vicc humor

2653.-hoz
Ez a kőtáblás vicc rendben van, ámde egy továbbfejlesztett változata csak a zsidók és a nagy orr története c. vicchez, amit néhány lappal arrább szintén itt olvastam. (Vagy lehet, h annak egy parafrázisa; esetleg (egyértelműen) folyománya...)

Erdő szélén őzike,
Azt nézi, hogy nézik-e.
Ne félj semmit, őzike,
Nem nézlek én, bazmeg.

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"

Gúnyolódások:
Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a húgomat.
Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne.
Akkora feneked van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani.
Akkora orrod van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta.
Annyi eszed van, mint egy marék szárított lepkének.
Az arcod olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.
Az egyik lábad x a másikat meg ki se lehet olvasni...
Az igazolványképeddel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
Az IQ-d akkora, mint a lábméreted.
Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban.
Ha a butaságod forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot.
Ha a dumáját boltban árulnák, az állatvédők betiltatnák.
Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt.
Ha az embernek a hülyeségtől tüsszentenie kellene, akkor neked most olyan szénanáthád lenne...
Ha az IQ-d kettővel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.
Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MÁV-nak, vasúti ütközőnek!
Ha ilyen fejem lenne, elmennék a Hortobágyra fűcsomónak!
Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám.
Ha megállsz az erdőben, a szádba fial a mókus...
Ha nekem ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki.
Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném.
Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.
Már akkor hülye volt, amikor a világra lökték...
Olyan a fogad, hogy a pókot kiharapod a sarokból!
Olyan a lábad, mint az őzé, de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös.
Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erős, hanem olyan koszos...
Olyan a szád, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van.
Olyan a szemed, mint a sasé. Nem olyan éles, hanem olyan csipás.
Olyan botfüled volt, hogy kiskorodban azzal ütötték a nővéred nyomát mikor megszökött.
Olyan büdös a lábad, hogy a görény sírva kérte a receptet!
Olyan büdös vagy, hogy amikor kereszteltek, lapáttal kellett a szenteltvízbe lógatni.
Olyan buta vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton.
Olyan csúnya vagy, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor a fényképedet kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor keresztelni vittek, a pap azt hitte kóstoló.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor lámpa alá értek veled az úton, szaladni kellett.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos az anyádat veregette meg.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos nem tudta melyik véged paskolja meg.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos sírt fel először.
Olyan csúnya vagy, hogy a pap vízipisztollyal keresztelt.
Olyan csúnya vagy, hogy az anyád telefonon szoptatott.
Olyan csúnya vagy, hogy az anyósom lehetnél.
Olyan csúnya vagy, hogy az oroszlán is sírva enne meg.
Olyan csúnya vagy, hogy bottal forgattak az inkubátor alatt.
Olyan csúnya vagy, hogy kiskorodban kosarat kellett rádborítani, hogy a macska nehogy elvigyen.
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád nem tudta hogy bölcsőbe tegyen-e, vagy a fára. Mi lesz ez: majom vagy ember?
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett.
Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled.
Olyan csúnya vagy, hogy anyád megkért: legyetek csak barátok.
Olyan fogad van, hogy a kerítésen keresztül legelhetsz vele.
Olyan fogad van, hogy kiharapnád a sarokból a kaszáspókot.
Olyan hosszú orrod van, hogy kikaparnád vele a sarokból a diót.
Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!
Olyan karikalábad van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyád.
Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepül!
Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga!
Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs.
Olyan ronda vagy, hogy az anyád szatyorban hordott az óvodába.
Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a sülthúst.
Olyan ronda vagy, hogy csúzlival etettek.
Olyan ronda vagy, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nálad.
Olyan ronda vagy, hogy szúnyoghálót raktak föléd, be ne köpjenek a legyek!
Olyan ronda vagy, hogy zsákban hordtak óvodába.
Olyan sötét vagy, hogy a néger farka hozzád képest neoncső!
Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik, villámlott.
Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe.
Olyan sötét vagy, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban.
Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.
Te elrontottad az életed amikor élve születtél.
Te helyből hülyébb vagy, mint más nekifutásból!
Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét.
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznének vele.
Olyan tuskó vagy, hogy lefullad a fejedben a láncfűrész.
Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör!
Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!
Ha nekem ilyen arcom lenne, mint neked, beperelném anyámat!
Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.
Ha olyan magas lennél, mint amilyen hülye, hónod alatt dörögne az ég!
Akkora bunkó vagy, hogy mammutot lehetne veled ütni!
Annyira csúnya vagy, hogy a párnád minden éjszaka elhányja magát tőled!
Akkora marha vagy, hogy amikor az állatkertbe mész a barátnőddel, a kapuőr azt mondja neki: "Köszönjük, hogy visszahozta!"
Olyan hülye vagy, hogy felfelé esel a lépcsőn.
Olyan hülye vagy, hogy a sajtburgert is sajt nélkül kéred.
Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
Olyan ronda vagy, hogy még a rádió sem szól hozzád.
Szép fogad van! Lehet fehérben is venni?
Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
Nem ismered azt a szót, hogy lehetetlen, mi? Bár a többi szót se nagyon.
Én nem gondolom rólad, hogy hülye vagy, de ezzel a véleményemmel egyedül állok.
Elnézést, ez az orrod, vagy csak banánt eszel éppen?
Olyan az orrod, mint egy vak ács hüvelykujja!
Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét!
Ha az IQ-d kettõvel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.
Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod róla.
Az óceán jut az eszembe rólad. Egyből felkavarodik a gyomrom.
Arrrogáns és buta voltál, de ez most az ellenkezőjére fordult. Most buta és arrogáns vagy.
Olyan vagy, mint egy tévé. Nagyképű és színjátszó

ömlesztve:
Egy fiatalember elhatározta, ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Egy este amint az ivóban ücsörgött, észrevett egy öreg férfit, aki valaha a legjobb lövész lehetett fiatal korában. A fiú odasétált hozzá és elmesélte, mi az álma. Az öregember végigmérte, majd igy szólt.
- Van egy pár javaslatom, ami biztos segithet.
- Mondd el, kérlek!
- Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon!
- Es ettől jobb lövész leszek?
- Természetesen.
Igy is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelőtte vele a zongorista kalapját.
- Nahát ez tényleg működött. Mondanál még valamit?
- Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van!
Igy könnyebben tudod előrántani.
- És ettől tényleg jobb leszek?
- Persze.
Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét.
- Ez tényleg segített. Van még valami?
- Már csak egy valami. Ott van az a hordó kocsikenőcs, kend be vele a pisztolyod!
A fiú tétovázott egy kicsit, de elkezdte belenyomni a pisztolyát.
- Ne csak a csövét, a markolatot, meg mindent! - Mondta az öreg.
- És ettől jobb leszek?
- Nem, csak amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, akkor biztosan feldugja a pisztolyod a seggedbe és így nem fog annyira fájni...
Leszáll az Isten a Földre, és megkérdezi az arabot:
- Hé, arab, nem kell kőtábla?
- Mi van rajta?
- Pl. "Ne ölj!".
- Na, húzzál innét a francba!
Megkérdezi a cigányt:
- Hé, cigány, nem kell kőtábla?
- Mi van rajta?
- Pl. "Ne lopj!".
- Na, húzzál innét a francba!
Megkérdezi a zsidót:
- Hé, zsidó, nem kell kőtábla?
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Adj tízet!
"Annyira hülye, hogy óvodában megbukott játékból!"
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
>
> Az angol:
> Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető
> lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.
>
> A német:
> Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél
> haza. Ezt meg kell magyaráznod!
>
> A francia:
> Jean, milyen jó, hogy jösz. Jacques már nem bírja tovább.
>
> A svéd:
> Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna,
> csatlakozz.
>
> Az orosz:
> Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
>
> A zsidó:
> Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
>
> A román:
> Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
>
> A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
> István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
>
> A cseh:
> Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
>
> A székely:
> Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
"Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali
pénzvisszafizetés!"

A pénok azért gyengék, mert utálom már ezt a viccet, ÉS ebből nem lehet jó viccet csinálni. :) ) De ha lehetne is, azt sem én írnám. :) )
Egyébként rátolok még egyet... ez egy 4 órás vonatozás utolsó órájában ötlött az agyamba, úgyhogy erre már ti is melegítsetek be előre... :)
Két szőke nő jön kifelé a moziból, és beszélgetnek:
- Tetszett a film?
- Miért?
- Mit miért?
...érzitek...:)

Tényleg elég gyengék a poénok, viszont a "szőke nős" hangnemet jól hozod :)
("ne hari", "főszereplő srác", stb.)

Hogy hívták Bruce Lee kutyáját?
Kutyu Lee.

- Régóta ismeri ezt a pszichiátert?
- Igen.
- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
- Nem, én villamossal.

A szőke nő sírva jön ki a moziból. Megkérdezi tőle egy srác:
- Miért sírsz?
- Mert a Gyurma biztos ebből is viccet csinál majd...
(bocs, Gyurma... :)

menj hát!

Na, eddig nagyon jó vicceket olvastam, külön köszönet Azatom-nak, a 2632-ért, amitől kb 20 percig a földön, görcsbe rándulva röhögtem, de úgy, hogy hang nem jött ki a torkomon.
Úgyhogy ennek örömére most néhány saját, és szokásomhoz híven rendkívül gyenge poénnal szeretném megtörni a jó hangulatot. Természetesen semmi kétségem nincs affelől, hogy ez ne sikerülne.
Változatok a Passio vs. Szőke nő viccre, mert már utálom.
A szőke nő sírva jön ki a moziból. Megkérdezi tőle egy srác:
- Miért sírsz?
- Mert a film után megkérdeztem, hogy megjelenik-e könyv alakban is, és erre csak annyit mondtak: "Úristen!"
- Úristen! - mondja a srác a fejéhez kapva.
A film után megkérdezi a szőke nő a szomszédját:
- Bocsika, de nem tudod véletlenül, hogy megjelenik-e ez könyv alakban is?
- Ez a Biblia..
- Ó.. és mi lesz a magyar címe? - kérdezi érdeklődve a szőke nő.
A film után kijön a szőke nő a teremből, és megkérdezi a mozistól:
- Ne hari, de nem tudod véletlenül, hogy megjelenik-e ez a film könyv alakban is?
- Jéézusom, azt hittem ez csak egy szőke nős vicc... - mondja elsápadva a mozis fiú.
A síró szőke nőt kérdezi a jegypénztáros:
- Na, hogy tetszett a film?
- Nem tudom. - mondja a szőke nő, és megvonja párszor a vállát.
A szőke nő a film után megkérdezi a mellette ülő szintén szőke nő barátnőjét, aki a barátjával jött a moziba:
- Te figyuszka, nem tudod, hogy megjelenik-e ez a film könyv alakban is?
- Milyen film? - kérdi a barátnője a száját törölgetve.
A szőke nőt megkérdezi a szőke barátnője:
- Te is sírtál a Passió végén?
- Én nem...
- Én nagyon, mert azt hittem, hogy nem hal meg a főszereplő srác..
- Én meg azt, hogy keresztre feszítik, közben meg csak bokán lőtték egy nyíllal. - feleli magától értetődően a szőke nő.
...megyek a sarokba.

Orvos: - Maga tette a zsebembe ezt a húszezrest?
Beteg: - Nem.
Orvos: - Miért nem?

Kisgyerek szülei elmennek otthonról. A gyereknek feltesznek egy mesét a lemezjátszóra. Este, mikor hazaérnek, látják, hogy a gyerek tépi a haját és azt kiabálja, hogy igen!!! igen!!! igen!!! igen!!!
Nem tudnak rájönni, mi lehet baja, egészen addig, amíg meg nem hallják, hogy mi megy a lemezjátszón: "Gyerekek, akartok hallani egy mesét? ... Gyerekek, akartok hallani egy mesét? ... Gyerekek, akartok hallani egy mesét? ...Gyerekek, akartok hallani egy mesét? ...Gyerekek, akartok hallani egy mesét? ..."

-Edesanyam, nem elg savanyu ez a lucskos kaposzta.
-Nem lucskos kaposzta az fiam, hanem makosteszta.
-Ja, makostesztanak eleg savanyu.

A halak gyorsulási versenyén a tintahal ért be elsônek, a remény hal meg utoljára...

2627 Boborján

2627. :D DDD

hasonló eset a jogos és törvényes közti különbség+ a prof, de ezt szerintem mindenki ismeri
------------------------------
szar:
Földönkívüli volt Szt. István!
Valószínűleg egy másik Naprendszerből érkezett Magyarország területére
István király, földönkívüli nevén Vajk. Magyar tudósok szerint mi sem
bizonyítja jobban István (és népünk) földönkívüli származását, mint az
István, a király c. rockoperában elhangzó Felkelt a mi napunk, István a mi
urunk rímpár, mivel ez is arra utal, hogy István egy új naprendszer be
vezette népét, ahol azután felkelt az ő napjuk. Koppány, aki megpróbált
küzdeni a földönkívüliek ellen, elbukott, olyannyira, hogy testét négy
részre szakították, a korábbi feltevésekkel ellentétben lézerkarddal.
Azt a feltételezést, miszerint Istvánról nevezték volna el a vajkrémet is,
egyelőre nem sikerült megerősíteni, de nagy erőkkel folyik a kutatás ilyen
irányban is. (Népünk földönkívüli származásáról további információk
találhatók keretes írásunkban.) Megdönthetetlen bizonyítékok, hogy
Magyarország történelmében döntő szerepet játszottak és játszanak az UFÓ-k!
1. Vajon honnan vándoroltunk oda, ahonnan elkezdtünk vándorolni? Csak az űr
jöhet számításba.
2. A Parlament kupolája rakétasiló, ahonnan még mindig érkeznek újabb
asztro-magyarok. Minek lenne egyébként akkora kupola? 40 évig azért nem
jöttek csak újabb ufók, mert nem tudtak leszállni a vörös csillagtól.
3. A Korona repülő-csészealj formájú, a jogar pedig egy Jedi-kard, na és hol
van a korona? A Parlamentben, ami rakétasiló.
4. Mátyás fekete serege nem volt más, mint a korai Men in Black. És vajon
miért járt Mátyás király is állandóan álruhában? Mert ő is földönkívüli
volt.
5. Magyarország neve M-A-val kezdődik, mi kezdődik még így? A Mars. Lehet ez
véletlen? És akkor Marsi Anikóról még nem is beszéltünk!
6. Egy Székelyföldön talált UFÓ-ban állítólag rovásírással volt felírva,
hogy benzinpumpa. Véletlenül?
7. Vajon miért akar Anettka annyira az űrbe jutni? Mert találkozni akar a
rokonokkal, mi másért.
8. Hova tűnt vajon Petőfi Sándor, hogyha Szibériában sincs? Na, hova?

Egy fiatal srác ül a buszon. Egyszercsak felszáll egy öreg nénike a buszra, és azt mondja a srácnak:
- Fölállna, fiatalember?
- Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.

Hm...! Lehet, hogy ez már volt. Nemtom!
-------------
Az évfolyamból meglehetősen gyér érdeklődés mutatkozott egy bizonyos prof. előadásai iránt. Ennek következményeképpen a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahová a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte továbbá, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
Elfogadja-e a hiányzás okának professzor úr a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést? Kis csend. A prof. egyenesen a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Na ne hülyéskedjen! Majd legfeljebb megírja balkézzel.

Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfelre
itthon leszek... esküszöm!
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le.
Hajnali három felé, tökre bemákolva, hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és
háromszor kakukkolt.
Hirtelen, mivel tudtam hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam
kilencszer.
Igazan büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam,
még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza,
erre én mondtam hogy 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán.
- Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tőle miért, így felelt:
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe!",
aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát,
kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer... és
aztán egy nagyot fingott.

A fényképészetbe betér egy szőke nő:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

A szőke nő ül a moziban és a Passiót nézi. Vége a filmnek, megtörli a szemét, odafordul a barátnőjéhez:
- Te, megjelenik ez majd könyvben is?

Voltmár?
Két informatikus beszélget.
- Megõrültél, a kutyád nevét adod meg a központi adattárház jelszavának?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy uw4x5b?!

A fiú felébred a 18. születésnapja után a saját ágyában,kékre-zöldre verve.Megkérdezi az apját,mi történt:
-Nos fiam,mattrészegen jöttél haza és elkezdtél gyalázni engem meg az öcsédet.Ez még nem lett volna baj,de ezután azt montad anyádra, hogy a város lotyója évek óta.Ezt is megbocsájtottuk volna de mindezek után bementél a konyhába,odaszartál a kőre,teletűzdelted fogpiszkálókkal és azt montad:
-Márpedig a süni mostantól itt lakik!!!

Leszokott alkoholista munkaközvetítőben:
-Milyen lehetőségek vannak?
-Volna itt egy munka, nem fizet túl jól, de nem kell sokat dolgozni.
-Nem jó, ha túl sok időm van, visszaszokom a piára. Nincs valami más?
-Hát, volna egy másik, rengeteget kell dolgozni, de itt sokkal többet
fizetnek.
-Nem jó, ha sok pénzem van visszaszokom a piára. Olyan hely nincs,
ahol sokat kell dolgozni de keveset fizetnek?
-Természetesen van, de sajnos ahhoz diploma kell.

Mezogazdasági kiáltáson az idos házaspár nézi a bikákat.
Feleség: mondja gondozó úr ez milyen bika?
Gondozó: bronzérmes asszonyom
Feleség: és tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír, üzekedni egy nap?
Gondozó: legalább, négyszer asszonyom.
Feleség: na, hallod apjuk?
Következo állatnál a feleség: és ez milyen bika?
Gondozó: hát ez kérem ezüstérmes bika.
Feleség: és mondja ez mennyit, bír egy nap?
Gondozó: legalább, ötször asszonyom.
Feleség: na, hallod apjuk?
Következo aranyérmes bika.
Feleség: és ez mennyit, bír egy nap?
Gondozó: ez talán még hétszer is asszonyom.
Feleség: na, hallod apjuk?
Férj: és mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyan azt a tehenet, dugják?
Gondozó: nem uram mindig másikat.
Férj: Na, hallod anyjuk?
Ül egy fickó a sörözoben, a pólója hátára nagybetukkel rá van irva: "Minden
cigány hülye" Betér ebbe a sörözobe egy kisebb csoport cigány (8-10 fo)
meglátják a fickót és a polóján a szöveget. A banda feje odamegy a fickóhoz
majd igy szól: "Hé haver mi van a hátadra írva?" A fickó lassan megfordul,
majd igy szól: "3 oka van annak, hogy a cigányok hülyék. Az elso, hogy nem
tudtok olvasni." Mire a cigány közelebb lép s megkérdi: "Mi van bazzmeg
mit mondtál?" mire a fickó: " Ez a második ok: Még süketek is vagytok." A
cigány hátrébb lép és elovesz egy pillangó kést, majd megszólal: Gyere ki
bammeg játszuk meg. Mire a fickó: " Ez a 3. ok, kést rántotok mikor
lövöldözés lesz."
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az elso egér
legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második
egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal
kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20
felülést - amolyan étvágygerjeszto gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettot, a két
poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet
összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó
adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt,
majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs idom itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a
macskát.

Két ovis beszélget:
-Tavaty van???
-Mi??
-Tavaty van???
-Mi??
-Batynak a macskák.
-Ja, tavaty van.

(te is?)
Két horgász ül a folyó partján. Egyszercsak arra megy egy halottasmenet.
Az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
- Nem is tudtam, hogy ilyen együttérző vagy!
- Hát tudod, azért mégis harminc évig volt a feleségem.