vicc humor

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: - Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat.
Gyerek: - Sünit, sünit!!
Apuka: - Sünit az anyád p*csájába!
Anyuka: - Vedd ki, vedd ki!

(ne kezdjétek megint,inkább vicceskedjetek)

8921. Na jó, akkor most menj te a QA-ba!

8922: no, ezér mifelénk kemény pénzeket fizetnek.

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet. - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz, és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig!

- Melyik a legszelídebb autó?
- A jámborgini.

8886
Laci, pedig Te gyakran vagy itt, mi tartott 18 mäsodpercig? Meg mindeg nem sikerült megszokni, h elöször elolvasod a nevet, aztän, ha ott egy rettegett väros, egy rövidites, es egy keresztnev talälkozik, akkor felkeszülsz arra, h semmi vicceset nem fogsz megelni?
Na mindegy...

8883 Ovatosan az ilyen kivänsägokal Fiatalember!!!
A multkor en is probälkoztam, azt´le lettem hordva, mint a szen a pincebe, az a vicctopik, nem az a vicctopik, ahol az ember jot röhög, itt sirni szokäs... sirni a retardältsäg koncenträciojän. Esküszöm idönkent 8885-8889 elgondolkozom, h lehetseges-e, h a Härshegyen van net a gumiszobäkba...

ovszerERt - bocs

Kesztyutartorol jut eszembe. Ket pasi teniszparti utan a ferfi oltozoben:
Uristen, Geza, te miota hordasz noi fehernemut?
Hat, miota a felesegem talalt egy tangat a kesztyutartoban.
PS Barna, szerintem a Dzso sztorijaban az volt a poen, hogy az "ismeros" is az anyos utan ment volna, csak ki akart menni a kocsiba ovszert. A kedves szulok meg azt hittek, hogy el akar osonni. De bocs, ha felreertettem, hogy felre/nem/ertetted.

8906. ---> akkor jöjjenek az újak, vagy a régik - repülősen!

Örülök, hogy tetszik! :)
Néhány jól sikerült válasz a biztosítók baleseti kárbejelentôirôl, a "Baleset oka" rubrikában:
1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fával, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elôre jelezte volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövô sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédôn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielôtt elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltesnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy keresztezôdéshez értem, egy sövény ugrott elô és megzavarta a látásomat, így nem vettem eszre a masik autot, ami felem közeledett.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
13. Amikor a keresztezôdéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton,
ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm elsô lökhárítojanak sérülését, elütöttem egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
16. Egy láthatatlan autó elôtunt a semmibôl, nekiment az enyémnek, majd eltunt.
17. Bár azt mondtam a rendôröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetôjérôl.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Késôbb talált meg néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.

Vadi új Porsche megáll, topmenedzser kiszáll, teher jön, Porsche ajtó
megy. Teher soför ki, topmenedzser indul:
- Maga állat! Tönkretette a vadonatúj verdámat!!!
- Maguk menedzserek mind egyformák! Csak a pénz meg a vagyon! De az, hogy leszakadt a keze, az semmi!?
- A francba! A Rolex!!

"Köszönöm apa" :) )))))))))

Két szőke.
- Tegnap csináltam egy terhességi tesztet.
- Hűha, és nehezek voltak a kérdések?
Milyen a klónozott szellem?
Kísértetiesen hasonlít.
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási
részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy
hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után
kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan
foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a
vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"

Igen, a haccsolós sem rossz! :)

Hogyan lehet felismerni egy internetkalózt?
- Webhely van az arcán.
Két barát beszélget.
- Te, képzeld, azt álmodtam, hogy úttörő vagyok. Nagyon rossz volt ...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok.
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át?
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Zánkán vagy.

Vagy
- Mi az ami szőrös, zöld és haccsol?

je!

Ez nekem is fájt:
- Mi az ami szőrös, zöld és nagyon arisztokratikus?
- Nemespenész.

Az a jobbik eset. Én három vicctopikot olvasgatok, ha van időm, és így nem tudom, hogy mit hova nem írhatok. :)
Ma reggel 9kor a Fővám téren felborult egy szinonimaszótárakat szállító teherautó. A járókelők megijedtek, beparáztak, betojtak, megfagyott bennük a vér, nem jutottak szóhoz, földbe gyökerezett a lábuk, megfélemlültek és majd kiugrott a szívük...

ami vicc az eszembe jut, azt a wiwen olvastam a vicchumor topicban....:)

Meg is kaptad volna a magadét az apóstól, Barna! ;)

Dzsó, ezek jók! :)

én az anyós után mentem volna :) ))

OFF: Egyébként a méltatlankodók is írhatnak ám vicceket! Vicceket, vagy semmit, hogy idézzek. :)
ON: (Bocs, ha volt)
Egy ember meg akarja nézni, milyen mély a kútja. Fog egy követ, beledobja, hallgatózik, semmi. Fog egy másik követ, beledobja, hallgatózik, semmi. Talál egy hatalmas vasüllõt, beledobja, hallgatózik, semmi. Egyszer csak feltűnik a láthatáron egy kecske, éppen felé rohan, majdnem fellöki emberünket, ahogy beleugrik a kútba. A fickó hallgatózik, semmi. Aztán jön egy ember kapával a vállán, és megkérdezi:
- Nem látta a kecskémet?
- Én láttam egyet, magáé vagy sem, tudja a bánat, de az itten elrohant elõttem és beleugrott ebbe a kútba.
- Ááá... az nem lehetett az enyém... én kikötöttem egy hatalmas vasüllõhöz...

Óvszer, mi más

mi volt a kesztyűtartóban??????????

ezért lett bad motherfucker?

Egyszer egy ismerősöm vitt le kocsival vidékre, ő mesélte ezt a történetet:
-Tudod, ez még a házasságkötésem előtti napok egyikén történt. Az anyósom (akkor még csak anyósjelöltem) már negyven körül volt, de kimondottan sportos és nagyon jó alakú volt. Már hetek óta félreérthető megjegyzéseket tett, és az egyik délután felhívott, hogy ugorjak fel hozzá, valami fontosat akar megbeszélni velem. Azonnal kocsiba szálltam, és elhajtottam a házukhoz. Falatnyi miniszoknyában és mély kivágású blúzban fogadott, és a társalgóban ültetett le egy kávéra. Kávézás közben folyamatosan dicsérte a kisportolt testalkatomat és a jó vágású arcomat, aztán a kávé után csak annyit mondott: ’Kapd rendbe magad a fürdőszobában, én az emeleti hálószobában várlak’, és elindult felfelé a lépcsőn. Alighogy eltűnt a lépcső fordulójában, én a bejárati ajtóhoz mentem, és megpróbáltam hangtalanul kisurrani a lakásból. Az ajtó túlsó oldalán a férje állt. Mikor meglátott, zokogva borult a nyakamba: ’Tudtam! Tudtam, drága vejem, hogy, te egy talpig becsületes srác vagy, most már nyugodtan oda merjük adni a lányunk kezét!’ Az anyósom is boldogan jött le a lépcsőről, bocsánatot kért, amiért ilyen próba elé állított, és reményét fejezte ki, hogy ezt a leckét egy életn át megjegyzem.
-És megjegyezted? – kérdeztem rá.
-Na, ja. Nézz be a kesztyűtartóba – válaszolta a barátom és nevetve rámkacsintott.