vicc humor

food helyett water-rel nem több értelme van?

Hajótörés után áll a parton a kínai, az amerikai és a holland. Aszondja
a jenki: "I"ve been in the army for many years, I know how to survive.
So if you guys don't mind, I'll give the orders." A többiek beleegyezően
bólogatnak. A jenki folytatja: "Ok, each of us will have to search for
something. You Chinese, take care of the supplies. Dutch guy, you take
care of the food, and I'll take care of the wood. In two hours we'll meet
back here." A többiek ezt kiváló tervnek találják, el is indulnak dolgukra.
Két óra múlva visszatér a jenki meg a holland, de a kínait sehol nem
találják. Égen-földön keresik, már azt hiszik, megette vmi fenevad,
úgyhogy bejárják az egész szigetet keresztül-kasul érte. De mert
semmi nyoma, mégiscsak visszatérnek, már biztosak abban, hogy a
kínaival valami tragédia történhetett, és bánatosan leülnek a cuccaik
mellé. Ekkor előugrik a kínai a hátuk mögött lévő bokorból:
-SUPPLIES!!!

Panaszkönyvi bejegyzések:
"Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta, hogy dögöljek meg, és a következõ életemben változzak bagollyá, akkor legalább nem õt zaklatom zárás elõtt 2 perccel."
"Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerõs, hanem tõkeerõs befektetõt kerestem."
"Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy darab emeletes ágy van?!"
"2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!"
"Behoztam az önök kulcsmásoló mûhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de kiröhögtek és nem másolta le senki!"
"Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely... Erre jött a fõpincér, és kizavart a személyzeti WC-bõl!"
"Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."

Egy amerikai vizsgálatban egy nõkbõl és egyí férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.
A nõi szakértõcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következõ alapon:
1) Elõbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idõ nagy részében õ maga A probléma.
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményû modellt vehetett volna.
A férfi szakértõk szerint a számítõgép nõnemû, mert:
1) csak a teremtõje érti a belsõ logikáját,
2) az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen,
3) a legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elõ,
4) mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítõkre kénytelen költeni.

Ne haragudjatok, ha már volt, de ez az egyik kedvenc viccem, és hátha valaki nem ismeri.:)
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a
rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos
összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Brilliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag marad egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos
combokkal.

Zsuzsi, ez nagyon jó!:) )) Ráadásul roppant praktikus is. Hány helyet ismerek, ahol el kellene kérni a zaccot!
A falusi favágó kap egy motoros fürészt, hogy jobban haladjon a munka. Egy hét múlva kimegy a fönöke megnézni, hogy halad. Látja, hogy az öreg kivágott 10 fát. Ráförmed:
- Tata, ezzel hetente 500 fát is ki lehet vágni! Adja csak ide, mindjárt megmutatom.
És ezzel berántja a fürészt. Mire az öreg:
- Mi ez a berregés?

>> Pistike a matematika órán. A tanárno felteszi a kérdést:
>> - Ha három veréb ül a fán, és abból egyet valaki lelo, akkor hány
> veréb
>> marad a fán?
>> Pistike vadul jelentkezik, felszólítja a tanárno.
>> -Nulla. Mert, ha egyet lelövök, akkor az leesik, a többi meg
elrepül.
>> -Hát, én arra a válaszra vártam, hogy háromból egyet, akkor
>> marad ketto, de tetszik a gondolkodásmódod Pistike.
>>
>> Néhány perc múlva Pistike újra vadul jelentkezik. -Feltehetek
most én
>> is egy kérdést a tanárnonek? A tanárno vállalja a megmérettetést.
>> -Három no megy az utcán, fagylaltoznak. Az egyik nyalja a fagyit, a
>> másik harapja, a harmadik szopja. Melyik van férjnél? -Mondjuk ...
>> amelyik szopja? -Hát, én arra a válaszra gondoltam, hogy amelyiknek
>> gyuru van az ujján, de tetszik a tanárno gondolkodásmódja.

- Apúúúú! Nagyon nehéz a húgom, alig bírom el, inkább vinném a
sört.
- Hogyne, még elejted!

-ez a kép a ma "jamaikája"-super..(akár lehez vicc is )a szőrszálhasogatoknak...

jajj, hendrix, összekevertem egy másikkal...

-krisztina ez )))''

- Kavezacc van?
A pincerlany erosen csodalkozik.
- Van.
- Kerek 3 kilot. Van annyi?
- Annyi nincs.
- Na, amennyi van, mind kerem.
A pincerlany kelletlenul kimeri. Elebe teszi.
- Biztos, hogy ennyi van? Nincs tobb?
- Nincs!
- Na, most fozzon egy eros duplat!

http://img62.exs.cx/img62/9386/miaw5wp.jpg
cicus:)

:)

re 9250(egy másik 7esbuszos,kopirájt fábri)állítólag urbán ledzsend!
egy februári napon egy jómódú,árisztokratikus megjelenésű idős hölgy száll fel a 7esre.egy kicsit lepattantabb srác azonnal előzékenyen át is adja helyét, mire a hölgy ar(r?)ogánsan visszautasítja:
-előmelegített helyre nem ülök!
a srác is arculatot vált:
-akkor üljön a jegesmedve faszára!
hölgy felháborodottan fordul a buszsofőrhöz:
-hallotta ezt??!
a sofőr unottan hátrafordul:
-akkor forduljak északnak?

ez a dzsinnes nagyot üt :D DD

Fiatal házaspár golfozik.
A feleség nagyot üt a labdába, ám az nem a pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház ablakát. Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak. Egy hang kiabál ki:
- Szabad!
Bemennek, látják, hogy a szobában mindenfelé üvegcserepek vannak, a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever. Mellette áll egy 2 méteres néger, a mellén keresztbe kulcsolva a karjait.
A férj egyböl elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbeszakítja:
- Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram. Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a vázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagy jót tettek velem, hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok, teljesítem egy-egy kívánságukat. Azonban, mivel már régóta vagyok ide bezárva, ezért a harmadik kívánság az enyém lészen.
A férj gondolkozik, majd kimondja az elsö kívánságát:
- Szeretnék egymillió dollárt!
A dzsinn csettint egyet, és azt mondja:
- Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.
A feleség is elmondja a kívánságát:
- Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!
A dzsinn ismét csettint egyet:
- Óhajod parancs! Máris a tiéd a legszebb nyaraló az összes szóba jöhető nyaralóhelyen! Ám most halljátok az én kívánságomat: mivel 500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a női társaságot. Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel!
A férj gondolkodik, majd azt mondja:
- Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem nem bánja, akkor részemröl nem gond.
A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már van egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát ö is beleegyezik.
A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába.
Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegö lábú feleség megjelenik újra.
Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtöl:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek önök?
- Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a férj.
- És még hisznek a dzsinnekben?

Egy férfi bemegy az anyakönyvi hivatalba, hogy bejegyeztesse újszülött gyermekét. Az anyakönyvvezető megkérdezi, milyen nevet szeretne adni a kisfiának.
- Euro - válaszolja az apuka.
- De ilyen név nincsen, az egy pénznem - mondja a hivatalnok.
- Érdekes, senki nem mondta ezt, amikor az első két fiamat Mark-nak és Frank-nak neveztem el.

Édesapám,látott má maga antennát ?
-má ettem is,fiam
de hát azt nem is lehet megenni
-akko csak- láttam..........

ja-ha nyocra még csakcsak. negyed kilenc ;) után tiz perccel...

Kik laknak a Gellért-hegyen?
Tüzijáték!!!

Bobakrome után szabadon:
beledumálja a hóember t a kád forró vízbe

NEEEEEE!!!!!!! 8ra még kint lehetünk!!!!!! ők meg haknizzanak má a pénzökért vagy 3 órát!!!!!

Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban.
Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
Megfejellek, mint kezdo hering a stéget.
Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!

nekem a messzikó jön be alegjobban, bár már hallottam:)

7-től, szóval kicsit buktuk ;)

:-D ez nagyon JOOOOOOOOOO :-DDDDDDD

Egy társaságban egy férfi kivételével csupa nő van jelen.- Arról bszélgetnek, hogy lassan minden területen utolérik a férfiakat, és azokra már nem is lesz- szüség. Ekkor az egyetlen férfi közbeszól:
- Feltehetek egy kérdést?
- Persze!
- Mennyi 4x3? - kérdezi az egyik nőtől.
- 17.
- Na látják! - mondja a férfi.
- Még egy esélyt, még egy esélyt! - kiáltja kórusban az összes nő.
- Na jó,mennyi 4x3? - kérdezi meg a férfi egy másik nőtől.
- 5.
- Na látják! - mondja ismét a férfi.
- Még egy esélyt, még egy esélyt!
- Mennyi 4x3-kérdezi a férfi egy harmadik nőtől.
-12.
Mire a női kórus: - MÉG EGY ESÉLYT! MÉG EGY ESÉLYT!!!
(ezt én is megakartam kérdezni, hogy hánykor... ;) gondolom nyóc vagy mi..)

hánykor kezdőd?
jami ami?

lazannya?