszfalton? - Mert nincs olyan hangszer.

Jó viccek, főleg ha floppyról bootoltál ;DDDD

2557: jesus! :) )))
(God Shave the Queen!)

Just splendid, you Tobias... ;DDDDDD

2553-hoz egy apokrif :)
Jesus and Satan had been arguing for days over their skills, but the last debate was over beauty proficiency. Finally, God tired of it and told them, "Enough! I will get you to the rabbi. You both will have two hours to show your talents!"
Before the contest started, both Jesus and Satan went to the bathroom, and got to work. They did bathing, washing, clothing, and every kind of ablutions. It was pretty heavy.
There were only a few minutues left, when suddenly, a thunderstorm arose, with lightning and hail. The lights flickered, and the power went out. Satan was furious. He ranted, he raved, he threatened. He went back and forth - he knew he would loose. Jesus just sat there. After a couple of minutes, the power was back.
Both went to the mirror and looked at themselves.
The rabbi looked at the Satan, and told him: "You loose" and continued, smiling "Because Jesus shaves."

Örkény, júúújde jujjj ez a dzsíszöszöss!!!! hideg futrinkákat kapok tőle a hátamba! bahahaha

2549: GRATULA! :) ezeket emilen hozta a virtuálposta, sajna szerző nem volt mellékelve...

2540: köszi, de még nem jártam abban a topikban, a duplázás nem volt szándékos, bocsi :)

A 2551-ről ugrott be az oldie IT tanmese:
Jesus and Satan had been arguing for days over their skills, but the last debate was over computer proficiency. Finally, God tired of it and told them, "Enough! I will have a computer skills contest. You both will have two hours to show your talents!"
As the contest started, both Jesus and Satan hunched over their desks and got to work. They did spreadsheets; they did word processing; they did faxes; they did e-mail; they got on the internet. It was pretty heavy.
There were only a few minutues left, when suddenly, a thunderstorm arose, with lightning and hail. The lights flickered, and the power went out. Satan was furious. He ranted, he raved, he threatened. He went back and forth. Jesus just sat there. After a couple of minutes, the power was back. Satan went to his computer, but there was nothing there. Jesus calmly re-booted, logged in, and began printing document after document.
"How? I lost everything when the power went out! I worked for hours! What happened? How come Jesus' work is still there?" Satan asked.
God looked at him, smiled, and said, "Because Jesus saves."

Az öreg alkesz megy haza a kocsmából, úgy gondolja,hogy átmegy a temeton,
gyorsabban hazaér.De a sötétben átbucskázik egy földkupacon és belegurul egy
frissen megásott sírba, ahol szépen el is alszik. Reggel megböködi egy
kapával az alkohollal szintén szimbiózisban élo temetogondnok. Az alkesz
felriad:
- Brrr! De fázom!
Mire a gondnok:
- Persze, hogy fázol vazzeg. Lerúgtad magadról a földet.
Öreg székely utazik a vonaton. Egy cica-baba száll be a kabinba és leül
az
öreggel szembe, aki csak pödörgeti a bajszát és a nőt bámulja.. A hölgy
zavarában előveszi a retiküljéből a parfümjét és fúj a nyakára belőle,
majd
flegmán odamutatja a bácsikának:
- Chanel 5-s! Millilitere 5000 forint!
A székely csak pödörgeti, majd egy kis idő múlva oldalra dől és fingik
egy
óriásit:
- Tarkapaszuly, 50 Ft kilója!

nem tom, hogy volt-e már:
Modern közmondások
>
>
> Ép hardverben ép szoftver.
>
> Nézd meg a nevelőanyját, vedd el az élettársa második házasságából
származó
> lányát!
>
> Ritka, mint a fehér kóla.
>
> Kétszer küld e-mailt, aki gyorsan küld e-mailt.
>
> Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
>
> Ravasz, mint a sakkautomata.
>
> A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
>
> Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
>
> Ki mint installál, úgy szörfözik.
>
> Floppyról bootolt (régen: bal lábbal kelt fel).
>
> Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
>
> Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.
>
> Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
>
> Bízzál Istenben, és ments rendszeresen!
>
> Sok könyvtár között elvész a file.
>
> Közös számítógépnek tele a gyökérkönyvtára.

Jó estét, kedves nézőink. Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.
- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
Szöke nö vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élö, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő...
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak hát, egy erdészházban.
Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
"Szeretnék egy olyan barátnőt végre, akinek a neve nem .jpg-re végzodik!"
- Hogyan szökött meg a templom egere?
- Rákattintott egy ikonra és kinyitott egy ablakot...

De jó visszaolvasni itt is azokat a (Gyűrűk Ura) Titkos Naplókat, amiket én írtam...
:) )))))

2546: JÓ!

Drága Szüleim!
Már 6 hónapja itt vagyok a főiskolán, és még nem írtam nektek. Nagyon
szégyellem magam, de ígérem, hogy most mindent bepótolok! De
mielott még
folytatnám a levelet, kérlek üljetek le! Semmi esetre se olvassátok
tovább a
levelet állva! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim,
és a
sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a 2. emeletrol, szinte
egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már
majdnem
jól látok, és az a szörnyu hányás is csak egy héten egyszer jön rám.
Mivel a
tüzet én, okoztam, 1 milliót kell fizetnünk a foiskolának a károkért, de ez
mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a
szerencsém,
hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentoket
és
a tuzoltókat. O volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem
volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy
felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól
megvagyunk. O vagy kétszer olyan idos, mint én, de orülten egymásba
szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el,
hogy
pontosan mikor, de még azelott megtartjuk az esküvot, mielott túl
feltünové
válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek! Tudom,
hogy
alig várjátok már, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek lesznek)
azzal a
szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az
egyetlen
dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvonket az egy fertozés, amit a
volegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban
vagyunk, mert
persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az
antibiotikumoknak
köszönhetoen, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami
szifilisznek
hívják a betegséget, azt hiszem. Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal
fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi
családtag.
Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem,
rendkívül
ambíciózus. Természetesen más vallású, mint m toleránsak vagytok, és
így az
sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb bore, mint a miénk. Biztos
vagyok
benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!! Mivel
nagyjából a ti korotok béli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással,
ha
majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl
kicsi
ennyi embernek). Az o szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az
apja
valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendobelim is
származik .. Most, hogy már mindenrol részletesen beszámoltam, azt
hiszem
itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így
nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se
volegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az,
hogy
meghúztak analízisbol meg makróból, és kettest kaptam informatikaból,
és
csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a
világon
sokkal rosszabb dolgok is!
Sokszor Csókol Lányotok

-\tKét dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes. Egy: magánál volt a gyilkos fegyver. Kettő: csipkebokor vessző

Óvodában játszanak, hogy ki tud rondábbat mondani jön az első gyermek: -Kaki; a második: -Pisi; a harmadik: -Bassza meg, a kurva életbe, ezt én akartam mondani!

Apróhirdetések, Társkeresés rovat
Félénk, visszahúzódó fiú szeretne... hát... mmmm.... talán kicsit később, bocsánat.

"A pihenésnek szentelte életét,
már fáradtan született"..

...ezt a linket persze elcseszte, de ti okos kisfiúk és kislányok vagytok, úgyhogy CTRL+C / CTRL+V, oszt' jó. :)

Akkor más:
http://www.expression.philips.com.br/artes/venc2003/obrasflash/rmello/o_incomodo.swf

Kinga, figyi, ezek mind megtalálhatók összegyűjtve a Tolkien topikban. Ettől függetlenül persze humorosak, csak nem érdemes duplikátokat ...

Glóin fia Gimli Titkos Naplója
1. nap:
Elmentünk a haverokkal valahova Eru háta mögé tanácskozni. Agyoncsicsázott tündeházak, de ablaküvegre nem futja nekik. Jött egy rakás további tünde is, mintha nem lenne belőlük itt is elég. Van egy Legolas nevu köztük, az összes tükröző felületen megnézi magát.
2. nap.
Ma összeült a tanács. Semmi kaját nem adtak. A vendég tündék nyilvánvalóan egymás pasijai. A Gyűrűt megpróbáltam szétverni. Nem jött össze. Szegény Bóglinak majd veszek egy új szekercét.
4. nap
Nekivágtunk a túrának.
Gandalf az összes útbaeső várromot megnézeti velünk. Bolond az öreg, hegyet akar mászni, amikor ott van Mória. Legolas ma reggel kétszer mosott hajat és újrafonta a füle mellett a tincseit.
6. nap
Egy csapat varjú miatt Gandalf felmászatott bennünk a hágóra. Utálom a havat. A hobbitok csak nyűgnek vannak velünk. Legolas a hó tetején járkál, nőies mozgással. Gusztustalan.
Ugyanaznap, este:
Gandalf addig ordított, amíg a nyakunkba nem szakadt a fél hegyoldal. Frodó azt mondta, menjünk Móriába. Most mászhatunk vissza.
8. nap
A Tó Őre ránk döntötte a Nyugati Kaput. Legolas be van szarva, már goblint mond ork helyett. Boromir szólt, hogy minden tele van hullákkal. Miért én veszem észre ezeket utoljára?
9. nap
Attól félek, a tervezett Balin-féle lakomával baj lesz. Az egyik csontvázban felismertem Sercli fia Kiflit, a legjobb pékünket. Legolas minden pajzsban megnézi magát és Gandalf botjának fényénél fésülködik. Gandalfnak fingja nincs arról, merre kell menni. Nekem sincs.
12. nap
Ma megnéztük Balin szarkofágját és a Krónikák Termét. Balin sírfelirata tele van helyesírási hibákkal, elbőgtem magam. Pippin belökött egy csontvázat a kútba. Gázos dolog, az alagsorban valakire ráeshetett. Most majd feljönnek balhézni.
Ugyanaznap, később:
Hát fel is jött egy troll, meg pár ork. Felálltam Balin sírkövére, így magasabb vagyok mindenkinél. Yess! Legolas véletlenül torkon lőtte a trollt, most persze nagy az arca. Frodóról kiderült, hogy titokban testhez tapadó ezüstflitteres kombinét hord. Az összes társam végigtapogatta... Hova kerültem?
14. nap
Ma találkoztunk egy balroggal. Olyat lehelt, hogy Gandalfnak szétcsúszott a választék a hajában. Még nekem se ilyen büdös a szám. Gandalf beszólt neki. Van vér a pucájában.
Ugyanaznap, este:
Gandalf leesett a Hídról. Gáz. Kimentünk a Keleti Kapun. A hobbitok gyász ürügyén egymást ölelgetik.
15. nap
Megyünk Lothlórienbe. Legolas ma tizenhétszer állt meg frizurát igazítani. Az erdő állítólag tele van tündékkel. Már előre hányingerem van...

:D