Egy új lelkész annyira lámpalázas
volt első szentbeszédekor, hogy alig
tudott megszólalni. Második
szentbeszédje előtt felkereste hát
a
feljebbvalóját, és megkérdezte,
hogyan tudná leküzdeni
idegességét. Azt a
választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe, és néhány korty
után már mindjárt lazábban fogja
tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész
gyakorlatba ültette a tanácsot , és
úgy
érezte, hogy még hatalmas égzengés
közepette is tudna beszélni,
egyáltalán:
pompásan érezte magát.
Amikor visszatért a plébániára,
talált egy levelet a
feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne
döntse le egyből az egész
üveget!
2. Nem teszünk jégkockát és
citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem
használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a
"nagydarab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és
tanítványait mint DJ JC-t és
bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával
győzte le, és nem "lőtte
szitává a rohadt
seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem
pedig az "Isten fasza".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a
"faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és
nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem
a Fater, a Kiscsávó és a
Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta
el Jézust, és nem 2 fillérért, az
Olajfák
hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a
pokolra mennek nem a büdös picsába.