vicc humor

Ha mär a haläl szebbik oldalänäl tartunk:
Tisztelt Temetkezési Vállalat!
Nem vagyok egy panaszkodó típus, de ami tegnap történt, az
egyszerűen
felháborító!!!
Először is: nem a kijelölt ravatalozóba irányítottak bennünket,s veterán
anyánk helyett félórán keresztül sirattunk egy öngyilkos prostituáltat!
Ezután egy órán keresztül sírtunk halott nélkül, ugyanis valaki helyett
tévedésből eltemették az anyánkat! Halott nélkül ugyebár nincs
temetés, így
aztán kiásták, s bár kissé sarasan, de felravatalozták! Ezt követően a
gyászzenét összecserélték a Boney M. együttes "Bahama mama" című
számával.
Az unokák táncra perdültek a ravatalozóban úgy kellett lefogni őket...
A szónok még így is késve érkezett, s nem elég, hogy raccsolt, ráadásul
a
búcsúbeszédeket is összecserélte, s arról a bácsiról beszélt, aki helyett
tévedésből eltemették az anyánkat.
A gyászoló tömeg könnyezett. . . a röhögéstől, mikor anyánkról
ilyeneket
mondott: "...fiatal korától kezdve pödörte kackiás bajuszát..."
Olyan unokákat sorolt föl, akikről nem is tudtunk, s anyánk négy szép
lányáról beszélt, közben pedig hatan vannak, s valamennyien fiúk.
Aztán
végre elindultunk a sír felé. Sietni kellett, mert késésben voltunk, így
aztán úgy robogott a halottat szállító kocsi, hogy csak futva tudtuk
követni!
A fiatalabbaknak izomlázuk lett, az idősebbek csak akkor értek oda a
sírhoz,
mikor már indultunk visszafelé. A kocogó gyászmenetünket keresztezte
egy
egyházi temetés menete,s az úttörők összekavarodtak a
ministránsokkal.
Ekkor még azt hittük, külön szerencse, hogy egymás mellé esett a két
sír,
mert legalább nem kallódtak el a gyerekek. A kocsiról leemelték a
koporsót,
s a feneke egyetlen reccsenéssel kiszakadt. Igaz, azonnal
visszakalapálták
három szöggel, de a sírásó minden második ütésnél az ujját találta el, s
úgy
káromkodott, hogy a szomszéd sírnál elájult a pap. A két sírnál
egyszerre
beszélt a pap és a szónok, s képzeletben hol a mennyben jártunk, hol a
Pártközpontban.
Tisztelettel: Z. Vilmos
Válaszlevél:
Tisztelt Z. Vilmos!
Köszönjük panaszos levelét! Igazán jólestek sorai! Önnek mindenben
igaza
van! Sajnos még sok apró kis hiba akad a temetéseinknél!
Reméljük azonban, hogy mire Önre sor kerül, már hiba nélkül
temetkezünk, s
Önnek nem lesz majd semmi kifogása velünk szemben! Bízva a mielőbbi
találkozásban...
Tisztelettel : a Temetkezési Vállalat

így is lehet de így nem kell rajta gondolkozni, hogy ló volt-e vagy eunuch :)

én így emlékszem erre:
itt nyugszik Víg Áron
ki járt sok vásáron
s addig cserélt-berélt
míg EGY LÚ, egy herélt
úgy ágyékon rúgta...
Itt van róla a nyugta

itt nyugszik Víg Áron
ki járt sok vásáron
s addig cserélt-berélt
míg végre egy herélt
úgy ágyékon rúgta...
Itt van róla a nyugta

(Bocs, tudom nem olyan vicces, de amikor tíz éves voltam mennyit röhögtünk ezeken, istenem!)

Itt nyugszik Kis Árpád, ki a traktor benzintarályát gyufával nézte meg. Élt 40 évet.

Elaludt Sós Kálmán az erdőhöz közel,
De másnap reggelre holtan ébrede fel.

Munkája volt a sinkő,
Ebédje volt a sonka,
nem siratja el senki,
itt nyugszik szegény Schunki

Itt nyugszik Tóth Kata, szűzlány,
Siratja egyetlen fia Mihály.

"Itt nyugszik Friccs,
kit a halál bics-
kája levágott"

Itt nyugszik Vámpír Lipót,
Ki vérnek nézte a hipót.

Pincém kamrám tele,
Elég vóna fele,
De mit érek vele,
Ha a halál szele
ide beszelele?

Itt nyugszik Balog Döme,
Ráesett a malom köve,
Mire leemelték róla,
Holtan mászott ki alóla.

Sírfelirat:
"Itt nyugszik az én feleségem,
Én meg otthon!" ---> hez:
valódi sírfelirat (ld. még Kiment a ház az ablakon c. könyv "Itt nyugszik Friccs" c. fejezetét!):
"Nőm teste nyugszik itten.
Én pedig otthon."
és
"Itt nyugszik szegény drága feleségem.
Jó már neki! - hát még nékem!"

vigyázz, nyomasd minnél gyorsabban az összes fellelhető viccet, mertmég elfogy a hely!

Történt egyszer, hogy...
... az egyik barátnőm összeveszett velünk (a másik barátnőmmel meg velem) és elrohant. Befordult egy ajtón és hallotunk egy ajtócsapódást, tehát, röviden fogalmazva: bezárkózott a WCbe. Bementünk mi is és a három wc közül egy foglalt volt és nem ellenőritük a lábáról, hogy tényleg a barátnőnk e, mert 100%kosan megvoltuk győződve, hogy ő az... Odamentünk hát és vertük az ajtót, ahogy bírtuk, közben meg kiabáltunk, amik csak eszünkbe jutottak; "B****on meg már a jó ég! Gyere már ki!" "Csak a hülye k**vák mennek ilyenkor WCre" "Könyörgök az Isten szerelmére , gyere ki!" "Meglásd mekkorát kapsz tőlünk, ha kijössz!" egy olyan két perc mulva nyilt is az ajtó, de pejhünkre nem a barátnőnk volt az, hanem valaki más... Az angol tanárnő állt értetlen arcal. Halk bocsánat kérés közepette odébb álltunk, majd bementünk azon az ajtón ahová igazából bekanyarodott a barátnőnk; a kijáraton...:$
- Hány Microsoft helpdesk alkalmazott kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- 4. Az első azt kérdezi: "Mi a villanykörte regisztrációs száma?", a második azt mondja: "Próbálja meg kikapcsolni, majd újra bekapcsolni!". A harmadik: "Próbálja meg a villanykörtét újrainstallálni!", míg a negyedik: "A probléma az Önök hálózatával lehet, a mi villanykörténk nálunk rendesen világít!"
Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van,mert az első alkalom augusztusban van, a második meg decemberben!
Egy baráti társaság összejön a szokásos péntek esti pókerpartira. Már jóval elmúlt éjfél, de nem bírják abbahagyni a játékot. Az egyik férfi a fürdőszobából visszatérve így szól a házigazdához:
- Figyelj csak, a Józsi épp a feleségeddel kavar a konyhában.
Erre a házigazda:
- Na, fiúk, akkor mostmár tényleg ez lesz az utolsó kör!

Történt egyszer, hogy...
... az egyik barátnőm összeveszett velünk (a másik barátnőmmel meg velem) és elrohant. Befordult egy ajtón és hallotunk egy ajtócsapódást, tehát, röviden fogalmazva: bezárkózott a WCbe. Bementünk mi is és a három wc közül egy foglalt volt és nem ellenőritük a lábáról, hogy tényleg a barátnőnk e, mert 100%kosan megvoltuk győződve, hogy ő az... Odamentünk hát és vertük az ajtót, ahogy bírtuk, közben meg kiabáltunk, amik csak eszünkbe jutottak; "B****on meg már a jó ég! Gyere már ki!" "Csak a hülye k**vák mennek ilyenkor WCre" "Könyörgök az Isten szerelmére , gyere ki!" "Meglásd mekkorát kapsz tőlünk, ha kijössz!" egy olyan két perc mulva nyilt is az ajtó, de pejhünkre nem a barátnőnk volt az, hanem valaki más... Az angol tanárnő állt értetlen arcal. Halk bocsánat kérés közepette odébb álltunk, majd bementünk azon az ajtón ahová igazából bekanyarodott a barátnőnk; a kijáraton...:$
- Hány Microsoft helpdesk alkalmazott kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- 4. Az első azt kérdezi: "Mi a villanykörte regisztrációs száma?", a második azt mondja: "Próbálja meg kikapcsolni, majd újra bekapcsolni!". A harmadik: "Próbálja meg a villanykörtét újrainstallálni!", míg a negyedik: "A probléma az Önök hálózatával lehet, a mi villanykörténk nálunk rendesen világít!"
Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van,mert az első alkalom augusztusban van, a második meg decemberben!
Egy baráti társaság összejön a szokásos péntek esti pókerpartira. Már jóval elmúlt éjfél, de nem bírják abbahagyni a játékot. Az egyik férfi a fürdőszobából visszatérve így szól a házigazdához:
- Figyelj csak, a Józsi épp a feleségeddel kavar a konyhában.
Erre a házigazda:
- Na, fiúk, akkor mostmár tényleg ez lesz az utolsó kör!

nahallod g e r g o, melletted nem juthat szóhoz az ember

Móricka óvodája:
- Képzeld, van egy kiskutyám! - kezdi Petra.
- Az semmi, nekem kettő macskám van! - mondja Ferike.
- Micsoda? - háborodik fel Móricka. - A tesóm egy majom , apám egy barom, anyám egy tehén és képzeljétek, a mamámnak meg igazi rákja van!

- Mi az abszolút bunkóság?
- ???
- Darth Vader mellett azt énekelni, hogy:
"Kell egy kis áramszünet..."
Sírfelirat:
"Itt nyugszik az én feleségem,
Én meg otthon!"

Meghal az öreg Pista bá'. Mivel nem volt egy túl becsületes ember, a pokolba kerül! Hanem akkor olyan világ volt, hogy még pokolból is kettő volt, egy kapitalista és egy kommunista.
Látja Pista bá, hogy a kommunista pokol előtt hatalmas sor áll. Jobb minél előbb túlesni rajta - gondolja, s bemegy a kapitalista pokolba, ahol senki sem várakozik. Megkérdezi a portást:
- Itt mit csinálnak az emberekkel?
- Bográcsban főzzük őket, vasszegeket verünk a lábukba, és forró zsírral kenegetjük őket.
Mondja az ember, ez nem túl kellemes dolog, elmegy hát a kommunista pokolba. Megkérdezi a portást:
- Hát kérem, itt mit csinálnak az emberekkel?
- Bográcsban főzzük őket, vasszegeket verünk a lábukba, és forró zsírral kenegetjük őket.
- Akkor hogy van az, hogy itt ugyanazt csinálják, és mégis itt ekkora sor áll?
- Hát vagy bogrács nincs, vagy vasszeg nincs, vagy pedig zsír nincs.

Dolgok, amiket kizárólag csak nők tudnak:
- Megérteni a macskák arckifejezéseit.
- Az ugyanolyan, de különböző színű cipők szükségességének fontossága.
- A kövérítő ruhák létezése.
- Úgy autózni, hogy ne döntsd meg saját, korábbi rekordodat ugyanazon az útvonalon.
- A bézs, krémszín, világosbarna és tojásbarna színek közti különbség.
- Szempillaspirál.
- Minden fürdőszobai mérleg pontatlan (felfelé csal).
- A többi nő megértése.

Egy nagymama tolja a szupermarketben a bevásárlókocsit, benne ül a kislány unoka. Az idős asszony, valahányszor betesz egy árut a kocsiba, mindig hozzáfűz valamit:
- Ezt nagyon fogod szeretni, Diploma. Ezt is neked vesszük, Diploma...
Egy másik vevő megszólítja:
- Mondja, miért hívja azt a kislányt Diplomának?
- Tudja, mikor elküldtem a lányomat az egyetemre, négy év múlva ezzel jött haza.

Kohn bácsi minden ebédidőben bezárja boltját, a szelet kenyerével és a heringkonzervjével átballag a szemközti étterem mellé. Leül a konyha mellé, előveszi az ebédjét, és a finom kiáramló ételszagot szagolgatva elfogyasztja egyhangú ebédjét.
Feltűnik ez az étterem vezetőjének, aki bírósághoz fordul, pénzt követelve.
- Ez az ember minden nap a mi éttermünk ételeinek illatát fogyasztja - kezdi a vádaskodást a menedzser. - Ezzel komoly élvezeti értékhez jut, amiért fizetnie kell nekünk!
A bíró a vádlotthoz fordul:
- Mit tud erre felhozni?
Kohn bácsi nem szól semmit, csak előhúz a zsebéből egy halom aprópénzt, és a menedzser elé tartja.
- Maga meg mit csinál? - kérdi a bíró csodálkozva.
- Bíró úr, kiegyenlítem a tartozásom. A felperes is szagolgathatja egy ideig a pénzemet...
Ha van akinek etnikai gondjai tämadnk, ätirom a nevet, bär szerintem ez nem sertö...

Ha a tanulás tudást ad, a tudás hatalmat, a hatalom pénzt, a pénz pedig nem boldogít, akkor minek tanuljak?
Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...

Ha esetleg még kétségeid vannak, hogy az evolúció a hülyeség irányába halad, íme néhány termékismertető:
Egy tajvani pokrócon:
"Nem használható tornádó elleni védekezésre!"
Egy amerikai visszapillantó tükörrel egybeépített biciklis siakon:
"Ne feledje, a tükörben látható objektumok Ön mögött találhatók!" (Kivéve, ha az objektum egy tükör. Ezért beperelem őket...)
Tajvani samponon:
"Ismételt használata károsodást okoz!"
Brit ízesített tejesdoboz tetején:
"Felbontás után a talpára állítva tárolja!"
Egy új-zélandi rovarirtón:
"Ezt a terméket nem tesztelték állatokon!" (Embereken viszont kiválóan működött.)
Egy amerikai számítógép installálási útmutatóján:
"A párásodás elkerülésére a dobozt kibontás előtt engedje szobahőmérsékletre melegedni!" (Jogos észrevétel, a hideg termékek párásodása zárlatot okozhat. Csak éppen az útmutatót a doboz BELSEJÉBEN helyezték el...)
Néhány országban a Coca Cola üvegek alján:
"A másik oldalon nyílik!" (És akkor mire való a flex?)
Egy Dial márkájú szappanon:
"Használata megegyezik a normál szappanokéval."
Egy Marks & Spencer süteményen:
"Melegítés után a termék forró!"
Egy kínai karácsonyfa lámpasoron:
"Kizárólag beltéri és kültéri használatra!" (Befalazva illetve a világűrben használni tilos...)
Egy japán konyhagépen:
"Egyéb használatra nem alkalmas!" (Például külszíni szénbányászatra?)
Egy Sainsbury sósmogyorós csomagon:
"Vigyázat, mogyorót tartalmaz!" (Micsoda idejétmúlt szokások...)
Egy American Airlines zacskós mogyorón:
"Használati útmutató: Nyissa ki a csomagot, majd egye meg a mogyorót."
Néhány fagyasztott ételen:
"Elkészítési javaslat: olvassza ki." (Ismét: és a flex mire való?)
Egy Nytol márkájú altatón:
"Figyelem! Használata álmosságot okozhat!"

A läny elöször megy fel az udvarlo lakäsära.
-Azt mondta anyukäm, ha bärmivel probälkoznäl, mondjak mindenre nemet -mondja a läny.
-Aha, es nem bännäd, ha most megdugnälak???

8794. Multkor azt kerte, h az ismert törtenelmi tenyekre tekintettel stb... Ez a vicc az ismert törtenelmi, es kulturtörteneti tenyekre alapult, ezzel mi a baja? Egyebkent a cigäny, es zsido viccek, epp ugy a vicctörtenet reszei, mint a Skot, a Szekely, vagy Nemtorszägban az Ostfries viccek... A viläg mär csak ilyen, mindenki szivat mindenkit.
A multkori kereset viszont akceptälom, nem ismert törtenelmi tenyek miatt, hanem, mert lehet, h olvassa valaki aki szemelyes erintett, es en nem azert vok itt, h bärkit is megbäntsak.
Az ismert törtenelmi tenyekre pedig nem hivatkoznek, mert lehet, h van aki nem csak az ötven evvel ezelötti esemenyekre figyel, de a jelenkor Izrael-i politikäjära is, ami semmivel sem jobb, mint Nemetorszäg bärmikori politikäja. Igaz, jobban van tälalva...
Rendör setäl az ällatkereskedes elött, a kirakatbol kiszol egy papagäj:
-He rendör!
-Mi van?
-A kurva anyädat!
-Kuss legyen fereg! Hogy van pofäd igy beszelni egy rendörrel?
Az eset viszont megismetlödik egy hetig minden nap, amikoris a rendör megunja, es megfenyegeti a papagäjt, h ha megegyszer elöfordul a dolog, bezäratja a boltot, es öt meg a kutyäknak dobja. A papagäj be van szarva rendesen, de mäsnap amikor a rendör megint feltünik odaszol neki:
-He rendör!
-Mi van? -morogja a rendör a tegnapi fenyegetesre gondolva.
-Tudod... -mondja selytelmesen a papagäj.
Ket barätnö:
-Kepzeld, räjöttem, h megcsal a ferjem.
-A rohadt annyjät!
-S räadäsul itthonrol hordja el az ovszert.
-A rohadt anyjät!
-De jol kicsesztem vele, kiszurkältam mindet.
-A rohadt anyädat!

Kalapboltban:
-jó napot, kérek egy kalapot!
-konkrétan mire gondol?
-pinára! kérek egy- kalapot!

- Drágám, ugye van bennem valaki szép?
- Igen, vagyok.