vicc humor

Mi ez: ReReReReReReReReReReReReReReRe?
Két régi Internet-es barát levelezése.

Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
Nagymama! Miért olyan nagy a orrod?
Nagymama! Miért olyan nagy a szád?
Jajj, Piroska! Menj már innét azzal a nagyítóval....

Kamion megy a ferihegyi gyorsforgalmi úton. Megszólal a kocsikísérő:
- Nézze főnök a táblát, itt csak 3,65 méter magas járművek közlekedhetnek, és mi 4 méter magasak vagyunk.
- Kuss, inkább nézz alaposan körül! Úgy látom, nincs rendőr, mehetünk...

18373: Az "Új vicctopik!"-ot itten találod:
http://www.iwiw.hu/pages/forum/topic.jsp?topicID=3286033

18370:
hol van az uj vicctopic?

Vazz, vajh az ok nélkül is cenzúrázott topikban lesz ma harmadik háesz is? :P :D :P

Az ember kihívja a TV-szerelőt és panaszolja neki:
- Tegnap néztem a tv-t és közben 100-as szöggel piszkáltam a fülemet és egyszercsak elment a hang!
-----------------------------------------------------------------------
Francia stílus ezt érdemes megnézni mert nagyon poén:
http://theync.com/h072506headbutt.shtml

18357 & 18364: Irhatjatok batran az 'Uj vicctopik!'-ba!

Egyedülálló, fekete hölgy férfitársaságot keres, etnikai hovatartozás lényegtelen. Nagyon csinos lány vagyok, aki IMÁD játszani, szeretek hosszan sétálni az erdőben, autózni a furgonodban, vadászni, kempingezni, halászni és hideg teli éjszakákon a tűz előtt heverészni. Gyertyafényes éjszakákon a tenyeredből ennék. Simogass úgy, hogy jó legyen és figyeld, mit adok cserébe. Amikor hazajössz a munkából, a bejárati ajtónál fogok várni rád, olyan öltözetben, ahogy a természet teremtett. Csókolj meg és a tiéd vagyok. Hívd a xxxx-xxxx-xxxx számot és keresd Daisyt!
Az a 15.000 férfi, aki telefonalt, a helyi Humánus Társasággal beszélgethetett az általuk meghirdetett 8 hetes fekete LABRADOR-ról.

Az ifju asszony mutatja barátnöjének az uj lakásukat. A barátnö meglepödve látja, hogy külön hálószobában alszanak. Kérdi: és mi van akkor, ha megkiván a férjed? Hát akkor tüsszent egyet, és én megyek. És mi van, ha te kivánod meg a szexet? Akkor megkérdezem, hogy tüsszentettél drágám??

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

18363: Volt vmi külföldi valóságshow, a nagy ő-höz hasonló, egy csajjal és sok pasival. Aztán hoppá, kiderült, hogy azelőtt nem csaj volt, ráadásul még nem műttette át teljesen magát :S

18364: :D :D :D :D szemét:D

Ennek a viccnek a percei meg vannak számlálva...
Miről beszél két dagadt nő az utcán?
Kit érdekel?..dagadtak...
:-)

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dol le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az
íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Ugyan dehogy! - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
-Hát én! Még a műtét előtt....

18360: Viccből :)

18360: addig is:D

18359: akkor minek írod?

18357: Ez biztos a cenzúra áldozata lesz :D :
Cigányasszony beviszi a kis purdét a vidéki henteshez.
- Naccságos úr! Mérje má meg ezt a gyereket!
Hentes hátraviszi a pult mögé a gyereket, ahonnan csattogás és kiabálás szűrődik ki. Néhány perc múlva jön a hentes:
- 17 kiló, csont nélkül!

(Kopirájt Magi, - Új vicctopik! : )
- Apa, egy vallomással tartozom: én meleg vagyok.
- Fiam! Van neked luxusautód?
- Nincs.
- Van neked luxusvillád a rózsadombon?
- Nincs.
- Van neked nagy bankszámlád milliókkal?
- Nincs
- Akkor nem meleg vagy te, hanem csak egy kis köcsög buzi.

Hélo, ha törlöd a hozzászólásomat, akkor az egész napi háeszeknek csak 66,7%-uk marad meg. :P
Amúgy mi az izé sértett téged a "sötétkék gyerekek"-es viccen??? :O

18355: Szerintem ez a módszer legalább annyira jó arra is ;) !

18346. Emmost komoly? Tudod ki fog ezek után orál vagy normál!;-DDD
Másik gondolat: mostantól fogva az utcán járva tényeket látva tudni fogom, ki mit csinál otthon! Hehehe! 8-DDD
A vándorbot növelésére nincs valami hasonló update megoldás? Marad a fülcsavargatás?

Főhősünk egy 18 éves srác.Eljött az a bizonyos 18-dik.Barátunk a felnőttéválás kapujában áll.Este buli, mert ennek a dolognak igencsak meg kell adni a módját.Nagy készülődés, sürgés, forgás, ivás....A kellékek készen állnak, és lassan mi is "készen" állunk (vagy ülünk, vagy ilyesmi).Egy kis kocsmában folytatjuk az otthoni szolíd italozást.Majd természetesen egy discoban kötünk ki...valahogy.Az ünnepelt azonban 3 óra magasságában végképp megszakította a kapcsolatot a külvilággal.Hamar kellett egy sofőr (nem árt, ha autója is van) aki hazavinné.Sikerült beszerezni szerencsére.Hazavittük.Majd: ajtón berak(lök), ajtó becsuk, lelép hamar mielőtt valaki bemér minket.A lényeg most következik (ezt már ő mesélte másnap):
"Hazavittetek éjjel.Le akartam feküdni de hirtelen hányingerem támadt, nem bírtam vele.A WC a bejárati ajtótól nem messze a folyóson van.Gyorsan bementem, elvégezni a dolgom.Villany fel.Hánytam.Villany le.Kotródik.Alszik.Reggel kelek fel, és nem nagyon vágom mi történt este, de nem sokára felvilágosítanak róla.Jön fater.Néz egy darabig, nem szól.Majd hirtelen:
"Bebasztál, mint az állat, mi?
"Erre én:ÁÁÁÁ, neeem.
Fater:Nekem ne mond.
Mire én:Honnan tudod?
F:Honnan??Onnan drága fiam, hogy éjjel rámjött a hasmenés, ki kellett mennem klotyóra.Végzem a dolgomat majd hallok valami marha nagy zörgést, böfögést a folyósón.Gondoltam megjött a gyerek.Megindulsz a slozi felé.Ezután lekapcsoltad a villanyt a wcben,feltépted az ajtót, beleokádtál az ölembe, becsuktad az ajtót, majd felkapcsoltad a villanyt, és elhúztál aludni."

18340: ezt én úgy ismertem, hogy minél több embert ismerek meg, annál jobban szeretem a kutyámat..

Két műfordító beszélget.
-Te, miként kellene szabatosan megadni az angol 'serious' szó megfelelőjét?
-Szerintem fordítsuk komolyra a szót.

http://onlinekiller.tx.hu/?Nikol

Egy hentesnek a nap végére már csak 1 csirkéje marad amitől szeretne megszabadulni. Bejön 1 vevő:
-Csirkét szeretnék venni!
-Parancsoljon, itt van 1 szép darab -válaszol a hentes, miközben feldobja a csirkét a mérlegre. - 1 kiló húsz.
-Nagyobb nincs? -kérdi a vevő.
A hentes térül fordul, majd felrakja ugyanazt a csirkét.
-1 kiló 40, jó lesz?
-Remek, elviszem mind a kettőt!

- Hogy lehet a lágytojást úgy leejteni a betonpadlóra, hogy az ne törjön össze?
- Hülyeség, a beton nagyon kemény, nem törik csak úgy össze!