vicc humor

18406: Miért, szerinted minden krétainak az a véleménye, hogy van olyan krétai, aki nem hazudik? Ez nagyon érdekes, és sürgősen meg kell beszélnünk, Anna.

18401: Sajna én meg ezzel nem értek egyet.

18403: Ezt elég volt kibogozni de így még jobb volt mert amellett hogy vicces még a napi sikerélményem is megvan...
ON:
Megy az arab a tevén a sivatagban, nem találja az oázishoz vezető utat.. Találkozik egy Eszkimóval aki egy kutyaszánt hajt, majd megkérdi tőle:
- Nem tudod merre van az oázis, sajnos eltévedtem?
Mire az eszkimó:
-TE VAZZE???

A (férfiakon kívül) van valaki, aki másképpen gondolja?
Sose bízz a férfiban, aki azt mondja, hogy Ő az úr a háznál. Az ilyen valószínűleg másban is hazudik.
Ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idősebb sem érettebb...
Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.
A legtöbb férfiról - akiről azt gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy már az.
Három jelzőt használhatsz a férfiakkal kapcsolatban: erős, kedves, szerető. Ez nem azt jelenti, hogy igazak, csak azt, hogy "használhatod".
A férfiak olyanok, mint a csokoládé: édes, és a csípődet veszi célba.
A férfi olyan, mint a horoszkóp: mindig megmondja mit csinálj, de sosincs igaza.
Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához? Öt. Egy aki csavarja és négy, akinek dicsekszik.

A magyar
társadalmi
rétegek
ismérvei:
Felső tízezer: Középosztály: Dolgozók:
Jövedelme? Mese Kabaré Tragikomédia
Vásárlási Igénye szerint Fizetéskor a Nézegeti a
szokásai? mindent megvesz diszkontban kirakatokat
bespájzol
Hol eszik? Étteremben Otthon Hol eszik, hol nem
Hogyan Méretre varrat Készen vásárol Turkál magának
öltözködik?
Mit visel BOSS öltönyt Konfekciót Közterheket
általában?
Hol Garden Party-n Házibulin Tömegdemonstráción
szórakozik?
Hogyan Új nyugati autóval Használt keleti Tömegben
közlekedik? autóval
Milyen Roulette, Black Totó, Lottó, Bingó Bliccel a BKV-n
szerencsejáték Jack, Tőzsde
ot
űz?
Miben tartja a Ékszer, valuta, Takarékbetét A gyerek
pénzét? ingatlan malac perselyében
Álláslehetőség Ügyvezetői, Mérnöki állás Sorban állás
e? igazgatói állás
Mi nyomasztja? Hogy még egyszer Hogy egyszer Hogy egyszer be fog
betörnek hozzá betörnek hozzá törni valahova
Mit sportol Síel Ródlizik a Összetöri magát a
télen? Franciaországban környéki dombokon síkos járdán
Mit vár a jövő Alacsonyabb adókat Magasabb bért Magasabb segélyt
évtől?

A cigányember elmegy a paphoz.Egyezkednek. A pap így szól:
- No cigány,ha holnapra megtanulsz keresztet vetni,akkor kapsz tőlem egy élő nagy disznót.Erre a cigány örömébe így szól:
- Rendben van atyám,megtanulok keresztet vetni.
Másnap megy a cigány.A pap kérdezi tőle:
- Na cigány,megtanultál keresztet vetni?
- Persze atyám.
- Akkor mondd el és mutatsd be.
- Atya, Szentlélek, Nevében, Ámen.
- Hát és a Fiú hol maradt?
- Kint várja a disznót.

18399: Na ugye igazam volt, amikor 18388 sorszám alatt azt írtam, hogy a 18399-nek nem lesz igaza!? Ha most ezt még azzal tetézném, hogy a 18401-gyel sem értek egyet, akkor a "minden krétai hazudik - mondta egy krétai" paradoxont koppintanám.

Skacok! Szerintem nem mindenki olvassa naponta a rovatot és követi, melyik vicc volt és melyik nem. Nem tűnik drámainak, ha már olvastunk-hallotunk egy viccet, nem? Én spec szinte minden viccet azonnal elfelejtek.

Droid Szegedről. Nem is akármilyen hülye.
Szia Tomcat!
Olvasom a Droidzónát és egyszerűen ezt nem tudom neked nem megírni!
Hogy értsd a sztorit, én egy élelmiszerboltot üzemeltetek Szegeden, a paneldzsungel közepén.
Ha a droidok fővárosát megválasztanák, az tuti ez lenne, legalábbis ez a környék.
Egyszerűen nem lehet elképzelni, mennyi idióta droid van itt! Meló közben sokszor az az érzésem, hogy mindannyian arra szövetkeztek, hogy meglévő agysejtjeimet teljesen kinullázzák.
Lassan sikerül is nekik, bár én még hősiesen ellenállok. Sztori rengeteg van, de mivel ez a fajta inger engem napjában sokszor ér, ezért már nem is figyelek oda. Egy hónapja azonban történt velem valami, amit nem tudok elfelejteni!
Bejött hozzám egy kedves vásárló és kért tőlem egy kék Szofit (remélem ez nem reklám).
Ez még nem is lenne furcsa, hiszen többször előfordult már.Szokásomhoz híven már nyúltam is a polcra, levettem egy nekem szimpatikus darabot a sok közül és a hölgy elé tettem. A dobozon szép fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz.
A hölgy ezt elolvasta (látod, vannak még tanult droidok), és felháborodva utasította vissza, hogy neki ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz. Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen, és így lehessen rá hatni az írásokkal! Én közöltem vele, hogy most kapaszkodjon meg, mert olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele, hogy sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén
faarccal kért egy másik dobozt. Ez már kezdte agysejtjeimet a fentebb említettek szerint irtani, mert először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Adjak neki egy másik dobozzal ugyan ebből a márkából. Hát, én adtam neki, de mondtam, hogy erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. Erre ő nagyon megörült, és vihogva mondta, hogy ez neki jó, mert nem terhes és így nincs gond, de tüdőrákot azért mégse szeretne kapni... Ekkor már a seregben tanult akasztófakötél-csomózást kezdtem magamban feleleveníteni, mert ezt már nem lehet bírni és felkötöm magam!
Viszont a napom szép volt mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak...
A történetnek itt nincs vége, mert a hölgy tegnapelőtt visszatért, megint kért egy kék Szofit.
Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon.
Az írás imigyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát."
Gondoltam, ez
biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert én kiszolgáltam, majd közölte, hogy ez férfi cigi, és ez neki nem jó, adjak nőit!
Na, erre elborult az agyam, és bár ilyet soha nem tettem, kidobtam a boltból és közöltem vele, hogy kezeltesse magát!
Mi ebből a tanulság? Itt, Szegeden biztos beépítettek valami sugárzó anyagot a panelházakba, mert egyszerűen rengeteg az idióta, mint azt nem csak én, de sokan mások is tapasztalják nap mint nap.

Ja, és az se semmi, amikor valaki 18388-as sorszámmal a következőket írja:
18384: Csatlakozom, en is szeretnek valami ujat olvasni. Itt van pl. a 18388-as, ez is ezerszer volt mar...
Egyébként tényleg gáz az utóbbi időben a felhoztal.
Kisebbségi ül az út szélén meredten néz. Arra megy egy simabőrű:
Hé te mit csinálsz itt?
Koncéntálok
Na ne mondd tényleg?Képzeld én meg pont ilyen tábort szervezek!
Ez biztos törülve lesz.

A 18389. hozzaszolas: "18388: Nem értek egyet a 18399-essel."
A jovobelato :-)
18385: Egyebkent ritkan irok ide, akkor is csak ha mar nagyon muszaly :-) es ha viccet irok,akkor legalabb olyat, ami meg itt a forumban nem volt (hidd el eleg regota olvasom a topicot ehhez :-) )

http://www.blikk.hu/Stream_player_index.php?stream_id=343

hogy teremtette Isten a cigányt??
hopp!Ez odaégett!:)

"A vitákat generáló vicceket, off hozzászólásokat, nem pozitív véleményeket moderálom."1

18392: Triatlon jelentése:
Futás a kocsmáig, karhajlítás a korsóval majd négykézláb mászás hazáig. :)

18384: Minden jót kitöröl,csak a szarokat hagyja fönt!
Milyen a cigánytriatlon?Lefut a strandra,úszik egyet és hazajön biciklivel!

/pages/forum/topic.jsp?topicID=3308755

Isten, miközben a mennyben üldögélt, egyik nap úgy határozott, hogy megtudja, hogy mennek a dolgok lent a Földön. Megkérte Gábriel arkangyalt, hogy nézzen körül, és jelentse neki a dolgokat. Gábriel egy átlagos embernek álcázva leköltözött a Földre, ahol is eltöltött egy egész évet, majd miután visszatért a mennybe, egy kerek hónapon keresztül dolgozott a jelentésen, amit majd Istennek átad, hogy mennek a Földön a dolgok.
A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az utolsó látogatás óta, csak a szokásosak: háború, éhség, embertelenség. Csak egy dolog, ami igazán bosszantó, a földi emberek 95%-a az orális szexet részesíti előnyben.
Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta. Így szólt:
- Rengeteg időt töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelő "nyílást", ahova a férfiak behelyezhetik a "toldalékukat". És különben is, miért használják a nyelvüket a női "nyílásnál"?
Isten nagyon mérges, ezért elküldi Gábrielt, hogy kigondoljon egy megfelelő jutalmat a maradék 5%-nak, akik tartózkodnak az orális szextől, ettől a gyűlöletes tevékenységtől. Gábriel, aki közismert precízségéről, erősen elgondolkodik a dolgon, és úgy dönt, hogy ír egy levelet Isten nevében azoknak az embereknek, akik nem követik ezt a szégyenletes szokást. Két hónapon keresztül írja a levelet, ügyelve minden apró részletre. Végül átnyújtja Istennek jóváhagyás céljából.
Isten nagyon elégedett, és örül, hogy Gábriel ilyen remekül megoldotta a feladatot. És tudod mi állt a levélben? Nem? Hmm, ezek szerint Neked sem küldtek belőle.

18388: Nem értek egyet a 18399-essel.

18384: Csatlakozom, en is szeretnek valami ujat olvasni. Itt van pl. a 18388-as, ez is ezerszer volt mar... :)

Az egyik, kissé becsípett vendég azt mondja a presszóban:
- Kérek egy fél rumot!
- Nézze, uram, én ittasan önt nem szolgálom ki! - válaszolja a felszolgálónő.
- Akkor ne igyon többet, lelkem!!!!!

Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó
Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot
mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.
Az ír úriember így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.

18384: Most akkor új volt neked a 18382 vagy törölni kellene???(nekem régi volt, de legalább aranyos) Valahogy nem volt egyértelmű a szöveged, bár lehet csak ékezethiány teszi? Leglább állítsd át a gépet, ha magyar oldalon botorkálsz...
Azért Te is hozzátehettél volna valamit a topichoz.
NO OFF
- Miért jó a szőke nőnek?
- ?
- Nem is jó.....

jo lenne, ha a moderator a mar 60x beirt vicceket kitorolne :-)
valami ujat szeretnek mar olvasni :(
mint pl a 18382 :-)

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja,
hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz
térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül
álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam ott - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved.

- Miért megbízhatóbb a Linux, mint a Windows?
- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint...

Mit jelent a Windows 95 nevében a 95-ös szám?
- Az installemezek számát.
- A sikertelen installálások számát.
- A sikeres installáláshoz szükséges újraindítások számát.
- Az installálás idejét órában.
- A kézikönyvben az "Egyszerűsített installálás" fejezet oldalainak számát.
- Ennyit kell még költened a gépre, hogy egyáltalán elinduljon a program (ezer Ft-ban).
- Az igényelt lemezterület nagyságát Megabyte-ban.
- Az igényelt processzor minimális sebességét GHz-ben.
- A működéshez szükséges memória méretét Megabyte-ban.
- A más cégek által gyártott, vele együtt nem működő alkalmazások számát százalékban.
- A vele nem kompatibilis hardvereszközök mennyiségét százalékban.
- Bill Gates vagyonának éves gyarapodását százalékban.

- BÉLA!! Már megint a gép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, szívem! Már megint frame-ket látsz.

Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

- Hogyan kell kákán csomót keresni?
- Megveszed ócsójé', eladod drágájé...