vicc humor

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?

Miért ütközik össze két repülő?
Mert egy nem tud.

Hogy hívják a gyáva szellemirtót?
- Rémüldöző

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne.
Így hát, vettem neki egy villamosszéket!
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

- Mi az, a dizájn?
- Az, hogy ha nagy, piros, és erős járműben ülsz, nem mindegy, hogy az Ferrarri vagy traktor.

Már egy hónap telt el azóta, hogy elvesztettem a feleségemet és a lányomat.
Sose felejtem el azt a kártyapartit...
No ez a kemény:P :P :P :P

A Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...

- Miért utazik a boszorkány seprűn?
- ???
- Mert a porszívó nehéz.

Két barát beszélget:
- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a barátnőm.

17671: igyexem:)

Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek!
Hatalmas a lelkesedés a teremben, mindenki örül.
Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál. A csapos utánamegy, és jól megveri.
Emberünk másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! - Majd ránéz a csaposra, és hozzáteszi:
- Te nem kapsz, mert ha iszol, verekedős leszel!

http://www.heavy.com/heavy.php?videoPath=/content/afv/flash_video/AFHV_TalkingCats
ezt nézzétek meg,marha jó :)

17673: 17674: ezek nagyon súlyosak!!! :D :D :D

És az egyik kedvence(i)m:
http://youtube.com/watch?v=SVWhcZ0DqWE
http://youtube.com/watch?v=Z-ulkfsr5Mg&mode=related&search=

Japán Backstreet Boys.... majdnem sírtam...
http://www.youtube.com/watch?v=o28DnTvFNLE&search=Happatai

17671: Hanyatbaszott engem is!

Bódi Tamás:
hallod Qrva jó vagy...öröm olvasni a vicceidet...remélem továbbra is ilyen aktív maradsz...:D :D :D

17641: ez a nagyon király:
http://href.hu

ha netán TÉNYLEG gyorsan kell levetkőznünk.... :D
http://href.hu/x/1hn8

17667: LOL ez nagyon nagy

Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!

Mai mese
Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:
Én kurvára nem így gondolom.......

NŐIKÉPZŐ
A képzés alcíme :O lyan kedves ,intelligens ,figyelmes ,szerető ,odaadó ,gondoskodó lenni, mint egy férfi.
Cél: Stimulálni a nők agyának azon részét, amely gondolkodásra illetve cselekvésre bírja őket.(Ha sikerül)
A tanfolyam ára igen borsos, kedvezményt biztosítani nem áll módunkban.
(De teljesen mindegy úgyis mi fizetünk meg érte.... férfitársaim, ez van.)
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
1. Nem összehasonlítani az apósommal (2000 óra)
(Kerülni a "Pedig az apám...... típusú mondatokat.)
2.A családi havi "vagyon" értelmes és praktikus beosztása (550 óra)
3. Megpróbálhatod........még lehetsz olyan, mint az anyám. (350 óra)
(Meg tanulni főzni, mosni, takarítani. A férfit nem elégíti ki a nem vagyok a cseléded és a szakácsnőd mondatok.
Ezek a mondatok egyenesen arányban állnak a kocsmában töltött idővel.)
4.A foci valóban egy sport.
(De a "plázázás" nem az, pedig többen sportot űztök belőle.)
Plázázás= a nehezen megkereset pénz felelőtlen elköltése ,mindenféle hülyeségekre.
Ui: Úgysem nekem akarsz tetszeni.
IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:
1. ANTI - ELSÁRKÁNYOSODÁSI ÓRA ( 50 óra)
(Ha a férfi ránéz egy csínos nőre ne verjem ki a hisztit és ne legyek féltékeny)
2. NŐI TRÜKKÖK ÉS PRAKTIKÁK (200 óra)
( Hogyan vonjuk be férjűnket "játékosan" pl. a főzés és más házi feladatokba)
3. ILLEMTAN ÓRA ( 500 óra + pótórák igény szerint)
Társasági viselkedés alapszabályai
( Próba foglalkozások hogyan kerüljem el hogy nevetséges legyek társaságban illetve
próbálkozások arra hogy a férjemet ne égessem le a barátai előtt.)
4. EMPÁTIA ÉS UTÁNA RELAXÁCIÓS ÓRA (300 óra)
(Átélni egy borzalmasan hosszú és fárasztó napot rengeteg fél és egészen idióta ügyfelekkel, úgy hogy
a főnököd ott áll a hátsódban és korbácsall ösztönöz. Mert te el tudod látni öt embermunkáját is egyedül és egyszerre.)
5. HIPNÓZIS ÓRA (550 óra)
Mély alvás fázisában tudatosítjuk benned a "Neked 5 perc is elég ehhez" című szakanyagot
(Ezek hasznos dolgok lehetnek pl: a tükör előtt a reggeli "vakolásnál"
a fürdőszobai hajszárítás...(más is akarja használni)...stb.
6.KIMÉLŐ ÓRA (100 óra) hanganyagall 50db oktató cd-t mellékelünk
Mondatfordulatok hogyan kímélhetem meg férjemet az intim betétes ,tamponos ,havi bajos hülyeségeimtől.
7. SZEXUÁLIS TANÁCSADÓ ÓRA (cirka 1500 óra)
A "Hogyan tudnám érdekesebbé tenni szexuális életünket" avagy ne feküdj ott mint egy darab fa cimű DVD megtekintése.
Itt hívom fel nagyra becsült figyelmüket hölgyeim hogy szexshop-unkban mindenféle méretben szexis fehérneműk kaphatok.
Remélem, hogy tanfolyamunkon hamarosan találkozni fogunk önökkel
Tisztelettel
A reménykedő férfitársadalom

P A S I K É P Z Ő
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg,kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több
mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás
videó rögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni.
( kb. 1500 óra)

- Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És, mit tettél, feljelentetted?
- Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

Két férj beszélget:
- Képzeld a feleségem olyat kért tőlem, ami öt másodperc alatt százon van.
- És mit vettél neki?
- Mérleget.

A szőke pizzát rendel az étteremben.
- Hány szeletre óhajtja, hogy vágjam? - kérdi udvariasan a felszolgaló - 6 vagy 12?
- Hatra, ha lehetne. - válaszol a szőke, tizenkettőt úgysem tudnék megenni.

Ez a lényege :)
Bill Gates megy a tengerparton és látja hogy a parton ficánkol egy aranyhal. Odamegy, visszadobja a vízbe, és már indulna tovább mikor megszólal a hal:
- Na és a három kívánság??
Mire Gates:
- Na jó... mondjad, mit kérsz?

- Mi a különbség a nö és a vizilo között?
- Az egyik nagyon nagyra tudja tátani a száját, hogy beleférjen minden, és baromi nagy a segge. A másik meg olyan aranyosan tudja mozgatni a fülét, amikor kijön a vizböl.

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!"
Medve! Hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!