vicc humor

Nem vagy paraszt csak a déli harangszó is fél 1 kor ér el hozzátok :D

Nem vagy paraszt csak a tarlóégetés nálatok nemzeti ünnep

Nem vagy paraszt csak a kólát is hagymakarikával iszod :D

18463: El vannak a gyerekek, ha játszanak. Nekem tetszenek a beszólások - csak folytassátok!

Olyan paraszt vagy, hogy az időt hektárban méred!

18461: Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban.

18460: Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret.

18459: Zavarban van, mint vasorrú bába a mágneses viharban.

18458: Olyan hülye vagy hogy felfelé esel a lépcsőn!

18457: Olyan sötét vagy, hogy a fekete lyuk hozzád képest atomvillanás!

18455: Olyan tuskó vagy, hogy lefullad a fejedben a láncfűrész.

18455:
Fenn is van, lenn is van,
kinn is van, benn is van,
néma is, zenél is,
lágy is és kemény is,
fehér is, szürke is,
lomha is, fürge is.
Mi az?

5 betű és piros. mi az?
???
piros...

18453: Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között???
UFOt már láttak!!!!
:P

18452: Egy házaspár nyaral a tengerparton. Egy este kint üldögélnek a parton és fura égi tüneményre lesznek figyelmesek, majd kibontakozik egy űrhajó körvonala. A különös jármű landol a tengerparton. Emberszabású pár lép ki belőle. Kiderül, hogy barátságos Mars-lakók, akik ráadásul folyékonyan beszélik a földi nyelveket. A házaspár meghívja őket a villába, együtt vacsoráznak, iszogatnak. A hangulat felforrósodik, majd úgy döntenek, hogy párt cserélnek: a földi fiatalasszonyt izgatja, milyen lehet egy Mars-lakó férfi, a férjét pedig, hogy mit tudhat az ágyban egy marsbeli nő.
A földi fiatalasszony csalódottan látja, hogy parnerének enyhén szólva is miniatűr a férfiassága.
- Ó, ez nem probléma! - vigasztalja a jövevény és megcsavarja a saját fjülét, mire csodák csodája, növekedni kezd a kifogásolt testrész.
Másnap együtt reggelizik a földi házaspár. Az asszony látja, hogy a férje teljesen lemerült.
- Mit szólsz? - kérdi lelkesen. - Csodásak ezek a Marslakók!
- Inkább azt mondanám, hogy furcsák. Egyszerűen fogalmam sincs, mit élvez azon, hogy egész éjszaka a fülemet csavargatja.

18451: Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és megkérdezi:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek...

18450: Jancsi és juliska sétálnak az erdőben...
Jancsira rájön a b*szhatnék,gyorsan berántja Juliskát a bokorba.
- De Jancsi...oda kell érnük időben a mézeskalácsházhoz!
- Rendben Juliska...mire tizesével elszámolsz százig,addigra befejezem.
Juliska elkezd számolni:
Ti..ti..tíz
Hú..hú..húsz
Ha..ha..hagyd abba
Ne..ne..ne csináld
Ö..ö..ötven
Ha..ha..hatolj belém
He..he..hevesebben
Nyo..nyo..nyomd beljebb
Ki..ki..ki ne húzd
Szá..szá..számolok újra

18448: Emlékszel arra a régi Markos-Nádasra, amikor a kiskatonával beszél a felettes. (Sajnos nem tudom szó szerint idézni de a tartalma kábé:)
-Hogy hívják az eszközt, amibe a nyilat teszik?
-Nem tudom.
-Tegez!
-Csezmeg, akkor se tudom!

18448: Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!

18447: Őn nyert! Ez 100% os lett!

18446: Járd a vadászösvényt serényen, fegyvered és farkad használd keményen! Puskád hegyét tedd sok nemes vadra, és még vagy 50 évig ne kelljen viagra! BOLDOG SZÜLETÉSNAPOT!!!!!!

18445: Valahogy most ez jön! A fene.
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az
ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.
Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen
kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a
tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Hát, először is megnyálazom a kulcslyukat...

18444:
- Anyu, szálka van a nagypapa szemében!
- Jól van, kisfiam, akkor rakd ki a tányér szélére.
(Milyen morbid a humorunk ma reggel:)

18443: Fiatal lány nagy pocakkal megy a nőgyógyászhoz.
-Doktor úr, én nem értek semmit, hónapok óta nem jött meg és a hasam egyre nagyobb, pedig nem voltam férfival.
-Hát jó, megnézzük, feküdjön a vizsgálóasztalra.
Doki belenéz a lányba, néz, néz, csóválja a fejét.
-Kislány, magának senki nem mondta, hogy a tampont cserélni kell, nem utántölteni?

A jegesmedve bocs faggatja az anyukáját:
-Anyu, én jegesmedve vagyok?
-Igen, kicsikém. :)
-És te és Apu is jegesmedvék vagytok?
-Igen, fiacskám.
-És a Nagymama és a Nagypapa szintén jegesmedvék?
-Igen, aranyom.
-És minden felmenőm jegesmedve?
-Igen, ksifiam, de miért kérded?
-Kicsit fázom.

18441: Az ember kihívja a TV-szerelőt és panaszolja neki:
- Tegnap néztem a tv-t és közben 100-as szöggel piszkáltam a fülemet és egyszercsak elment a hang!

18438: A bika áll a mezőn, és a távolban kiszúr egy fehér pontot. Ahogy közeledik a valami, már látja, hogy egy fehér gombóc, majd még közelebb érve a gombócról kiderül, hogy egy fehér nyuszi. A bika türelmesen, csöndben várja a nyulat. Mikor az odaér, rárivall a bikára:
- Hé, te nagy otromba valami! Húzd arrébb a beled, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
Nyúl:
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak és ráüríti végbéltartalmát. Eltelik öt perc, semmi, csak csend. Eltelik tíz perc, csend, csak a legyek gyülekeznek a nagy adag állati ürülék felett. Majd húsz perc múlva kiássa magát a nyúl, elődugja fejét, köp egy nagyot, és üvölt:
- Mi van, beszartál?

Őserdőben
A hittérítő bandukol az őserdőben, egyszer csak körbekapja 10, lándzsát rázó üvöltő kannibál.
- Jaj Istenem! Végem van - kiált fel a hittérítő
- Dehogy van véged. Tedd amit mondok - szól le a lombok közül egy "égi" hang.
- Látod melyik a törzsfőnök?
- Látom. - mondja a hittérítő.
- Kapd ki a kezéből a lándzsát és szurd hasba. - igy az égi hang.
A hittérítő odaugrik, kikapja a főnök kezéből a ládzsát és leszúrja vele.
- Na látod b...meg, *MOST* van véged

18435: Rákosi elvtárs egyszer úgy dönt, elmegy a nép közé, megnézi hogyan is élnek. Első útja egy moziba vezet, ahogy lenni szokott, először híradó: ki hány 100%-al teljesítette túl a tervet, majd kisfilm a május 1-i felvonulásról, ahol ő is feltűnik...
ahogy meglátják az emberek a vásznon,mindenki feláll, tapsol, éljenrákosit skanál, erre Rákosi elvtárs nagyon megörül, hogy őt itt tényleg ennyire szeretik...
Erre hirtelen a mögötte űlő ember megpaskolja a fejét és azt mondja:
-Tapsolj kopasz, mert elvisz az Ávó!!

18437: Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt már lassan
ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban.
Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva
odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika odaszólt
neki:
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még
téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A nyuszika
azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még egyszer:
- Te bika légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni,
Tudod???
A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: A
fasz fog most már szarakodni!!! A nyuszika elkezd ordítani a bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem,
úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
- Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha
addig nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz!!! Érted??
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy
akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a fülecsúcsát
is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika
lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:
- Mivan bazdmeg?? Beszartál, hogy jön a nulla???