vicc humor

Egy nagyvállalt vezetõjének fel kellett hívnia egyik alkalmazottját az egyik központi számítógép meghibásodása miatt. Felhívta az alkalmazott otthoni számát, a kagylót pedig egy gyerek vette fel suttogó hangon beleszólva:
"Hello?"
"Apukád otthon van?"- kérdezte.
"Igen,"- suttogta vékony hangon.
"Beszélhetnék vele?" A fõnök meglepetésére a vékony hang azt suttogta:
"Nem."
Mivel egy felnõttel szeretett volna beszélni, a fõnök azt kérdezte:
"Anyukád ott van?"
"Igen," hangzott a válasz.
"Beszélhetnék vele?"
A vékony hang ismét suttogva:
"Nem."
A fõnök, remélve, hogy akad valaki, akinél üzenetet hagyhat, azt kérdezte:
"Van még ott valaki?"
"Igen,"- suttogta a gyerek -"egy rendõr."
Csodálkozva azon, hogy mit kereshet egy rendõr az alkalmazottjánál, azt kérdezte:
"Beszélhetnék a rendõrrel?"
"Nem, el van foglalva,"- suttogta a gyerek.
"Mivel van elfoglalva?"- kérdezte a fõnök.
"Az apuval, az anyuval és a tûzoltóval beszélget,"- hangzott a suttogó válasz.
Növekvõ aggodalommal, és a telefon hátterében egy helikopterszerû hangot hallva, a fõnök azt kérdezte:
"Mi ez a hang?"
"Egy helikopter"- válaszolta a suttogó hang.
"Mi folyik ott?"- kérdezte a fõnök most már megrémülve.
Félénk suttogó hangon válaszolt a gyerek.
"A mentõalakulat most landolt a helikopterrel."
Megrémülve, aggódva, és enyhén szólva zavartan kérdezte a fõnök:
"Mit keresnek?"
Még mindig suttogva, kuncogását visszafojtva az ifjú hang így válaszolt:
"Engem".

Egy öreg kalóz meséli az élete történetét egy fiatalabb kalóznak:
- Az első csatában elveszítettem a fél lábam.
Jött egy ágyúgolyó és levitte.
Azóta van falábam.
- És a kezeddel mi történt?
- Az a második csatában történt.
A másik hajó kapitánya vágta le karddal. Azóta van kampó-kezem.
- És a szemeddel mi történt, látom az is üvegből van?
- Az a harmadik csatában történt.
Egy kis bogár belerepült a szemembe.
- ???
- Elfelejtettem, hogy kampó van a kezem helyén

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...
Bemegy egy öregember a kocsmába.
- Kérek egy liter bort!
- Vöröset, vagy fehéret?
- Mindegy, vak vagyok.
Két szauna beszélget: - Te figyejjé: téged miért zártak be? - Gőzöm sincs.

és amikor az aggggressziv kismalac beszélget a pingvinről a tehenekkel, és aszondja:
hé te nyúl? tudtad hogy a zsiráf az egérnek farkasa?
én disznó?

Bocsánat:
bérletelket

Az agresszív kismalac + ellenőr a buszon:
- Jegyelket, bérleteket!!!
- Nem kérek!!!!!

soXor müXik, néha nem müXik a soX...öööö...
...ezt csak sajnalkácska kedvéért... :)

Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat, arra gondoltam, hová a fenébe tűnhetett a mennyezet?
Olyan jó volt hogy még a szomszédok is rágyujtottak utána.
Fehér ember:Hogy tetszik a városunk?
Indián: Szép.Hogy tetszik az országunk?
Jézus biztos hogy ír volt.Nem nősült meg, 32 évesen még othon lakott és a mamája Istennek tartotta.
Ha megigérem, hogy hiányozni fogsz... elmész?
Sose bízz olyan élőlényben ami egy hétig vérzik és nem hal bele.

;D ;D ;D

najóvan. meglett.
Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól:
- Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet?
- Hogy nézett ki?
- Szerinted?

Nem biztos, hogy így van, de valami ilyesmi..:
Az öreg bácsit megkérdezik:
- Báttyám, tudja-e hogy mi az a Szatellit?
- Honne tudnám, méjg öttem is ojat...
- De hát báttyám, azt nem lehet megenni...
- Ja....akkor csak láttam...

hászivi
;>D

igazából a pingvines volt a legjobb! :) )))))))))
És Hajni! Köszi :)

utcsó mára:
Az agresszív kismalac ot ébresztik reggel:
- Kelj fel kismalac , mindjárt fél hét lesz!
- Nem lesz!!!!!
reméljük, holnap reggel se lesz, oszt cső

5354: hattori jó fej vagy, tudnál küldeni egy egész alakos fényképet privátba? :) ))

Az eger es az elefant osszehazasodnak. A naszejszakan az elefant szivinfarktust kap es meghal. Az eger kifakad:
-Na tessek, egy jot sem dugtunk, viszont egesz hatralevo eletemben ashatom a sirodat.

ez kibeba JÓÓÓÓ!!!!!
Barátunk megelégeli, hogy teli a lakása svábbogarakkal. Mindenféle írtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem. Végül kínjában elmegy a boszorkányhoz:
- Boszi, teli a lakásom svábbogárral. Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni!
- Mit nekem nehézség boszi, kérem a varázsigét!
- Jól van fiam. Menj haza, állj ki a lakás közepére és teli torokból üvöltsd el magad, hogy "Rohadék svábbogarak, takarodjatok a büdös francba!!!!" De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varázsige alkalmazása közben nem szabad nevetni!!!
- Kösz boszi, örök hálám!
Rohan haza a figura, beáll a lakás közepébe:
- ROHADÉK SVÁBBOGARAK, TAKARODJATOK A BÜDÖS FRANCBA!!!!!
És láss csudát, a lakás minden zegéből, zugából elősorjáznak a svábbogarak, és masíroznak kifelé az ajtón. A manusz tátott szájjal bámulja, ez már döfi! Ez aztán a varázsige!!! Már az utolsó svábbogár mászik át a küszöbön, amikor előbukkan egy öreg-öreg svábbogár, mankóval dergázik a menet után és cérnavékony hangon kiáltozik:
- Várjatok meg! Várjatok meg!!!
Barátunknak ez úgy tetszik, hogy leül a földre a röhögéstől. A mankós döbbenten nézi, majd felderül az arca és fürgén a küszöbhöz biceg és kiordít:
- Sráácok! Srááácoooook! Gyertek vissza! Csak vicc vooolt!!!!!

Vágtat a farkascsorda az erdőben, ám egyszer csak eléjük ugrik a nyuszika, és így szól:
- Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre azt mondja a nyuszika:
- Akkor mindenki ad egy húszast, és tünés a sunyiba!
A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast, aztán továbbállnak. Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdőben, megint eléjük ugrik a nyuszika, és megint megkérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt. Megint nem jelentkezett senki, és a nyuszika megint kér egy húszast, amit a farkasok megint kénytelenek odaadni, hiszen nincs köztük vagány. Elhatározták a farkasok, hogy többé nem fognak tejelni, és kijelölnek három vagányt. Másnap mennek az erdőben, jön a nyuszika, kérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt, erre előugrik a három kijelölt farkas, hogy ők vagányak. Erre hátraszól a bokorba a nyuszika:
- Medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen?
- A vagányok egy ötvenes, a többiek húszas, aztán tünés a sunyiba!!

juj melyiket???? minnyá híllak
még lehet :)

A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:
- Kábítószer van?
- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus.
Másnap megint bemegy, és így szól:
- Kábítószer van?
- Mondtam már hogy nincs! - jön a válasz.
A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika:
- Kábítószer van?
- Igen nyuszika, tessék!
Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:
- Állami rendőrség.

Szevasz Hajni!!
Látom újraindult a sziporkázásod... :) )))
(csekkold a levelest!!)

na akkor stuffoljuk tovább:
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf, miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsimogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni?

nem eheheherrehe gondoltam...
:) ))

ez mennyire aranyossz, régi, de jajdeéédi:
A mamapatkány kispatkányával sétál a csatornában, és elrepül a fejük felett egy denevér. Megszólal a kispatkány:
- Nézd mama, tündér!

he várjá átigazolok

na végre egy pinkvinkes:
Két tehén beszélget:
- Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek?
- Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.

hohoho

Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?

Egy EU disznó naplójából
Ma fél nyolckor keltem, akkor ébresztett a steril ruhában érkező gondozó, valamilyen Lajos. Felhúzta a redőnyt és bekapcsolta a klímát, mert a thermoplán ablakon át is érezni a nap melegét. Megbökdöstem az orrommal a seggét, ebből tudta, hogy be kell kapcsolnia a CD lejátszómat, amiben még estéről bent maradt a Rómeó és Júlia zenéjének nagyzenekari feldolgozása. Imádok erre a zenére vakarózni.
Ezután Lajos behozta a zsúrkocsin a tápos zsákot, és elém borított vagy 8 kilót, melléje pedig Pí vizet adott. Reggeli után egy kicsit ledőltem, majd ebédre ébredtem. Lajos szagos mügét hozott be, ami mellé tejporral sűrített vizet ittam. Lajos a Karcher takarítógéppel kimosta az ólam alját, és habos szivaccsal lemosta habtestem, és befújt a kedvenc Azzaro parfümömmel. Ezután a sarokból elővettem a lasztit, és egyérintőztem vagy másfél órát, utána a lelógó lánccal játszottam még egy kicsit. Vacsorára forrázott csalánt és főtt kukoricát kaptam, valamint hajában
főtt krumplit. Este bekapcsoltam a DVD-t, és megnéztem a Futrinka utcát. Hogy milyen jó fej ez a Manócska, csak kár, hogy fekete-fehér volt a film, és monóban szólt.
Holnap megyünk valahova teherkocsival, valami olyasmit mondott a Lajos, hogy jó bizsergő érzés lesz....

mingyár jöna pingvines is...
Egy ember egy trágár, pimasz papagájt kap ajándék ba. Próbálja megnevelni, de a madár csak káromkodik, csipked, úgyhogy elfogy a türelme és berakja a mélyhűtőbe. A papagáj tovább mérgelődik, aztán hirtelen rövid csend lesz, majd könyörgés hallatszik a hűtőből. Megsajnálja a madarat és kiveszi. A papagáj illedelmesen leül és megszólal:
- Bocsáss meg kérlek, ígérem, mostantól jó leszek. Csak azt az egyet áruld el, a csirke mi rosszat tett?