vicc humor

Az elefántom szerint volt már a villanykörtés (Çsobay ßencę H|i| |h|o|. [csobayb] 6525. | 2005. febr. 01. | 12:18:05) de továbbra is nagyon szeretjük, igazán nem izélgetésből mondom!
Ez is akkoriban volt, és szintén szeretem:
Az oviban a gyerekek rajzolgatnak, az óvónéni körbejár és megszemléli
az
alkotásokat. Megkérdezi Zsuzsikától:
- Kislányom, te mit rajzolsz?
- Istent.
- De Zsuzsika, senki nem tudja, Isten milyen is valójában.
- Ha várnak egy percet, megtudhatják.

9314: nagyon jó... :D

9309: még nem volt, de annyira ilyesztően durván igaz, hogy az már nem is vicces
:D DDD

A rabbi fia kikeresztelkedett, valaki szemrehányást tett neki: - Hogy engedhette meg, hogy a fia keresztény legyen? Mit fog mondani az Úrnak, ha számon kéri? - Azt mondom majd: Uram, és az ön fia?! :D

- Kisasszony legyen az enyém!
- Sajnálom, uram, de már másé a szívem!
- Félreértett. Nem donort keresek, csak le akarok feküdni magával!

Gyakran Ismétlödő Kérdések - A FAQ magyarul

Mi az a GYIK?

9298. ---> az már a múltté! ;) térj vissza nyugottan a követéshez :)

Volt már?
Hány fórumfelhasználó kell ahhoz, hogy
kicseréljen egy villanykörtét?
1. aki kicseréli a villanykörtét, és megírja, hogy kicserélte a villanykörtét
2. aki megosztja hasonló villanykörte-cserélési tapasztalatait, és megírja, hogyan lehetett volna másképp kicserélni a villanykörtét
3. aki figyelmeztet a villanykörte-cserélés veszélyeire
4. aki rámutat az eddigi hozzászólások helyesírási és nyelvtani hibaira
5. aki szidalmazza a nyelvészkedőket
6. aki a szidalmak helyesírási és nyelvi hibait kijavítja
7. aki azon vitatkozik, hogy kötőjellel kell-e írni a "villanykörte-cserélés" szót
8. aki a fenti hatot kekeckedőnek nevezi
9. az ipari szakértő, aki tájékoztatják a hozzászólókat, hogy az "izzó" a helyes kifejezés
10. a tudálékos, aki közli, hogy ő is szakmabeli, és a villanykörte igenis helyes kifejezés
11. aki a hozzászólók internet-szolgáltatójánál panaszt tesz a felhasználói etikett megsértéséért
12. aki megírja, hogy a fórum nem villanykörtékről szól, és kéri, hogy a résztvevők a villanykörte-topicon folytassák a vitát
13. aki követeli, hogy vessenek gátat a hardveres topic, az "egyéb" topic és a villanykörtés topic közti keresztbe-irogatásnak
14. aki megvédi a jelen fórumba e témában írókat, mondván, hogy mindenki használ villanykörtét, ezért igenis témába vág minden ilyen tárgyú hozzászólás
15. aki azon vitatkozik, mi a legjobb módszer a villanykörte kicserélésére, hol lehet a legjobb villanykörtét megvásárolni, illetve melyik a legjobb villanykörte-márka
16. aki linkeket közöl, ahol különféle villanykörtékre láthatók példák
17. aki megírja, hogy a linkek hibásak voltak, és közli a javított linkeket
18. aki a belinkelt oldalakon a fórum témájába vágó linkeket talált, ezért megírja, hogy a villanykörték igenis a fórum témájába vágnak
19. aki az összes eddigi hozzászólást idézi teljes terjedelmében, és a végére írja, hogy "egyetértek"
20. aki megírja, hogy a villanykörte-téma körül elszabadult indulatok következtében soha többet nem fog hozzászólni
21. aki javasolja, hogy a hozzászólók kérjék ki a villanykörtés GYIK-et
22. aki megkérdezi, hogy mit jelent a "GYIK"
23. aki felteszi a kérdést: "nem beszéltük már meg ugyanezt mostanában?"
24. aki javasolja, hogy mindenki keressen rá a Google-ben a villanykörtékre, mielőtt irogatni kezdene
+1 ólálkodó, aki fél év múlva megint válaszol az eredeti hozzászólásra, és kezdi az egészet előröl.

Ne bosszankodj, Zsuzsi, inkább vicceljünk.:) Szerintem Csaba tényleg akarta azt a viccet, ha meg csak beszóóóóót az ismétlésért, akkor meg én kaptam. Ebben az esetben oda se neki. :) )
Egy férfi beül a moziba egy új krimire, de túl hátra szól a jegye. Odamegy a jegyszedőhöz, és azt mondja neki:
- Szerezzen nekem egy jobb helyet, és nem leszek hálátlan!
A jegyszedő előreviszi, és egy üres helyet mutat neki középen. A férfi erre odacsúsztat egy százast. A jegyszedő megnézi, mennyit kapott, majd odaszól a férfinek:
- A feleség a gyilkos!

Gergő, a kőfejtős kiütéssel győzött. :) Jaj!:) )
Üzenetrögzítő a pszichiátrián
Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször. Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot. Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat. Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét! Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra. Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki. Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et. Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják. Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét. Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át. Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak. Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen. Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.

hüje pappjancsi :)

Félszemű Joe cimboráival mulatni megy és balhézik.
Fél szemét valaki kilövi, aztán Joe felkiált:
- Ezaz fiúk, először a lámpát!

9297 :)
9300 :(
9301 - Itt vagyok (orultok mi?), de ha szepen viselkedik mindenki, akkor en sem parasztkodom... azert a 9300 majdnem ujra beinditott...
A 9299-re valo tekintettel, legyen szives valaki berakni azt a viccet Csabanak, ha szeretne. Ezen kivul meg en sem emlekszem, hogy hallottam/olvastam volna, ugyhogy tobbek kozott en is kivancsi vagyok ra.

Egy öreg nénike sétál a vasútállomáson. Szembejön vele a kalauz.
A néni kérdezi:
- Mondja, ez a vonat minden állomáson és megállóhelyen megáll?
Mire a kalauz válaszol:
- Miért, maga minden állomáson és megállóhelyen le akar szállni?
A munka nem fasz, ällhat napokig...
- Mit kérdez a tündér a nyak nélküli felszíni bányásztól?
- ???
- Kő' fejtő, kőfejtő?
Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb!
Üdvözlöm, mit parancsol? - Anyádért ültél a legtávolabbi asztalhoz?
Még nem tudtam dönteni... - Ezt ember főzte?!
Ajánl valamit? - Na, most dolgozz is valamit a pénzedért
Napi ajánlatunk a gnocchi con uova. - Zabáld a tegnapi tojásos nokedli t!
MIlyen italt ajánl hozzá? - Fogadjunk hogy a borhoz is hülye vagy!
1978-as satódeflőrt. - Ha a nokedli ből is sznobériát csinálsz, fizess hatezret ezért a pancsolt szarért!

Az alábbi viccet személyesen kell elmesélni, úgy hatásos!
A (kacsint) alatt olyan ideges-szájfelhúzós szemrándítást kell érteni.
Vidéki kábeltelevízió stúdiójába bemondó-műsorvezetőt keresnek.
A beküldött Önéletrajzok alapján kiválasztják a legmegfelelőbbnek tűnő férfi jelöltet. Be is hívják beszélgetésre és próbafelvételre.
Zengő bariton hang, ahogy kell, tökéletes arc, ahogy kell. Magas intellektus, szabatos szókincs és minden egyéb - ahogy kell!
Csakhogy a jelentkezőnek van egy kicsi hibája, beszéd közben rángatja a szemét, mondhatni kacsint.
Mondják is neki:
- Jó-jó, de hát ilyen kacsintgatva mégsem vehetjük fel önt, mert hogy nézne ki, mikor azt mondja, hogy a "Polgármester úr egyetért (kacsint) a költségvetéssel, vagy az Óvoda gazdálkodásában (kacsint) mindent rendben talált a bizottság; Ez így nem lenne hiteles!
Erre a jelentkező:
- Sebaj, (kacsint) van egy egyszerű (kacsint) ellenszere! Csak bekapok (kacsint) két szem Algopyrint (kacsint) és azonnal elmúlik. (kacsint, kacsint)
Nos... akkor kipróbálják őt, döntöttek. Elkezdik beállítani a reflektorokat, kamerákat, miegyebeket a próbafelvételhez. A jelentkező elnézést kérve sűrű kacsintgatások között, szabadkozva kutatni kezd Algopyrin után a zsebeiben.
- Egy pillanat!(kacsint) Ó, ez sem az! (kacsint) Mindjárt meglesz! (kacsint)
Miközben a zsebeiben kutat a gyógyszer után, minden zsebéből egy-egy nagy halom óvszert vesz elő, miközben kínosan, kacsintgatva kér elnézést, mikor is a 113-dik zsebében megleli a keresett gyógyszert.
- Megvan!(kacsint) - és azonnal, víz nélkül lenyeli a két szem tablettát!
Láss csodát, valami fantasztikusan kisimul az arca a próbafelvételen rezzenéstelen arccal, kis édes mosollyal közli, hogy a Polgármester úr egyetért a költségvetéssel, és hogy az Óvoda gazdálkodásában mindent rendben talált a bizottság.
- Bámulatos! - a szerkesztőségben megáll a levegő. Közlik a taggal, hogy azonnal fel is vették és már a ma esti főműsorban ő lesz a műsorvezető!
Mindenki örül, gratulációk, Happy End!
Az egyik operatőr srác félrevonja az új műsorvezetőt:
- Te, látván azt a csomó óvszert, amit mindenféle zsebeidből tucatjával vettél elő; mondd csak, te ekkora bika vagy?
- Á, dehogy! - mondja a kisimult arcú kacsingatós - Csak képzelj el engem, mikor bemegyek a gyógyszertárba és azt mondom a patikusnőnek, hogy "Kisasszony, (kacsint) kérek egy doboz (kacsint) Algopyrint! (kacsint)"

Nem muszäly:) Miota nem jön egy rakäs gyöker szar, azota en se cseszegetek senkit... Söt szegeny Peter se, akinek erzesem szerint megint kiraktäk a szüret?!
Az év 12 halálesete
Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végződött bűneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. Íme, a 12 legelképesztőbb haláleset:
1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belső sérüléseket okozva, amibe férje belehalt.
2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idős hölgy következő nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.
3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésből vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székéről. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró később valószínűleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.
4. A 17 éves David Danilt barátnője ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövű vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátnő) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére".
5. Javier Halos (27) végzetét a főbérlője okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlő már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent.
6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendőr lőtte le, amikor a szerencsétlen nő egy kiképző lőtérre tévedt. Amikor a nő észrevette, hogy az utcán néhány rendőr halad lassan, hirtelen előugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendőrök - azt gondolván, hogy egy előugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésből 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendőr szerint a nő "nagyon valódinak" tűnt.
7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevű bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta.
8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz.
9. John Joe Winter őrmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevű robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelő oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tűnt el.
10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülőgép sugárhajtóművet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erősen tiltakozott a hatalmas hang és a tűzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómű helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtóművet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba.
11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" című filmből merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetőtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.
12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát.

Figyelj Csaba, en tenyleg azt hittem, poen volt, de mi lenne, ha atallnal inkabb viccbeirogatasra. Kb masfel napja olyan nyugi van, mindenki csak szorgalmasan vicelodik, semmi feszultseg, tenyleg muszaj megint ujra szetcseszni a topikot?

Akkor kiengesztelésképpen a struccos-zsebbenyúlós-és-mindig-a-pontos-összeg-kéznéllevős...ja az is most volt...
Félszemű Joe cimboráival mulatni elmenős és balhézós, fél szemét valaki kilövős, aztán felkiáltós, hogy "Ezaz fiúk, először a lámpát?" is volt?

Úúúúúúú vaaaaazeeeee mostazeccer nemolvastam vissza, és ez _pont most_ jött elő????
Kösz, télleg nem bosszantásnak írtam be, egy időben próbáltam követni a fórumot rendszeres jelleggel, de feladtam a flémezős-fikázós-pro/anti-zsidózós-cigányozós-szőkenőzős-petergovascseresznyemarcimártongergőzős időszakban...

9286. hozzászólás, alant, még ezen az oldalon

Most fogtok köpködni, olyat kérek, ami már tuti volt:
kinek van meg csuklóból és tudná bekopipésztelni azt a viccet, aminek a csattanója, hogy a csájníz kiugrik a bokorból, és elrikkantja magát, hogy "Supplies!" ? (télleg nincs kedvem ötezer-hatszázhuszonnyolc hozzászólást végignyalni, és -tudtommal- még nincs keresés fánksön a fórumon)

Egy fickó beront a főnöke irodájába, leköpi, majd ráborítja az asztalt, mire a kollégái rohannak utána:
- Sanyi! Csak vicceltünk, nem nyertél a lottón!
2 fickó jelentkezik egy mérnöki állásra, azonos írásbeli teszt alapján próbálják felmérni képességeiket.
Következik az eredményhirdetés:
- Uraim, mindketten azonos pontszámot értek el, és csak egyetlen kérdésre adtak helytelen választ, mégis az egyik valahogy jobb volt, mint a másik. Ezért Önt, XY választjuk.
Felhördül a másik:
- Hogy érti, hogy az egyik helytelen válasz jobb, mint a másik?!?!
- Egyszerű, uram, XY a kérdésre "Nem tudom", míg Ön "Én sem" választ adott...

9293: Ez mekkoraaa!:) ))))))))))

>Egy vállalat vezetõje egy nap új alkalmazottat vesz fel.
>"Mi a neve?" -kérdezi a jelentkezõtõl.
>"János" -válaszol a férfi A fõnök arca elborul:
>"Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott,de
>nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges
>bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevõleg a tekintély rombolását
>eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom -
>Kovács,Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató
>úr
>vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor
>kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?"
>A jelentkezõ sóhajt, majd kiböki:
>"Drágám. A nevem Drágám János."
>"Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról..."

:) )))))))

Pistike elmegy a cirkuszba. Megy a műsor, egyszer csak kijön a bohóc a
porondra egy szamárral. Kiszúrja Pistikét és megkérdezi:
-Öcsi! Te vagy a szamár eleje? -Nem.
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki nevet, kivéve Pistikét.
Másnap azért megint elmegy a cirkuszba. Ismét jön a bohóc, megint
kiszúrja
Pistikét:
-Öcsi! Te vagy a szamár eleje?
-Nem!
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Megint mindenki nevet. Pistike dühösen hazamegy és szól
Feri bácsinak a frappáns válaszok nagymesterének, hogy segítsen neki
visszavágni.
Pistike és Feri bácsi másnap elmennek a cirkuszba. Jön a bohóc a
szamárral és megint Pistikét kérdi: -Te vagy a szamár eleje?
-Nem!
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki nevet, mire Feri bácsi feláll és megszólal:
-Hé bohóc! A k*rva anyád

9095: Ez egy hoax!!
Jól beszoptuk, de vígasztaljon mindenkit, hogy nálunk szakavatottabbak is bedőltek neki: http://urbanlegends.freeblog.hu/
"Lakodalmas tanfolyam" (jelenleg a második cikk a nyitóoldalon)

Dzsó, szomjasak nem voltak, csak éhesek. Ne tessék belekötni a hajótöröttek ízlésébe, no! :) )

Ez is egy városi legenda:
Egymással szemben ült a buszon egy idős néni és egy anyuka a háromévesforma gyermekével. A kis édes unalmában folyamatosan rugdosta a néni térdét, anyuci pedig ezt mintha észre sem vette volna. Az idős hölgy egy idő után nem állta meg szó nélkül, és kérte a fiatalasszonyt, hogy szóljon a gyerekére, mert fáj a rugdosás. A nő erre felcsattant, hogy mit képzel, a gyereket nem fogja természetes viselkedésében korlátozni, kell, hogy hagyják kibontakozni, stb... A közelben állt egy rocker - szörnypóló, bőrdzseki, szegecselt nyakörv, - aki csak annyit mondott:
- Igaza van, asszonyom, engem sem korlátoztak kiskoromban!
Majd kimért, precíz mozdulatokkal beledolgozta anyuka szép. hosszú hajába a rágógumiját.