vicc humor

- Nagyon szép asszony a Józsi felesége, de egy kicsit könnyűvérű. Nem lepődnék meg, ha a férje csak a másodhegedűs szerepét játszaná.
- Másodhegedűs? Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj egyáltalán játszhat a zenekarban!

http://www.youtube.com/watch?v=rKTZLCV57BE

Német tudósok ötven méteres mélységben találnak egy rézdarabot. Összeül a tudósok és propagandisták egy csoportja, majd bejelentik, hogy a németek 3000 évvel ezelőtt már országos telefonhálózattal rendelkeztek.
Az angol országimázs hivatal ezt hallva összehív egy válságstábot, majd kiküldenek egy kutatócsoportot Közép-Angliába. Leásnak 100 méter mélyre, és találnak egy üvegdarabot. Hamarosan büszkén bejelentik, hogy 5000 évvel ezelőtt a briteknek már optikai kábelhálózatuk volt.
Az ír tudósok is nekilátnak, leásnak 200 méterre, de sajnos nem találnak semmit. Hamarosan bejelentik: 8000 évvel ezelőtt az írek már mobiltelefonhálózattal rendelkeztek.

A rendőrök két homokost üldözve, információt szerezni csöngetnek be egy lakásba. Az ajtót nyitó férfit megkérdezik:
- Elnézést uram a zavarásért! Rendőrség! Nem látott errefelé véletlenül két meleget?
- Én nem uraim, de várjanak, rögtön megkérdem az asszonyt. Hé, Géza!

> - Anyu, a borz és a görény ugyanaz?
> - Nem, kisfiam. A borz a szagával riasztja el a többi állatot. A
> görény elissza a pénzedet, és lelép a titkárnőjével.
>
> Orvos a beteghez:
> - Józsi bácsi, maga tette a húszezer forintost a zsebembe?
> - Nem, doktor úr.
> - Na és miért nem?

Mi a különbség a teve és a nő között?
- Nem tudom...
- Hát, te sem vagy válogatós!
.
.
A sündisznó egy lyukas autógumit talál az út szélén. Oldalba löki a
barátját és mondja:
- Végre, egyszer mi győztünk!

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi: - Kézkrém ? Erre az ember: - Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom! Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz: - Tudom, öt Viagra. Erre a férfi: - Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

Két rabot villamosszék általi halálra ítélnek, a kivégzés időpontját ugyanarra a napra tűzik ki mindkettőnek.
A kivégzés reggelén beviszik őket a vesztőhelyre, majd a börtönőr az első férfihez fordul:
- Önt nemsokára kivégzik. Van utolsó kívánsága?
- Igen. Szeretném még a halálom előtt meghallgatni Zámbó Jimmy egyik számát. Lehetséges?
- Persze, semmi akadálya.
Majd a börtönőr a másik elítélthez fordul:
- És Önnek, van utolsó kívánsága?
- Igen, kérem engem végezzenek ki előbb!

Hogy kezdi a cigány a mesét?
- ???
- Tisztelt bíróság...

Milyen a cigány triatlon?
Cigány leszalad a strandra, úszik egyet, aztán hazabiciklizik.

Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit hoztál el?
- A fénymásolót meg a videót!

http://youtu.be/SqzghdUG_Hw
Horthy Miklós katonája vagyok...

Egy fickó elmegy az orvoshoz, és elkezd panaszkodni:
- Doktor úr, segítsen rajtam, egyszerűen nem bírok aludni! Olyan környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik. Amikor lefeküdnék aludni, valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom alatt egész éjjel.
Az orvos kivesz a szekrényből egy fiolát.
- Szerencséje van. Most kaptam ezt a szuper erős altatót, meglátja, ettől nyugodt lesz az éjszakája.
Két hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tűnik.
- Na mi van, nem használt az altató? - kérdezi az orvos meghökkenve.
- Szörnyű, doktor úr. Mire végre elkapom az összes kutyát, és letuszkolom a torkukon, vége van az éjszakának...

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál
valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak, pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi.
Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat.
Összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
Ott a madám elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madám ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még
beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy.
Otthon kérdezi az apja;
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam,... a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.
-------------------------------------------------------
- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.
------------------------------------------------------
- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.
------------------------------------------------------
- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.
--------------------------------------------------------
- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

Fiatal, közismerten liberális tanitónő magyarázza a kis nebulóknak, hogy ő ateista.
Kérdezi a gyerekeket, hogy ők nem azok-e?
A gyerekek nem tudják, hogy az mi, de szeretnének a tanítónéni kedvében járni és egyik a másik után emeli fel kis kezét jelezve, hogy ő is ateista.
Csak egy kislány, Marika nem utánozza a többieket. A tanítónő azt kérdezi tőle:
- Te miért akarsz más lenni, mint a többiek?
- Mert én nem vagyok ateista.
A tanítónéni kérdezi: - Akkor te mi vagy?
- Én keresztény vagyok.
A tanítónő kissé kényelmetlenül érzi magát, elvörösödik, de megkérdezi,
hogy mégis, miért keresztény?
Mire a kislány: - Azért, mert úgy neveltek, hogy megismerjem és szeressem az Istent.
Keresztények voltak a nagyszüleim, édesapám és édesanyám is, ezért én is az vagyok!
A tanítónő mérges lett és nagy hangon mondta: - Ez nem indok!
Ha apád is és anyád is idióta lenne akkor te mi lennél? A kislány kicsit hallgatott, majd mosolyogva mondta: - Akkor ateista lennék.

Ki verte így össze a pofádat?
- Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.

A magyar nemzeti válogatott:
- Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják).
- Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!"), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
- Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket...), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
- Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!)

Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tűzifát?
- Igen.

Két kisfiú játszik a patakparton. Egyszer csak az egyik eltűnik egy bokorban, és sokáig nem kerül elő. A másik gyerek utánamegy, hát látja, hogy barátja a bokorból lesi a vizet, ahol egy fiatal nő fürdik meztelenül.
A második kisfiú hirtelen hátat fordít és elszalad.
- Hová szaladsz? - kérdezi a haver.
- Anyukám azt mondta, aki titokban megles egy meztelen nőt, kővé fog válni.
Már kezdem is érezni.

Egy férfi bemegy a fogorvosi rendelőbe:
- Jó napot! Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen.
- Miért fontos ez magának? - kérdezi az asszisztens.
- Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.
-
-
A feleségem tegnap éjjel rendőrnőnek öltözött, és kacéran így szólt:
- Uram, le van tartóztatva!
- De miért? - kérdeztem.
- Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban - kuncogott.
Aztán két perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat.

Férj a feleségnek:
- Gyere anyjuk, pornófilm megy a TV-ben!
- Jaj, apjuk, vedd már fel a szemüveged, csak Fidel Castro banánt eszik!!

Egy rendőrvicc:
-
A rendőr kifog egy aranyhalat, aki közli vele, hogy ha visszadobja, akkor teljesíti három kívánságát. A rendőr gondolkodik, majd így szól:
- Legyen egy söröskorsóm, amiből sohasem fogy ki a sör.
Máris ott terem egy sörrel teli korsó a kezében, elkezd belőle inni, de a sör csak nem fogy belőle. Ekkor magára önti az egészet, és a korsó még mindig tele van. Erre megszólal:
- Ez tök jó! Kérek még két ilyet!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy vicc, férfiak számára:
-
Miért van a nőknek három agysejtjük?
- Az egyik a menstruációt iranyítja, a másik a hisztériát, a harmadik pedig az előző kettőt kombinálja.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Egy közlekedési vicc:
-
Egy fiú egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyattott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja:
- Ne is próbálozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.
- És ezt most mondod, tíz liter benzin után?

A kórházban egy beteg székrekedéssel küszködik. Az orvos végül hashajtó alkalmazása mellett dönt, szegény beteg kap is egy hatalmas adagot. Hamarosan rá is jön a hasmenés, de már nem jut el a WC-ig. Zavarában végül úgy dönt, megszabadul a "bizonyítéktól". Becsomagolja egy lepedőbe, és kidobja a nyitott ablakon, egyenesen egy részeg fejére.
A kórház portása nagy kiabálásra figyel fel, kirohan, és azt látja, hogy a részeg harciasan dülöngél a járda közepén, nyakában a kétes tisztaságú lepedővel.
- Hát magával meg mi történt? - kérdi tőle.
- Megtámadott egy szellem, de én a szart is kivertem belőle!

A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt - és elkezdenek vacsorázni. A srác egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát - tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.
- Buksi! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.
Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert - ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Buksi! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Buksi, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádszarik!

Két barackvirág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akarod?
- Akarom.
- Akkor hívjuk a méhecskét!

A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst. Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malac ot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg. Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához. Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával. Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:
- Ez igen! Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!

Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
- Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
- Miért, talán nem szereted?
- De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
- Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.
Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:
- Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!
- Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.
Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi:
- Mit csinálsz ilyen kora reggel?
- Úristen, te lenyelted a zoknimat!

Székelyéknél a lagziban a rossz kölykök viagrát csempésznek János bácsi köményesébe.
Az öreg néhány perc múlva elmegy, hogy könnyítsen magán. Jön vissza: térdig nedves. Kérdik a kölykök:
- Mi történt János bácsi?
- Há' kimentem pisálni, kigomboltam, elővettem, láttam nem az enyém, s visszatettem...

Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének:
- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!