vicc humor

18344: Van egy olyan topic, hogy a bürokrácia népdalai, ott is olvashatsz hasonlókat.

Megszakadtam a röhögéstől!!! :)
http://horty.fw.hu/pb.jpg

Rastavicc:
Rasta Job Application
PERSONAL INFORMATION
Name - Bobo Dread Amaka Baka Fari
Age - I man noh count birtday
Date of Birth - Mi sey Rasta noh deal wid dem tings deh man
Address - Uppa di Hills a Wesmorlan
Tel. No. - I man Doan participate ina di Bablyon system
Marital Status & No. of Children - I an I hav nuff comman law wif an 21 likkle soljas a run bout roun di island
Occupation: Sell Jelly coknat pan Spanish Town Rd. and weed outta mi Kitchen winda
Company Name - I man noh kip company yuh noh seeit
Present Position - Mi like di Lizzad lap positian .. but mi open to any adda position, yuh noh seet

Találd ki, melyik gyermekdalról lehet szó?
1)
Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2)
Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére!
Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést
foganatosítanak.
3)
Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban.
Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
4)
Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja kétlóerős járművéért küldetett.
Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.
5)
Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra.
Megerősítjuk, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

http://www.estihirlap.hu/article.php?articleid=4926&catid=4

18341:
"Óvd a fákat, egyél hódot."

18340: Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem azért mert gyűlölöm a növényeket

"Minnél több embert ismerek meg, annál jobban szeretem az állatokat"

18298:
Ez eredetileg nem vicc, hanem igaz történet és az egyetemen történt meg egy kicsit másképp:
A proff tényleg kicsit nőgyűlölő, és szerette szekálni a nőket. Egyik alkalommal, amikor a táblát tleírta, ezt mondta:
-Na jöjjön ki egy szűzlány és törölje le a táblát.
Persze senki sem ment ki, mire a proff tett egy sértő megjegyzést, hiszen nem véletlenül adta fel magának a labdát. Az előadás szünetében persze a csajok összebeszéltek, hogy ez tűrhetetlen, és a következő zrikálásnál felállnak és kivonulnak. Meghallotta ezt a proff is és az előadása közben, minden átmenet nélkül elkezdte mondani:
-Képzeljék hölgyeim, ma érkezik egy amaerikai kosárcsapat, csupa négerekkel. ...és mindegyiknek térdig ér a farka.
Csajoknak több se kellett, felálltak egyszerre és indultak ki. Mire a proff:
-Várjanak hölgyeim, az előadást még nyugodtam meghallgathatják, a gép csak délután érkezik.

Hogy csinálják a tyúkoknál az abortuszt??
Leveszik a tojásokról!

Én nem így hallottam, de a cenzúrától tartva inkáb magam moderálom:
Elmegy a "meleg" az orvoshoz, hogy fáj a "feneke". Az orvos mondja neki hogy vetkőzzön le, felvesz egy gumikesztyűt és elkezdi vizsgálni. Benyúl, egyszercsak valami keményet tapint, elkezdi húzni. Húzza-húzza, egyre hosszab, egyszercsak kijön... egy szál rózsa. Megszólal a "meleg":
-Doktor úr, ezt magának hoztam!

Kovács a fonökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom. Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kollega, beöntés?"

Fiatal nőgyógyász panaszkodik a barátjának:
- Felkértek egy szexuális felvilágosító előadásra a leánykollégiumból, de nem merem elválalni,mert nagyon féltékeny a feleségem.
- Ugyan, mond azt, hogy vitorlázásról tartod az előadást.
- de nem tudok..
- csak mond azt, hogy sokat kapsz.
Sikeres előadást tart, de az egyik kollégista lány találkozik a feleséggel és áradozik:
- Asszonyom, hogy én mennyire irigylem Magát! A férje erről a témáról olyan jó, érdekes előadást tartott, biztos nagyon jó Önnek!!
- Nem értem - mondja a feleség- eddig csak kétszer próbálta és egyik se volt nagy siker. Elösször tengeribeteg lett másodszor meg elvesztette a kalapját.

Fiatal orvos reggel viziten az idős bácsihoz:
-Van egy jó és egy rossz hírem.
A rossz az, hogy rosszak a leletei, nem tudunk segíteni magán.
- És mi a jó? - kérdi a bácsi
- Látja azt a csinos ápolónőt ott a folyosón? Az éjjel megvolt!

Ha kalapács van a kezedben,mindent szögnek nézel.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

18326: Az elefánt elhatározza, hogy öngyilkos lesz. Dobbant, beugrik a kútba. Azt mondja:
Jó estét, pincebogarak! Jó estét vak halak! Jó estét bányászok! Jó estét kövületek! Jó estét magma! Jóóóó reggeeeelt Vietnám!

Folyt: De még tovább ásunk ;)

Helikopter zuhant a városi temetőre. Eddig 198 halottat ástak ki a romok alól.

nagggyon régi, hátha vki még nem ismeri...
Két tejed van. Melyik a fiú?
A zacskós

18322:
A halálraítélt áll a kivégzőosztag előtt, bekötött szemmel, szája sarkában lóg egy félig szívott cigaretta.
Megszólal az itéletvégrehajtó:
-Mondja, mi az utolsó kívánsága?
Az elítélt:
- Beckham lőjön!!!!

18321: : DDDDDDDD

A kis Beckham számolni tanul az oviban.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13, 14, 15.
Rászól az óvónéni:
-Davie, kimaradt egy szám!
-Jaj, a tizenegyest megint kihagytam!

18313: Régi eszkimó közmondás: sose nyomd ki a saját szemed.