vicc humor

HÁLISTENNEEEEEK!!!!! ÁLDÁSOM RÁTOOOOK!!!! nem vaok irrighhh
dolgozzá keményen

Elhiszem, logoff, mer jött 8 angol jányka. Irig

az élet hosszú
mondta Harun al Rasid a Szégyen c művében

Allah tegyen a kopaszok közé, avva kapcs

noszóvalll
állítólag jövő héten soksok szabad napom lesz
kutyákkal felszerelkezve desszert, majd csocsó
addig csak virtu állhat
ez a magyar virt(uál)us

A férfi földrajza
A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát de még mindig a pia és a kurvák irányítják.
30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.
35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.

hozzad

akkor vigyem?

Ha én is füstön élnék, bizt nyugis lennék. Igy nem megy.

jó, bocs, te=tettek embere

Vicc/humor?

inkább nyissunk új fejezetet
tabula rasa meg ilyenek
ismerkedjünk

Replay-replay !!!

de nagyon nagy magasságokban járol ma....
a többes nem királyi, hanem egyenest elnöki volt
:D

This is dedicated to the loving memory of the Oval Office...
Egy szivarozó kisfiú és egy rágózó kislány játszanak a téren.
- Akarsz orvososdit játszani? - kérdezi a kislány. A kisfiú kifújja a füstöt, és így szól:
- Nem. Inkább köpd ki a rágódat, elnökösdit akarok játszani...

KÉRVÉNY:
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésértfolyamodok.
Indokaim a következők:
- Nagy mélységekben dolgozom
- Bármely helyzetben először a fejemet dugom be
- Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs
- Nedves környezetben kell dolgoznom
- Túlórát nem fizetnek
- Sötét, és szellőzés nélküli környezetben dolgozom
- Magas hőmérsékleten dolgozom
- Fertőző betegségeknek vagyok kitéve
Tisztelt Hímvessző!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük,
sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt
elutasítottuk:
- Nem dolgozik 8 órát folyamatosan
- Kis erőkifejtés után elszenderedik
- Nem követi mindig a felsővezetés utasításait
- Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre
- Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motíválni
kell, hogy munkába álljon
- Munka lejártával, munkahelyét mocskosan hagyja el
- Nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a védőruha
viselete
- Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni
- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielött a napi munkát elvégezte volna
- És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan
két gyanus zsákkal járkál

Királyi a többes?

jujuj
velünk ilyen nem fordulhat elő

Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.
Ez nekem fájt. Na mindegy

5576... valahogy egyből gondoltammm.... benned legalább nem csalódtam :)

(lacus sztem próbáld ki a pszichoanalízist, eddig még nem sok mindenkin segített, de talán te nem vagy annyira... öööö ... érzékeny)
hihi, ez jó, Közibaba!!!!!!

5562 : Bocs de allergiás vagyok a virágporra. (de kezelem)
á lá a viccben (márvolt a tüsszentéstől orgazmust produkáló nőci, aki Borssal kezeli ezt a problémát)

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jösz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A cigány:
Feri, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a pénztárcáját!
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
Neked

bocs ha mar volt..
aszongya az egyik wiwes a masiknak:
-jouuuucsaouvauvauou vagy toszomaszaaaaaddd anyam vaalaageaci a lenyeg hogy sajogjon a picsam tegnap egeszejszaka kurtakelolhatul es ezt most mindenkinek hallani kelll mer en en csak en.. te meg elmesz a picsaba, mer szar arc vagy hogy nem rohogsz a szar vicceimen
joeccakat..

úbazeg méga végén féltékeny leszek

hihihihihihihihiiiiiiiiiii

ki az a Hajni?

hihihihihihihihiiiiiiiiiii

Bemegy egy férfi az orvoshoz:
- Doktor úr, ha egy férfi sokat végez önkielégítést, akkor annak lehet valami káros következménye?
- Nem, ha nem viszi túlzásba - válaszolja az orvos.
- Egy nap háromszor, az sok?
- Nos, az már talán egy kicsit túlzottnak mondható. Miért nem keres egy barátnőt magának? Az megoldaná a problémát.
- Van barátnőm.
- És a barátnője nem szereti a szexet?
- De igen.
- Akkor miért végez önkielégítést naponta háromszor?
- Mert a Hajninak ebéd alatt nincs kedve...

"-És hogy hívták azt a képet?
-Hát itt van, a Gé bácsi.
-Nem, a kép címe micsoda?
-Laúd a taúnál úsz."
(Fogarassy Árpád jómunkásember, 1989)