vicc humor

- Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag.
- Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdõdött, hogy kibasztak a Bábszínházból.......

Mit hallott utoljára Terminator "életében"?
-Dik'má! Szinesfém!

off. komoly komment:
ha csak sört iszol meghalsz. kiszáradásban. (Egy sörben található alkohol több vizet von el a szervezettől, mint amit bevisz.. ez ilyen ez nem köszön..)
on.
Mert ami régi, még nem szar:
A sarki kocsmában a kocsmáros törölgeti a poharakat, mikor az ajtó egyszercsak felpattan. Betoppan egy rózsaszín kiselefánt. Felpattan a pultra, végigkorzóz rajta, lerugdossa a poharakat, aztán se szó se beszéd kimegy. A kocsmáros tovább törölgetve a poharakat rezignáltan:
-Ez ilyen, ez nem köszön.

Két ember beszélget a kocsmában:
- Hallottam, hogy naponta három liter folyadékot kell inni.
- De hát az csak hat sör.
- Nem, a sör az vízhajtó, abból sokkal többet kell inni.

vagy pedig ez itt:
Réteg-elemeken nézed rég: ítéleti hajó-rakat-űr.
Ő szól talán: "Ja, senki se marad!"
A magány araszai várnak.
Kubai fiamra - kit rámkennek
Márti karmai - fia bukkan rá.
Viasz aranyág a madaram.
Esik.
Ne sajnálat lószőrű takarója hitelét ígérd -
ez énnekem eleget ér.

na akkor majd ez (címmel együtt!!!):
Dal a széleken
Ikrába rokkan álom-orgiád:
ízesek új filészagú zabái!
Habár rokonok orrába hiába zúg a szél,
ifjúk-e, s ezidáig romolának?
Kora bárkinek elészalad.

Raadasul nem is teljesen jo, mert az elo hosszu o, mig az olen rovid...

Naggyon jó a mondat... de nem a leghosszabb. van magyar palindroma vers is. meg angol regény...

Mér lenne ez a leghosszabb?

vadon élo Kis Pálné :D

A leghosszabb magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz
Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a
vadon élo Kis Pálnét nem keresik

9125: nna ez a nagyon jó.. :) )))

kicsit prasnya... :D
A 160 kilós nő bemegy a nőgyógyászhoz. Felfekszik az asztalra. Az orvos már vagy 5 perce nézi és közben ráncolja a homlokát, majd a következőt mondja:
-Asszonyom, kérem fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom.

naon jó!! :D

Hogyan élhették túl a nők az evolúciót?........
Fondorlatos módon ránőttek a p...nára. J Bocs az összes hölgytől!

Agresszív kismalac sétálgat, kezében egy galambot tart, és simogatja:
- Tubitubitubi...........tubitubitubitubi.........
Aztán hirtelen kitekeri a galamb nyakát:
- .................or not to be....

Két öreg beszélget a nyugdíjasklubban:
- Tegnap megk*rhattam volna a Claudia Schiffert.
- Miért itt volt?
- Nem, de felállt.

A fo˝nök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig no˝ vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én ido˝s vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...

Két beosztott találkozik a főnök gyomrában.
Kérdezi az egyik a másiktól:
- Téged is keresztbe nyelt le ez az állat?
- Nem, én alulról küzdöttem fel magam...

9114-15. Meg van bocsájtva. Sőt, kérünk még! :) ))

Veva, KCSB, ezek szuperek, köszönjük! ;) Csaba, szerintem a többség örül az ilyen történeteknek, van még?
Hogy hasznos legyek:
BÖRTÖN VAGY MUNKAHELY?
A börtönben időd nagy részét egy 8x10-es cellában töltöd. Munkahelyeden időd nagy részét egy 6x8-as lyukban töltöd.
A börtönben naponta háromszor kapsz enni. Munkahelyeden naponta egyszer van ebédidőd, és még fizetned is kell a kajáért.
A börtönben kimenőt kaphatsz, ha jó a magaviseleted. Munkahelyeden a jó teljesítményt még több munkával jutalmazzák.
A börtönben tévézhetsz és játszhatsz. Munkahelyedről ugyanezekért kirúgnak.
A börtönben egy őr nyitja és zárja helyetted az ajtókat. Munkahelyeden mágneskártyát kell hordanod és magadnak kell kinyitnod az összes ajtót.
A börtönben engedélyezik, hogy meglátogasd a családodat és barátaidat. Munkahelyeden még azt sem engedik meg, hogy beszélj velük.
A börtönben minden költséget az adófizetők állnak, és nem kell dolgoznod. Munkahelyeden te fizeted még a munkába járás költségeit is, és az adó elviszi fizetésed nagy részét.
A börtönben vannak felügyelők, akik gyakran szadisták és elmebajosak. Munkahelyeden ezeket hívják managereknek.
Nekem is van pár megtörtént esetem:
Thomas Alva Edison New York-i házát sok vendég látogatta. Barátok, ismerősök, családtagok. Sokuknak feltűnt, milyen nehezen nyílik a kert kapuja, nagyon erősen kellett nyomni, hogy kinyíljon. Az egyik vendég nem állta meg és megkérdezte:
- Uram. Ön korunk legnagyobb műszaki lángelméje. Hogyhogy nem tud egy olyan egyszerű technikai problémát megoldani, mint a könnyen nyíló kertkapu?
- Hja, kérem, megvan annak az oka - mosolygott Edison. - Ahány látogató a kertembe lép, mire bejön, addigra két gallon vizet nyomott fel a padláson elhelyezett víztartályomba!
Egy Paramount (Kalifornia) városi pénzhamisító lebukott, amikor egy boltban próbálta meg beváltani a saját maga által készített hamis bankót. A rendőrség szerint kevesebb esélye lett volna a lebukásra, ha a hamisított pénz másik oldalára is nyomtat valamit.
Két massachusetts-i férfi észrevette, hogy egy ház előtt nagy mennyiségű autó parkol. Bementek a házba, ahol éppen buli volt, italt vettek magukhoz egy hűtőből, amelynek ajtajára egy Framingham SWAT (antiterrorista különítmény) csapat fényképe volt felragasztva. Ezután odamentek egy fickóhoz, aki egy "Burlington Rendőrakadémia" feliratú melegítőfelsőt viselt, a derekán egy pár bilinccsel, és megpróbáltak neki egy kis kokaint eladni, minimum 20, a bulin tartózkodó rendőr szeme láttára.
Egy zimbabwei buszsofőr, miután megállt iszogatni egy zugkocsmában, azt vette észre, hogy utasai - 20 elmebeteg, akit Harare városából Bulawayo-ba szállított - megszöktek. Mivel nem szeretett volna balhét magának, a sofőr egy közeli buszmegállóhoz hajtott, és az ott várakozóknak felajánlott egy ingyenes utat. Ezután az utasokat beszállította az elmegyógyintézetbe, a személyzetnek azt mondta, hogy a páciensek nagyon izgatottak és mindenféle kényszerképzeteik vannak. A trükköt csak 3 nap múlva vették észre...
Egy New York-ban lakó magyar ismerős gyakorta dicsekedett vele, hogy milyen fineszesen oldotta meg hulladékproblémáit a nagy városi szemétszállító-sztrájk idején. A metropolisz szemetesei kilenc napon át nem dolgoztak, ezalatt szinte elöntötte az utcákat a háztartási hulladék. A leleményes magyar nemhogy elpasszolni igyekezett valahogy szemetét, hanem felkereste a szomszéd boltot, hogy elvinne tőlük néhány nagyobb üres dobozt, amelyet természetesen örömmel oda is adtak neki. Otthon az összes szemetét beleöntötte a kartondobozba, amelyet becsomagolt a karácsonyról maradt díszpapírba, és átkötötte szalaggal. A vonzó ajándék dobozzá varázsolt csomagot betette kocsija anyósülésére, majd elhajtott egy forgalmas műszaki bolt elé. Mielőtt bement volna, az utcán hagyott kocsi jobb oldali ajtaját "véletlenül" résnyire nyitva hagyta. Mire a bevásárlásból visszatért, a csomagnak lába kelt. A férfi három alkalommal ürítette ki kukáit ezen a módon, mindháromszor sikeresen.
Ez állítólag megtörtént, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal...
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világítótoronyban...

Kacatok
A feleség jó késõn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony elõrángatja a bõröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharzana, amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám. Mielõtt elmész, szeretném ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hûtõben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipõdet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidbõl, ami még teljesen jó, csak te már kinõtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami amit a feleséged már nem használ?

Ez nem vicc ,de gondoltam felteszem ,hogy reggel egy erdekes tortenetet is legyen a topikon.. sorry a szigoruan vicc olvasoktol!

Egyetemi vizsga
A kérdés így hangzott: "Írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!"
Az egyik hallgató válasza:
"Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán
belekezdett:
"Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."
A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.

Népstadion, 2001. Volánbusz információ:
UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda előbb?
INFÓS: - Nincs hozzáfűznivalóm...
UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS: - 10:50-re.
UTAS: - Úristen, este?
UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz?
INFÓS: - Erzsébet térről.
UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont!
INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínű, hogy kiment a mosdóba.
UTAS: - Hát jó sokáig pisil!
UTAS (köszönés nélkül): - Dabas.
INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be.
UTAS :- De én nem...
INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
UTAS: - Nem, én menni szeretnék!
UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS: - Kedd.
UTAS: - Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS: - Hány óra fele?
UTAS: - És utána?
INFÓS: - DoyouspeakEnglish?
UTAS: - Da.
UTAS: - Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?
UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS: - Ha tud!
OKOSKODÓ UTAS: - Hollókőre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásrólindul?
INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esről indul.
FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól? NŐI
INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS: - Gondoltam hátha.
UTAS: - Mezőkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS: - 15:50.
UTAS: - És azután?
INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!
UTAS: - Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS: - Reggel 7-kor.
UTAS: - És előbb?
INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?
UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van?
INFÓS: - Malév charter járat.
UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni?
INFÓS: - Vonattal.
UTAS: - És honnan indul a vonat?
INFÓS: - A vasútállomásról.
UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?
UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS: - És 70 éven felül?
UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS: - Mikor szeretne menni?
UTAS: - Másnap.
UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idő van.
UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosraszeretnék jegyet rendelni.
INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása.
UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?
UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van...
UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következő?
INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.
UTAS: - A makói busz bejött már?
INFÓS: - 21 órára kell jönnie.
UTAS: - A makói busznak?
UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következő metró?
UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön?
INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja?
UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik.
UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig?
INFÓS: - Tessék malmozni.
UTAS: - Mikor megy Gödöllőre busz?
INFÓS: - 11:45-kor.
UTAS: - Mennyi időm van még hátra?
INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....?
UTAS: - Tiszaugra mikor megy reggel busz?
INFÓS: - 6:20-kor.
UTAS: - És az ott a kanyarban megáll?
INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik!

A férj panaszkodva mondja a nejének:
- Soha nem voltál hű hozzám!
- Ez nem igaz! - tiltakozik az asszony. - Nagyon gyakran hű voltam hozzád.
Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
Tényleg, és mit mondott?
Hogy a feleségét Laurának hívják és van két gyerekük.
Férj és feleség reggeliznek egy elegáns hotel teraszán, mikor is a férj ölébe ül egy szőke csinibaba és lecsókolja. Erre a feleség dühösen:
- Ki volt ez ?!
- A szeretőm - válaszolja e férj nyugodtan.
- Hát én ezt nem csinálom tovább, azonnal elválok, mit képzelsz magadról?
- Drágám, a helyedben meggondolnám, ugye a nyaraló, a nercbunda, az
ékszerek, a Porsche...
Esznek tovább, kis idő múlva a feleség így szól:
- Drágám, az ott nem a Kovács ?
- De az - válaszol a férje.
- És ki az a nő vele - kérdi a feleség.
- A szeretője - modja unottan a férj.
Mire a feleség:
- Te a miénk szebb, nem ?
Két szomszéd beszélget:
- Figyelj csak! Mikor is van a születésnapod?
- Miért?
- Szeretnélek megajándék ozni egy szép függönnyel, hogy ne kelljen állandóan azt néznem, amit a feleségeddel művelsz.
- Aha. És neked mikor van a születésnapod?
- Miért?
- Veszek neked egy szemüveget, hátha észreveszed, kié is az a feleség...

- Milyen sejtek alkotják a szőke nő agyát?
- Mit-sem sejtek

Bemegy a szőke vizsgázni úgy, hogy semmit sem készült előtte.
Elhatározza, hogy a tesztkérdéseknél feldob egy pénzérmét, és a fej az "A" válasz, az írás pedig a "B" válasz lesz. Letelik a vizsgaidő, és a többiek, ahogy mennek ki a teremből, látják, hogy a szőke izzadva, káromkodva dobálja fel a pénzt folyamatosan. Kérdezik tőle, mi a gond, ilyen nehéz volt a teszt?
- Á dehogy, kitöltöttem egy fél óra alatt, most csak ellenőrzöm a válaszaimat.

tudom ,h naon morbid volt

:(