vicc humor

Rohadt hosszú, de mégse olyan sz*r.

Így kérdeztek ti, avagy egy MÁV információs szürke hétköznapjai \tBeküldés ideje: 2005-03-10 \tBeküldo: A MÁV információsainak kis csoportja
Pár másodperces kérdések:
Melyik sínre álljak, ha jön a vonat? - Nem tudok rámenni a 4. és 5. vágányra? - A 15.49-es IC-nek mikor van a becsapódása Bpestre? - Kerékpárral hogyan juthatok el Bpestre? - Melyik vágányra üljek, ha jön a vonat? - A kiírásnál mit jelent a jobbra kifejezés? - A 16.11-es vonat mikor indul? - Mennyi egy vonat Nagyváradig? - Milyen kapcsolatom van Nyíregyházán? - Nem tudja véletlen, melyik napon kell menni Kenesére a táborba?
Variációk InterCity vonatra: Mississippi, Sziszi, Intercici, Interspar, Intenzív, Interkitti, Arizona, Interpol, Centercity, IciPici
Holnap melyik a legközelebbi vonat Miskolcra? - Van-e valamilyen áttétel Békéscsabára? - A 9.10-es vonat most hánykor indul?
Harminc napos jegyünk van, nem kell csinálni vele semmit?
Melyik vágásról megy a vonat? - Négy óra tíz az hány óra?
Ha nem a 8.49-essel megyek, nem csúszok el? - A beszállás mikor kezdődik a Szalkai vonatba? - Szegedre hogy megy vonat, amiből nem lehet kiszállni?
A kismarjai út hányas vágányon lesz? - Hányas kocsiállásról megy a szegedi?
Ez a vonat nem ülőhelyes ugye? - A Tisza nevű vonat hogy néz ki?
A vágányszám az alagútban lesz kiírva? - A 6.40-es vonat Cegléden is lerak?
A mentesítő vonat elfogyott? Az egész osztályú menetjegy mennyibe kerül?
Nyíregyházára 4 között mikor megy vonat? Karcagra mikor megy a 3 óra?
Pontos idő: 15.18. Hölgyutas roppant figyelmes kérdése:
- A 13.22-es még nincs kiírva, mikor megy?
9 és 10 óra között mikor megy a Keletiből vonat Győrbe? De nem
konkrétan Győrbe, csak hogy Győrbe lehessen eljutni.
Van most valami eltérítés Pest felé?
12 óra után Hajdúszoboszló magasságában mikor közlekedik?
InterCity a kilences mikor indul? A Nyugati melyikbe áll be?
Tavalyi menetjegyem van. Gyári. Érvényes még?
A 15.22-es vonat megáll Hadházon az első kocsitól az utolsóig?
Mekkora a jegy Püspökladányig?
Melyik vágányra szálljak, ha jön a vonat?
Biciklivel akarok Nyíregyházára menni. Kell nekem arra valami jegyet
venni?
Nyíradonyból legutóbb mikor fog vonat jönni? 8.27-kor indul. Mit jelent ez?
És akkor a Keletiben csak egyik vágányról a másikra kell átmászni?
Mennyibe kerül Miskolcig 1 egész jegy?
Szeretnék megszakadni. Igazolást hol kérhetek? Ragasztanak az IC-re kocsit?
A püspökladányi vonat mikor alakít csatlakozást Biharkeresztesre?
Nyíregyházának mikor tudok menni? Karcagra félgyorsított mikor indul?
A Nyugatiból a 29.05-ös mikor indul? A pesti gyors itt ketté lesz szakítva?
Ez állóhelyből indul? Mikor megy a keszthelyi fürdővonat?
A 17.12-es normál natúr gyors? Fonyódig mit kell nézni?
A nyugdíjas jó az InterCityre? Konyár körül mikor megy Debrecenbe vonat?
A Kökin mikor áll meg a vonat? (Kőbánya-Kispest?)És mennyit csinál a vonat?
Hanyasról megy a vonat, mert szeretnék kimászni.
Most azonnal nemsokára mikor indul a következő repülő Egerbe?
Az IC nem kanyarodik ugye? Még nincs kiugorva a betű vagy a szám. Addig nem lehet beülni?
A 13.06-os mennyi idő alatt csinál fel Budapestre és hova?
Melyik van közelebb? Ausztria vagy Bécs?
Párbeszédek:
Kedves kolléganőnk előtt megáll egy nagy darab hölgy:
- Mikor megy személyvonat ?be? (Ezt meglehetős furcsán ejtette?)
Kolléganőnk végignézett a nagy testen és visszakérdezett:
- Tehervonat?
- Vonatpótló vonat, ja nem is! Busz! Mikor megy?
- Hová?
- Ja persze, Téglásra.
- Buszt nem tudok mondani. Vonat nem lesz jó?
- Miért? Az van?
Idős hölgy ad be 1 cetlit:
- Tessék már ezt a számot nekem felhívni!
- Sajnos nem tudom, innen nem lehet városi számokat hívni.
- De ez nem városi, kedves! Ez falusi!
- Egyenes vonat Egerbe nem korán reggel?
- 14.50-kor van.
- Igen, én is így emlékeztem?
- Délelőtt mikor megy Püspökladányba vonat?
- 9 és 11 órakor.
- Valódi 9 és valódi 11?
- Hogyan lehet eljutni Ibizára?
- És melyik városba?
- Hát Ibrányba!
- Egerbe mikor megy legközelebb vonat?
- 13:19-kor füzesabonyi átszállással.
- És ha nem szállok át?
- Akkor ott marad?
Telefonos helyfoglalásnál:
Szeretnék helyet foglalni.
Ne a kerék alá adja a jegyet!
Olyan helyre kérek helyjegyet, ami előre megy.

7303 hihhhííííííííí!!
ha én ügyfélszolgálatolok,ott ilyenek mér nem???

hát ez a Vodafonos fasság vmi eszméletlen..... :) ))))))))))))))))))))))))

Ketten jönnek ki az erdőből.
Az egyik futva, a másik medve.

nemtom, hova lettek :I

lehetne ezeket részletesen??? :-))

Nyomd a buszost. A mávos elég tré

és ugye van még CIBbankos kölcsönfelvevős, meg MÁVtudakozós meg buszpályaudvaros tudakozós is... az kurva nagy, a buszos!!!

én is arra tippeltem :) )))

az a Pannonosban van...

mekkoraaa!!! akkor a rácsos linzer - rácsos linzer nem ebben van, pedig úgy emlékeztem.... :) )))) ebben hópehely van meg létra hjihhihihihihiii

A VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései
Üf: Rózsafa előlapom van, és folyton perceg a telefon. Lehet benne faszú?
Üf: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák főtőtteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
Csr: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
Üf: Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
Üf: Miért nem tudok telefonálni? Elloptak a telefonomat, kicseréltem a SIM kártyát, és most azt mondja be, hogy számlatartozás miatt nem tudok telefonálni...
Csr: 65000FT+ÁFA a tartozása. Ezért le lettek tiltva a kimenő hívásai.
Üf: Én ezt nem értem. Nekem is és az öcsémnek is ellopták a telefonomat. Kicseréltük a kártyát, és az üzletben azt mondták, hogy egy új üres kártyát kapunk. Akkor ez a számlatartozás hogyan tűntethető el??
Csr: Vodafone Üf, Endrődi Cs. vagyok, miben segíthetek?
Üf: Hallo. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
Csr: Vodafone dolgozó?
Üf: Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
Csr: KOVÁCS SZILÁRD nevű úr a Vodafone-nál dolgozik?
Üf: Igen, vele szeretnék beszélni.
Üf: Nem tudok telefonálni.
Csr: Mit lát a kijelzőn?
Üf: Adja meg a PIN-kódot négy darab csillagot, mást nem.
Csr: ...
Üf: Tényleg igaz, hogy a VodaFlex-nek a hétvégi percdíja 12,50?
Csr: Igen, így van...
Üf: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?
Üf: Már az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?
Csr: Attól függ, mit szeretne.
Üf: Háát, azt most hagyjuk!!
Üf: Halo!
Csr: Parancsoljon!
Üf: Haalooo!
Csr: Én hallom!
Üf: HAAAALLoooooooooo!
Csr: Hall engem?
Üf: Na végre! Kiirja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
Csr: Olvassa el, hogy miről szól!
Üf: Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
Üf: Érdeklődni szeretnék, hogy nekem mér’ fáj a fejem ha a Vodafonnal telefonálok?
Csr: Konkrétan mire gondol...?
Üf: ...csakazér’, mer’ a Pannonnal nem fáj...
Üf: Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMSt küldeni, pedig fontos lenne...
Csr: Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem műkodik ez a szolgáltatás.
Üf: Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád híd budai hidfőjénél, a barátnom meg a túloldalon a pesti hídfőnél, es üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...
Csr: Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhivni...?
Üf: .....őőőőőőőőő...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
Üf: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
Csr: Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk Önnek megmondani...
Üf: És annak mi a száma?
Csr: 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
Üf: Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttőőőőhettttven.... jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
Csr: ...?
Üf: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Erixonom van...
Csr: Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
Üf: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
Csr: ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, es így kikapcsolja a néma üzemmódot...
Üf: ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
Csr: Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
Üf: Most így beszélgetes közben?
Csr: Igen.
Üf: Jó, akkor most megnyom....
Éjjel fél négy:
Üf: Jó reggel. Maguknak eddig hány előfizetőjük van?
Csr: Erről jelenleg nincs pontos adat.
Üf: Köszi. Viszhall
Csr:????
Üf: Van Önöknel szexvonal drága?
Csr(lány): sajnos ilyen szolgáltatást MI, JELENLEG nem nyújtunk
Üf: Elnézést, a baratnőm telefonja is az én nevemen van, és az a gond, hogy az én címemre jönnek az ő számlái is. Meg lehetne oldani, hogy azok más címre menjenek ?
Csr: Sajnos ez egyelőre nem megoldható. Komoly gondot okoz ez Önnek?
Üf: Hááát, eléggé, ugyanis nős vagyok....
(Ideges női) Üf: jónapot! Már harmadszor telefonálok, de meg mindig nem hajlandóak megmondani, hogy mikor lesz végre víz a 8. kerületben! Szégyen gyalázat!
Üf: Jónapot kivánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
Csr: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
Üf: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?
Üf: Problémám van a készülékkel, stb...
Csr: Milyen tipusú készüléke van?
Üf: Hát Vodafone!
Csr: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
Üf: Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hivtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!
Üf: Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...
Üf: A vitamax percdij hétközben 85, hétvégen pedig minusz 30?
Kovács Gabi: Elkérhetem a telefonszámát?
Üf: Azt én nem adhatom meg, nekem felesegem van!!!!!!!
Üf: Miért van az hogy, én bárkit tudok hivni, de engem nem hív senki?
Üf: És Önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
Üf / 5 éves hang/ :-): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének?
Csr: Melyik a hetedik ? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó ?
Üf: A Szende ! Köszönöm, Csókolom !
Üf: Jó napot kivánok, a Vitamax reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkerni.
Csr: Igen, azt én is szeretném tudni!
Csr: Vodafone Ügyfélszolgálat. Jónapot Kivanok. Miben segithetek?
Üf: Maga nem az automata?
Csr: Mit gondol?

:) )))) mér, akkor lennél te is szívesen ügyfélszolgálatos, mi??

és ezek miiiiiiiiiiind megtörtént esetek?????

7291 patakokban folynak a könnyeim :) ))))))

mindenkezdetnehééééééz
!!
Hotline: Milyen számítógépe van?
Ügyfél: Fehér.
Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...
Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?
Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
Hotline: Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!
Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...
Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.
Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.
Hotline: ..és most nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem m"uködik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...
Ügyfél: Nem m"uködik a billenty"uzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billenty"uzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a gépt"ol.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billenty"uzet.
Nincs ott egy másik véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És m"uködik is!
Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V"
mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?
Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.
Hotline: Milyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Netscape.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.
Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom
feltelepített egy képerny"ovéd"ot, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig elt"unik.
Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan?
Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?

Pistikét kérdezik a szülei, mit szeretne szülinapjára. Pistike ragaszkodik hozzá, hogy valami jó kis bringát, de a szülei tukmálják rá, hogy válasszon inkább egy igazi jópajtást, egy hosszú, csillogó szőrű kutyát.
De Pistike csakbringát szeretne, kutyáról hallani sem akar!
Végre elérkezik a nagy nap; Pistike igen izgatottan várja az ajándék ozást;de nem kap bringát, csak valami halk ugatást hall. Durcásan és duzzogva fordul el, oda sem akar menni az ajándék ához. Édesapja pedig így bíztatja:
- Fényes eb a láncnál! Akard!

- Ki hord a hátán festményeket?
- A képviselő.

vazz :) ))))))))))))))))))))))))))))

Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi vakációzni indult
Miami Beach-re, ahol majd másnap találkozik a feleségével, aki éppen egy
üzleti úton van Minneapolisban.
A férfi egy remek idotöltésre és egy kellemes idojárásra számított, azonban valahogy kavarodás támadt a repülotéren a bejelentkezo kapunál, és a férfi - hiába reklamált - csak a késobb induló repülore szállhatott fel. Miután másnap végre megérkezett a hotelba, érzékelte, hogy egy hohullám árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hoség Seattlehuvös idojárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy a felesége a terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le tudja huteni magát egy medencében, de elotte még gyorsan írt egy e-mailt a feleségének, azonban sietségében rossz címet adott meg. így az üzenete egy idos lelkész feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az elozo nap hunyt el. Miután a megszomorodott özvegy megnyitotta a levelet, tett egy pillantást a levél tartalmára, aztán egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón. A családja beszaladt a szobába és a monitoron a következo üzenetet olvasták:
Kedves feleségem,
Mint ahogy tudod, tegnap elindultam. Csak most jelentkeztem be.Támadt egy kis kavarodás a kapunál. A reklamációm elutasították. Megkaptam a holnapi érkezésed megerosítését.
Szereto férjed.
U.I.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepodni, hogy itt lenn mekkora a hoség!

Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit. Lepillant és meglátja a Halált a maga 15 cm-es életnagyságában. Rendesen csuklyával, kaszával, de csak 15 cmmagas. Lepereg előtte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem.

jaja

Sziporka szivem! Vagy meg?

mégegy a tipikk típusúból:
- Géza, baj van a kocsival. Víz került a
karburátorba.
- Ne tréfálj, Irénkém! Hogy került volna víz a
karburátorba.
- Géza, pedig víz van a karburátorban!
- Irénkém, hisz azt sem tudod, mi az a karburátor. Hol
a kocsi?
- Az úszómedencében.

akko egy tipikkk:
Feleség a férjnek:
- Te, Zoli, átmegyek öt percre a szomszédba. Keverd
meg ezt a levest félóránként!

az enyémek jók? akkor a tied giga! :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-----------------------
Mit együnk?
Marhahúst nem ehetek......kergebírkakór miatt...
Csirkét sem ehetek.........a madárinfluenza miatt
Tojást sem ehetek.......szalmonella
Disznóhúst sem ehetek........félek, mert a madárinfluenza megfertözi a
kismalac okat
Halat sem ehetek.........A halhúst megmérgezték a szennyeződések
Gyümölcsöt és zöldséget sem ehetek............féregírtók és
növényvédőszerek
Hmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!
Tulajdonképpen csak a csokoládé marad

:) ))))))))))))) ezek jók, Andriska!
Pakson az út mellett epret árulnak:
- Jó napot! Mennyi az eper?
- 300. Lékeljem?

Kamionos bemegy a bordélyházba, és odamegy a madamhoz:
- Kérek valami ételmaradékot vacsorára, meg a legrondább,
legkövérebb,
legbarátságtalanabb lányt egész éjszakára! A madam csodálkozik:
- De uram, nagyon szép, odaadó lányaink vannak, nagyon jó a
konyhánk!
Biztos, hogy nem egy finom vacsorát kér, meg egy szép lányt?
- Nem. Nem kanos vagyok, hanem egyszerűen csak honvágyam van!
Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?
Tanár: - Kivel beszélgetsz?
Diák: - Csak magamban beszéltem...
Tanár: - Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!
A vállalatnál a karbantartók kihívják kispályás focira a
marketingeseket. A meccsen a karbantartók nyernek 6:3-ra. Másnap
a faliújságon a marketingesek beszámolója:
"Tegnap vállalat kispályás focibajnokságán a Marketing Osztály nagy
küzdelemben a kitűnő 2. helyet szerezte meg.
A Karbantartók az utolsó előtti helyen végeztek."
Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden,
csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne
szebbet.
Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest anyának.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk...!

régi kedvenccccccc!!!!
Egy drogos elhatározza, hogy nagyon belövi magát. Mindenhova cetliket ragaszt. Az ajtóra: "Ha csöngetnek, megkérdem: ki az?" A telefonra: "Ha szól a telefon felveszem és megkérdem: ki az?" Belövi magát, elszáll... Csöngetnek. Bambán olvassa:
- Ki az?
- Mi vagyunk azok vessző a barátaid.