vicc humor

Budapesten két probléma van : a kutyaszar és a kátyú. Miért nem tömjük be a kátyúkat kutyaszarral ?

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.

Új üzlet nyílt New York-ban, ebben az üzletben férjeket lehet vásárolni, de csakis egyetlen egyszer lehet az üzletbe belepni. hat emelete van a bevásárló központnak. Természetesen a hölgyek akármit választhatnak, de ha egyszer mar elhagytak egy bizonyos emeletet, oda nem térhetnek vissza vásárolni. Az ár emeletenként magasabb, és magasabb. Az egyik hölgy épp betér a "Férj Vásárlóba".
Első emelet - Ezek az urak biztos állással rendelkeznek.
Második emelet - Ezek az urak biztos állással rendelkeznek, és imádjak a gyerekeket.
Harmadik emelet - Az urak biztos állással rendelkeznek, imádjak a gyerekeket, és borzasztóan jó képűek.
Negyedik emelet - Az urak biztos állással rendelkeznek, imádjak a gyerekeket, fantasztikusan jó képűek, és segítenek a házi munkában is. (a hölgy itt majdnem megáll, de jobbnak látja tovább menni).
Ötödik emelet - Az uraknak van biztos állásuk, imádjak a gyerekeket, fantasztikusan jó képűek, segítenek a házi munkában, és nagyon romantikusak. (a hölgy sokáig gondolkodik, de furdalja a kíváncsiság, mi lehet a hatodikon?).
Hatodik emelet - Te vagy a 31.456.012 látogatónk ezen az emeleten. Ez az emelet csupán azért létezik, hogy bebizonyítsuk a hölgyek kielégíthetetlenek. Köszönjük, hogy itt vásároltál.
Szemben az utcán meg egy üzlet nyílt a "Feleség Vásárló" szinten hat emelettel.
Első emelet - Ezek a hölgyek szeretik a szexet.
Második emelet - Ezek a hölgyek szeretik a szexet, és pénzük is van.
Sajnos nem tudjuk, kik vannak a harmadiktól a hatodik emeletig, odáig egy úr sem ment el.

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, voltam Oroszországban és ültem trojkán - így az egyik.
- Mi az a trojka?
- Orosz faszán, ami csilingel - hangzik a válasz.
- Érdekes, én is ültem már orosz faszán, de nem csilingelt.

17741: Off: Az idős néni aranyos és nem hülye. Nyilván drótpostagalamb mailszolgáltatást használ, amit az operátor nem ismert... Bocs...

Kérjük álljon az ajtó elé, mert a vezetőt zavarja a szabad kilátás...

Folyt.:
Ügyfél: Hölgyem! Amióta T2-m van , van egy nagy problémám.
Operátor: Tessék mondani!
Ügyfél: Ha felveszem a telefont és felhívom magamat, akkor foglaltat jelez a vonal.
Operátor: (Mute) - TÉÉNYLEEEG?
Próbáltam neki elmagyarázni, hogy valószínűleg ő foglalja a saját vonalát, ezért van foglalt hangjelzés, de nem sikerült megértetnem vele, így elirányítottam a 143-ra. :D
Ügyfél: Szeretném lemondani a szolgáltatást!
Operátor: Miért kívánja lemondani?
Ügyfél: Túl bonyolult, nem tudom megjegyezni a 1502-t.
Operátor: Most is tudja.
Ügyfél: Igen mert fel van írva.
Operátor: A matricát felragasztotta a telefonra?
Ügyfél: Persze.
Operátor: Akkor mi a probléma?
Ügyfél: Látni látom, de elfelejtem miért van odaragasztva.
Kollegámnak nem volt több kérdése, törölte.
Ügyfél: Jó gombot nyomtam meg?
Operátor: Nem tudom, minden gombon ülök.
Ügyfél: A Tele2 átizélik Önökre vagy mittomén, leszólnak nálunk, hogy gyöjjünk le a gyerekek vagy mittomén.
Ügyfél: Nem akarom ezt a TV2-t, mert még benne vagyok az RTL Klubban.
Ügyfél: Nem tudja, hogy az ampert hogy számlolják át wattba, mert fennáll most egy ilyen problémám és nem tudok kihez fordulni, gondoltam ott önöknél a műszakiak tudják.
Ügyfél: Engem TÜRÜLJENEK!!!
Operátor: Rendben, TÜRÜLÖM!
Ügyfél: Amióta T2-m van, halványabb a kép a tévémben. Van összefüggés?
Ügyfél: (idős néni) Én az internetemre, illetve a galambomra, hogy lehet a T2 internetet használni? És én a T2 drótpostát akarom igénybe venni azt hogy kell?
Operátor: A Freemailre gondol?
Ügyfél: Mi az a freemail?
Operátor: Kapcsolok egy kollegát!
Operátor: Jó napot, XY-t (apuka) keresem.
Ügyfél: (gyerek): Ööööö... őt most nem tudom adni.
Háttérből az anyuka: - Kit nem tudsz te adni? Apád itt van itthon. Ki hívja?
Ügyfél: (gyerek): Semmi, csak a Matávtól valaki... (Csatt!! - egy tasli.)
Fél perc várás, a gyerek cuppog, krákog, zizeg a vonalban, remélve, hogy leteszem. Kiderült, hogy a gyerek telefonbetyárkodott a 1202-n, és félt, hogy emiatt hívtuk vissza az apját.
Ezekben az a kemény, hogy ez tényleg megtörténik és az emberek ennyire hülyék!!!

T2 ügyfelesek
Az alábbi beszólások a T2 szolgáltatás segélyvonalán születtek.
Operátor: Mondja határozottan, hogy IGEN!
Ügyfél: HATÁROZOTTAN, HOGY IGEN (mondta, nekem jó hangosan)
Ügyfél: Akkó' jönnek hozzám kábeleket fektetni???
Ügyfél: Akkor most kötnek velem egy eltartási szerződést?
Ügyfél: Milyen föltéttel kínálják a Tele2-t?
Operátor: (Mute gomb benyom) Baromfi fasírttal vazze!
Ügyfél: Milyen percdíjak vannak nemzetközi hívás esetén?
Operátor: Melyik ország érdekelné?
Ügyfél: Hmm... mondjuk Magyarország!
Operátor: Milyen díjcsomagja van?
Ügyfél: Nagy!
Operátor: Mi az, hogy nagy?
Ügyfél: Most cseréltük le a kicsit!
Ügyfél: Halló, jó estét kívánok. Kérem, én éppen most hívtam egy távolságit, és elfelejtettem beütni a 1502-t. Nem lehetne utólag?
Ügyfél: Kérem adjon felvilágosítást errol a TERE-FERÉRőL!
Ügyfél: Én a Teletext 2-t keresem!
Operátor: Tele 2-t?
Ügyfél: Azt mondtam! Nem tudok telefonálni! A csomagjukban leírtakat követem, tehát 1502 06 körzetszám stb. Uram! Hogyan üssek be egy " "-t, amikor olyan jel nincsen a telefonomon??????
Operátor: A szolgáltatásról fog kapni egy visszaigazoló hívást, és egy visszaigazoló telefonlevelet is. (Kollegám jól megaszonta. :D )
Operátor: Hallott már a T2-rol?
Ügyfél: Igen, és a nyitás napján közöltem, hogy nem feleltek meg!
Ügyfél: Én hallottam erről a Telemenüről. Ez micsoda?
Ügyfél: Jó, hát én helyi hívást nem nagyon szoktam indítani, de 3-4 kilométerrel odébb az már távolsági?
Ügyfél: Van nekem ilyen Pányon Géecsemmes telefonom, arra is lehet kérni a eztet a T2-t?
Ügyfél: Mennyibe kerülnek a hívások a Tele2-vel?
Operátor: Melyik irányba?
Ügyfél: Délkelet.
Operátor: Most egy rövid ideig zenét fog hallani...
Ügyfél: Énekelni is kell majd?
Operátor: Nem nem szükséges, csak ha tetszik a zene.
Ügyfél: Jó. Akkor Charlie-t tegyen be, azt szeretem.
Ügyfél: Tele2? Ismerem, nem kő', mer a szomszéd aszónta, hogy ha megrendeljük, több lesz a vízdíj.
Operátor: Budapesten kívülre szokott telefonálni?
Ügyfél: Nem, csak vidékre!
Cérnavékony kislányhang: Beszorultam a WC-be, és anyukám azt mondta, hogy hívjam ezt a számot.
Szó nélkül lerakom. Technika ördöge, a kislány ismét hozzám csörög, megismer:
- Az előbb le tetszett rakni, pedig én még mindig be vagyok szorulva a WC-be!!!!
Operátor: Milyen díjcsomagja van?
Ügyfél: Most minimálbéren vagyok.
(Minimál csomag akar lenni...)
Ügyfél: Megkaptam az első villanyszámlámat a Matávtól, amióta T2-es vagyok.
Operátor: Honnan értesült a T2 szolgáltatásról?
Ügyfél: Únnan az ETÉKÚBÓL.
Operátor: Elnézést, honnan?
Ügyfél: ETÉKÚ tv-bő.
Operátor: RTL Klubból??
Ügyfél: Ja, há' azt mondtam!
Operátor: (Mute) Na persze, csak paraszt nyelven.
Operátor: Először egy utca.
Ügyfél: Pécs...
Operátor: ...házszámot legyen szíves...
Ügyfél: ...ja! Pécs...
Operátor: Előfizető neve?
Ügyfél: Bugyi Józsefné. Hülye név, tudom, de ez van.
Operátor: Küldhetünk tájékoztató anyagokat?
Ügyfél: Hát mink itt a cigánysoron lakunk, és mindent ellopnak, még a kerítést is elvitték.
Operátor: Hogy tárcsázott?
Ügyfél: A 15... izét beizéltem, ja, nem, azaz a 1502-t bejambizom, aztán beteszem a valamit.
Operátor: Aha.
Ügyfél: Ügynök járt nálam, aki 2 db 1502-s matricát ragasztott a
telefonomra, az egyiket jobb, a másikat bal oldalra, és elmondta, hogy melyiket tudom helyi illetve távolsági hívásra használni, de elfelejtettem.
El tudná nekem mondani ezt újra?
Nagyon nem értette, hogy az egy és ugyanaz a szám, úgy sikerült lezárni a dolgot, hogy megkértem, a jobb oldalit vegye le, és használja a balt. Ez komoly!
Ügyfél: Kovács Ibolyáné vagyok.
Operátor: (mute) Na ezt meg hogy sikerült? :D
Operátor: Mondanám az Internet címünket: www.tele2.hu.
Ügyfél: Nagy vagy kicsi 2-est kell beütni?

Lehet, hogy már volt, én mostanában hallottam:
-Meddig marad, Anyuka?- kérdi a vő
-Amíg szivesen láttok.
-Hát még egy kávét sem iszik meg...?

- Ügyesen átcsempésztük az ékszert a kis puncidba rejtve, kislányom... Ó, ha szegény anyád élne, kihozhattuk volna a Trabantot is...

http://www.legalja.hu/?leg=view&img=20060627_bkvszlogen.jpg

videoklip, Gnarls Barkley: Crazy
http://www.youtube.com/watch?v=5VCWJVvE0Fk

A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:
- Te, német, ha még egyszer fajgyülősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívatja Isten a cigányt:
- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.
Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német rácsodálkozik:
- Mit röhögsz, te cigány?
- Elloptam a piros gombot!

Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?

Két dohányos beszélget:
- Megpróbáltam cigaretta helyett rágógumit használni.
- És milyen eredménnyel?
- Semmilyennel. A rágógumi nagyon büdös ha meggyújtják.

17728: alternatív befejezés:
- És muszáj nekem is mindig eljönnöm vele?

A férfi hazamegy az orvostól és mondja a feleségének:
- Drágám! Nagy baj van. Azt mondta az orvos, hogy súlyos beteg vagyok és már csak fél napom van hátra. Nem tudok mit csinálni..., gyere keféljünk egyet!
- Jól van - mondja az asszony.
Lenyomják, minden. Nemsokára megszólal a férfi.
- Drágám már csak 8 órám van hátra. Gyere keféljünk!
- Rendben - mondja az asszony már kicsit idegesen.
Megint szépen lefekszenek. Egyszer megszólal megint a férfi.
- Szívem! Már csak 4 órám van hátra...
Mire az asszony:
- Jenő hagyjál békén! Nekem reggel kelnem kell, neked meg nem!

- Neked meg mi történt az autóddal?
- Elütöttem egy ügyvédet.
- És mik ezek a fű meg sárfoltok?
- Bemenekült egy parkba...

- De jó, hogy látlak barátom. Azt hallottam, hogy papnak mentél.
- Csak majdnem. Az utolsó pillanatban sikerült félreugrania az autóm elõl.

Néhány év veszekedésekkel tarkított házasság után egy férfi és a felesége úgy döntenek, házassági tanácsadóhoz fordulnak. Ahogy megérkeznek, a tanácsadó hellyel kínálja õket és felteszi vitaindító kérdését:
- Hogyan látják, mi a probléma?
A férfi csak lehorgasztott fejjel hallgat, viszont a feleség 180 km/h-s sebességgel elkezd beszélni, elmondja az összes rossz dolgot a házasságukból.
A tanácsadó hirtelen odamegy az asszonyhoz, megragadja a vállánál és hosszú perceken át szenvedélyesen szájon csókolja, majd visszaülteti a helyére. A feleség csak ül szótlanul. A férj hitetlenkedve bámul, hogy mi történt. A tanácsadó a férjhez fordul:
- A feleségének erre hetente kétszer szüksége van!
A férj megkavarja a fejét és válaszol:
- OK. Kedden és csütörtökön tudom õt elhozni ...

- Drágám! Az anyám öngyilkos akar lenni. Mit csináljak?
- Szerintem sülthúst rizibizivel...

Nem értem egyeseknek mi bajuk az anyósukkal.
Nekem az anyósom egy távoli rokonom.
Ő tartja a rokonságot, én meg a távolságot...

Két rendőr a trafik előtt:
- Két rágót kérünk.
- Pechetek van fiúk, a rágó elfogyott - így az ismerős trafikos.
- Akkor kérünk két pecheteket.

Rendör a pizzériában:
- Kérek egy Pizzát.
- Igenis. Négy vagy nyolc szeletre vágjam?
- Inkább négyre, nyolcat már nem tudnék megenni.

- Mit csinál a szőke nő a bicikli versenyen?
- ???
- Fut.

Két szőke nő beszélget egy liftben.:
- Neked kontaklencséd van?
- Igen.
- Ha nem mondod, nem is veszem észre.

- Milyen a szex 80 éves korban?
- Olyan, mint amikor valaki megpróbál kötéllel biliárdozni.

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te, Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...

Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér azt mondja a feleségének:
- Te, asszony! Kóstold meg már ezt a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!

A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót. No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból megkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!