vicc humor

és az utána következő beírások?
Jók azok a hosszú nevetések, de így nem hiszem, hogy bárki is olyan
nagyon veled nevetne!
;)

hosszabb beírások, hosszabb nevetések..

há má mé?

HejjTeKristóf!!!
Jól szétlökted a topikot!

Attol meg teny, hogy olvasni nem szeretett.

10150-hez:
Ha nem jött volna Reagan, talán még most is kommunizmus van errefelé. A XX. század egyik kiemelkedő államférfia volt.

juteszembe Kurt Vonnegutról:
"- Pincér! Orsó van a levesemben!
- Sajnálom, uram, nyomdahiba történt. Borsónak kellene lennie benne."
:)

10146: ez ugye 20 eve Ronald Reagan konyvtaraval ment ;-)

148
:D DDDDDDDD

jaj és egy örökzőőőd:
- Hogy lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
- ???
- Elég könnyen.
HÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHHÁHÁHÁHÁ
jaaj ez fájt.

off
én a könyveket alátétnek használom.
a jobbakat préselésre.
on
Kovács átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy a szomszéd, a felesége, a fia és a kutyájuk egy asztal mellett ülnek és pókereznek.
- Ez aztán az okos kutya! - kiált fel csodálkozva.
- A f@szt okos! - feleli a házigazda - . Valahányszor jó lapja van, elkezdi csóválni a farkát.

"Rémes! Leégett az egész könyvtáram! Mind a három könyv! ...és még ki se voltak szinezve!"

10137 ez sértő személyeskedés... még nyolc éve sincs, hogy elolvastam egy könyvet. Egyedül.

10142: :-)

10140+
Izzadsåg = verytake

P A S I K É P Z Ő
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni. ( kb. 1500 óra)
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK
1. Emésztési technika, mosogatás közben
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában.
HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándék ozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járó-kelőktől anélkül, hogy
impotensnek tűnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol...

Régi hír a Szovjetúnióból:
Szovjetúnió és Kína határán egy kínai tankokból álló egység megtámadott egy békésen szántogató szovjet traktort. Az viszonozta a tüzet, és miután megsemmisítette az összes ellenséget, visszarepült a bázisra.

Kedves angolul tanulo honfitarsaimnak szeretettel:)
Where's the rabbit? = Hole a new see?
I have two cats. = One kate much come.
It's cold outside. = He dag one keen.
I have six pocket knives. = One hut bitch come.
T-shirt in holes. = Luke ash tree cow.
The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
I have sixty-two goats. = One hut one Kate catch me.
Seagull egg = Sheer I toy ash.
There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
I like you! = Beer lack!
Mother's calling you! = A new soul!
There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one wash on.

Bundy család a tengerparton. Al áll a homokban, mire megszólítja egy kövér nő: - Elállja a napomat. Mindenhol le akarok barnulni.
Al: - Sok lesz az a napnak.
Al: - Peg! Kellene valami, amivel megtisztítom a fogaimat!
Peg: - A fogkefét próbáltad?
Al: - A fogkrém annak való, aki nevetni akar. Vagy enni. Vagy csókolózni!
Peg: - Ha megcsókolnál, kapnál enni.
Al: - Ja, de nem nevetnék!

123 130 136
:D DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
csak így tovább
ja meg a rasszista német törökös is bejött
:D D

Éva, ez zseniális! :) )))
10135. bezony, könyvben szerepel - ennek az az előnye, hogy mivel a nótórius vicc-bemásolgatók könyveket nem olvasnak, ergo az ilyen poénokkal nem találkozunk mindnen második oldalon :) )))

Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig mellette virraszt.
Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja -, te mindig kitartóan mellettem voltál. Akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál, mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!

10132 szerepel egy Vonnegut k0nyvben

Nyuszika sétál az erdő szélén.
Aztán egyszercsak leesik.

ez jó volt...
azt hittem új viccek már nem is születnek...

A tűzoltóknál csörög a telefon:
-Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
-Próbálta már vízzel locsolni?
-Igen.
-Akkor sajnáljuk, mást mi sem tudunk tenni...

hümm!
;)

a két nagy topikkedvencnek küldöm az alábbi szösszenetet, remélem, ők is jó emberek lesznek:
A pap elköltözik egy lakatlan szigetre, ahol egyedül lehet és 100%-osan Isten szolgája lehet. Épít egy templomot, nyugalom, magány.
- De szép is itt. - gondolja a pap.
Ahogy telnek, múlnak a hónapok, egyszer csak bemegy a templomba egy ember. Így szól a paphoz:
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
A pap jó ember volt és adott neki fél citromot. Kérdezi a pap:
- Te! Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a fára, a pap nem tud felmászni a fára. Másnapra megtanul felmászni a fára.
Másnap megint jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De minek kell neked az a fél citrom? - kérdi a pap.
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, de a pap nem tud leugrani a fáról. Megtanul leugrani is a fáról.
Másnap jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember
volt adott neki fél citromot.
- Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón, felmászik a fára, a pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról. Átúszik a folyón, hát a pap nem tud átúszni a folyón. Megtanul átúszni a folyón.
Másnap már várja, hogy jön-e az ember. Egyszer csak megjelenik.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De mond már meg, hogy minek kell neked az a fél citrom?!
Már fut is ki az ajtón, a pap is utána. Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról. Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll egy repülőgép roncsba, hát a pap nem tud beszállni a repülőgép roncsba. Ezt is megtanulja, hogy kell.
Másnap ima közben megjön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De most már mond el, hogy minek kell neked az a fél citrom?!
A következő pillanatban már fut is, ki az ajtón a pap is fut ki az ajtón. Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról. Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll a repülőgép roncsba, a pap is beszáll. Beragad az ajtó így az ember, nem bír tovább menekülni. A pap megragadja a vállát és így szól lihegve:
- Na most végre megvagy! Majd egy hete futok, mászok, ugrok, úszok miattad! Mondd el végre, hogy minek kell neked az a nyavalyás fél citrom minden nap?
Ember:
- Na jó! Elmondom! De csak akkor, ha jó ember vagy és nem mondod el senkinek.
A pap jó ember volt és nem mondta el senkinek...

hess! mondta a geréb...

na, egy nemet vicc:
Miert nem zsabad röhögni a kis törökön, ha elesik a biciklivel?
???
Mert könnyen lehet, h a Tied volt a bico!!!