vicc humor

9196. ---> és akkor itt ezzel minden megint kezdődik elölről... (szerintem)

II. János Pál felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli ot
és kérdezi a nevét.
"Én vagyok a pápa" - válaszolja.
"Pápa, pápa" mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyvben.
"Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!"
"De én vagyok isten helyettese a Földön!" mondja a pápa.
"Istennek van helyettese a Földön?" kérdezi Péter csodálkozva. "Furcsa, ezt
nekem sosem mondta..."
A pápa rákvörös és folytatja:
"Én vagyok a katolikus egyház feje!"
Péter: "Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit, megkérdezem
a fonököt"
Hátramegy és kérdezi Istent:
"Te fonök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a
Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?"
"Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, o járt
a Földön, hátha o tud valamit!"
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. O sem tud semmirol, de
hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstol.
"Ezt nem hiszem el" mondja elcsukló hangon a hasát fogva. "Emlékeztek még
arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból 2000 éve alapítottam?
Még mindig létezik..."

jid.. egyszer találkozzunk csak... ;-)

áh én nem strapáltam magam

jidaki!!!!!!!!! én én nemistudom pedig bíztam benned, végigolvastam, reménykedtem........de hiába

jidaki ezt légyszí a dancehall fórumra is

te jid, ezt végig is olvastad, vagy rögtön átmásoltad a depóról?

Szereplők:
Móricka: M
Móricka Apukája: A
Játszódik: napjainkban
Móricka egy szép júniusi- napon elballag az oviból...
A: Hát Móricka, Te most már nagy gyerek lettél. Mit szeretnél, mit- vegyek neked? Megvehetem a legnagyobb Legót, vagy egy vadiúj piros biciklit, ami a szomszéd- kisfiúnak is van. Mit szeretnél?
M: Hát, épesapám én csak egy pici, piros ping-ponglabdát- szeretnék!
A: De hát most megkaphatnád tőlem ezeket a...
M: Nem, épesapám én csak egy pici, piros- ping-ponglabdát szeretnék!
Az apja csak vonogatja a vállát - majd kinövi - és megveszi neki a pici, piros ping-ponglabdát.
Móricka beteszi otthon a vitrinbe és aláírja egy- cetlire: "Életem első pici, piros ping-ponglabdája".
Telnek-múlnak az évek, Móricka egyre- cseperedik és elballag az általános iskolából is. Kitűnő átlaggal végez, a fater roppant módon- büszke rá.
A: Kisfiam, most nagyon büszke vagyok rád! Kitűnő tanuló voltál, mindenben az első! Mit- kívánsz ezen a jeles napon? Vegyek neked egy robogót? Vagy megvegyem neked a legdrágább- videójátékot?
M: Hát, épesapám, én csak egy pici, piros ping-ponglabdát szeretnék!
A: De hát,- kisfiam! Tudod mit? Elviszlek a piroslámpás házba a Malvinhoz! Ő majd megmutat neked minden szépet- és jót, amit eddig csak újságokban láttál! Elég nagy vagy már ahhoz, hogy ezt mind-mind megkapd!
M:- Nem, épesapám én csak egy pici, piros ping-ponglabdát szeretnék!
Ez a kölök teljesen hülye! - gondolja magában Móricka apukája, de hát nincs mit tenni, megveszi neki a pici, piros- ping-ponglabdát.
Móricka beteszi otthon a vitrinbe és aláírja egy cetlire: "Életem második pici,- piros ping-ponglabdája".
Telnek-múlnak az évek, Móricka egyre cseperedik. Ő lesz a gimnáziumi- kosárlabda csapat kapitánya, a történelmi szakkör legígéretesebb tanulója, a diáktanács elnöke és- minden tárgyból szín ötös. Az egyetemek számtalan ösztöndíjjal bombázzák, csakhogy náluk tanuljon.-
Eljön az a várva várt pillanat, amikor elballag Móricka a gimnáziumból is. Szülei remegő lábakkal,- könnyeikkel küszködve, virágcsokor-költemények alatt roskadozva hallgatják, ahogy minden oklevél,- érem serleg átvételéhez Mórickát hívja ki az igazgató, és a végzősök beszédének elmondása után a- szalagot is Móricka tűzheti fel az iskola zászlajára. A ceremónia után az örege odalép Mórickához a- zokogó rokonokat arrébb lökve és így szól:
A: Na fiam, most annyira büszke vagyok rád, mint ahogy- még senki nem volt büszke a fiára! Ne szólj semmit, fiam! Hallgass végig és mondd meg nekem, hogy- mit szeretnél tőlem a ballagásodra kapni! Tudod, hogy jól megy a vállalkozásunk, sokmindent- megengedhetünk magunknak! Tehát: elutaznál esetleg egy szigetre 5 bombázó maláj kurva társaságában- egy hónapra, egy luxusszállóba? Mindent megtesznek neked a lányok, amit csak kérsz! Gondolj csak- bele! Vagy: itt ez a katalógus, válaszd ki belőle a legmenőbb sportkocsit, és holnap a ház előtt fog- állni! Vagy: befizetlek egy űrutazásra, az most nagyon menő, és felejthetetlen élmény! Na? Melyiket- választod?
M: Hát, épesapám én csak egy pici, piros ping-ponglabdát szeretnék!
A: Ba**d meg, fiam!- Hát ennyire hülye vagy? Tudod mit? Amit mondtam, mind, szépen egymásután megkapod! Na?
M: Nem,- épesapám én csak egy pici, piros ping-ponglabdát szeretnék!
Az apja maj’ felrobban a méregtől, hogy- csak neki lehet ekkora fa** fia, de teljesíti a fiú kívánságát, és odaadja neki a pici, piros- ping-ponglabdát!
Móricka beteszi otthon a vitrinbe és aláírja egy cetlire: "Életem harmadik pici,- piros ping-ponglabdája".
Az idő egyre csak telik, ahogy az szokott… Móricka a legmenőbb egyetemre- jár, másodállásban tanársegédként tevékenykedik egy híres professzor mellett. Minden tanára csak- csodagyerekként emlegeti. Móricka hatalmas nemzetközi karrier előtt áll.
A diplomaosztó ünnepségen- az apja nagyon büszkén, de nagyon félve ballag oda a gyerekhez.
A: Fiam, te már mindent elértél,- amit ilyen idősen el lehet érni! Sőt többet is! Kérlek, fogadd el ezt a két kulcsot, tőlem és- anyádtól, diplomaajándék od gyanánt! Az egyik a rózsadombi villa, a másik pedig az ezüst színű Jaguar- kulcsa! Kérlek fogadd el!
M: Nem, köszönöm, épesapám, de én csak egy pici, piros ping-ponglabdát- szeretnék!
Az öreg ott a helyszínen összeesik, alig tudják fellocsolni, és mindenki reménykedik,- hogy nem veri agyon a fiát. Nincs mit tenni, ez a gyerek klinikai eset – gondolja az apja – és- odaadja neki, amit kért!
Móricka beteszi otthon a vitrinbe és aláírja egy cetlire: "Életem negyedik- pici, piros ping-ponglabdája".
De az idő nem áll meg… Móricka a legmenőbb amerikai- kutatóintézeteknél dolgozik, a legmenőbb a szakmájában. A People magazin címlapján évente legalább- két alkalommal szerepel. A doktori címet is az Egyesült Államokban szerzi meg. A NASA főnökei és az- amerikai elnök is jelen van az ünnepségen. Móricka szüleit limuzin viszi a repülőtérről a Ritzbe,- onnan pedig az átadóünnepség helyszínére, szóval hatalmas a felhajtás. Az eseményt 65 ország- tévétársasága élő-egyenesben közvetíti! Szólítják az emelvényre Mórickát. Meleg kézfogások és- csattogó vakuk közepette, megköszöni a szüleinek a támogatásukat, amivel idáig nem juthatott volna- el. A mama és a fater majd összehugyozza magát a gyönyörtől, és mind a ketten bőgnek, zokognak, mit- állat!
Az ünnepség utáni fogadáson megfogja Móricka karját az apja és sűrű „Execuse me!”-k- közepette félretolja a fiát.
A: Fiam! Most már nem tudok mit mondani neked. Te mindent elértél.- Befutottál, igazi nagymenő lettél. Egyes pletykák szerint az ENSZ vezetői székét is- visszautasítottad, annyira szerény vagy! Szépen kérlek, és most fogadd el tőlem az ajándék ot! Egyre- jobban mennek otthon is a dolgok, ezért arra gondoltam, hogy neked ajándék ozom azt a szállodaláncot,- amit a múlthéten vettem a nyerő MOL-részvényeimből J. Kérlek, ne szólj semmit, csak fogadd el!
M:- Nem, köszönöm, épesapám, de én csak egy pici, piros ping-ponglabdát szeretnék!
A: Az apa már nem is- szól semmit, csak legyint egyet, átnyújtja a pici, piros ping-ponglabdát a gyereknek, megfogja a- mama karját, és a First Lady társaságából elrángatva elrohan, majd még aznap este repülőre ülnek és- go haza…
Móricka beteszi otthon a vitrinbe és aláírja egy cetlire: "Életem ötödik pici, piros- ping-ponglabdája".
Innentől a szekér megy magától. Nobel-díjra jelölik Mórickát, és szakmai- berkekben azt beszélik, hogy ő a legesélyesebb rá. Meg is kapja!
Újra pompázatos ünnepség- következik, amelyen megint Móricka az ünnepelt. Természetesen hivatalosak a szülők is. Apuka nem- igazán akart elmenni, de mivel a Svéd Király saját kocsiját és meghívóját küldte értük, ezért- felhúzta Armani szmokingját és megadta magát. A palota bejáratánál már rutinosan kezelt le a- legnagyobb tagokkal, és haverként pacsizott a főméltóságokkal, de titkon nagyon félt az este- végétől… Lezajlott az ünnepség, Móricka mennybe ment. Az apukája a bejáratnál várta. Nem kérdezett ő- már semmit, csak felmutatta egy gyönyörű karibi sziget, és Görög Zita, Salma Hayek és Cameron Diaz- közös, leszbi-pornó fényképét és a következőt mondta:
A: Fiam, ez a tied, MIND (!).
Majd a kezébe- nyomta a képeket és a legvégén még egy 1.000.000.000 dolláros csekket is. Móricka kezéből- kihullottak az ajándék ok és csak ennyit mondott:
M: Nem, köszönöm, épesapám, de én csak egy pici,- piros ping-ponglabdát szeretnék!
Az apja már készült: elővett a zsebéből egy direkt erre az- alkalomra készített, díszdobozos pici, piros ping-ponglabdát és átadta. Aztán sóhajtott egyet és- elment.
Móricka egyszerűen szárnyalt az elkövetkező években, és csak a tudománynak élt. Egyik- délután egy mérnöke rosszul állította be a kondenz-turbó-generátor plazmareaktorát és iszonyú ipari- baleset kerekedett a csöppnyi hibából. Móricka is súlyosan megsérült, de kimentették. Fekszik a- szuper-titkos földalatti kórház intenzív osztályán és csak hörögni tud, mellette gépek pittyegnek,- amik még életben tartják. A szüleiért az elnök különgépe ment el, hogy végső óráiban még mellette- lehessenek.
Papa és mama ülnek az ágya szélén, és a kezét szorongatják Mórickának. Az orvosok egyre- ijedtebben nézik a monitorokat. Félrehívják a szülőket és közlik velük, hogy a fiuknak már sajnos- csak percei vannak hátra.
Móricka apukája küszködik a könnyeivel, és csak annyit tud mondani:
A:- Fiam, tudod, hogy anyád és én is mennyire szeretünk. De egyet árulj már el nekem: mire kellettek- neked azok a pici, piros ping-ponglabdák!
M: Édesapám, azok a pici, piros ping-ponglabdák- arrrggghhh………………………….

Egy mozgássérült férfi bement a templomba. Megállt a szenteltvíztartónál, merített belőle, mindkét lábára rálocsolta, majd pedig eldobta a mankóit.
Egy fiú látta, mi történt és gyorsan futott a paphoz, hogy elmesélje. A pap így szólt:
- Fiam, te most tanúja voltál a csodának. Mondd, hol van most az az ember?
- A szenteltvíztartó mellett fekszik a földön.

pedig biztos volt már más kontextusban

7up :) )))

9184: például Péntekenként felrakhatod, úgyis itt a 7vége...
aztán 7főn, Hófehérke megint elrikkantja magát, hogy ollé 7up, és kezdődik minden előről...

9184.
jó, azért oldalanként tényleg nem muszáj ismételni:o)
(hetente-havonta mégcsak o.k.)

"Ez a hét is gyorsan elment" - mondta Hófehérke, és felhúzta a bugyiját.

Indián közmondás:
" Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!"
A menedzserek azonban gyakran kigondolnak más stratégiákat is:
1. Beszerez egy erősebb ostort.
2. Lecseréli a lovast.
3. Azt mondja: "mindig is így lovagoltunk."
4. Felkeres helyeket, hogy lássa, hogy lovagolnak máshol döglött lovakon.
5. Kitágítja a minőségi standardokat a döglött lovak meglovagolására.
6. Létrehoz egy task force-ot a ló újraélesztésére.
7. Szervez egy tréninget, hogy jobban tudjanak lovagolni.
8. Összehasonlítja a különböző módon meghalt lovakat.
9. Megváltoztatja a kritériumokat, amely szerint a ló halott.
10. Külső embereket vesz fel, hogy ők lovagoljanak a döglött lovon.
11. Megállapítja, hogy "nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne azt megülni".
12. Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje.
13. Készít egy tanulmányt arról, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók, kik megállapítják, hogy a ló tényleg döglött-e.
14. Megállapítja, hogy az ő lova "jobban, olcsóbban és gyorsabban" döglött.
15. Átdolgozza a teljesítményszempontokat a döglött lovak számára.

egy kis bölcsesség a Hócipőből:
Amit a Csillagok Háborúja nélkül nem tudnánk:
Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti.
Minden űrhajón van gravitáció.
Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok.
Az űrben terjed a hang.
Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó nagyságától függetlenül 1 G.
Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt, amiben fénysebességgel haladnak.
Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre és hátra.
Az egész bolygó egyetlen nép és város.
A lézerpisztoly tára és hatótávolsága végtelen; viszont hangot ad.
Távoli civilizációk hülyén köszönnek, ellenben mindenhol ismerik a leszállási engedély fogalmát.

Abszolút használhatatlan találmányok:
1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Vízálló teafilter
5. Sima csiszolópapír
6. Tűzálló cigaretta
7. Akkumulátorral működő akkutöltő
8. Biztonsági öv motorosoknak
9. Pedálos kerekesszék
10. Braille KRESZ-könyv
11. Kétoldalas játékkártya
12. Videókazetta a videó összeszereléséről
13. Csendes ébresztőóra

:)

A vaj!
Voltam reggelizni
Ledöbbent az orcám
Nem találtam vajat
A tálaló polcán
Figyelem a tányért
Paprika, szalámi
Kutatom a Delmát
Nem bírom találni
- Mi a szitkó, mutter
Elfogyott a butter?
- Nem fogyott el az, de
Nem jár hozzá vazze
Említettem neki
Ott azon a ponton
Ne viccelőggyön má
Köllene vaj.com
Aszonta, hogy nincsen
Ércsem má meg: ENNYI
A sort ne tartsam föl
"Tessék továbbmennyi!"
Közölték ezt velem
Oly angyali bállyal
Gondoltam magamban
- Szeressetek szájjal!-
Mentünk a skacokkal
Leültünk, aszt ettünk
De mire végeztünk
Éhesebbek lettünk
Ütöttük az asztalt
"Ez így nem állapot!"
Meg tudnánk még enni
Több egész álatot
Nincs mese, ez botrány
Hogy ne vesszen ködbe
Be akartuk írni
A Nagy Rinyakönyvbe
Szerintem a konyhások
Kezdtek kicsit félni
"Sajnos a könyv nincs meg"
Ezt mondta a néni
Nekünk se kellett több
Ki voltunk akadva
Elborult az agyunk
Folyt a vér patakba
Ütöttük a népet
Ki fürgén, ki lomhán
Nem maradt túlélő
Az üzemi konyhán
Ez persze nem így volt
De lehet ebből baj
Ha legközelebb megyünk
ÉS MEGINT NEM LESZ VAJ!!!

köszönöm, köszönöm. tapsot ide, virágot az öltözőbe!

köszi, András! ez utóbbi a kedvencem! ;) ))))))

az első nagyonnnnnnaaaaaaagy!!!!!!!!!

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
>- De a lányod kézírásával...
A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga
alá temet mindenkit a fa. Kis ido múlva kimászik az apa és rágyújt.
Egy óra múlva elomászik a gyerek is, o is rágyújt. Két óra múlva
megszólal a gyerek:
- Idösapám, idösanyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.

Biztos voltmár, de mindig aktuális...
Férfiak üzenete a nőknek
Szabályzat!
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink!Jegyezd meg. Mindegyik pont SZÁNDÉKOSSAN az 1-es számot kapta,mert egyformán fontosak!
1.Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha felvan hajtva,hajtsd le. Nekünk felhajtva kell,nektek lehajtva. Sohasem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1.Vasárnap=sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály változása. Törödj bele!
1.A bevásárlás NEM sport. És nem,soha nem fogunk rá akként gondolni.
1.A sírás=zsarolás.
1.Azt kérd,amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! nyomatékos utalások nem működnek!Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!
1.Az igen és nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1.Csak olyan problémával gyertek hozzánk,aminek megoldásában a segítségünket kéritek.> Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1.Az a fejfájás ami 17 honapja tart,az már betegség. Menj orvoshoz!
1.Bármi ami 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1.Ha nem úgy öltözködtök,mint egy sorozatszereplő,akkor ne várjátok el,hogy úgy viselkedjünk,mint a szappanopera szereplők
1.Ha azt gondolod,hogy kövér vagy,valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1.Ha az,amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért,elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1.Megkérhettek,hogy csináljunk meg valamit,vagy megmondhatjátok hogy milyen legyen. DE azt ne hogyan. Ha már tudod,hogy lehet a legjobban megcsinálni,tedd meg magad!
1.Amikor csak lehet,a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1.Kolombusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1.Minden férfi csak 16 színben lát,mint a Windows alapbeállításnál. Például:a barack az egy gyümölcs,nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs,mi az a mályva.
1.Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1.Ha azt kérdezzük mi a baj és azt mondjátok "semmi",akkor úgy viselkedünk,mintha semmi baj nem lenne. Tudjuk,hogy hazudtok,de nem éri meg a zűrt.
1.Ha felteszel egy kérdést,amire nem akarsz választ hallani,akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1.Ha valahova el kell mennünk,bármit is viselsz,az nagyszerű. De tényleg.
1.Ne kérdezd meg,hogy min gondolkodunk,kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról,mint a futball,lőfegyverek vagy versenyautók.
1.Elég ruhád van.
1.Túl sok cipőd van.
1.Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1.Kösz,hogy elolvastad ezt. Igen tudom,ma a kanapén kell aludnom. De tudod,ezt a férfiak nem bánják,olyan,mint a kempingezés.

Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város
határában az erdõ szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen
elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
Fél öt válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és õ
is ezután érdeklõdik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre
verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédõjére az alábbi felirattal: Nem tudom hány óra van!"
Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédõjén.
Negyed nyolc múlt tíz perccel.

A bankigazgató pirongatja a biztonsági őrt, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
– Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint a katonaságnál. Volt maga katona?
– Igen, kérem, voltam – így az öreg.
– Na és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
– Azt hogy: alezredes úr, jelentem, a zászlóalj felsorakozott...

- ket capa beszelget:
- Kepzeld, ma ettem 1 bomba not!
- Honnet tudod, hogy bomba no volt?
- Hat hosszu combja volt, karcsu dereka, es jo mellei.
- En pedig egy politikust reggeliztem.
- Honnet tudod, hogy politikus volt?
- Hat nem volt bor a kepen, nem volt gerince es ki volt nyalva a segge.

-És kérdi az Úr az emberektől:
-Mi vagyok Én nektek?
-mire azok:Te vagy létünk értelmének eszkatológiai manifesztációja..
-mire az Úr:He????
-A vak bemegy a konyhába,elkezd keresgélni és talál egy sajtreszelőt.
-végigtapogatja majd hangosan felröhög:
-Hehehe-ki irta ezt a hülyeséget.
-egy részeg vizel a parkban.Egy nő elmegy mellette és azt mondja:
-Micsoda állat!
-nyugai,nyugi,fogom-válaszol a részeg

Anyukam buszon ult egy szerpentinen Olaszorszagban, mikor az idegenvezeto a kovetkezo viccet meselte a kedves utasoknak:
Egy pap es egy buszsofor meghal, a sofort beengedik a mennyorszagba (nagybetu?), a papot viszont a pokolba kuldik.
Node Szent Peter, nincs itt valami felreertes? En egesz eletemben az egyhaznak eltem, soha nem vetkeztem, es a sofor meg meg csak be se tette a labat a templomba.
Hat, tudod fiam, amikor istentiszteletet tartottal, azon mindenki aludt. De mikor ez a buszsofor vezetett, az utasai szakadatlanul imadkoztak.

Ez nagyon jó, Toncsika! Hazafelé menet megnézem a BORÉR'-t, útba esik jövet-menet. A másikkal már találkoztam, az egyik kedvencem, még ha nekem nem is támadtak efféle asszociációim... bár ez nem meglepő. :)
Laca, ez a figyelmeztetés így korrekt. Persze ennek ellenére elolvastam, sértette is, de csak magamra vethetek. :) )