vicc humor

2596.Először azt hittem, hogy ezt nem kell megmagyarázni, de aztán belegondoltam és kedves András igazad van! Pápafasszal nem biztos, hogy jól jár az öreg, hiszen azt jobb esetben soha nem használják! :-)))
Bocs, kicsit pajzán voltam!

nem értem. lenne vállalkozó kedvü aki elmagyarázná.
üdv
András

hát ez hhhhhhhhaaaaaaattttttalmaaaaaas (vissza kell fojtanom a röhögést, mert nagyon komoly a szitu, de előbb már kipuffant belülem)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
pápafasz pfbbbbbhhhhhhhihihihiiiiiiii

Öreg parasztbácsi meglát egy szemüveget a kirakatban, megkérdezi az eladót:
- Hát az meg mi?
- Pápaszem, bácsi, vegye csak fel!
Az öreg felveszi és felkiált:
- Hát ilyet! Úgy látok vele, mint ifjúkoromban!!! Pápafasz van.....?

hujjúj! jönnek a beckhames viccek!! :D DD

Szaddám Husszein áll a kivégzőosztag előtt, bekötött szemmel, egy fél cigarettával. Megszólal az itéletvégrehajtó:
- Szaddám Husszein eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Szaddám:
- Beckham lőjön!!!!!!!

Hosszú idő után először: (kissé hosszú lesz, bocs! A hejjessírás szándékos)
E-MAILEK A FRONTRÓL
AVAGY VÁLOGATÁS A "SOLDIER'S DIGEST" LEGUTÓBBI SZÁMÁBÓL
Hello bejbi! Ma rohamosztunk. It rohatt sok a homok, tele megy minden, a szemunk, a szank, meg a Zamerikai gatyank is tele van. A Colamat se tudom ugyinni, hogy a fele legalab ne homok legyen. Megutaltam a sandwichet. Egyebkent jol telnek a napok. Estenkent sokat rohogunk a barban a hulye torokokon, tudod a mobilis barban, ami jott velunk a sereggel. Gondolj ram sokat!
Ma rohamosztunk. Utana megneztuk a moziba a Zoszkar-díjak adasat, de egyik kedvenc katonas filmem se nyert. Pancserek azok ott, nem ertenek hoza, de ha hazamegyek, eggyut megnezzuk ujra a kedvenceimet boszubol. Eszt nekik! A job sorozatokat addig ved fel CD-re a tevebol!
Ma is rohamosztunk. Elfoglaltunk egy volgyet, de csak rohatt sok homok volt benne. Azer orultunk, este megunnepeltuk a fijukkal a barban es jokat rohogtunk a hulye torokokon, ahogy szalattak. Te. Ezek noi ruhakban jarnak! A jack aszonta, nem is ferfijak, hanem csak nok ellen lojuk el a sok skulot, ahelyet, hogy jol elfognank oket, asztan belejuk egy sorozatot. Nyugi a jack monta, nem en.
Ma nem rohamosztunk. A rohatt sok homoktol bedoglottek a kompjuterek, meg a Colaautomatak. Negy napon keresztul csak bunkert epitettunk nekik, mer a parancsnokunk monta a tabornoknak, hoty a fijuk addig nem harcolnak, amig nincs Internet, meg Cola. Ja, de nem am! Azoknak konnyu, csak ulnek a legkondis szobajukban, mi meg nyeljuk a rohat sok homokot.
Ma ujra rohamosztunk. A tuzerseg szetlott egy dombot, amit asztan jol elfoglaltunk. A domb oldalaban mindenfele cserepdarabokat talaltunk, meg lapokat, a jack monta, hogy cserep az is, vagy agyag. Csak szar haromszogek voltak rajt ossze meg vissza, fogalmunk se volt rola mija fene jaz. A parancsnok monta, hoty ez az itteni szorolap torok nyelven fontos informatioval a zupermarket akciokrol, utyhogy celtablanak hasznaltuk, es ripityara lottuk mindet. Este jokat rohogtunk a barban a hulye torokokon, hogy mijen isszonyu primitivek a gagyi szorolapjukkal, es hogy mosmajd nem tuggyak, mit lehet ocsobban venni. Bejbi, ezeknek vege!
Ma megrohamosztunk egy nagy epuletet, ami ojan volt, mint egy piramis, tudod lattuk a Mumiaban, de csak hasonlo volt hozza. Mar tok romos volt, mer a Zamerikai bombazo fijuk a lekhatekonyabak a vilagon, utyhogy hamar a minek lett. A jack, tudod a szakszi vezetonk aszonta, ez a Zikkurat nevu zupermarket, ami a legnagyob ceg, egesz torokorszagba, utyhogy alaaknaztuk az egeszet es bumm. Este a barban jokat rohogtunk a hulye torokokon, hogy nem tudnak tobbet semmit vasarolni. Bejbi ezek mekhaltak!
Ma szunnap volt, utyhogy egesz nap jokat rohogtunk a barban a hulye torokokon. Beszeltuk, hogy micsinalnank, ha talalkoznank egy igazi mumiaval, es montam, hogy en jol szitava lonem. Na mit szosz. El is indultunk a fijukkal piramisokat keresni, de ket ora alat nem talaltunk egyet sem, pedig terkepet is vittunk, utyhogy visszamentunk a barba, es mindenki evett harom hambit, hogy a Zamerikai izek csokkentsek a csalodottsagot, meg a koleszterin szintet, eztet is a jack monta. Miota it vagyok, csak Cola lajtot iszok, hogy fit legyek, ha ujra talalkozunk. Ugye erted. Enekeld el minden este a Zamerikai himnuszt, hogy jobban tuggy ramgondolni. Mi is azt enekeljuk, mega a Madonnatol a Hajj megy egy masik napon cimu szamot, megga Boni jamtol a Baj de riverz ov babilont.
Ma rohamosztunk es talaltunk egy vasolszlopot, hasonlo betukkel, mint a cserepeken. A jack monta, hogy ez a fo hirdetesi oszlopjuk, utyhogy szetrobbantottuk. Mar nem sokaig huzzak a hulye torokok, mer semmi esejuk vasarolni, normalis mozit se lattunk, csak amit othonro hosztunk, a Zamerikait. Hamarost elfoglaljuk a legnagyobb teve allomas koszponti epuletet, a Sat Ten-t, bar nem sok tevet lattunk eddig a sivatagba. A parancsnok aszonta, hogy tavaly elot a Sat Ten miatt dolt le ket toronyhaz nalunk, mer nem birtak elviselni eszt a zelavult frekvencijat, amin sugarzott a Sat Ten, utyhogy osszedoltek. Emlekeztem is ra, hogy lattuk eztet eggyut a moziba, az volt a cime, hogy Ingyipendenc dej, de ott gyosztunk a vegin. Itt is fogunk. Hajra Zamerika, hajra Zameriaiak!
Ma is sokat rohamosztunk. Nemsokara vege a haborunak, mer julius negyediken gyoszni fogunk, mint mindig. A jack monta, hogy nem megyunk rokton haza, mera a szomszedos orszag ajropa, aszt ottis sok a torok, mer felszaporottak, szoval ott lesza kovetkezo harcolas. Itt mar mindenki tejjesen homokos, utyhogy egyideig nem irok. Gut baj!

Ez már volt?
http://www.admin.elte.hu/

http://www.flowgo.com/funpages/view.cfm/4777

...ezt én kicsit másként ismertem:
miseborral, ámen helyett punktummal, de isten 12 pontya:) stimmel...

remélem olvasható:
\t\t\t
> A vodka hatalma
>
> Egy új lelkÊsz annyira låmpalåzas volt els� szentbeszÊdekor, hogy
> alig tudott megszólalni. Måsodik szentbeszÊdje el�tt felkereste håt a
> feljebbvalĂłjĂĄt, ĂŠs megkĂŠrdezte, hogyan tudnĂĄ lekĂźzdeni idegessĂŠgĂŠt.
> Azt a vĂĄlaszt kapta, hogy tegyen egy kis vodkĂĄt a misekehelybe, ĂŠs
> nĂŠhĂĄny korty utĂĄn mĂĄr mindjĂĄrt lazĂĄbban fogja tudni folytatni.
> A kÜvetkez� vasårnap a lelkÊsz gyakorlatba ßltette a tanåcsot , Ês
> Ăşgy ĂŠrezte, hogy mĂŠg hatalmas ĂŠgzengĂŠs kĂśzepette is tudna beszĂŠlni,
> egyĂĄltalĂĄn: pompĂĄsan ĂŠrezte magĂĄt.
> Amikor visszatĂŠrt a plĂŠbĂĄniĂĄra, talĂĄlt egy levelet a feljebbvalĂłjĂĄtĂłl:
>
> Kedves TestvĂŠrem!
> 1. LegkÜzelebb kortyokat igyon, Ês ne dÜntse le egyb�l az egÊszet!
> 2. Nem teszĂźnk jĂŠgkockĂĄt ĂŠs citromkarikĂĄt a misekehelybe.
> 3. A misekĂśnyv nem pohĂĄralĂĄtĂŠt.
> 4. Az oltår terít�jÊt nem hasznåljuk szalvÊtånak.
> 5.TĂ­z parancsolat van, nem 12.
> 6.12 tanĂ­tvĂĄny volt, nem 10.
> 7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a ,,nagydarab T betĹąre".
> 8. Nem konferĂĄljuk be JĂŠzust ĂŠs tanĂ­tvĂĄnyait mint DJ JC-t ĂŠs bandĂĄjĂĄt.
> 9. Dåvid Góliåtot egy parittyåval gy�zte le, Ês nem ,,l�tte szitåvå a
> rohadt seggĂŠt egy Magnum 357-essel".
> 10. A kĂ­gyĂł tekergett az almafĂĄn, nem pedig az ,,Isten fasza".
> 11. Nem utalunk JĂşdĂĄsra, mint arra a ,,faszfej"-re.
> 12. A pĂĄpa szent, nincs kigolyĂłzva, ĂŠs nem nevezzĂźk KeresztatyĂĄnak".
> 13. Az Atya, a FiĂş ĂŠs a SzentlĂŠlek nem a Fater, a KiscsĂĄvĂł ĂŠs a
> KriptaszĂśkevĂŠny.
> 14. JĂşdĂĄs harminc ezĂźstpĂŠnzen adta el JĂŠzust, ĂŠs nem 2 fillĂŠrĂŠrt, az
> OlajfĂĄk hegyĂŠn, ĂŠs nem a kĂ­nai piacon. EgyĂŠbkĂŠnt a bĹąnĂśsĂśk a pokolra
mennek
> nem a bĂźdĂśs p*-ba.

Akasszunk fel minden szélsőségest.
satöbbi.

Megettük az utolsó kannibált...

Only in America
Only in America...can a pizza get to your house faster than an ambulance...
Only in America...is there braille on an ATM drive-through window...
Only in America...are there handicap parking places in front of a skating rink...
Only in America...is there a box for a "blind" person to check on their tax return...
Only in America...do drugstores make the sick walk all the way to the back of the store to get
their prescriptions.
Only in America...do people order double cheese burgers, a large fry, and a diet coke...
Only in America...do banks leave both doors open and then chain the pens to the counters...
Only in America...do we leave cars worth thousands of dollars in the driveway and leave useless
junk in the garage...
Only in America...do we use answering machines to screen calls and then have call waiting so we
won't miss a call from someone we didn't want to talk to in the first place...
Only in America...do we use the word "politics" to describe the process so well: "Poli" in greek
meaning "many" and "tics" meaning "blood-sucking creatures"...

In case you needed further proof that the human race is doomed through stupidity, here are some actual label instructions on consumergoods:
On a Sears hairdryer: "Do not use while sleeping."
(Dang, and that's the only time I have to work on my hair!)
On a bag of Fritos: "You could be a winner! No purchase necessary. Details inside."
(The shoplifter special?)
On a bar of Dial soap: "Directions: Use like regular soap."
(And that would be how???....)
On some Swanson frozen dinners: "Serving suggestion: Defrost."
(But, it's "just" a suggestion...)
On Tesco's Tiramisu dessert (printed on bottom): "Do not turn upside down."
(Well...duh, a bit late, huh!)
On Marks &Spencer Bread Pudding: "Product will be hot after heating."
(...and you thought????...)
On packaging for a Rowenta iron: "Do not iron clothes on body."
(But wouldn't this save me more time?)
On Boot's Children Cough Medicine: "Do not drive a car or operate machinery after taking this medication."
(We could do a lot to reduce the rate of construction accidents if we could just get those 5-year-olds with head-colds off those forklifts!)
On Nytol Sleep Aid: "Warning: May cause drowsiness."
(And...I'm taking this because???....)
On most brands of Christmas lights: "For indoor or outdoor use only."
(as opposed to...what?)
On a Japanese food processor: "Not to be used for the other use."
(Now, somebody out there, help me on this. I'm a bit curious...)
On Sainsbury's peanuts: "Warning: contains nuts."
(Talk about a news flash!)
On an American Airlines packet of nuts: "Instructions: Open packet, eat nuts."
(Step 3: maybe, uh...fly Delta?)
On a child's superman costume: "Wearing of this garment does not enable you to fly."
(I don't blame the company. I blame the parents for this one.)
On a Swedish chainsaw: "Do not attempt to stop chain with your hands or genitals."
(Oh my...was there a lot of this happening somewhere?)

jó, akkor: ihihihihihahahaha jaj jaj hahahahahahihihihihihih vihíííííí

ez a "hááááá háááá háááá" inkább elmarasztaló volt, mint felhőtlen nevetés

hát ez az utcsó három elég székrőllefordulós ba..meg!!!!!! hááá hááá hááá

Vallástól függetlenül etc... bármiféle hasonlóság a véletlen műve:
Kiknek prédikál az AIDS-es lelkész?
A HÍVeknek.
És miért csukták le?
Szertartásért.

- Mi örökíti tovább a drogozásra való hajlamot?
- A hallucinogén.

mi a zsidó dilemma? Sertéshús ingyen!

<bocs hosszú lesz és lehet, hogy ismeritek...>
CONVERSATION BETWEEN GEORGE W. BUSH
AND HIS NATIONAL SECURITY ADVISOR, CONDELEEZA RICE:
GEORGE: Condi! Nice to see you. What's happening?
CONDI: Sir, I have the report here about the new leader of China.
GEORGE: Great. Lay it on me.
CONDI: Hu is the new leader of China.
GEORGE: That's what I want to know.
CONDI: That's what I'm telling you.
GEORGE: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
CONDI: Yes.
GEORGE: I mean the fellow's name.
CONDI: Hu.
GEORGE: The guy in China.
CONDI: Hu.
GEORGE: The new leader of China.
CONDI: Hu.
GEORGE: The Chinaman!
CONDI: Hu is leading China.
GEORGE: Now whaddya' asking me for?
CONDI: I'm telling you Hu is leading China.
GEORGE: Well, I'm asking you. Who is leading China?
CONDI: That's the man's name.
GEORGE: That's who's name?
CONDI: Yes.
GEORGE: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
CONDI: Yes, sir.
GEORGE: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
CONDI: That's correct.
GEORGE: Then who is in China?
CONDI: Yes, sir.
GEORGE: Yassir is in China?
CONDI: No, sir.
GEORGE: Then who is?
CONDI: Yes, sir.
GEORGE: Yassir?
CONDI: No, sir.
GEORGE: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.Get me
the Secretary General of the U.N. on the phone.
CONDI: Kofi?
GEORGE: No, thanks.
CONDI: You want Kofi?
GEORGE: No.
CONDI: You don't want Kofi.
GEORGE: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.And then
get me the U.N.
CONDI: Yes, sir.
GEORGE: Not Yassir! The guy at the U.N.
CONDI: Kofi?
GEORGE: Milk! Will you please make the call?
CONDI: And call who?
GEORGE: Who is the guy at the U.N?
CONDI: Hu is the guy in China.
GEORGE: Will you stay out of China?!
CONDI: Yes, sir.
GEORGE: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
CONDI: Kofi.
GEORGE: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
CONDI: Rice, here.
GEORGE: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
</bocs hosszú lesz és lehet, hogy ismeritek...>

<rendszergazdáknak>
Tisztelt ügyfelünk!
Bankunk hálózatának fejlesztése keretében, valamint a költségek csökkentése érdekében ATM-jeinket linux operációs rendszerre állítjuk át.
Készpénzfelvéthez használja a getcash parancsot. Szintaxis:
getcash -ac szamlaszam (hexaban) -c kártyaszám (hexaban) -p pinkod (MD5 hashként) -a összeg (hexaban) -b bankazon (128 bites egyedi számlavezető bankazonositó)
Ha bizonylatot szeretne kapni a tranzakcióról, akkor irányitsa a getcash parancs stdout-ját az lpt1-be, szükség esetén grep-ezze le az értékes sorokra.
</rendszergazdáknak>

Kohn és Grün találkozik: - Te Grün képzeld olcsóbb lett a marhahús! - Tényleg? - Nem, de képzeld!

webről:
Vállalati kifejezések értelmezése álláskeresőknek:
COMPETITIVE SALARY:
We remain competitive by paying less than our competitors.
JOIN OUR FAST-PACED COMPANY:
We have no time to train you.
CASUAL WORK ATMOSPHERE:
We don’t pay enough to expect that you’ll dress up - well, a couple of the real daring guys wear earrings.
MUST BE DEADLINE ORIENTED:
You’ll be six months behind schedule on your first day.
SOME OVERTIME REQUIRED:
Some time each night and some time each weekend.
DUTIES WILL VARY:
Anyone in the office can boss you around.
MUST HAVE AN EYE FOR DETAIL:
We have no quality control.
CAREER-MINDED:
Female applicants must be chldless (and remain that way).
APPLY IN PERSON:
If you’re old, fat or ugly you’ll be told the position has been filled.
NO PHONE CALLS PLEASE:
We’ve filled the job, our call for resumes is just a legal formality.
SEEKING CANDIDATES WITH A WIDE VARIETY OF EXPERIENCE:
You’ll need it to replace three people who just left.
PROBLEM-SOLVING SKILLS A MUST:
You’re walking into a company in perpetual chaos.
REQUIRES TEAM LEADERSHIP SKILLS:
You’ll have the responsibilities of a manager, without the pay or respect.
GOOD COMMUNICATION SKILLS:
Management communicates, you figure out what they want and do.
I’M EXTREMELY ADEPT AT ALL MANNER OF OFFICE ORGANIZATION:
I’ve used Microsoft Office.
I’M HONEST, HARD-WORKING AND DEPENDABLE:
I pilfer office supplies.
MY PERTINENT WORK EXPERIENCE INCLUDES:
I hope you don’t ask me about all the McJobs I’ve had.
I TAKE PRIDE IN MY WORK:
I blame others for my mistakes.
I’M PERSONABLE:
I give lots of unsolicited personal advice to co-workers.
I’M EXTREMELY PROFESSIONAL:
I carry a Day-Timer.
I AM ADAPTABLE:
I’ve changed jobs a lot.

tuti h nem tüzelnek mer bár egész nap a pincében ülnek, hozzá sem nyúltak a kokszhoz ;) ))

hihihihahahaha ezt otthon ma jól elmesélem hahhhha

- Hogy lehet rajönni, hogy tüzel a kutya? - Fogy a szén a pinceből.

"vissza menjünk" (sic!)?
micsoda piedesztál!

mi lesz ha keresztezzük a vasutat és a kerékpárt? baleset...
egyik lábam itt, a másik ott:)