vicc humor

10125 hät teged se a vicceid miatt szeret a rägcsälod...

10120 meg perverz is vagy! egyre jobban tetszel!!!!:)

Nah, utolsónak... :)
Halad a kamion az országúton, egyszer csak lehúz, a soför kiszáll és egy jókora rúddal körbe végigveri a ponyvát. Ezután visszaül, és megy tovább. Látja ezt egy arra haladó autós, nagyon elcsodálkozik rajta. De még inkább, amikor egy pihenő után ismét beéri a kamion és megint látja, hogy a sofőr újra eljátsza a jelenetet. Erre az ember a kamionos mögé szegődik, és amikor az ismét leáll, és a rúddal verni kezdi a ponyvát, akkor odamegy, megkérdi:
- Már figyelem egy ideje, és nem bírok rájönni a magyarázatra. Árulja el kérem, miért ütögeti időnként a ponyvát?
- Ez egyszerű matematika, uram. A kamion maximum 5 tonnát szállíthat, nekem viszont 7 tonna papagáj a rakományom. Így 2 tonnának állandóan repülnie kell...

- Jean, a tojásom!
- Hozom, uram...!
- Ne hozza, vakarja!

Két szőke barátnő találkozik. Kérdezi az egyik:
- Észrevetted tegnap a nagy áramszünetet?
Mire a másik:
- Persze. Három órára a metróban ragadtam.
- Az semmi. Én nyolc órára a mozgólépcsőn.

- Miért öltöztetik fehér ruhába a menyasszonyt?
- Mert minden háztartási gép fehér...
(bocs.)

Szomorúan válaszol a kollégája érdeklődésére a rendőr:
- Bevitték a feleségemet a klinikára.
- És melyik osztályra?
- Nem is mondta, talán a méhészetre...

10112, veled csak akkor ha mar kisminkeltek a koporsodban.

10118
:D DDDDDDDDDDDDD
naggyon kirááááály
:D DDDDD

Három mókus együtt lakik az oduban. A legidősebb megismerkedik egy mókuscsajjal, és megkéri a többieket, hogy reggelig engedjék neki át a kérót. Másnap kérdezik:
- Na, milyen volt?
- Remek, négyszer elélveztem, a csajszi meg hatszor.
Legközelebb a középsőé a lakás, másnap őt is faggatják a többiek:
- Na, milyen volt? - Állati, nyolcszor elélveztem.
- És a nő? - Ő tízszer.
Végül a legkissebb mókus is felszed egy mókuslányt. Másnap őt is kérdezgetik a többiek:
- Na, milyen volt?
- Klassz. Tizenhatszor élveztem el.
- És a csaj? - Ja, ő elfelejtett eljönni...

Amikor megöregszel, elmondhatod Magadról:
"Én majdnem minden nap szexelek.
Hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem..."

Gyerekek mondták
HOGYAN DÖNTSÜK EL, KI LEGYEN A HÁZASTÁRSUNK?
Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset. (Alan, 10 éves)
Igazából felnõttkora elõtt senki nem dönti el kivel akar összeházasodni. Isten mindent eldönt már elõre, aztán késõbb kiderül, kihez ragasztottak. (Kirsten, 10 éves)
HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI?
23 a legjobb kor, mert addigra már örök idõk óta ismered a másikat. (Camille, 10 éves)
Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnõsülj. (Freddie, 6 éves)
HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK?
Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel orditoznak. (Derrick, 8 éves)
SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?
Egyikük sem akar több gyereket. (Lóri, 8 éves)
MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVÚN?
A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Lynette, 8 éves)
Az elsõ randin csak hazugságokat mondanak, ettõl érdekesebbnek tûnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Martin, 10 éves)
MIT CSINÁLNÁL AZ ELSÕ RANDIN, HA ROSSZUL SÜLNE EL?
Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Craig, 9 éves)
MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT?
Ha gazdag. (Pam, 7 éves)
A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Curt, 7 éves)
HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI?
A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)
HOGY MÛKÖDHET EGY HÁZASSÁG?
Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricky, 10 éves)

\t
- Hogy hívják az indián temetőt?
- Tolltartó.
\t
- Mi a biorasszizmus?
- ?
- A kopaszbarack veri a cigánymeggyet.
Az öreg skót haldoklik. Az ágya köré hivja a családot.
- Mindenki itt van? - kérdezi.
- Igen, mindenki - válaszolja a felesége.
- Fiam, te is?
- Itt vagyok, édesapám - válaszolja a fia.
- Lányom, te is?
- Itt vagyok én is! - feleli a lánya.
Mire a skót:
- Akkor basszátok meg, miért ég a kohnyhában villany??!!
\t

Pistike kérdezi apukáját:
-Apu, tudod mennyi fogkrém van egy tubusban?
-Nem tudom, kisfiam.
-Én igen, majdnem 3 méter..
Egy katonai teherautó elakad a sárban. 1 perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep 4 tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, 36 újoncot.

Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?

10110 ja, räadäsul bärkivel, mi?

106 :) ))))

A maffiaban is volt mar SAM-es gyilkolaszas. Engem ugy hivtak, hogy Lefek SAM.

107-108 nagyon tetszett! :) )

A SAM-ek legendája ( 2.rész )
A király az íróasztalánál ült, mikor kopogtattak. Sejtette, hogy a délutáni SAM-bekötősdi játék elmarad. Kicsit dühösen nyitott ajtót. Egy kopasz, nap-SAM-üveges SAM-ély lépett be.
- Hódolatom felség! Ve-SAM ügynök vagyok az FBI-tól. Engem bíztak meg, hogy tájékoztassam a tegnapi incidensről. Beszélhetnénk 4-SAM-közt?
- Milyen incidensről?
- Emlék-SAM, az egész akkor kezdődött, amikor a parkban SAM-et vetett arra a SAM-Eszterre. Bab- SAM-Jankónak már akkor nem állt jól a SAM-e se, igy az FBI SAM-el tartotta, de a lány kivégzése után SAM-elől tévesztettük.
Tegnap egy SAM-füles őr-SAM-nek a SAM-le során SAM-et szúrt egy gyanús SAM-ély.
Épp bombát helyezett el a bejárattal SAM-ben, amikor elkaptuk. Alapos SAM-vizsgálatnak vetettük alá, melyben több SAM-pont szerint vizsgáltuk a SAM-pillától a SAM-őldökig. Megállapítottuk, hogy súlyos SAM-hártyagyulladásban és SAM-tengelyferdülésben szenved. Nagyon okos, a SAM-melweis egyetemen végzett. A lakásában a SAM-etesben SAM-tex robbanóanyagot találtunk, amit SAM-tanuk elmondása szerint a Tenger-SAM homokos partján egy meleg-SAM-től kapott.
Ez volt a hiányzó lánc-SAM a letartóztatásához. Találtunk mégegy SAM-sonite bőröndöt, benne egy repülőjegyet Luk-SAM-burgba.
- Gratulálok! Ezért az akcióért a különleges osztag megkapja a SAM-érem kitüntetést.
A SAM-besítés során a király felísmerte a fiút, aki egy hirtelen mozdulattal leütötte az őrt és elvette forgótáras pisztolyát. A király SAM-e láttára tett bele két SAM-golyót, majd ismét SAM-benézett a hatalommal.
- SAM-et SAM-ért, fogat fogért! csak ennyit mondott.
Azután lelőtte a királyt és magával is végzett.
Az uralkodó koporsóját mély SAM-gödörbe helyezték, majd SAM-fedéllel betakarták.
Ekkor kezdett el SAM-erkélni az eső, később felhőszakadás lett, melyből árvíz keletkezett.
Ezt csak néhány SAM élte túl, a többi átalakult és az ember részévé vált.
Hát ennyi a legenda, mely évezredek óta SAM-ről SAM-re terjed.

A SAM-ek legendája (1.rész)
(Ballagabi történelmi drámája)
Él manapság e földön egy öreg-SAM, aki népének utolsó elötti egyede. Fiának kicsi SAM-nek így meséli a SAM-ek ősi legendáját:
Egyszer régen, még az ember megjelenése előtt rengeteg sok SAM élt a földön. Élükön Király SAM uralkodott, aki olyan fiatal volt, hogy a SAM-hély még ott volt a SAM-fenekén. A királynak hatalmas nagy birtoka és SAM-élyzete volt szakácsokkal, kertészekkel és egy juhásszal, akit Csillag-SAM-űnek, valamint egy bolonddal, akit Gülü-SAM-nek hívtak.
Egyik reggel a király kicsit másnaposan ébredt, már elfelejtve az esti SAM-rehányásokat. SAM -beállt a tükörrel és észrevette hogy az eltört. Már megint hívhatom a SAM-üvegest, gondolta magában. Kicsit dühösen ment reggelizni, de a pompázatos ételek látványa megnyugtatta. Volt ott minden, a Tyúk-SAM-től a Kukorica-SAM-ig, mi SAM-szájnak ingere. Hősünknek már kopogott a SAM-e az éhségtől, vér-SAM-et kapott és csak úgy tömte magába a jobbnál jobb falatokat.
Ezután szokásához híven leült a tv elé és az RTL klubbon nézte a SAM-m-m adását, amelyben SAM-ész professzor bűvészkedett. SAM-fényvesztés, SAM-enszedett hazugság!� gondolta magában s közben szőlő-SAM-eket SAM-ezgetett, amikor hirtelen nagy fájdalmat érzett a szájából.
- Ez bizony a SAM-fog, mondta később a SAM-orvos
- Írjak fel SAM-cseppet? SAM-látomást javulni fog az állapota.
- Köszi doki de én ezt nem ve-SAM be. Inkább korán lefek-SAM mert félek hogy megbeteg-SAM
Mikor a király hazafelé tartott, a parkból fújó SAM-beszél csodás ökör-SAM párzási énekét sodorta magával. Ekkor a király észrevett egy SAM-párt. A lányba egy SAM-pillantás alatt beleszeretett.
- Jaj cica e-SAM azt a csöpp kis szád, kezdte dúdolgatni a fogai között, majd eléjük lépett:
- Kézcsók hölgyem! -fordult a lányhoz
- Ahogy az előbb SAM-revételeztem önt, megállapítottam, hogy igazán SAM-revaló gyöngy-SAM. Kérem, tartson velem a kastélyomba és legyen a kedvesem.
De a fiú, akit Bab-SAM-Jankónak hívtak SAM-beszállt a királlyal:
- Megállj! Ezt én nem engedem te SAM-ét! - kiáltotta
- Úgy hi-SAM ezt én döntöm el. -mondta nagyképűen a király
A hatalom és az alattvaló állt egymással SAM-től SAM-be
A fiút egy SAM-éttelepen kaparták össze, egy indiánrezervátum közelében. Solyom-SAM indián volt, aki ápolta szerencsétlent.
Közben a király próbálta betörni újdonsült menyecskéjét de csak annyit húzott ki belőle, hogy SAM-Eszternek hívják.
- SAM-telen nő SAM-ély! - ordítozott a király
- Csak SAM-ölcs vagy a nyakamon! Őrök! Kivégezni!
- Azonnal!
folyt.köv

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! -mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő:
Amennyiben lány születne, kap tőlem három üzletet, két apartmanházat, tengerparti villát, és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi
szünetet, közbeszól:
- Megb***od még egyszer!!!

Két székely fát vág az erdőben.
- Te Áron, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Te fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, de nem elég gyors, így agyonüti a balta. A fiú egyedül megy haza. Kérdi az anyja:
- Apád hol van?
- Kinn vagánykodik az erdőben.
---------------------------------
Az újdonsült lakástulajt meglátogatja a barátja. Ráérősen beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért, ráaksztva egy rézkalapáccsal. Meg is kérdezi:
- Mi ez?
- Beszélő óra.
- ???
Erre a tulaj odamegya tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül ordítás hallatszik:
- Hajnali fél kettő van te barom, mit vered a falat!
-------------------------------------------------------
A cigány a patak partján heverészik, közben bámulja, ahogy asszonya ruhákat mos a vízesésnél. Egyszer csak egy hatalmas kő hulla lá a vízesés sziklájáról, s agyonüti az asszonyt. a cigány megszólal:
- Hogy a devla vinné el, idén már a harmadik mosógépemet tette tönkre a vízkő!!!
-------------------------------------------------------

10103 nem volt még.. és jó.

A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyon fekszik egy nő.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.

Egy mérnök, egy fizikus és egy statisztikus együtt mennek szarvasra vadászni. Alig tesznek meg néhány lépést az erdőben, máris észrevesznek 150 méterre egy hatalmas szarvasbikát.
A mérnök felemeli a puskáját, céloz és lő, de három méterrel mellétalál jobbra. A fizikus így okoskodik: "Egy kis szellő fúj balról, ha kicsit balra célzok, akkor eltalálom." Ő is célbaveszi a szarvast, lő és három méterrel balra elvéti.
A statisztikus felugrik, és örvendezni kezd:
- Megvan! Megvan! Eltaláltuk!

először, 10100: júúúúúj :D DDD
másodszor:
Nagyapa és unokája.
- Nagyapa, nagyapa, éhes vagyok!
- Igyál vizet fiacskám
Az unoka egy nagy pohár viz után
- Nagyapa, nagyapa, még mindig éhes vagyok!
- Mondom, igyál vizet
Az unoka egy újabb nagy pohár viz után
- Nagyapa, nagyapa, de még mindig éhes vagyok!
- Igyál még vizet
Nem sokkal később:
- Na, fiacskám, éhes vagy még?
- Nem.
- Na, látod, hogy szomjas voltál.

Volt?
Egy férfi betér egy kocsmába és megiszik nyolc whiskit, nyolc fröccsel. Ezután megiszik ismét nyolc whiskit, nyolc kisfröccsel. Fizet. Felál, lép párat, összecsuklik. újra feláll, lép, összeesik. Nagy nehezen elkúszik az ajtóig, feláll, lép párat, összeesik - hazacsúszik. Reggel a felesége bögdösi a partvis nyelével:
- Hé, te bunkó, megint berugtál tegnap este? Ébredj!!!
- asszony, honnan tudod hogy berugtam?
- hívtak a kocsmából, hogy megint ott felejtetted a tolókocsidat!

A japán férj hazaér a munkából, és megkérdezi a feleségét: -Mit főzől Nyosihid?
-Tojást, Yamamoto!- -És Lágy-má-Nyosihid?

Faszi ül a fa alatt. 1xcsak a fejére esik 1 ló.
Felkiabál a faszi:
-hé, maga- dobálózik lovakkal?
- igen, én.