vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
Futó [Közi] Krisztián
Hola Klau?
  • #7367
  • 2005. március 23. 13:42
Halló ∞ Sajnalka [bobafan]
huhuuhu:
Egy férfi elmegy a szexológushoz:
- Doktor úr, segítsem rajtam! A feleségem nem akar leszopni. Mit lehetne tenni, hogy ez megváltozzon?
- Hát, kenje be a farkát csokoládéval jó vastagon, aztán jöjjön vissza egy hét múlva!
A fickó így is tesz. Visszajön egy hét múlva, sokkal szomorúbban, mint azelőtt.
- Nos, leszopja már a felesége?
- Nem.
- És miért nem akarja?
- Hát, akarni akarja, csak nem fér oda a gyerekektől ...
  • #7366
  • 2005. március 23. 13:40
Halló ∞ Sajnalka [bobafan]
rendes beszédre nevelés. valahogy el köll kezdeni!
Két cigány szerez valahonnan egy biciklit. Pistike is ki szeretné próbálni, ezért odamegy az egyikhez:
- Légyszi hadd menjek vele egy kört!
- Hát mennyé oda a Gazsiho' bazmeg oszt kérd el tőle! - feleli a cigány.
Pistike elmegy, majd kisvártatva visszajön összeverve, véresen.
- Na mi van, nem adta oda? - kérdi a cigány.
De Pistike csak a fejét rázza és sírva elmegy. Másnap újra jön:
- Mehetek egy kört a biciklivel?
- Hát mennyé oda a Gazsiho bazmeg oszt kérd el tőle! - hangzik a válasz.
Elmegy, de megint összeverve tér vissza. Harmadik nap szó szerint ugyanez lejátszódik:
- Hát mennyé má' oda a Gazsiho bazmeg oszt kérd el tőle azt a biciklit!
Pistike persze megint sírva jön vissza, de most már szipogva megkérdezi a cigánytól:
- Legközelebb nem lehetne úgy, hogy először elkérem és csak utána baszom meg?
  • #7365
  • 2005. március 23. 13:23
Halló ∞ Sajnalka [bobafan]
;) ))))))))))))))))))))) ja ja ja
ő mondta azt is, h 'ha mindent lehet, akkor semmi sem lesz' mekkora arc!!!!
  • #7364
  • 2005. március 23. 13:21
Hollósi Krisztina [holkri]
Mintha csak Wahorn András lett volna. :O )
  • #7363
  • 2005. március 23. 13:07
Halló ∞ Sajnalka [bobafan]
kirááááj!
Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na és erről mi jut eszébe?
- Pina.
- Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát.
  • #7362
  • 2005. március 23. 11:31
Halló ∞ Sajnalka [bobafan]
legyetek tik is szekszbótosok! ;-)
Bemegy egy csinos no a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát. A no hazaviszi a kutyát. Levetkozik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A no dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg!
  • #7361
  • 2005. március 23. 11:22
Halló ∞ Sajnalka [bobafan]
ez mekkora:
Fiú a lányhoz szeretkezés után:
- Ha tudtam volna, hogy szűz vagy, több időt fordítottam volna rád.
- Ha tudtam volna, hogy több időd van, levettem volna a harisnyanadrágom.
!!!
  • #7360
  • 2005. március 23. 11:18
Halló ∞ Sajnalka [bobafan]
Kylie Minogue, Brad Pitt és George Michael seggrészegen tartanak vissza a szállodájuk felé. Egyszercsak George megszólal:
- Figyeljetek, tudok egy rövidebb utat a szálloda felé - ekkor rámutat egy sikátorra, aminek a végén levő kerítésből hiányzik egy léc -, bújjunk át ott.
Kylie mászik először, de beszorul a feje. Ekkor Brad azon kezd el gondolgozni, hogy jól meg kéne kúrni Kylie-t. Azonnal le is tépi róla a szoknyát, és irdatanul megb@ssz@. Ezután kielégült fejjel George-hoz fordul:
- Na, George, most te jössz!
Mire George:
- Az nem lesz jó, mert szerintem nem fér be a fejem a résbe.
  • #7359
  • 2005. március 23. 11:16
Csobay Bence [Hi ho.]
7356 :) )))))))))))))))))))
  • #7358
  • 2005. március 23. 11:12
Halló ∞ Sajnalka [bobafan]
Két férfi beszélget.
- Te, mi mindig a szexről beszélgetünk. Annyira unalmas már, beszéljünk valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben.
- Csináltad már zongorán?
  • #7357
  • 2005. március 23. 11:06
Halló ∞ Sajnalka [bobafan]
A férj egyedül hagyja otthon az asszonyát, akihez felmegy a vízszerelő, a gázszerelő, meg a cigány, s mindhárman megdöngetik. Egyszercsak hazaér a férj. A vízszerelő a fürdőszobába, a gázszerelő az ajtó mögé, a cigány meg az erkélyre bújik. A férj benyit a fürdőbe, s megkérdi a szerelőt:
- Hát maga mit keres itt?
- Vízszivárgást jelentettek, jöttem megnézni.
- Mennyivel tartozom?
- 10 000 Ft.
Ezután benéz a férj az ajtó mögé és megtalálja a gázszerelőt is:
- Hát maga mit csinál itt?!
- Ő, gázszivárgást észleltünk, jöttem megcsinálni.
- Rendben. Mennyi lesz?
- 10 000 Ft.
Erre a cigány az erkélyről kezd kiabálni.
- Hé! Én is megbasztaam!
  • #7356
  • 2005. március 23. 11:05
Halló ∞ Sajnalka [bobafan]
Gudbáj blue monday!
  • #7355
  • 2005. március 23. 09:34
Futó [Közi] Krisztián
Good morning starshine!
  • #7354
  • 2005. március 23. 09:27
Halló ∞ Sajnalka [bobafan]
350, Mitty, az utolsó két vicc halálos! jahahaj
  • #7353
  • 2005. március 23. 09:24
Futó [Közi] Krisztián
Szőke feleséghez orális szex után így szól a férje:
- Szívem nyeld le!
- (semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás)
- Nyeld már le drágám!
- (a reakció változatlan)
- Drágám, nyeld már le!!!!
- (még mindig semmi változás)
- Mit kérsz karácsonyra kiscicám??
- (nagy nyelés) BUNDÁT!!!!!!!
  • #7352
  • 2005. március 23. 08:40
Kurucz Kőszikla IstvánPocok ...
"A franciák régészeti ásatásokat végeztek és, kb. 50 m mélységben réz-szál maradványokat találtak. A tudósok sokáig tanulmányozták a leleteket és azt a következtetést vonták le, hogy a franciák ősei, a Gallok, földalatti telefonhálózatot építettek ki. Erre a váratlan hírre reagálva, a németek, hogy ők se maradjanak lejjebb, ásni kezdtek. És kb. 70m mélységben üvegmaradványokat találtak, amiből, hosszas megfontolt tanulmányok után a tudósok azt a következtetést vonták le, hogy őseik a Gótok, földalatti üvegszálas hálózatot építettek ki. A magyarok, elkezdtek ők is ásni. Ástak, és ástak, amíg 100m mélyre értek és ... nem találtak semmit. Hosszas megfontolt tanulmányok után a mi tudósaink azt a következtetést vonták le, hogy őseinknek, a Hunoknak, már "wireless" hálózatuk volt."
  • #7351
  • 2005. március 22. 15:49
Takács Miklós
Szovjetúnióban vasúton utazik néhány fickó, az egyikük már több
viccet elsütött. A többiek mosolyognak, és egyre jobb kedvük van.
Ekkor a fickó bevet egy politikai viccet. Mindenki elkomorodik,
de egy fickó felkacag:
- Hát ez nagyon jó, ezt fel kell írnom! Mondja, hogy is hívják?
és
Végre megint 3,60 lesz egy kiló kenyér! - 3,60 Euro...
és
- Mi a különbség Bach és Mascagni között?
- Hatéves korában Bach már tudott mászkányi, de Mascagni nem tudott bahni.
  • #7350
  • 2005. március 22. 15:03
- - [-]
Ügynöklista:
Máris szomszéd
A szocialista falanszterek közé beférkőzve jelentett a lakó(elv)
társakról. Kiemelt mennyiségben közölt jelentéseket egy bizonyos
Mézga Gézáról, akinek már a házasságát is furcsa foltok árnyékolták.
Egyelőre nem tisztázott Hufnágel István elvtárs szerepe az ügyben.
Mézga Géza fia rádióján rendszeresen hallgatta a Szabad Európa
adásait. Ugyanezen a rádióján kapcsolatba lépett egy idegen, és az
akta lezártáig azonosítatlanul maradt rejtélyes ügynökkel, akinek
fedőneve feltehetőleg MZ/X volt. Gyanús üzletekbe keveredett az
üvegessel, aki hetente megfordult náluk.
Taki bácsi
Nem túl aktív ügynök, de büszkeségünk a Lada reklámarca.
Jelentéseiben gyakran beszámolt arról, hogy Vágási Feri néha hamis
ezrest adott neki taxizás után, amit a nyomdában csináltatott.
Jelentései szerint Etus a kerámiáiba néha elrejtette Virág doktor
kioperált manduláit, amit aztán új pácienseknek továbbított.
Mágenheim doktor rendszeresen illegális hajnövesztő kísérleteknek
vetette alá magát a kórházban, ráadásul éjszakánként műtéteket
végzett egy bizonyos Gábor Gábor hajszalonjában, aminek kulcsát
felesége bocsátotta rendelkezésére.
Ötvös Csöpi
A falból úri sportnak, a vitorlázásnak hódoló, a rendőrségbe Kardos
doktoron keresztül beépülő Csöpi Piedone fedőnéven jelentett egyházi
ügynökkapcsolatai révén a Pogány Madonnáról és a balatoni diszkók
testhezálló csíkos pólós vendégeiről. Precíz jelentéseiért cserébe
elnézték neki, hogy olasz licenszre feltűnően sokat forgolódik
kisgyerekek közt. Pályája csúcsán hamis százdollárosok terjesztői
hálózatának lebuktatásával sikerült megakadályoznia a dolgozó nép
hatalmának imperialisták általi szétzüllesztését, ezért jutalomból még
forgathatott néhány filmet kedvenc tavunk, a Magyar Tenger partján.
Törpapa
Töpörödött törpördög. A beépülés megkívánta vörösből kékké
törpösítését. Aprajafalva irányítójaként a betolakodó Hókuszpóktól és
mutáns beszélő macskájáról küldött jelentéseket. Dulifuli gyakran tett a
rendszert bíráló megjegyzéseket, és Törpapa fényképes beszámolója
alapján kiderült, hogy mellkasán apró Nagy Feró tetoválás van.
Sztahanovista törekvéseinket Lusti jelentősen visszaszorította, ezért
tervben van eltörpösítése az útból.
Ursula nővér
Az egészségügy velejéig romlott helyzetéről tett jelentést. Megfigyelte
Dr. Bubó elvtársat, aki rendszeresen védett madár tollával írta fel a
recepteket, hálapénzért cserébe, amiből aztán roppant kényelmes,
többszintes odút is épített egy nyugatról importált mahagónifa
törzsében. Kígyót melengetett a keblén, és gyakran munkaidőben
kismértékben ittasan repült házhoz, ezzel veszélyeztetve a légköri
élővilágot. Egy ügye megoldatlan maradt. Szinkronghangjának,
Columbonak a feleségéről nem sikerült soha semmit megtudnia.
Kertész Magdi
A rendszer legaktívabb és legszorgalmasabb elvársnője. Rendszeresen
megbízható jelentéseket hozott a Rózsa nevű imperialista, nyugati
eszméknek teret adó kocsmából. Jelentéseiben rámutatott, hogy a
helyiségnek nincsen konyhája, sőt szakácsa sincs. Ezért bármilyen
termékük kizárólag csempészáru lehet. Lefülelte Bartha Zsoltot, aki
titokban éppen a nyugati filmipar erkölcsromboló elemének, Tom
Cruisenak adta kölcsön hangját. Rámutatott arra, hogy Balassa Imre
gyerekként vette feleségül a kocsma tulajdonosát, Pandát. Az utóbbi
elvtársnőnél enyhítő körülmény, hogy mindig vörösben jár.
Keresztes barát
Keresztespók. Megtévesztésül kereszttel a hátán. Az alvilágból, a víz
rejtélyes, mély bugyraiból szerezte információit megbízható forrásból, a
hozzá gyónni járó Vízipóktól. Az utóbbi időszakban erősödő
szervezkedést tapasztalt a Párt a vízi világból, ezért a Központi
Bizottság úgy döntött, hogy a tó zsilipeit megnyitva a jövőben a
citromföldeken öntözővízként használja azt, a halakat pedig a szovjet
elvtársaknak kaviárral tálalja.
Pom-Pom
Hogy kicsoda Pom-Pom? Főállású ügynök a III-as főcsoport-főnökség
keretein belül. Próbálta elhitetni magáról, hogy őt senki sem ismeri,
ezen tartótisztjei jókat röhögtek. Mindenesetre a szőke nős viccek
archetípusát megtestesítő Picurt sikerült meggyőznie, hiszen az a
hajára engedte a leginkább egy szőrsapkához hasonlító leleményes
ügynököt, aki így a város összes érdekes és deviáns lakóját
megfigyelhette. Mindent tudott a már akkor svájci csokit csempésző és
fogyasztó Gombóc Artúr elvtárs hedonista életviteléről. Legtöbb
jelentése a reggeli órákban készült, a fán való ringatózásáról írt
öntömjénező beszámolói viszont használhatatlanok voltak megbízói
számára.
Vackor
Komolyan elhitték, hogy az apró, boglyos, lompos, loncsos és bozontos
piszén pisze kölyökmackó csak tanulni járt az első bébe? Csupán
tartótisztjei tudták, hogy az ő igazi osztálya a III/III-as...
Valóságshowban szereplő unokatestvére, a Tévémaci remekül
felkészítette a kémkedésre, így Demény Eszter tanítónéniről és tíz
osztálytársáról mindent megtudott a rendszer. Jelentései ma is híven
mutatják be egy Kádár-korszakbeli első osztály bárgyú életét. Vackor
volt az egyetlen az osztályban, aki becsengetéskor sem kapott
csengőfrászt. És hazament akkor jelenteni Vackor.
Róbert Gida
Róbert Gida ügynök furfangosan rájött, hogy ha odateszi a neve mögé
a "gida" szót, az erdei állatok máris közéjük valónak érzik. Igazi
profiként igyekezett az események mögött maradni, ebben segítségére
volt az ártatlan és naív gyermekkorú Zsebibaba, aki elrejtett egy
diktafont mamája erszényében az ügyosztály számára. Főnökei a
kudarcai közé sorolták, hogy az erdő névadójáról, Százholdas
Pagonyról sosem tudta bebizonyítani, hogy valóban száz hold
földbirtoka van, így a célszemély nem került fel a kuláklistára. Viszont a
veszélyes munkakerülő, mézfüggő Micimackóról készült kiválóan
használható jelentéseiért néhány év múlva felmentették a
munkavégzés alól, így megúszta az elmebaj apróbb jeleivel az
idegesítő állatok közti kalandot.
  • #7349
  • 2005. március 22. 11:30
Halló ∞ Sajnalka [bobafan]

Mit mond a haldokló orosz?
* Szentpéter vár.
Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?
* Legelőre.
* Mikor jön rá a kurva, hogy kiöregedett?
* Amikor rácsúszik a bárszékre.
  • #7348
  • 2005. március 22. 09:39
Halló ∞ Sajnalka [bobafan]
* Mit keres a szőke nő a banánban??
* Az elemeket....
* Hogy lehet elsüllyeszteni egy szőkékkel teli tengeralattjárót?
* Csak kopogj be!
* Mit vet a kövér paraszt?
* Jó nagy árnyékot....
* Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégiteni ?
* Mert 3x adja vissza
  • #7347
  • 2005. március 22. 09:38
- - [-]
A piacon:
Hogy a krumpli?
Hát hogy a fenébe ne!
  • #7346
  • 2005. március 21. 22:45
Víg Éva [veva]
Az IBM elhatározta, hogy próbaképpen néhány alkatészt a Japánokkal gyártat
le. Kikötötték, hogy 10000 alkatrészre 3 db hibás juthat.
A Japánok legyártották, de egy levelet is mellékeltek: Mi japánok nehezen értjük meg az észak-amerikai üzleti szokásokat, de a 3 hibás alkatrészt 10000 darabonként külön legyártottuk és mellékeltük a szállítmányban. Reméljük elégetettek ezzel.
------------------
Mifene!:) Történelem lettem?
  • #7345
  • 2005. március 21. 17:13
Halló ∞ Sajnalka [bobafan]
hát ez még nagyobb!!! de rég hallottam!!!!!!! :) ))))))))))))))
  • #7344
  • 2005. március 21. 14:45
Berta Csaba [jack30]
Két hipnotizör ül a parkban, és beszélgetnek. Szó szót követ, és persze felmerül, hogy ki a jobb. Azt mondja az egyik:
- Látod azt a nyitott ablakot a szemközti ház hetedik emeletén?
- Látom.
- Na! Most meghipnotizálom a házban lakó férfit. Oda fog jönni az ablakhoz, kihajol, és körül fog nézni. Egy idõ után valóban kihajol a fickó, és körülnéz.
- Ez semmi!- mondja a másik
- Én meghipnotizálom a manust, és ki fogja dobni az ablakon a tévéjét. Egy idõ után a fickó odajön az ablakhoz, kihajol, körülnéz, visszamegy. A hipnotizõr jobban koncentrál... Kis idõ után a fickó ismét az ablakhoz jön, idegesen körbenéz, visszamegy. A hipnotizõr minden erejét latba vetve még jobban koncentrál... Egyszer csak odajön a fickó az ablakhoz kihajol, és kiordít:
- Ne baszogassatok már, hagyjatok békén! Nincs is tévém!!!
  • #7343
  • 2005. március 21. 14:40
Halló ∞ Sajnalka [bobafan]
3 ősvicc Víg Éva gyűjtéséből!
Hány típusa van a nőknek?
- 3! A kacér, a facér, és aki él-hal a facér!
Két férfi együtt tölt egy éjszakát. Először az egyik dugja meg a másikat, majd a másik az egyiket, azután megkérdezi:
- Édesem, most mi buzik vagyunk?
- Nem! Kvittek!
Mi az abszolút hülyeség?
- Meztelen nőre hanyatt feküdni.
  • #7342
  • 2005. március 21. 14:34
Halló ∞ Sajnalka [bobafan]
denaaaagy!!!!! ja, nagyító van nálam... :) ))))))))))))))))))))))))
  • #7341
  • 2005. március 21. 14:01
Berta Csaba [jack30]
-Nagymama, miért olyan nagy a szád?
-Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
-Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
Jaj Piroska, menj már innen azzal a kurva nagyítóval!
  • #7340
  • 2005. március 21. 13:59
Csobay Bence [Hi ho.]
Megy a Medve az erdőben és egy cetlit szorongat a kezében.
Találkozik a Farkassal.
- Farkas, te rajta vagy a Halállistámon. Most megeszlek.
- Jaj, kérlek, Medve nem lehetne, hogy elbúcsúzzak a
családomtól, feleségem van, sok gyerekem?
- De.
Farkas elbúcsúzik. Nagy sírás-rívás. Medve megeszi.
Megy tovább a Medve az erdőben. Találkozik a Rókával.
- Róka, te rajta vagy a Halállistámon. Most megeszlek.
- Jaj, kérlek, Medve nem lehetne, hogy én is elbúcsúzzak
a családomtól, feleségem van, rengeteg gyermekem?
- De.
Róka elbúcsúzik. Nagy sírás-rívás. Medve megeszi.
Megy tovább a Medve az erdőben. Találkozik a Nyuszikával.
- Nyuszika, te rajta vagy a Halállistámon. Most megeszlek.
- Te Medve, nem lehetne engem onnan kihúzni?
- De.
  • #7339
  • 2005. március 21. 13:43
Halló ∞ Sajnalka [bobafan]
;) )))))))))))))))))))))))))
  • #7338
  • 2005. március 21. 13:31