vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
Halló ∞ Sajnalka [bobafan]
azannya
  • #9257
  • 2005. június 20. 18:27
Bujdosó Baranyi Krisztina [c...
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
Nyolcvan kiló- dinamit! Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele,ha a gyújtózsinor csak négy centi!?
  • #9256
  • 2005. június 20. 18:24
Bujdosó Baranyi Krisztina [c...

Mondj egy nagyon távoli- országot!
Messzikó!
  • #9255
  • 2005. június 20. 18:24
Halló ∞ Sajnalka [bobafan]
de, pontosan oda készülünk
  • #9254
  • 2005. június 20. 18:23
Bujdosó Baranyi Krisztina [c...
nem hallgattyuk meg kintről a Zsemiroqájt?
  • #9253
  • 2005. június 20. 18:22
Bujdosó Baranyi Krisztina [c...
hallo! mahol?
  • #9252
  • 2005. június 20. 18:21
Halló ∞ Sajnalka [bobafan]
csákrrrrrr!!!! :-))))
  • #9251
  • 2005. június 20. 18:21
Bujdosó Baranyi Krisztina [c...

Lepusztult, neandervölgyi jellegű- műegyetemista száll fel a 7-es
buszra.
A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó- hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors es meglepő:
- Anyád nem üzent semmit.
  • #9250
  • 2005. június 20. 18:19
Víg Zsuzsanna [Usedari]
fiatal középvezetô késô este éppen haza-indul az irodából, amikor látja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítô mellett áll egy papírral a kezében. A fônök aggódó arckifejezéssel így szól hozzá:
- Ez egy nagyon kényes, rendkívül fontos dokumentum, és a titkárnôm már hazament. Be tudja nekem kapcsolni?
- Természetesen - mondja a fiatal srác, és örül, hogy jó pontot szerez a fônöknél. Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja a start gombot.
- Nagyon köszönöm - mondja a fônök -, két másolatot szeretnék!
  • #9249
  • 2005. június 20. 16:02
Víg Zsuzsanna [Usedari]
A betegtõl megkérdezi az orvos :
- Mi a panasza?
- Nyilallást érzek a fejemben...
- S régen?
- Nem, nyílegyenesen.
  • #9248
  • 2005. június 20. 15:55
Víg Zsuzsanna [Usedari]
- Doktor úr! Hipochonder vagyok!
- Ugyan már! Csak bebeszéli magának!
  • #9247
  • 2005. június 20. 15:54
Víg Zsuzsanna [Usedari]
A beteg hallgatja az orvos diagnózisát.
- Veseelégtelenség, májnagyobbodás...
- Doktor úr, tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az AIDS-teszt eredménye...
  • #9246
  • 2005. június 20. 15:52
- - [-]
Az oroszlán király közzé teszi az állatoknak, hogy aki leugrik egy rohadt magas hegyro˝l és semmmi baja nem lesz, az megbaszhatja a feleségét. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és porolja magát le. Megszólal az oroszlán király:
- Ez nem volt semmi medve! Na akkor megbaszhatod a feleségem.
Medve:
- Jó, rendbe csak elöbb fölmegyek és pofán vágom aki lelökött!
  • #9245
  • 2005. június 20. 15:16
Kovacs Laszlo [Lac]
F16-os kísér egy C-130-ast, a pilóta unatkozik és átszól a szállítógépnek:
- Ezt figyeld!- azzal csinál néhány bukófordulót, spirált, fejreállást és még egy sor murepülo mutatványt, majd visszaáll a 130-as mellé. - Na, és te
mit tudsz mutatni?
A C-130-as pilótája válaszol: - Ok, figyelj, most én jövök...
Az F16-os lemarad kissé, hogy jobban lássa az attrakciót, de vagy 10 percen át nem történik semmi, a nagy gép nyílegyenesen repül elore.
Egyszer csak megszólal a rádiója: - Na, ezt csináld utánam!
- Jó, jó, de mit csináltál?
- Bekapcsoltam a robotpilótát, hátramentem, föltettem egy kávét, hugyoztam, megkávéztam, aztán megdugtam a navigátor csajt...
  • #9244
  • 2005. június 20. 15:15
Németh Ágoston [Toto, Toncsi]
oviban mi a viselkedéspszihológus helyett szexológust mondtunk...
  • #9243
  • 2005. június 20. 14:57
Solt Áron
Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk!
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, míg a másik kezében tart egy szál rózsát. Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
- Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.
A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig isteni az ágyban!
Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik kupéban ülő utas:
- Maga ezt komolyan mondta?
- Nem. A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.
  • #9242
  • 2005. június 20. 14:53
Németh Ágoston [Toto, Toncsi]
mondom..
  • #9241
  • 2005. június 20. 14:50
Solt Áron
A hajótörött hónapokat tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és egy disznó társaságában. Az egyik reggel, mikor már nem bír tovább gerjedelmével, elkezdi kerülgetni a disznót, de a kutya hevesen morogva folyton közéjük áll. A pasas bánatosan elsomfordál, mikor hirtelen észreveszi, hogy egy tutajt sodort partra a tenger, és a tutajon egy eszméletlen gyönyörű lány fekszik. Feléleszti és a lány pihegő kebellel rebegi:
- Megmentőm! Hogyan háláljam meg neked?
- Ezt a rohadt kutyát kéne elvinni egy félórára.
  • #9240
  • 2005. június 20. 14:50
Solt Áron
Az egyik bordélyházban csöng a telefon:
- Kérem, küldjenek egy nőt, mondom a címem! - szólal meg egy férfihang.
- Uram, mi nem szoktunk lányokat házhoz küldeni! - mondja a madam. - Inkább fáradjon be!
-Sajnos nem tudok, ugyanis egy szörnyű baleset miatt amputálták mindkét lábamat!
- Részvétem, de esetleg a tolókocsiját nem tudná kézzel idehajtani?
- Sajnos a kezeimet is amputálták!
- És nem*szerve esetleg van még?
- Mit gondol mivel tárcsáztam?
  • #9239
  • 2005. június 20. 14:48
Németh Ágoston [Toto, Toncsi]
Áron.. ilyeneket ötödikben mondoggattunk egymásnak, hogy kis szexualitást csempésszünk az általános iskola szürkeségébe...
  • #9238
  • 2005. június 20. 14:48
- - [-]
A kis elefánt életében elo˝ször bemegy a nudista strandra. Az elso˝ szembe jövo˝ férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi to˝le:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levego˝t kapni azon a kicsike ormányon? 
  • #9237
  • 2005. június 20. 13:39
- - [-]
A hangyák motoroznak. Egyszer csak az els? hirtelen fékezve megáll. A többiek
odasereglenek köré, és megkérdezik:
- Miért álltál meg?
- Á, semmi, csak egy bogár ment a szemembe.
  • #9236
  • 2005. június 20. 13:32
Solt Áron
Natasa szeretné elveszeíteni a szüzességét, és az anyjától kér tanácsot. Mit lehet tenni, az anyja mond valamit:
- Menj ki az erdőbe, és egy nyírfa alatt vedd le a bugyidat, tedd szét a lábadat, és várj.
Natasa így is tesz, és közben elalszik. Mikor felkel, látja, hogy a bugyija a nyírfa egyik ágán lóg, alatta egy leveléllel: "A bugyit kimostuk, kivasaltuk. Timur es csapata."
Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?
Fiú a lányhoz:
- Ezzel a csókkal mindent elmondtam neked! Remélem, értetted.
- Nem! Mondd el még egyszer!
Két barát beszélget:
- Én rímekben tudok beszélni: Eszter, megd*glak egyszer!
- Ilyet én is tudok! - mondja a másik. - Melinda, megd*glak háromszor.
- De ez nem rímel.
- De stimmel.
Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.
- Azonnal állj fel! - kiált rá.
- De mama, én voltam itt előbb!
A szakácsnő és a szobalány beszélget:
- A nagyságos úr néha a kezembe szokott csúsztatni valamit - mondja a szakácsnő.
- Az semmi. Nekem még a számba is - válaszol a szobalány
Az egyszeri juhászlegény, megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megk*féli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját, és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyről, egyenesen be a faluba. A falu legörgebb bácsikája éppen kint ül a kapu előtt, és mikor elszáguldanak előtte így szól:
- Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a nadrágból.
Mórickának tetszik az új fiatal tanárnő, és úgy gondolja, hogy felmegy hozzá délután. Fel is megy, és a tanárnő szívesen fogadja. Alig kezdenek el enyelegni, csengetnek. A tanárnő gyorsan elbújtatja a szekrénybe. A hangokból ítélve Móricka arra a következtétesre jut, hogy egyik barátja jött fel. Valóban Pistike is udvarolni jött a tanárnőnek, de ok sem jutnak messzebb, mert ismét csengetnek. A tanarnő elbújtatja Pistiket is, ő a fürdőszobába kerül. A harmadik látogató Dezsőke, szintén az osztályból, de hasonlóan jár, hiszen szól a csengő, és a tanárnő a konyhába küldi. Hazajön a férj, és mit sem gyanítva ölelgetni kezdi fiatal feleségét, amikor megunva a várakozást, kijön Dezsőke a konyhából és így szól:
- Hölgyem, megjavítottam a gáztűzhelyét. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnő, hogy ne árulja el magát, nem szívesen, de fizet. Hallja ezt Pistike, és ő is kijön a fürdőszobából, és így szól:
- Hölgyem, megjavítottam a csapokat. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnő ismét fizet, és Pistike el is megy. Móricka hallja mindezeket, de sehogy sem tetszik a helyzete. Majd eszébe jut valami, kilibben a szekrényből, és így szól a csodálkozó házaspárhoz:
- Na mi van, nem láttak még molylepkét?
  • #9235
  • 2005. június 20. 13:11
- - [-]
A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének
reggelire.
- Vércsét, vércsét !
   Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét. Délben
     megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre.
- Vércsét, vércsét !
 Elmegy, hoz nekik egy vércsét. Este nem kérdezi meg,
   hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül
elmegy, és hoz egy héját.
- De mi vércsét akarunk ! Vércsét !
 - A héját is meg kell enni ! A héjában van a vitamin !
  • #9234
  • 2005. június 20. 12:59
Kovacs Laszlo [Lac]
232 - hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
  • #9233
  • 2005. június 20. 12:57
- - [-]
- Csá kígyó haver, bocs amiért a múltkor csúfoltalak amiért nincs lábad...
- Oké,semmi gáz!
- Tuti?
- Ja!
- Akkor kezet rá!!!
  • #9232
  • 2005. június 20. 12:51
- - [-]
A baromfiudvar egyetlen kakasa, miután reggel jól kikukorékolta magát a kert végi szemétdombon, úgy gondolja, a reggeli kapirgálás elo˝tt még meghág egy-két tyúkot. Üldözo˝be is vesz egy kis bögyös-farost. A tyúk futás közben gondolkodik, hogyan jöhetne jól ki ebbo˝l a helyzetbo˝l:
- Ha megállok, azt hiheti kurva vagyok. Ha nem állok meg, azt hiheti frigid vagyok. Megvan! ELESEM.
  • #9231
  • 2005. június 20. 12:50
Mészáros Rodrigó László [Rod...
Orvosnál:
-Mi a problémaja?
-Nehezen kötök barátságot. Tudna nekem segíteni, maga ronda kövér hólyag?
  • #9230
  • 2005. június 20. 12:44
Kovacs Laszlo [Lac]
Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.
  • #9229
  • 2005. június 20. 12:27
- - [-]
Fiatal lány bemutkozása a fiús háznál, díszebéd, miegymás.
Lányka ideges, remeg a gyomra egyébként is, hát még amikor
kezdi érezni, hogy igen bántja a szél, dehát ebéd közben mégsem
mehet ki a WC-re, illetlenség lenne...
Nem bírja tovább, két kanál leves között bizony elereszt
egy "galambot".
Erre az apósjelölt rászól a lány mellett a földön fekvő
kutyára:
-Morzsi!
A lány hálásan néz leendő rokonára, hogy megmentette a
helyzetet, és elenged egy újabb adagot.
Mire a papa határozottabban szól a kutyára:
-Ejnye, Morzsi!!
A leányka felbátorodik, elenged egy termetes harmadikat is,
mire az após dühösen ráripakodik a kutyára:
-Morzsi, menj már onnan, mer' a végén még rád szarik!!!
  • #9228
  • 2005. június 20. 12:10