vicc humor

kcsb
ez se vicc, Bodzafordulón ez így van :) )))

Csaba, vazze, a román származásúak nem értik, mert azok románul beszélnek!
ebbe meg ugye egy darab román mondat van, azt biztosan értik
bár szerintem ez nem vicc, ilyeneket mondanak a székelyek napmintnap :)

500 : Ezt a román származásúak biztos értik és nevetni is tudnak rajta.

Ja, meg amikor a norvég gyerek visszaemlékezik:
"Voltam egy elég jó buliban, aztán reggel arra ébredtem, hogy 6 hónapos terhes vagyok..."

"Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett"

És ezt még lehet fokozni?!!Meg kell nyissam azt az oldalt!!!

nem
kiegészíti monnyuk

Nem t'om megnyitni a hore.uw-s oldalt.Ez ugyanaz,mint a "Szpájdi mester-Szar az élet c. örökzöld-várományosa"?

10474-hez - csak hogy árnyaltabb lehessen a kép :) -
http://kepeim.hu/userlapok/kepek.php3?u=9537&alkid=7145

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt apu, hogy éjjel háromkor hulla részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: "Nana, asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!"

Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztani vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."

A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le!

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva. Jön is az öregasszony magából kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

A rendőr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst.
- Hová ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát és a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér. Megjön az erősítés.
- Mire volt a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.
Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, most még azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!

A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam

Székelyföldön, Csíkszeredában a vonatállomás melletti kocsmában
egykedv*en üldögélnek és iszogatnak a székely favágók. Egyszer csak kivágódik
az ajtó, süvít befelé a hideg téli szél, betoppan három
tüsz*s-bocskoros román és köszönés nélkül ékes román nyelven az egyikük beleordítja a
kocsma köményespálinkag*zös leveg*jébe, hogy:
- Cind pleaca trenul la Mures???!!! (Mikor indul a vonat Marosra?)
A székelyek csak ülnek, eltelik 3 perc, senki nem szól egy szót sem. Az
egyik legnagyobb góbé leteszi a poharat, rájuk néz és azt mondja:
- Tekeny*t a beleidnek hoztál-é???

498 Cicero nem tudta volna jobban megfogalmazni.:) )

:) ))
| következ? 5
Kaszás\t2005.09.06 - 15:48
töpinek igaza van... semmi jogod nincs elítélni minket...és télleg nem attól vki rocker h hosszú a haja meg bakancs meg ilyenek...szal...amúgy a zenéd meg egy nagy szar mer legalább van olyan rapper aki télleg tehetséges..az egy dolog h nem szeretem a zenéjét,de attól még tehetséges...szal ne ítélj el minket mert nem ismersz!!! és egy nagy buzi fasz vagy!!
------------------------------------------------------------------------
""

...akad...

mér a tied jobb?? :)

és milyen stílusos,pontos graffitivel örvendezteti szemünk...se!

10474 a honlapon háttérképként szereplő szpájdi se rossz arc.
http://www.soundwave.hu/videok/freestyle.wmv

492: nem. vén trottyosok vagyunk.. :) ))

10484: Nem mi vagyun a mostani fiatalok?

Magyar csávó román csajszit vesz feleségül, és a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától: – Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a magyar az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa, a magyar az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a magyar az szép is! Aztán tovább tudod. – Jól van, papa – mondja a fickó.
Másnap a papa kérdi: – Na, micsináltál az este? A fiú: – Ölbekaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a magyar az erős. Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a magyar büszke, levetkőztem, hogy lássa, a magyar az szép is, és aztán ott előtte maszturbáltam. A papa: – Miiiicsodaaaa!? Megbolondultál? Miért? – Hogy lássa meg, a magyar az független és autonóm

Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagen és Gorbacsov. Reagen kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
– Mire jók ezek a gombok?
– Tudod – válaszolja Reagen –, az els& tilde; gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátomban bekapcsol a f& circ;tés. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz. Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következ& tilde; tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagen:
– Mire való ez az egész?
– Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom, feltekerem.
– És ha elfáradsz?
– Odavágom a földhöz az egészet!

Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti kompjúterén a következ& tilde; felirat jelenik meg:
Új Plug& lay eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?

Juliska, a fiatal falusi lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi, akit a falu egy kicsit bolondnak tart, és megszólítja:
- Te, Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet!
- Mit képzelsz, Jancsi!
- Te, Julis, adok 5000 forintot, ha megfoghatom.
- Hát, ha adsz ötezer forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
- Te, Julis, olyan kívánatos vagy, úgy megsimogatnám a combod között, adok 10.000 forintot.
- Hát, ha adsz 10 ezer forintot, akkor gyere oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
- Te, Julis, én már nem bírok magammal, adok 70 ezer forintot, ha magamévá tehetlek.
- Ha már itt vagyunk a bokorban, adjad a pénzt, oszt gyerünk.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Mondja Jancsi:
- Jaj de jó volt, na most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját, és folytatja a kapálást. Arra jön a TSZ-elnök. - Nem látom Jancsit, járt erre?
- Igen, volt.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?