vicc humor

ha viszont azon mondások sorát szeretnénk gyarapítani, melyek lassan egy közhelyszótárnak is a díszére válnának, akkor a "eltűntél, mint aranyóra", "bemelegedtem, mint orosz tévé" után következzék a legújabb, mely még csak az imént hagyta el a nép ajakát: "Ritkán látlak, mint Baumgartner a kockás zászlót."
whoaaa, hááááát... nemistoom

ja, és hogy mondod el? ez tipikus szöveges vicc, de genyójó pesze...

2441: sztem elég gyenge. de a 2442 viszont tök jó. :-))

2436. fúúúbakker úgy berosáltam h majdnem megállt a szívem asssssztaaaaaaa de durrrrva kösziszépen, majnem meghalasztottál!!!!! ha nem hiszed próbáld ki, mindenki!!!!

2441: kösz; most rámjött a mesélhetnék... :) ))

-Jó napot kívánok, szeretnék valamit a torkomra, teljesen elment a hangom.
-Jó napot! Miben segíthetek?

2438. a hónap vicce!!!! ;DDDDDDDDD

Egy sétáló manust megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.

Nyuszika megy az erdő szélén, egyszer csak leesik.

Szent Péter üldogél egy kisszéken a mennyország kapujában és egy képes magazint lapozgat. Egyszercsak felnéz, mert látja, hogy valaki közeledik. Jézus az.
- Hová, hová, jóember? - kérdi Péter.
- Hogy hogy hová, Péter? - értetlenkedik Jézus.
- Hová mész?
- Atyámnál van jelenésem.
- Ne szórakozz velem, haver!
- Péter, hát nem ismersz meg? Jézus vagyok.
- Persze, nekem meg hülye van a fejemben. Csavargó vagy.
- De Péter, együtt vezettük a nyájat az úr színe elé, együtt dolgoztunk és te most nem akarsz megismerni?
- Öreg, néztél már tükörbe? Mezitlábas vagy, szakadt a ruhád, kócos és ápolatlan szakállad van. Nem Jézus vagy te, hanem valami hajléktalan. Na húzz a sunyiba!
Jézus szomorúan megfordul es elkezd ballagni visszafelé. Péter utánaszól.
- Jézus!
- Tessék?
- Mosolyogj! Kandi kamera.

megosztom, veletek egy kapott mailemet:
> >Sziasztok!
> > >
> > >Szükségem lenne egy olyan "teltkarcsú" férfias jelenségre (lásd TV
> > reklám),
> > >aki az elkövetkezendő 4 hétvégén (értsd júl.10-11, 17-18, 24-25,
> > >31-aug1, mindig szombat-vasárnap) napi 2 alkalommal (11.00 és 15.30)
> > >egy kb. 15 perces vicces tornát (sörös rekesz és dobozos sör
> > >biztosítva) tartana egy Soproni Ászok rendezvénysorozatunkon a
> > >mogyoródi Aqua Park területén. A két
> > >fellépés között abszolút szabad program Sör Robi számára (fürdőzés,
> > >napozás). Napi fellépési díj: 4.000 Ft.
> > >Ha tudsz valakit, akit érdekel, akkor hívja Kovács Emesét
> > >egyeztetni a részleteket.
> > >Emese mobilja: 30-650-55-00

Veszélyes!
http://www.philatelist.be/fritscomedy/HTML/Flash/fvp_flash001.swf
én szóltam...

2432. Plágium! Ráadásul szó szerint! :-)) Kb egy hónapja tettem fel, de nincs harag! :-) Kedvenc vicceimet többször is szeretem olvasni!

Egy pingvin berohan egy kocsmaba.
-He, kocsmaros, nem lattad az ocsem?
-Hogy nez ki?
-Khm... Szerinted?

Nyugdíjas tábornok feldörren:
-Affenébe, már ötödszörre próbálok verset írni a napkeltéről, de mindig napiparancs lesz belőle!!

A férj hazajön ....
A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet
vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...

ugynamaaa, hat olaszul :) ))

nemetnek tunik a fonetika. :)

Ez hollandul van?
:)

vo-la-re oo-o
kan-ta-re o-o-o-o
:)
http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/volare-karaoke.swf

Átrakom ide is, mert.
http://mnytud.arts.klte.hu/szleng/indexzsn.htm

Megy a tengerész a parton, meglát egy terebélyes nőt, vigyázzba vágja magát, és tiszteleg.
- Miért tiszteleg nekem? - álmélkodik a nő. - Nem vagyok én tengerésztiszt.
- Nem is azért, asszonyom... De a segge tengernagy!

2423 ahhahahahahaaa
NGyK

A Napóeleon gyerekkori koponyája nagyon régi, nagyapám emlegette, hogy a vásárban minden van még Napóleon gyerekkori koponyáját is meg lehet kapni

- Doktor úr, kérem, segítsen rajtam, nekem kisebbrendűségi komplexusom van!
Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja neki:
- Nézze, magának nincs kisebbrendűségi komplexusa. Maga kisebbrendű...

Az én mostani kedvencem amikor valahol Napóleon gyermekkori koponyáját mutogatják valahol...

szerintem ez vicchumor kategória, hát íme:
Ha valaki szeretne kötözködni a rendőrökkel, miután lakott területen belül 120-szal átment a vasúti átjárón.... -))
Íme a szükséges papírok listája, ami a rendőröknél kell, hogy legyen, LÉZERES RADAR-BEMÉRÉS esetén (hiteles forrásból):
* A műszer száma, típusa, típusvizsgálati engedélye (ez náluk
szokott lenni általában)
* OMH bizonyítvány száma, időpontja, érvényessége
* Akkreditált kalibráló laboratórium kalibrációs jegyzőkönyve (vagy legalább másolata), ennek időpontja, száma, érvényessége
* Akkreditálás tanúsítása a laboratórium részére a kalibráció elvégzésére
* HIF engedély
* Rádió engedély
* Frekvencia kijelölési határozat, érvényesség frekvenciánként, típusonként külön
* Elektromágneses összeférhetetlenségnek megfelelőség tanúsítása (EMC Radarelvű berendezéseknél)
* CE minőség tanúsítása, ennek magyar nyelvű hiteles fordítása
* Lézerosztály tanúsítás
* Munkavédelmi vizsgálati jegyzőkönyv megfelelőségi tanúsítással.
Ha mindezen papírok közül egy is hiányzik (általában a fele sincs meg),nem használhatják a készüléket, ergo nem kell aláírni semmit.

- Milyen buli van az intenzív osztályon és a diliházban?
- Az előbbi eszméletlen, az utóbbi zártkörű.

(Hany viccet illik egy posztingba belerakni?)
-Mi az, amikor két paraszt verekszik a mezőn?
-Tájbox!!!
Indián a polgármesteri hivatalban:
-Jó napot,mi tetszik?
-Szeretnék nevet változtatni.
-Miért,mi a neve?
-Felhők Felett Sebesen Szálló Ezüst Nyíl.
-Hűűű a teringettét,ez tényleg elég hosszú!
És mire akarja változtatni?
-Siiiittty!
- Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot ?
- ???
- Nyet-work.
- Mi rosszabb a sörhasnál???
- A Pizza Hát!
- Mi tojja a Kindertojást?
- A kindermagos tyúk.
- Mi van az üveghegyen túl?
- Az ÜVEGVISSZAVÁLTÓ!
- Miért indexel a Signal fogkrém?
- Mert megelõzi a fogszuvasodást!
Két Colgate fogkrém megy az utcán, az egyik egyszer csak megáll. A másik megkérdi:
- Hát te mért álltál meg?
- Megkötöm a kalciumot!

A kis ősember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a bizonyítványát az apukájának, aki végigolvassa, majd így szól:
- Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még kicsi vagy és nem bánsz még jól a dárdával. Hogy ismételned kell földművelésből, elnézem, mert nem könnyű dolog, elég sok fáradságba kerül, hogy eredményes legyen. Hogy meghúztak barlangfestészetből, megbocsátom, mert még kicsi vagy, és a készséged még nem fejlődött ki. DE HOGY TÖRTÉNELEMBŐL IS KARÓT KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN!
:-D