vicc humor

Egy kisfiú odamegy egy rendőrhöz:
- Rendőr bácsi! Csokis a szája!
- Á, le van szarva.
- Ja, azt hittem csokis...
- Nem, le van szarva.

16514:
Gyanúsítotti kihallgatáson a vallomás:
Valaki egyszer bemászott valahova és elkezdett csinálni valamit (én ezt az egészet csak hallomásból tudom). Ekkor jött egy idősebb valaki, aki rászólt, miközben tartott valamit a kezében.Beszéltek valamiről ( a részleteket nem tudom). Egy biztos, nem én voltam kérem szépen.

16510:
Két anyuka beszélget:
- Nekem időnként még bekakil a fiam.
- Az nem gond, az enyém is.
- Jó, jó, de már a menyem is panaszkodott emiatt.

A gyümölcs nénje bemászik a vadászpuskába, és buzgón dézsmálja a srácot, mikor a kert megjelenik egy idős kézzel néniben:
- Muszáj lesz a betörőt megerőszakolni!
Márpedig a néni csőre ekkor hova gondol:
- Tán a Kovács Pisti*? Áááá, dehogy...
(*Bocs, ha nem píszí)

Medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja, baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire. Összehívják az erdei közgyulést, kihallgatások, minden.
Medve mondja:
- Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedezo izé volt...
Erre a nyuszika:
- NA CSIGA, SZORUL A HUROK!!!!

16504: Ebből nőtt ki, asszem:
Megy a függvény a sivatagban. Egyszercsak elétoppan a differenciáloperátor.
- Ide az értékkészleted, vagy lederivállak!
A függvény gúnyosan mosolyog:
- Haha, én az e^x vagyok!

Régi vicc, de jó:)
Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

16502: Ez is Woody Allen:
"A feleségem teljesen éretlen volt. Bejött a fürdőszobába mikor fürödtem, és elsüllyesztette a kishajómat."

Hogyan élheted túl egy horrorfilm egyik mellékszerepét?
1. Ha úgy tűnik, hogy a szörny megdöglött, sose nézd meg, tényleg meghalt-e.
2. Sose olvass fel hangosan démonidéző mondókát, különösen viccből ne.
3. Sose menj le a pincébe, ha elment a villany.
4. Sose fogadj el meghívást ismeretlenektől, főként ha valami Isten háta mögötti helyen laknak.
5. Alapszabály: sose oldj meg olyan rejtvényt, ami kinyithatja a Pokol kapuját.
6. Ha valami szokatlant hallasz, amiről kiderül, hogy csak a macska volt, azonnal menekülj.
7. Ha a tárgyak maguktól kezdenek mozogni, hagyd ott a fenébe az egészet.
8. Ha egy kihalt városra lelsz, tekintsd intő jelnek és menekülj onnan.
9. Sose kísérletezz klónozási technológiákkal.
10. Sose menj olyan településre, amit így hívnak: Amityville, Erdély, Nilbog, a Bermuda-háromszög. Maradj távol az Elm utcától is.
11. Ha az éjszaka közepén kifogy a kocsidból a benzin, ne menj be a lakatlannak tűnő házba telefonálni.
12. Óvakodj az olyan idegenektől, akiknél láncfűrész, bozótvágó olló, szögbelövő pisztoly vagy hasonló eszköz van.

egy kisfiú odamegy a rendörhöz:
-Tessék jönni az apukám felakarja akasztani magát.
-Engem?

16506: Lefordítom:
Egy kisfiú odamegy egy rendőrhöz:
- Rendőr bácsi! Csokis a szája!
- Á, le van szarva.
- Ja, azt hittem csokis...
:-PP

16504: ...ez magyarul hogy hangzik? (bocs, bölcsész vagyok...:D .)

Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az őrmester kérdőre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következő héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester ennek is elnézi. Következő alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az őrmesternek nem tetszik a dolog, de az első katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következő héten ismét elkésik egy katona, és ő is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytassa - legyint az őrmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...

16466: Valaha angolul olvastam, a fordítás kicsit megkoptatja.
A konstans függvény és e^x sétálnak. Egyszer csak a konstans függvény nagyon megijed.
- Jaj, ott jön a deriválás operátor! Ha találkozom vele, akkor eltűnök!
Az e^x nyugtatgatja:
- Ne aggódj, engem nem változtat meg a deriválás, majd én beszélek vele.
A konstans függvény elbújik, e^x pedig odamegy a deriválás operátorhoz.
- Szia, én e^x vagyok.
- Szia, én pedig d/dy.

Srác bemászik a kertbe és buzgón elkezdi dézsmálni a csirkéket, amikor megjelenik Csák Nórisz, és beszól:
- Biztos pálinkát is készítenél belőle, fiam.
- Á, ugyan.
Csák Nórisz csőre tölt:
- Akkor pedig muszáj lesz megb...nod.

Woody Allen idézetek
- Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt.Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.
- Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugat-ért harcolt.
- Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz:
"Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát."
- Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret.
- Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: "Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?"
- Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem.
- Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.
- Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat.
Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!
- Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt, hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam: "Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket?"
Erre ő ezt válaszolta: "Nem tudom, fiam. Van egy pár hely,ahova elbújhattak."
- Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket,hogy úgy nézzenek ki, mint én.
Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat.
- Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdeztek, hogy mennyit fogok még nőni.
- Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet

Józsi bá bemegy a kocsmába:
- Kérek 10 pohár pálinkát, és állítsa fel sorba! - mondja Józsi bá a csaposnak.
A csapos felállítja őket, erre Józsi bá megfogja az első és utolsó poharat, azt kiönti, a többit meg felhajtja.
- Na de Józsi bácsi, miért csinálta ezt?
- Azért fiam, mert az elsőnek mindig rossz íze van, az utolsótól pedig mindig hányok.

16497: húha! Lehet ezt még fokozni? :) Rövidlátó de aktív öreg bácsik esetleg? :D

16498: :P

16497: othonának=otthonának (Shogun-Magyar ért.k.szótár 216.old)

Srác bemászik a kertbe és buzgón elkezdi dézsmálni a termést, amikor egy idős néni jelenik meg, kezében egy puskával:
- Biztos meg is akar engem erőszakolni, maga betörő!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz..de ígérem, hogyha megteszed, nem esik bántódásod!
A fiú belemegy a dologba. Már a felénél járnak, mikor a srác felnéz és hangosan felsikít... De az öregek othonának kerjében, az állig felfegyverzett idős nénik gyűrűjében gyorsan elhalt rémült sikolya...

Srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt,
mikor a néni 21 éves, gyönyörű lányunokája egy átlátszó hálóingben, kacér mosollyal az arcán megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Biztos meg is akar engem erőszakolni, maga betörő!
- Hát, lehet róla szó. -felel a srác vigyorogva
Ekkor jelenik meg a nagyi és hősiesen ráveti magát a srácra:
- Hozzá rajtam keresztül vezet az út...

16492: eddig ez viszi. szerintem. :)

16493: Az említett kultuszvicc egyik csimborasszója:
http://w.wercsy.hu/kepek/reklam/20030422221254.jpg

16491: Van egy vicc amit többezer variációban tekert ki a nép, furcsa, hogy van aki nem ismeri...
Az eredeti valahogy így:
EFOTT-ról megy haza az egyetemista a falujába, hátizsák, sátor, hót szakatt, le van rongyolódva
Anyja meglátja:
- Jaj édes fiam, csakhogy megjöttél, de rosszul nézel ki, nembaj, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát!

16488:
Idős néni bemászik a srác kertjébe, és buzgón dézsmálja a "fiatal gyümölcsöt", mikor a srác megjelenik egy puskával a kezében és megszólítja:
- Biztos mást is szívesen megdézsmálna néni ugye!
- Na ja, és meg is fogom kapni, amit akarok...
- Az kizárt - vigyorog a srác.
A néni jóbarátja, Csákk Norisz ekkor jelenik meg a színen és nyugodt hangon megjegyzi:
- Pedig muszáj lesz...

"csirkepáleszes" Ez mit takar??

16481: lány létedre nem rossz:)

Olyan érzésem van mint annó az index-en amikor a csirkepáleszes vonal horzsolt

Srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt,
mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Biztos meg is akar engem erőszakolni, maga betörő!
- Muszáj?
Srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja az "érett gyümölcsöt", mikor a néni aszmongya a puskával a kezében:
- Biztos a kertemet is megdézsmálná!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre megszorítja:
- Pedig muszáj lesz...