vicc humor

- Hová mész, cigány, te már megint valéami rosszban sántikálsz!!!
- Jáj de jó hogy pont jön, rendőr úr, há pont mágá kell nekem, képzelje, kirábolták, mindenemet elvitték!
- Mindenedet?! A mindenedet! Hát mid volt neked, amit elvittek, erre kíváncsi vagyok!
- Hát tévét, videót, mosógépet, biztos úr, mindent!
- Ne bassz fel, cigány! Kamuzol, nálatok nem is volt sose bekötve az áram!!!
- Jáj, de jó, hogy mondjá, biztos úr, há' májd el felejtem! Az ágregátort is elvitték...

Kedves 10719 és 10721 (vagyis szegopeter és danna :)
Pá moemu csak rettentő sótlan és búvalbaszott emberek mondhatják, hogy a 10670-ben közölt viccek nem jók :) találóak, élet van bennük, és tényleg humorosak.
Az meg, hogy ezek a viccek rasszisták lennének, egyszerűen maga a röhej. Aki ilyet mond, az azt sem tudja, mi az a rassz (mi a cigányokkal egyébként egy rasszhoz tartozunk - szevasz :) sem azt, hogy mi az a rasszista.
Menjetek, olvassatok komoly és politikailag korrekt topicokat, ez itt nem nektek való :)
(a szexes vicceket hogy bírjátok?)

Érdekes ország II., avagy a teljesség jegyében:
"Sajtóközlemény
A Cigány Szervezetek Országos Szövetsége és a Roma Polgárjogi Mozgalom nevében tiltakozunk Kolompár Orbán az Országos Cigány Önkormányzat nevében tett egyéni akciója ellen.
2005. június 12-ei Heti Hetes műsorban Jáksó László felolvasta egy országos cigány szervezet levelét, melyben elmarasztalják Bajor Imre-t a múlt heti a romákat érintő megjegyzései ellen a jelzett műsorban, amikor is az OCÖ közgyűlésén elhíresült műbalhéját idézte fel paródiájában.
Ekkor belépett a stúdióba Kolompár Orbán egyfajta "sztár" fellépéssel, majd Bajor Imrének átnyújtott egy üveg italt és kivonult, miután megköszönte a művész munkáját. A művész felolvasta az italon lévő írást, melyen a következő szerepelt: "szeretünk nem perelünk".
Az OCÖ még hivatalban lévő elnöke Kolompár Orbán Magyarországi cigányságot lejáratta tettével, degragálta jelentőségét az országos szervezet levelében is jelzett ügynek. Súlyosan vétett, amikor mindezt az OCÖ nevében tette felhatalmazás nélkül, önmagának népszerűséget remélve.
Cigány Szervezetek Országos Szövetsége és
Roma Polgárjogi Mozgalom nevében
Várnai Márton
Farkas Antal
Dancs Mihály"

Érdekes országban élünk:
"Dühöngtek a Heti hetes sztárjai
Blikk, 2005-09-25
Budapest - Kétszázötvenedik adásához érkezett a Heti hetes! Nem folyt a pezsgő, nem osztogattak tortát a közönségnek, és Jáksó László is csak a maga módján ünnepelt: öltönyt vett fel a jeles alkalomra. Azt azonban a televíziónézők nem láthatják, hogy a műsorvezető a díszletek diszkrét takarásában sportcipőt viselt.
Komoly hangnemben, komoly témával kezdődött a humor nagyágyúinak beszélgetése. Az ORTT tízperces elsötétítésre ítélte az RTL Klubot Bajor Imre egy korábbi romaparódiájáért, mert a testület szerint a színész különszáma kigúnyolta a kisebbség egy részének beszédstílusát és életmódját. Különösen a Kolompár Orbánra, az Országos Cigány Önkormányzat elnökére tett megjegyzések verték ki a biztosítékot az Országos Rádió és Televízió Testület tagjainál. Bejátszottak egy rövid részletet egy másik adásból is, amelyben Kolompár Orbán skót whiskyvel köszönte meg a humoros jelenetet. Mindegyik szereplő dühöngött a döntés miatt. A közjáték után kezdetét vette a heti hírek megtárgyalása, különösen Hajós András pornótörténete és Kern irománya aratott nagy sikert."

Nem, nem voltak jók, és ugyanez vonatkozik a 10708-ra és 10713-ra is.
Örülök, hogy akadt valaki, aki nem volt túl lusta vagy közönyös hogy beszóljon miattuk - arra gondolni sem szeretnék, hogy sokan esetleg azért nem szóltak be, mert nekik is tetszenek. Akik szerint ezek jó viccek, azok legyenek szívesek megtartani őket maguknak, akiket pedig felháborítanak, azok meg ne arra várjanak (mint én is), hogy majdcsak beszól valaki helyettük. Addig is, amíg elérkezik a felelősen gondolkodó topikgazdák kora.
Kösz, Péter, kösz, Danna!

vajang! ne aggódj, nem lesz ez sokáig így!... hamarosan jön az iwiw , ott egy normális topikgazda gond nélkül kirostálja a suttyókat (kitilja a topikjáról, ill. törli a hozzászólásait) ;)

nem voltak jók!!! nem kellene, hogy itt is ez legyen! az ilyen és hasonló előítéletes és végtelenül egyszerű poénkodásnak itt ne legyen má helye!!! bassza meg! sértő, nem beszélve arról hogy veszélyes is. (hihetetlen, hogy akad mindig legalább egy nagyszerű ember, aki ezt lelkesen támogatja... kiábrándító!)

Csaba! Szerintem jók voltak!

10670-hez!
Kedves Csaba!
Kérem, hogy a továbbiakban tartózkodjék rasszista viccek közlésétől. Köszönöm.

A liftes nagyon cool...

694: csak nem Jogi alaptan előadáson ültél te is?:D

10683-hoz egy változat:
utsó mondat:
- Jaj Piroska, mennyé' má' innen azzal a nagyítóval!...

Jótanács:
Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.

10712.-höz
- Mi az: nagy, barna, büdös és szarva van?

10710:
kérdezik az egyáltalán nem cigányt:
-milyen kocsid van?
-dévú!
-milyen dévú?
-szomszédévú'!

- Mi az: nyelve piros, szarva barna ?
- ???
- Paradicsom.

- Helló! Jössz dugni?
- De hát nem is immerjük egymást! Előbb beszélgessünk...
- Jó. Tudsz zongorázni?
- Nem.
- Akkor jössz dugni?

10707.
kimaradt lehetőség az is, hogy
"Évek óta itt kering a neten, csak ezen a forumon már 77-280 alkalommal találkoztam vele"
#

Kérdezik a szőkenőtöl:
-Milyen kocsid van?
-Daewoo.
-És hány éves?
-Matiz.

Kereskedésben
7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyuszit?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, s majd mézes-mázasan megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, Te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csipőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak teljesen mindegy lesz!
Hétvége
Egy férfi és egy nő bemegy egy előkelő ruhaüzletbe.
- Mutassa meg, kérem, a hölgynek a legszebb bundáját. - mondja a férfi a tulajdonosnak.
Az hátramegy, és egy gyönyörű bundával jön elő. Míg a nő felpróbálja, az tulajdonos diszkréten odahajol a férfihez:
- Uram, ez a bunda 65000 dollárba kerül.
- Rendben, majd írok egy csekket.
- Jól van uram, ma szombat van, miután ellenőriztük a csekket, hétfőn jöhet is a bundáért.
Hétfőn fel is tűnik a férfi, mire a tulajdonos ordibálni kezd.
- Hogy van képe még idejönni, mikor egy fillér sincs a számláján!
- Csak meg akartam köszönni életem legpompásabb hétvégéjét. - vigyorodik el a pasi.
Korszerűsítés
Cigány bemegy az önkormányzatra, hogy korszerűsíteni akarja a nevét.
- Talán magyarosítani akarja, nem? - kérdezi az ugyintéző.
- Nem, korszerűsíteni akarom.
- Mi a neve magának?
- Orsós Kálmán.
- És mire akarja korszerűsíteni?
- Kazettásra.

Szavazatodat a # jel megfelelő helyre odaírásával jelezd:
A "Switchswatchwatch" angol nyelvleckés viccet
-ezen a fórumon olvastam először:
-az elmúlt egy héten már láttam más mókafórumon, vagy megkaptam elsőmásodharmadstb. szintű ismerőstől, körlevél formájában:
#
A "Speedbird nem szállt le se Drezdában, se Berlinben 44-ben" viccet
-ezen a fórumon olvastam először:
#
-az elmúlt egy hónapban már láttam más mókafórumon, vagy megkaptam elsőmásodharmadstb. szintű ismerőstől, körlevél formájában:
Kopipészt, és szavazz Te is! ;)

Öööö...érvénytelen lett , bocsi...
Szóval:

Szavazatodat a # jel megfelelő helyre odaírásával jelezd:
A "Switchswatchwatch" angol nyelvleckés viccet
-ezen a fórumon olvastam először:
-az elmúlt egy héten már láttam más mókafórumon, vagy megkaptam elsőmásodharmadstb. szintű ismerőstől, körlevél formájában:
#
A "Speedbird nem szállt le se Drezdában, se Berlinben 44-ben" viccet
-ezen a fórumon olvastam először:
#
-az elmúlt egy hónapban már láttam más mókafórumon, vagy megkaptam elsőmásodharmadstb. szintű ismerőstől, körlevél formájában:
#
Kopipészt, és szavazz Te is! ;)

Re 10694:
(meg a "Speedbird 44-ben nem szállt le"-hez)
Közvéleménykutatás (kíváncsiságból, nem kötözködésből):
Aki szavazni kíván, az kopipészt az előző szavazók hozzászólásai, és biggyessze oda a sajátját. Így e:

Pár dolog unaloműzőnek a liftben:
- Állj csendben és mozdulatlanul a lift sarkában a falat nézve, anélkül, hogy kiszállnál valamelyik- emeleten. Amikor megérkeztek a te emletedre, hörögj és próbáld meg szétfeszíteni az ajtókat, majd- amikor azok maguktól kinyílnak viselkedj úgy, mint aki nagyon cikinek érzi a szituációt.
- Üdvözölj mindenkit, aki belép a liftbe és kérd őket, hogy hívjanak egyszerűen csak Admirálisnak.
- Nyávogj néha.
- Bámuld az egyik utastársadat. Majd félelemtől reszkető hangon mondd neki: "Ön is KÖZÜLÜK való"- miközben lassan hátrálsz előle.
- Mondd: "DINNG" - minden egyes emeletnél.
- Mondd: "Kiváncsi vagyok, ezek mire valók?" miközben nyomogatod a piros gombokat.
- Adj ki robbanáshoz hasonló hangokat, amikor valaki megnyom egy gombot.
- Vigyorogj, miközben egy utastársadra bámulsz, majd egy idő után mondd: "Új zoknim van."
- Amikor csend van a liftben, nézz körül és kérdezd: "Ez az Ön csipogója?"
- Próbálj meg személyes hívásokat bonyolítani a vesztelefonon.
- Rajzolj egy kört a lift padlójara és mondd mindenkinek, hogy az a te személyes területed.
- Amikor csak egy ember van rajtad kívül a liftben, ütögesd meg a vállat, és tettesd, hogy az nem is- te voltál.
- Amikor megnyomsz egy gombot, csinálj úgy, mintha az megrázott volna.
Mosolyogj, majd nyomj meg egy- másik gombot.
- Kérdezd meg, hogy ki hányadik emeletre megy, majd "véletlenül" rossz gombot nyomj meg.
- Tartsd az ajtókat nyitva mondván, hogy egy barátodra vársz. Egy idő után engedd őket becsukódni, és- mondd: "Helló Béla, hogy-s-mint?"
- Ejtsd le a tolladat a földre, és várd meg amíg valaki lehajol, hogy
felvegye. Ekkor kezdj el- kiabálni: "Az az enyém!!"
- Hozz magaddal egy fényképezőgépet, és készíts fotókat mindenkiről a liftben.
- Csapkodd a legyeket, amelyek nincsenek is ott.
- Mondd, hogy a szeretet napja van, és kérd meg a többieket, hogy öleljék meg egymást.

bízony- sokszínű)))

Garp szerint a világ...

699))))

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan azt, hogy vasutas!