vicc humor

már megint kíváncsi vagy
bazeg, nézté má tükörbe?

:O ) ez a 74 re vagy a 73 ra volt a valasz??

:O
lehet hogy nincs is.
megnéztem:
nincs

szal oke.. legyen vagyom a melledbe..

mit veszthetek.. a fogaimat ugye mar nem,..

vingyá mellem bűlik meg a vagyod ha beszósz

huje kis picsa.. idejossz oszt belekocc mindenkibe?!?

bocs de kiakatt a fogpiszkáló a szemembol

bazeg HO neked fingod sincs a viccekrol
akkor meg minek cipeled??????

bazeg HO neked fingod sincs a viccekrol
akkor meg minek cipeled??????

egy show mint szaz, a volt fonoke felkurta magasra a lecet oszt annak meg fell kelelni.. eee meg lell kefelni.. eee meg kell felelni..

en is lattam, de szerintem nem mondta ki.
csak osszeugrottak a betuk a szajaban.
de tenyleg vicces lett volna.

5453: ez olyannyira király, hogy el se hiszem szinte!:) )) gyönyörű:) ))))))

it' in your eye

5453: Zsolt tudod, megszólalt Feri tudatalattija :) ))
Politika ide vagy oda, ez egy teljesen jó beszólás...

5459:) )))))))))))))))))))))))))

5459.. hehehehehe.. la la laaaa la la lalalalaaa la la laaaa la la lalalaaa

- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész csirkét.

Anyósomnak tegnap beleállt a fogpiszkáló a szemébe, ennek örömére szeretném kérni Kylie Minouge - It's in your eyes... címû számát.

Egy ember áll az utcán és sír. Megkérdezi egy járókelõ, hogy mi a baja:
- Találtam 25000 Ft-ot, és lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki most nem tud kaját venni, meg kifizetni a számlait, meg minden és tökre sajnálom.
Na, erre a másik arc is elkezd sírni. Arra megy egy rendõr, õ is megkérdezi, hogy mi baj van.
- Hát, találtunk 25 ezret, aztán lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki majd nem tud bevásárolni meg kifizetni a számlait és nagyon sajnáljuk.
A rendõr is elkezd sírni. Arra megy egy kisnyugdíjas, kopott ruhában, ócska cipõben és vidáman megkérdezi:
- Hát maguk miért sírnak?!
Erre a rendõr elkezdi ütni a gumibottal:
- Miattad, bazmeg!

A zsidó pék izgatottan rohan a rabbihoz:
- Rabbi, rabbi, csoda történt! Megvajaztam egy szelet kenyeret, elejtettem, és nem a megvajazott felére esett!
Mire a rabbi:
- Ejnye Grün. Hát nem csoda történt, hanem rossz felét kented meg a kenyérnek!

Süllyed Noé bárkája, aki üvöltve rohan a fedélzetre.
-Mondtam hogy a harkályt ne, monnndtam hogy a harkályt ne!!!!!!!

5453: ja, ezen mi is percekig röhögtünk :) ))

komolyan??? ÁÁÁ-mekkora elszólás! :)

Remélem ez nem számít politizálásnak...
Látta vki a tévés vitát?
Volt Gyurcsánynak egy nyelvbicsaklása: összeforrt csontok helyett "összecsórt fontok"-at mondott, én percekig röhögtem...
Elnézést!

mindenkinek
tibeti Láma sétál az erdőben egy tanítványával
odaérnek egy kis folyóhoz aminek a partján egy könnyű nyári ruhába öltözött
leány toporog
a lány megkéri őket ugyan vinnék már át őt a folyón
a Láma ölébe kapja és átgázol vele
a tanítvány csak nézi ahogy a tanítója szorítja a fiatal húst és pukkadozva megy utánnuk
a túlparton a leány megköszöni a segítséget és ellebben
a tanítvány egészen a kolostorig nem szól egy szót sem
mikor odaérnek, a kapun belülre kerülnek, kitör belőle
- Úgy tudtam Láma hogy nekünk nem szabad lányokat érinteni !
a tanító csodálkozva felhúzza szemöldökét és így felel
- én azt a lányt felemeltem, átvittem, letettem.
Te még mindig cipeled ?

Isten leszáll a földre. Odamegy az első emberhez, aki az útjába akda. Történetesen egy arab az.
- Hé, te arab! Kell kőtábla?
- Menj már a fenébe a hülyeségeddel! - így az arab.
Isten továbbmegy, meglátja a cigányt.
- Hé, te cigány! Kell kőtábla?
- Kell az anyád v*nak, te csóri! - felel a cigány.
Hát jó, Isten esmeg továbbmegy. Egyszer csak szembejön vele a zsidó.
- Hé, te zsidó! Kell kőtábla?
- Mennyiér adod?
- Ingyen van!
- Akkor aggyá kettőt!

On

nekem tetszik az igyekezet
a lesújtó vélemény is teszik
a saját véleményem is tetszik
az is tetszik ha lesúlytó véleménnyel vagy a tetszési indexemről
eccerűjen kurvafasza
ehehh

szánalmas...