vicc humor

te miért szeretnéd?a saját indokaimat ismerem...

bár lennél bodobács

nem hiányzik innen Salló Hajnyi picit???

Öreg bácsika beszélget a fütyijével:
-Na ide figyelj, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk!
Nehogy már előbb dögölj meg, mint én!

http://www.berug.fw.hu/ és ez nem vicc

ez a cicás storry nagyon jo volt, könnyes lett még a szemem is a nevetéstöl.
de ezen tények ismeretében még jó hogy soha nem próbáltam tablettát beadni a cicámnak

#7419
Veronika,
nekem most van egy ks kutyäm és a vicced teljesen a valos helyzetet adja vissza!

http://www.woostercollective.com/images2/Easter_1.JPG
:) ))

Hogyan fényképezzünk kiskutyát?
Vegyük ki a filmet a dobozból, és próbáljuk meg betölteni a
fénykepezõgépbe
Vegyük ki az üres dobozt a kiskutya szájából, és dobjuk a kukába.
Emeljük ki a kölyköt a kukából, és poroljuk le róla a kávézaccot.
Válasszunk megfelelõ hátteret a fényképhez.
Tegyük a kamerát az állványra, és állitsuk be.
Keressük meg a kiskutyát, és vegyük ki a szájából a szennyes zoknit.
Tegyük a kölyköt a kiszemelt háttér elé, és térjünk vissza a
fényképezõgéphez.
Hagyjuk a hátteret, és másszunk gyorsan a kiskutya után.
Próbáljuk meg egy kézzel beállítani a gépet, a másikkal fogjuk le a
kiskutyát.
Fogjunk egy zsebkendõt, és töröljük le a nyálat a lencsérõl.
Vegyük ki a kölyök szájából az összerágott vakut, és dobjuk a
szemétbe.
Dobjuk ki a szobából a macskát, és fertõtlenítsük le a kiskutya orrát.
Az újságokat rakjuk vissza a dohányzóasztalra.
Keltsük fel a kölyök figyelmét egy fejünk felett csipogtatott játékkal.
Tegyük vissza a szemüvegünket, és ellenõrizzük a gépet, az esetleges
meghibásodásokat illetõen.
Igyekezzünk idõben megfogni a kiskutya grabancát, és kiabáljunk: Kint
a kertben!
Hívjunk valakit, hogy segítsen rendberakni a lakást.
Keverjünk egy italt.
Üljünk le és italunk társaságában határozzuk el, holnap elsõ dolgunk
lesz megtanítani a kiskutyának az ÜL és a MARAD vezényszavakat, és
azok jelentését.
Hogyan adjuk be a tablettát a cicának?
1. Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál.
A jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a
cica pofiját és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévő tablettát
dobd a szájába. Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen.
2. Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a heverő mögül. Fektesd a
cicát a bal karodra és ismételd meg a műveletet.
3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából.
4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica első
mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját és jobb
mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj
tízig.
5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd be a
párodat a kertből.
6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd
le a mancsait. Ne törődj a morgással. A párod fogja meg szorosan
egyik kezével a cica fejét, a másik kezében levö vonalzót tegye a
szájába és csúsztassa le rajta a tablettát majd masszírozza a cica
torkát.
7. Szedd le a cicát a függönyrúdról és vegyél elő másik tablettát. Ne
feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az eltört
nippet, később majd megragasztod.
8. Bagyuláld be a cicát egy nagy törülközőbe, a párod feküdjön rá,
hogy csak a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy
szívószál végébe, egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a
szívószálba.
9. Ellenőrizd a gyógyszer ismertetőjét, nem káros-e emberekre és igyál
egy pohár vizet, hogy elvegye az ízét. Ragaszd be párod alkarján a
sebeket és a vért hideg vízzel és szappannal mosd ki a szőnyegből.
10. Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elő másik tablettát.
Tedd a cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje
lógjon ki. Kanállal feszítsd szét a száját és gumiszalaggal lődd be a
torkába a tablettát.
11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény
pántjait. Tégy hidegvizes borogatást az arcodra és ellenőrizd, nem járt-
e le a tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel
másikat.
12. Hívd fel a tűzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj
bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne
üsse el a macskádat. Vedd elő az utolsó tablettát.
13. A macska első és hátsó lábait drótozd össze és erősítsd az
ebédlőasztal lábához. Vegyél fel kertészkesztyűt és feszítsd szét a
macska száját egy feszítővassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts
utána egy liter vizet, hogy lemossa.
14. Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg
az orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és
eltávolítja a tablettadarabkákat a jobb szemedből. Hazafelé álljatok
meg a bútorboltnál és rendeljétek meg az új asztalt.
15. Hívd fel az állatorvost és beszéld rá, hogy jöjjön ki hozzátok.
16. Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik
kezével beadja a tablettát, és azt mondja: "Na ugye, milyen egyszerű
ez?"

7417.
hol hallotted ezt e príma joke-ot?
fél órát röhögtem rajta... ;)

CSáó Emberek!
Ha van olyan köztetek aki ismer, vegyen fel ismerősnak. Na üdvözlet mindenkinek.
Ha nem ismersz akkor nyolc. Üdv: Oliwer

A rendőröket vizsgáztatják:
-Mondjon valamit a húsvétról!
-Hát akkor jönnek az angyalkák, hoznak fenyőfát...
-Ne is folytassa, egyes!
Jön a következő, a kérdés ugyanaz:
-Hát jön a nagyszakállú, s a zsákjában ajándék ...
-Ne is folytassa, egyes!
Jön a harmadik, a kérdés ugyanaz:
-Hát húsvétkor egy Jézus nevű embert keresztre feszítettek.
-Nagyon jó, folytassa!
-Aztán eltemették egy barlangba...
-Nagyon jó, folytassa!
-Aztán a harmadik napon feltámad...
-Nagyon jó, folytassa!
-És ha meglátja az árnyékát visszamegy, ha nem, kint marad...........

védd meg jól a petesejtet az agresszív spermiumoktól!
http://www.naiveamoeba.co.uk/?dir=2&id=10

7411: Te nem szereted ezek szerint....
Én viszont igen!!!
És addig, amíg nincs meg a per végeredménye, addig ártatlan!!!

:) ))))))))

A kommunizmus hét csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

@7407
Szegénnyel... :-))??

A magyar nemzeti tizenegy:
Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják) .
Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála Nincs kegyelem!), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket�), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a Passz-szát), Stohl András (kedvére száguldozhat) .
Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthäus, Tibi bácsi elintézi!).

http://www.putfile.com/media.php?n=hurratorpedo
játszd le!

igen, én sem hiszem el, amit az a büdös kölök mond. Beperelték azok már az összes jenki megasztárt plusz izgisebb politikusokat
és a Jacko a legnagyobb!!!!

7386. : Ez is 1 undorító dolog, amit szegénnyel művelnek...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Az USA-ból az EU-ba repül 3 gép. Egy Hercules és két F14-es. Az óceán
felett már nagyon unják magukat ezért mindenféle dolgokat kitalálnak, hogy
szórakozzanak. Az F14-esek ördöghurkokat írnak le, spiráloznak, forognak
össze-vissza, majd odaszólnak a Herculesnek:
- Láttad miket csináltuk? Te nem tudsz ilyet!
- Húzódjatok kicsit odébb és megmutatom mit tudok! -szól a Hercules
pilótája.
Az F14-ek félrehúzódnak és várnak. 1 perc-2 perc-5perc, nem történik semmi.
- Na mit csinálsz? - kérdik az F14-esek.
- Ja, csak, felálltam, nyújtózkodtam, kimentem slozira és ittam egy kávét.

A róka kergeti a nyulat az erdőben.
A nyúl egy tisztáshoz ért, a róka meg a villanyszereléshez, úgy-ahogy...

Zsír ;D

Mit is tudhatunk meg a mai reklámokból?
Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az alumínium fűtőszálról lerobban húsz centi vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd. De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fűtőszálunk.
Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is őrzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverből hatvan centiset csinál, s úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember.
Liposzoma: olyan animált, digitális gömb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyeződést. Sajnos fordítva nem működik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyeződést, és a ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni. Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltűnik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyeződést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbarátin beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el a 25.000 forintos kérdésig.
Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával működnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színűek. A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan működnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyeződés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérre varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa.

ez nem az irodalom topicba tartozik? :-o

nekem sicc a szaharában volt életem 3. könyve, mai elolvastam..

első számú favoritvót, perszehogyvót! te tetted e tettetett... blebleble

vót néked sicc könyved?

lökjé vicct!