vicc humor

{{{ Törölt hozzászólás! }}}
:D

{{{ Törölt hozzászólás! }}}

Egy feltünően csinos nő megy az utcán. Szembe jön vele egy férfi, aki megállítja és megkérdi tőle:
- Elnézést hölgyem! Ön gyönyörű. Eltöltene velem egy éjszakát 2 millió forintért?
A nő elgondolkodik, majd kisvártatva közli:
- Igen.
- És 2.000 forintért???
- Mit képzel, mi vagyok én?!
- Azt már megbeszéltük csak az áron vitatkozunk...

17082: kicsit másként:
- Miért élnek tovább a nők, mint a férfiak?
- Mert nekik nincs feleségük.

Ma a bankban voltan és láttam egy feltünöen csinos anyukát egy 4-5 éves kislánnyal aki össze vissza rohangált eszembe jutott egy történet amit egyszer olvastam valahol......
A feltünöen csinos anyuka a bankban nem tudja fékentartani a kislányát aki csak rohangál és hangoskodik,a magát nagyon kellemetlenül érzö anyuka magához hivja a kislányát és félhangosan,hogy nyomatékot adjon hangjának leteremti a kislányát
--Ha nem maradsz nyugton amig elintézem a bankkártyám,megfogom mondani a nagyinak hogy milyen rossz kislány voltál,és akkor a nagyi nagyon szomoru lesz és nemfog neked sütni piskotát!!!
a kislányon látszik hogy ezen komolyan elgondolkodik,de nem akar jo lenni,csipöre tesz a kezét és ahogy csak a száján kifér ,majdnem sirva azt kiabálja.
-----Ha megmondod a nagyinak hogy milyen rossz voltam, akkor én is megmondom neki hogy láttam ahogy tegnap este az apu kukiját puszilgattad!!!
A bankban teljes csend lett azonnal,mindenki a nöre nézett,majd mintegy varázsütésre, mindenki hangos hahotázásba kezdett,az anyuka nem szolt egy szot sem,megfogta a gyerek kezét és tüzpiros arccal kihuzta maga után az ajton....sokan követték a tekintetükkel..

- Ingyen hívok mindenkit csúcsidőben és csúcsidőn kívül, minden hálózatba, éjjel nappal. Tud ennél jobbat?
- Igen. Pina.

most találtam ezeket ...mosolyogjatok ti is /már akik leolvassák
Vallanak a gyerekek.
Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?
- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves)
-----------
Hány évesen kell megházasodni?
- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat
(Kamilla, 10 éves)
------------
Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
- Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak (Dénes, 8 éves).
-----------
Szerinted mi a közös a szüleidben?
- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)
-----------
Mint csinálnak az emberek a randevún?
- A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz.
(Yvette, 8 éves)
----------
- Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak.
(Márta, 10 éves)
---------
Mi t csinálnál az első randin, ha rosszul sülne el?
- Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Károly, 9 éves)
---------
Mi kor szabad megcsókolni valakit?
- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)
- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék.
(Misi,7 éves)
-----------
Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)
----------
H ogyan működhet egy házasság?
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz.
(Ricsi, 10 éves)

http://iwiw.hu/pages/forum/topic.jsp?topicID=3287409

Ajánlom figyelmetekbe új topikom. Szóviccek.
/pages/forum/topic.jsp?topicID=3287409

17067:
Ifjú kolléga arra figyel fel, hogy az iratdaráló előtt az igazgató tanácstalanul álldogál egy vastag iratcsomaggal.
- Elnézést, igazgató úr segíthetnék?
- Megmutatná kérem, hogyan kell bekapcsolni?
- Igen, itt megnyomja ezt a gombot, oda beteszi a papírt .. és már kész is. De természetesen megcsinálom Önnek.
- Jó! Köszönöm.
S ezzel elindul. De távoztában egyszer csak visszaszól a tüsténkedő és már javában dolgozó kollégának:
- Elfelejtettem mondani, három példányban kérem!

Evolúció
- Mi a különbség a veréb lábai között?
- Mindkét lába rövid, de főleg a bal.
- Mi a különbség a veréb között?
- Mindkét lába, de főleg a bal.
- Mi a különbség a veréb?
- Mindkét, de főleg.
- Mi a különbség?
- De főleg.
- Mi a?
- De.
- ?
- .

Egyik rendőr a másikhoz:
- Képzeld, tegnap voltam IQ teszten!
- És? Hogy sikerült?
- Szerencsére negatív lett...

Az amcsik és az oroszok versenyeznek, ki ér előbb a Holdra. Houstonból követik az eseményeket.
- Houston, itt Charlie! Az oroszok leszálltak a Holdon!
- Charlie, itt Houston. Csak nyugalom.
- De hát elkezdték az egészet vörösre festeni!!!
- Mondom, csak nyugi.
- De hát már majdnem az egész vörös!!!
- Itt Houston. Csak nyugalom.
- Dehát mit tegyünk???
- Várjátok meg, míg az egészet befestik, utána írjátok rá fehérrel, hogy Coca-Cola!

Két rendőr:
-Képzeld a nejem tegnap volt terhességi teszten.
- Tényleg? és nehezek voltak a kérdések?...

17099: 17) :) Meccsen akkor van esélyed a gólt berúgni, ha előtte nem ittál alkoholt.

17100: Szerintem ezzel születni kell.:) Amúgy töredelmesen bevallom, nem én voltam az értelmi szerző... Loptam az egészet...:) :)

17099: Mindig bámulom, hogy hogy tud valaki ilyen jó szójátékokat kiagyalni - vagy ez magától jön :) ?
Kicsit hasonló:
Becsapta a barátját és az ajtót.

1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
3) Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
6) Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!
7) Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő...
8) Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
9) Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tőle: "Jó uram, apród nincs?"
11) A hóhér a pályafutását gyerekfejjel kezdte.
12) A magyar katonák a csatában hadilábon álltak.
13) A halászok semmi kivetnivalót nem találtak a hálójukon.
14) A temetési szertartás után a tömeg oszlásnak indult.
15) A focisták a 90. percben az utolsókat rúgták.
16) A vitatkozó parasztok a falu végén dűlőre jutottak.

Egy kisgyerek kiabál a templom előtt a galamboknak:
- Húzzatok a picsába! K**vaanyátokat sz*rjátok össze, tűnjetek a
p***ba!
Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a
mocskosszájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:
- Fiam, ne káromkodj, ne szidd Isten teremtményeit. Elég, ha simán
annyit mondasz, hogy HESS!, és eltűnnek a g**cibe. :)

17073: :-)

Feltaláló elmegy a találmányi hivatalba.
- Szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót. Itt ez a vízzel teli csésze. Közepén egy kis sziget, olajjal bekenve, a szigeten pedig egy darab romlott hús. A légy észreveszi a romlott húst. Rászáll a szigetre, de az olaj miatt belecsúszik a vízbe. Aztán a vízben elkezd kapálózni, és észreveszi, hogy a csésze szélén van egy kicsi létra.
- De hát akkor ez nem működik! A légy megmenekül!
- Itt a trükk! A létra harmadik foka ugyanis el van fűrészelve.

17094: Egy székely bácsi jön ki a moziból, ahol a Csillagok háborúja című filmet nézte meg. Kifelé jövet így dörmög magában: "Hááát, én ezt NEM hiszem el!"

A részeg kiránduló utolsó mondata:
>> - Ki a f@szom vagy te, hogy nyáron bundába' szeded itt a málnát?!

A Falu tv riportot készít a 100 éves Pista bácsival.
-Pista bácsi! Mondja el a legnagyobb élményét!
-Hát tudod fiam, 5 ével ezelőtt eltévedt a szomszéd tehene, sehol sem találták. No erre felkerekedett az egész falu hogy megkeresse. Estére meg is találtuk. Örömünkbe nagy lakomát csaptunk, ettünk, ittunk, jól berúgtunk, oszt mindenki megdugta a tehenet.
-Hát bátyám ezt így nem adhatjuk le a tévébe. Mondja el a 2. legnagyobb élményét!
-Hát tudod, 3 ével ezelőtt elkóborolt a másik szomszéd kecskéje. No erre felkerekedett az egész falu hogy megkeresse. Estére meg is találtuk. Ismét nagy lakomát csaptunk, ettünk, ittunk, jól berúgtunk, oszt mindenki megdugta a kecskét.
-Hát ezt sem mehet így adásba. Tudja mit, mondja el a legrosszabb élményét!
-Hát tudod fiam, tavaly eltévedtem......

Két nő elmegy golfozni, és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a labdát, hogy az egyenesen az arrafelé játszó férfiak egyikének megy, aki rögtön térdre csuklik és a kezét az ágyékához szorítva, hemperegve nyöszörög. A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, és megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szíves engedje meg, hogy segítsen neki. Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszírozni a tojásait. Már csinálja vagy öt perce, mikor megkérdezi a férfitől:
- Jobban van egy kicsit?
- Köszönöm szépen – mondja a férfi vigyorogva – sokkal jobban vagyok, habár – teszi hozzá – a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog.

17090: :)

17086: Nemtom ki ez a Peregrinus de igaza van neki.
Továbbá:
- Mi az univerzumban az egyetlen dolog, ami hőre nem gyorsul, hanem lassul?
- A szekér.
(Ez is van vagy ezer éves, de a régi vicceket is mindig újra kell mesélni, különben kihalnak...)

Lényeg lemaradt: a 17040. hozzászólás az

17087 hozzászólást kell hozzá elolvasni