vicc humor

Kohn megáll a kirakat elott, melyben egy tábla van: "Amit nem lát a kirakatban, megtalálja a boltban. " Bemegy és megkérdezi: - Itt van Grün?
- Már miért lenne itt?
- Mert, hogy nem látom a kirakatban!

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karjain az ingét, és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól:
- Te bajod! Miért szívóztál vele.

A nyuszikát megtamádta, a róka és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát - feleli a róka.
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.

Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.

Parasztság :o)
Akkora paraszt vagy, hogy kocsonyával zselézed a hajad!
Akkora paraszt vagy, hogy még a buszsofo˝rnek is azt mondod: gyí!
Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön o˝stermelo˝i igazolványt kaptál!
Akkora paraszt vagy, hogy még a teto˝t is tetu˝nek mondod.
Akkora paraszt vagy, hogy neked már a százas szög is integrált áramkör.
Akkora paraszt vagy, hogy még a tequilát is hagymakarikával iszod.
Akkora paraszt vagy, hogy még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit kérsz!
Akkora paraszt vagy, hogy még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.
Akkora paraszt vagy, hogy még a Göncölszekeret is megraknád trágyával.
Akkora paraszt vagy, hogy még a filmet is kukoricával hívod elo˝.
Akkora paraszt vagy, hogy még a Nokia-don is töpörtyu˝ az op-logó!
Nem az a paraszt, aki traktorral megy a diszkóba, hanem az, aki nem akasztja le róla az ekét.
Akkora paraszt vagy, hogy a sárga busz háromszor tankol, mire felérsz Pestre.
Akkora paraszt vagy, hogy akkor láttál elo˝ször félcipo˝t, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
Akkora paraszt vagy, hogy még a fagyit is bicskával eszed.
Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezo˝vel!!!

"Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal...

-Orális fogamzásgátlás?
-NEM!

:) Ezt szerintem krosszposztolhatod a baba-mamaba es a kulinarisba, felvaltva akar.

ha már kutya-cica volt:
Süteményrecept (gyesen lévő anyukáknak)
Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 °C-ra.
Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!"
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet. Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett.
Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütőből.
A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük. Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.
Bevonómáz: Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a kurva plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk el. Jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy öt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 1/2 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán. Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz. Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki. Kapjunk idegösszeomlást.

De legalabb nem 0--az azt jelenti, hogy vannak szerencsesek, akik megtarthattak a masodszintu ismeroseiket :)

most látom, hogy 93033-an regisztráltak már...
és a kapcsolatok száma: 829 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
;) )))))))))))))))))))))))))

De amugy tenyleg viccesek, csak nem kell feltetlen bedolni mindennek, amit az amerikaiak hulyesegerol irnak :)

http://urbanlegends.about.com/library/bl_stella_awards.htm

29: delelott nem tudtam belepni. most sikerult, de kapcsolatokat nem tudok keresni, ismeroseim szama (csak a szama, nem a valosaga) 0. sztem holnapra rendben lesz az egesz, majd akkor aggodjunk.
hogy legyen vicc is, kopipasztolok egy mokasat:
Stella - díj
A Stella név a 81 éves Stella Liebeck elott tiszteleg, aki sikeresen
perelte 2.9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot miután
harmadfokú égési sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól.
Ennek emlékére osztják ki minden évben a Stella díjat az Egyesült
Államok legnevetségesebb kártérítési perének. S most következzenek
az idei évi jelöltek:
1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780,000 dollárt itélt az
esküdtszék mert egy bútorboltban áteset egy szaladgáló kisgyereken
és eltörte a bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a
szaladgáló kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt.
2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74,000 dollárt és orvosi
kiadásainak megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén
Honda Accordjával. Mr. Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi
kormányánál, miközben megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit!
3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból a házból
amit éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a házból, de
mivel az ajtónyitó automatika meghibásodott nem tudta kinyitni.
Természetesen megpróbált visszajutni a házba, de a garázst és a
házat összeköto ajtó bezárult miután becsukta maga mögött. A ház
tulajdonosa éppen nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson
nyolc napig a garázs rabja maradt. Egy rekesz Pepsin és egy nagy
zsák kutyatápon élt egy hét alatt. Beperelte a tulajdonos biztosítóját,
mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott számára. Az esküdtszék
500,000 dollárnyi kártérítést ítélt neki.
4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas), 14,500 dollárt és orvosi
kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája
megharapta a fenekét. A vadászkutya a szomszéd bekerített kertjében
volt láncon. A kártérítés kevesebb volt, mint vártak, mert az esküdtszék
úgy érezte, hogy a kutyát enyhén provokálta Mr. Williams azzal, hogy
folyamatosan légpuskával lotte.
5. Egy Philadelphiai éttermet 113,500 dollár kártérítés megfizetésére
kötelezték, miután Amber Carson (Lancaster,
Pennsylvania) elcsúszott a földre öntött röviditalon és eltörte a
farkcsontját. Az ital azért volt a földön, mert Ms. Carson kb. fél perccel
korábban a barátjára öntötte miközben vitatkoztak.
6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco
tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és kitörte két elso fogát.
Ms. Walton megpróbált lelépni a szórakozóhelyrol a WC ablakon
keresztül, mert nem akarta kifizetni a 3.50 dolláros számlát. 12,000
dollárt és fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék.
7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City, Oklahoma).
Mr. Grazinski vette egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) hosszú
Winnebago lakókocsit. Elso útján hazafelé az autópályán beállította a
sebességet 110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetoülést és hátrament,
hogy készítsen egy kávét. Mint az várható volt a lakókocsi letért az
autópályáról, összetört és felborult. Mr. Grazinski beperelte a
Winnebagot, mert nem jelezték a használati utasításban, hogy
menetközben nem hagyhatja el a vezetoülést. Az esküdtszék
1,750,000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr. Grazinskinek.
Ezekután a cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még
egy ilyen idióta vesz tölük lakókocsit.

Juuuhhúúúúúúúúúú !!!

még ő is ott lesz ;-))))))))

;) Mi lesz ott, te jó isten...

you're just nice..

Dobok egy sms-t Petinek, hogy mit szól hozzá, ha komolyan érdekel.

DE!!!!!! éjjenek a jóöreg pultosvakeros melók!!!!!

Nem akarsz megcsinálni egypár műszakot sztésönben? Komoly.

menyek is ;) ))))) juj de most ettől hihetetlen jókedvem van ám!!!!! egy darabig semmi SAP!!!! semmi faszom excel sheet, tick sheet, AOM, CBGB, NYHC!!!!!! jujdejó!!!! sohatöbbetmultit!!!!!

Mennymá!

egyébként:
térképfunkcióban nem lát egyetlen ismerőst sem; ill. ha vkinek az adatlapját hívom elő, nincs ott a szokásos rubrika: közös ismerősök...
(aggasztó...)

25 Kriszta, édes vagy, szívem, de én most már nem nagyon todok röhögni, félórája ki vagyok rúgva. pikkelnek rám ezek a multigecik. megyek is cigány isibe inkább!!! az való nekem!

...mert ez csak az első figyelmeztetés

mondom: számukat

sztem csak a szmukat nem mutatja....
merthogy nekem is... de mégis megvannak, amint rákattintottam...

A nap vicce:
törlődtek az ismerőseim. Az az egyetlen baj vele, hogy túl realisztikus...

Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a jelmezkölcsönzőbe fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a pasi bemegy a próbafülkébe és kikiált:
- Ez túl kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat.
- Ez is túl kicsi!
Bead még egyet.
- Ez még mindig túl rövid.
Megszólal az eladó:
- Akkor tegye a farkát a fülébe és legyen benzinkút!