vicc humor

Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?

csá Krisztinka! ésez megvótmá?
- Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag!
- Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdődött, hogy kibasztak a bábszínházból...

;)

Bemegy egy vak ember a műszerészműhelybe, megtapogatja a reszelőt, majd megkérdezi:
- Ki írta ezt a marhaságot?!

Torony: Van elég üzemanyaguk, vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Mi igen?
Pilóta: Igen, Uram!!!

- Mi az: megég a rőzseviő öregasszony?
- Anyósülés.

Agresszív kismalac bemegy a boltba:
- Kérek egy türelemjátékot... De kurva gyorsan!

Városi hölgy falun vendégeskedik, és minden érdekli. Egyik reggel fogja magát és kiül az istállóba fejni. Mikor jön a gazda, büszkén kérdezi:
- Na, nem is csodálkozik, milyen ügyesen tudok fejni?
- Én nem - feleli a gazda -, de a bika úgy hiszem, hogy igen.

:) )))))))))))))) nagy vagy, Vlagyi!!!!

Vicces repülős párbeszédek:
Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45 fokkal
jobbra!
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az
előttük levő 727-essel!
Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: Egy 340 természetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két
hajtóművet is bekapcsolni?
>
Pilóta: Jó reggelt, Pozsony
Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: Itt Bécs beszel.
Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta: Bécs?
Torony: Az.
Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: Okay. Akkor szakítsa meg a leszállást és repüljon balra.

262.ez durván jóóó!!!!!!

(Olyat ér, hogy visszaolvasok, és ideteszem megint? Mindegy, ha nem akkor csaltam egyet. Ez tavaj áprilisról [1312]:)
Bőröndke és Retikülke lógnak a fogason. Azt mondja Bőröndke:
- Jaaaaaj, Retikülke, meddig kell még itt lógnunk?
Azt válaszolja neki Retikülke:
- Ne aggódj, Bőröndke, már nem sokáig. Mindjárt jön a Váltáska.

Nyuszika megy az erdőben fülén walkman szájában cigi rángatja magát nagyon elvan magával. Odamegy hozzá a medve:
- Te nyuszika miért vagy ilyen vidám?
- Hát medve neked elmondom, tegnap megyek az erdőben találkoztam a nyuszi kislánnyal és mondta, hogy menjek fel hozzá. Felmentünk, levetkőzött, elterült a kanapén és azt mondta: "nyuszika, mindenem a tiéd!" Hú medve ha ott lettél volna, hozhattuk volna a fagyasztót is!

MADÁRBÁCSIKA
Két bagoly beszélget a fán. Egyik azt mondja a másiknak:
- Huhh, húúú!
A másik:
- A mamádat ijesztgesd!

7250:
juhééééééj!

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyo˝s krumpli, pezsgo˝, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Húha.
Anyós maga a bu˝báj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vo˝ próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, vo˝ a krumplis serpenyo˝vel jól pofáncsapja.
Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!

258 :) ))))))))))) aranyos!!!!!!!!

- Csak tudnám, mit ajándék ozzak a feleségemnek a születésnapjára - töpreng Kovács úr.
- Miért nem kérdezed meg? - noszogatja a barátja.
- Nem, az nem lenne szerencsés.- Olyan sok pénzt nem szeretnék kiadni!

Paradicsomban:
-Ádám,szeretsz?
-hát kit szeressek,b*szdmeg???!!!
tudom,tudom,már volt...de kellett

Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban befejeződik. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

Új tanév első napja. A tanárnő nyári élményeikről kérdezi a gyerekeket.
- Jancsika, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Juliskával a homokozóban.
- Jól van, betűzd azt a szót, hogy vár.
A gyerek megteszi, ötöst kap.
- Juliska, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Jancsival a homokozóban.
- Jól van, betűzd azt a szót, hogy épít.
Juliska is ötöst kap.
- És te, Lakatos Gazsi, mit csináltál a nyáron?
- Én várat akartam építeni Jancsival és Juliskával, de nem engedtek oda.
- Nahát Gazsi, ez negatív etnikai diszkrimináció! Na betűzd csak!

Három egér vagánykodik a kocsmában.
-Én stúr vagyok! - mondja az egyik. Olyan stúr, h a környékünkön minden tele van egérirtószerrel, de LESZAROOOM! Még jól be is zabálom, hogy félreáll a pocóm tőle, de semmi bajom sincs, csak kicsit szédölgök!
-Á, te beteg vagy. Én sokkal stúrabb vagyoook! Nálunk annyi az egérfogó, hogy egész nap sajtot silózok, és ha bekapja a nyakamat, kinyomom tricepsszel, és még nyomok vagy tizet az egérfogón, olyan májer vagyok én!
Erre a harmadik csendesen magára kanyarítja a kabátját. A többiek nézik, nézik, aha, ő egyáltalán nem vagány, most beszart és hazamegy.
-Mi van vellleeeed? Beszartál, mi?
A harmadik egér némán gombolkozik, letűri kabátujját, megrázza magát és foghegyről odaveti:
-Megyek, lekúrom a macskát.

Kupé. Férfi meg egy házaspár. A nő vállalhatatlanul rút.
Beszélgetnek erről arról, mígnem egyszercsak a nő kimegy dohányozni.
Az egyedülálló férfi kihasználva a lehetőséget bizalmasaz fordul sorstársához:
-Legyünk őszinték! Az ön feleségével nagyon elbánt az anyatermészet, de sebaj, mert én történetesen plasztikai sebész vagyok, és nagyon megkedveltem magát és nem tűrhetem, hogy tovább szenvedjen. Egy szó mint száz, 1000 dollárért vállalom, hogy egy Gina Lolobrigidát varázsolok a varangyából!
-Ugyan hagyja! Most megyünk vidékre egy vadász barátomhoz, aki vállalta, hogy 50 dollárért kilövi.

Volt már a gonoszkóp?
*vizonto: Jan. 20. - Feb. 18.
*Talalekony elme vagy es epp ezert sokra akarod vinni.
*Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hulye hibakat koveted el,
*mert annyira atkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja
*rolad, hogy elfuseralt egy alak vagy es utaljak a pofadat.
*
*
*Halak: Feb. 19. - Marc. 20.
*Elenk a kepzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI
*figyeltet teged. Rendkivul csekely a befolyasod a barataidra,
*Ismeroseidre es az emberek kikerik maguknak allando
*erofitogtatasodat. Onbizalomhianyban szenvedsz es altalaban
*veve egy szarcsimbok vagy. A Halak remes dolgokat tesznek kis
*allatokkal.
*
*
*
*Kos: Marc. 21. - Apr. 19.
*Uttoro tipus vagy es a legtobb emberrol azt gondolod, hogy
*kocsog. Gyorsan rapiritasz masokra, turelmetlen vagy es
*megveted az emberek tanacsait. Semmi mashoz nem ertesz, mint
*hogy kiborits mindenkit a kornyezetedben. Egyigazi fasz vagy,
*ennek ellenere mindig problemaid vannak az erekcioval...
*
*
*Bika: Apr. 20. - Maj. 20.
*Gyakorlatias vagy es kitarto. Bulldogtermeszeted van es
*rengeteget dolgozol
*- a legtobb ember azt gondolja rolad, hogy egy csokonyos,
*Makacs seggfej vagy. Beszed kozben hajlamos vagy a nyaladzasra
*es kopkodesre. Hulye kommunista vagy.
*
*
*Ikrek: Maj. 21. - Jun. 21.
*Jo eszu es intelligens vagy. Teged azert szeret sok ember,
*mert biszex vagy. Hajlamos vagy ra, hogy tul sokat varj vissza
*szinte semmiert. Az etteremben hagyott borravalod ugy nez ki,
*mintha eltevesztetted volna A tizedesvesszot... Egy olcsojanos
*fattyu vagy. Az Ikrek megrogzotten dogonyoznek a verfertozes
*mocskos tocsaiban.
*
*
*Rak: Jun. 22. - Jul. 22.
*Egyutterzo es megerto vagy masok problemaival, s ettol igazi
*balfek palimadar... Csak halasztgatod a dolgokat. Ezert mindig
*is csak segelyeken fogsz tengodni es szart sem er az eleted.
*Csak Rakok vannak a dutyikban...
*
*
*Oroszlan: Jul. 23. - Aug. 22.
*Ugy gondolod, hogy szuletett vezeto vagy. A tobbiek ugy
*gondoljak, hogy egy idiota barom vagy. A legtobb Oroszlan
*eroszakos kotekedo. Hiu vagy es nem birod elviselni az oszinte
*kritikat, az arroganciad pedig verforralo. Az Oroszlanok
*tolvaj kurvapecerek, akik jobban szeretik a maszturbalast az
*igazi szexnel.
*
*
*Szuz: Aug. 23. - Sep. 22.
*Te vagy a logikus tipus, aki utalja a rendezetlenseget.
*Akadekoskodo szarevoseged kiboritja a barataidat es
*munkatarsaidat. Hideg vagy, nincsenek erzelmeid es gyakran
*elalszol szex kozben. A Szuzekbol jo politikusok es keritok lesznek.
*
*
*Merleg: Szep. 23. - Okt. 22.
*Te vagy a muvesz-tipus - mert nem tudsz megbirkozni a
*valosaggal. Ha ferfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Eselyed
*egy jo allashoz vagy a meggazdagodashoz valahol nulla es
*minusz otmillio kozott...A legtobb Merleg no kurva. Minden
*rohadt Merleg nemi betegsegben pusztul el.
*
*
*Skorpio: Okt. 23. - Nov. 21.
*Sunyin ravasz vagy es cseppet sem megbizhato. A csucsot azert
*fogod elerni, mert egy gramm erkolcs nem sok, annyi nem
*szorult beled. A legmocskosabb rohadek vagy az egesz
*zodiakusban - hala az egnek a legtobb Skorpiot idejeben kinyirjak.
*
*
*Nyilas: Nov. 22. - Dec. 21.
*Lelkes vagy es optimista. Csokonyosen a szerencsere
*hagyatkozol, de csak mert a tehetsegnek az irmagja is hianyzik
*beloled. A Nyilasok donto tobbsege alkoholista es az emberek
*csak rohognek rajtad. Ertektelen kis szarhazi vagy.
*
*
*Bak: Dec 22 - Jan 19.
*Konzervativ vagy es fosol a kocka zattol. Alapvetoen egy
*ertektelen, ugyeskedo kis tragya vagy. Arnold Benedict et
*kiveve egyetlen egy fontos Bakot sem produkalt a
*vilagtortenelem. A tarsadalom szerencsejere legtobbetek impotens is...

251. :) )

Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt
veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én!

Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és gyümölcsöskert. Egy nap fogott egy vödröt és hátrament a kertbe, hogy szedjen egy pár gyümölcsöt. Mikor a medencéhez ért, látta, hogy néhány fiatal nõ meztelenül fürdik benne. Mikor a nõk meglátták, nyakig a vízbe merültek.
- Addig nem szállunk ki, amíg el nem megy! - kiáltották.
A férfi vállat vont:
- Nem azért jöttem, hogy magukat meztelenül lássam. Csak az alligátort akartam megetetni.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám eltalál.
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat...
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.
Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándék ot nem kaptam meg azok közül, amit
kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie!
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:
mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik
kihívták a mentőket!!!
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira
mint a tolószék.
Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban, kettő
amikor nem, három amikor ő a Mikulás.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló
veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de
aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét,
felismerte az antivírus..
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!
Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát
megöli.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a
naplójában.
Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.
Aki szagolt már valaha lazacot az jól tudja miért kell vákumcsomagba zárni!
Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN!
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
A repülőtereken nincs faji megkülönböztetés! De ha Muhammed-nek hivnak azert
menj ki egy pár órával előbb hogy át tudjanak vizsgálni!
A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.
Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...
Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfőnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.
Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a
fényszórót?
Eddig buta voltam de, vettem egy 360 fokos fordulatot.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy ne
legyen otthon.
Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki
rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén -
mindenki csatlakozik hozzád...

moáááá... na joooo... és nyaltad már meg a könyököd?

(ill. csak pár harmincat...)