vicc humor

Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért. Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így szól:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval - szólnak ők.
- Sikerült lefaragnom tízre a parancsolatok számát.
- Mi a rossz?
- A "Ne paráználkodj" még mindig benne van.

Ó, Szűz Mária, aki teherbe estél bűnbeesés nélkül, kérlek, segíts, hogy bűnbe essek teherbeesés nélkül!

18434: Úgy is jó poén!
1953-ban Budapesten sorban állnak az emberek húsért.Hosszú idő eltelte után a várva várt hús megérkezik. Egy nő felsóhajt:
- Hála Istennek!
Mire egy, szintén sorba álló orosz katonafeleség kioktatja:
- Mi ilyenkor azt mondjuk, hála Sztálinnak.
A magyar nő ránéz, gondolkodik egy cseppet, majd óvatosan, halkan megkérdi:
- Ugyebár, hát, Sztálin elvtárs is csak egy ember és ő is halandó, mit fognak mondani, ha, esetleg, szóval ha Sztálin elvtárs meghal?
- Azt, hogy hála Istennek.

18433: én ezt sztálinnal ismerem

18429: Ez így igaz, kinek-kinek ízlése szerint. Szerintem te is írj viccet, végül is ez a topic témája.
A miniszterelnök vidékre megy, és egyszer csak elüt egy disznót a sofőrje.
- Most mit csináljak, elnök úr?
- Itt van a közelben a falu. Menjen be, kérdezze meg, hogy mivel tartozunk!
A sofőr bemegy a faluba. Kis idő múlva hatalmas éljenző tömeg jön, a vállukon hozzák a sofőrt.
- Mi az? Mit csinál maga? - kérdezi az elnök a sofőrt.
- Esküszöm, nem tehetek róla, én sem értem. Csak azt mondtam, hogy én vagyok a miniszterelnök sofőrje és elütöttem a disznót...
Most jó? :D :D :P

18428: 18428: Igen,gondoltam,hátha fiatalkorúak is olvassák !!:-))))

18430: A bocsánatodért esdeklek, Pengő Dzsó! Ígérem, hogy a jövőben tartózkodni fogok a vitát generáló hozzászólásoktól!

18429: Ha már a vicceknél tartunk (ezt direkt ideírom, és nem a másik topikba, hogy Pengő Dzsó kiélhesse a moderátor hajlamait), az is totál vicc, hogy Kondor Katalin vmelyik Népszava elleni perében közölte, hogy ő (a közszol. rádió elnökeként) nem közszereplő. Ennek a viccnek a csattanója, hogy ezt neki a bíróság el is fogadta. Ennyit a pártatlanságról.

18427: Mint a másik topikban: politikai ízlés szerint a név lecserélhető tetszőleges közszereplő nevére.

18423: jó trágár vicc lehet, egy csomó minden ki van benne csillagozva :)

Egy ember felmegy a Mennyországba.Ahogy bemegy Szent Péter irodájába,látja hogy sok óra van a szobában.Kédi Szent Pétertől:
-Mi ez a sok óra?
-Hazugságórák.Aki többet hazudik, gyorsabban telik az ideje,aki kevesebbet annak lassabban.
-És hol van gyurcsány ferenc órája?
-Á,azt a túlsó szobában használom ventillátornak.
----------------

Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:
– Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. –kérdi románul. Mire János:
– Mi nem tudni.
Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:
– Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot!
– Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!

18424: De ezek baloldaliak !!:-)))

18423: ők jobbról írnak balra ;) :P

Arab vicc:
زمان* کورد* له *گه*شه*دا*ه
ئه*وه* به*ش* کورد** پر?ژه**ه*ک* ن?ونه*ته*وه**** کراوه**ه** و ئامانج*
ک?کردنه*وه** هه*موو زان*ار***ه*کان* مر??ه*. به* هه*و??ک* هاوبه*ش ئه*و ئه*نس*کل?پ?د*ا به*لاشه* گه*شه* ده**کا. هه*مووان ده*توانن *ب? خ?ناونووس کردن به*شدار* بکه*ن له* نووس*ن* ئه*و ئه*نس*کل?پ?د*ا*ه*. ئ?وه* ئه*و ئه*نس*کل?پ?د*ا*ه ده*نووسن هه*ر .ر?ژ
و*ک*پ?د*ا*
کورد* له* گه*شه* کردن*دا*ه. ئ?ستا گوتار* كورد* ت?دا*ه به زاراوه*کان*: كرمانج*، س?ران* و زازاک

18416: „Budapest egyik szűk, egyirányú sikátor-utcája. Jobboldalt autók parkolnak, baloldalt megállni tilos táblák nagy mennyiségben. Érthető is, hogy nem lehet megállni baloldalt, hiszen így is alig két méter széles az úttest, a járda is van vagy ötven centi, garázsbehajtók mindenhol, szóval nem kell magyarázni. Fekete színű, fekete ablakú BMW felbukkan, majd megáll baloldalt, járdán marad 25 centi, az úton max. egy Trabant fér el normálisan. Kiszáll a kocsiból négy izomkövér, tar, baromállat, biztos ismered a fajtáját. Kocsik centizgetve araszolnak el a szabadon hagyott szűk helyen. Egyszer csak érkezik egy szebb napokat látott, terepgumis, rozsdás, ponyvás Ifa, persze vagy fél méter kéne még, hogy elférjen. Dudál egy rövidet, majd vár. Nem történik semmi. Dudál hosszabbat, vár, semmi. Dudál több hosszút, semmit. Közben már két kocsi áll mögötte, dudálnak azok is. Kisvártatva szirénázva érkezik egy mentő, persze az is bejött a csőbe, meg kell állnia. A mentő után még három autó, visszafordulni se tud, meg hát amúgy is egyirányú. A mentő sofőrje előresiet, szólna az Ifáshoz, de látja, hogy a helyzet reménytelen. Indulna vissza a mentőhöz, de ekkor kihajol az ablakon az Ifa sofőrje, és így szól a mentőshöz:
- Várjon, kolléga, mindjárt megoldjuk ezt a kis kellemetlenséget.
Majd sebességbe rakja a járgányt, és nekiküldi a húszmillás, EU rendszámos (új) BMW-nek. Mivel a BMW elfordul, ezért kicsit még kapcsolgat hátramenetbe, majd újra előremenetbe, és jól eldolgozza a BMW-t a házfallal. Az keskenyebb lesz vagy fél méterrel, és ripityára törik. A jelenlévő néhány járókelő némelyike szörnyülködve nézi a jelenetet, de a többségük drukkol az Ifásnak, sőt elhangzik egy-két “még egy kicsit a hátulját”, “még nyomd egy kicsit jobbra” és hasonló bekiabálás is. Egy nénike, akinek a kocsi és a fal közötti 25 centis helyen vezetett volna át az útja, arcán kaján mosollyal lelkesen drukkol és csápol, örül magának. Félperces gyúrás után szabad az út, indulna is, de ekkor a zajra kirohan az épületből a négy baromállat - érdekes a dudálást, meg a szirénát nem hallották, biztos szelektív hallásuk van, mint ahogy az anyukák is csak a saját gyerekük sírására ébrednek fel, a többiekére nem. Szóval feltépi az egyik baromállat az Ifa ajtaját, mire két nálánál testesebb gumicsizmás tahóval néz vele szembe. Hohó, ehhez kevés leszek egyedül, kellenek a többiek is, így míg a többiek érkezéséig elordít egy “ezért kigolyózlak te geci köcsög”-öt.
Azonban a másik három nem jön segítségére, csak meredten néz hátrafelé, ugyanis időközben a teherautó oldalsó ponyvája mintegy magától felhajtódott, és onnan kb. tíz, a sofőrhöz és utasához hasonló, testes és kocsmai verekedésekben jártas, ólmosbottal, csövekkel, bicskával felszerelkezett tahó lép ki, ráadásul van köztük néhány etnikumi is, csuszapengével, zsilettpengés gyűrűvel, miegymással. Az egyikük ügyesen egy mozdulattal lekapja a BMW rendszámát. A négy kopasz baromállat dühödten nézi tehetetlenül, amint az egyik munkás visszamászik a platóra, majd leugrik egy kb. húszkilós faltörő kalapáccsal, és kicsit kezelésbe veszi a műszerfalat, meg a még épen marad részeket. Végezetül mindenki visszaszáll a teherautóra, majd az Ifa-sofőrje kiszól:
- Menny’ annyádba, hülye fasz, a sóhivatalba tegyél panaszt, kopasz!
A járókelők egyöntetűen ujjonganak, a teherautó elhajtása után azonban gyorsan elszélednek. A mentő is mehet az útjára. A BMW-t tíz perccel később egy autómentő viszi el, rendőr érdekes módon nem érkezik egyáltalán. Talán a kábszer miatt a kesztyűtartóban, vagy “szürke” az autó? A pletyka szerint egy hétig nem állt meg senki abban az utcában bal oldalt, de azóta egy sötétített üveges merci játssza ugyanezt a játékot, három kopasz állattal. Várjuk az Ifát. Ha valaki ismeri az említett Ifás csapatot, szóljon nekik!” - http://www.urbanlegends.hu/2006/07/24/addig-jar-a-bmw-az-utra/ (Urban legends :D )

18412: Nos, ha olyan sürgős, akkor most is megvitathatjuk.
Csak nem biztos, hogy jól tudok érvelni.:D

18419: Én is legalább 12embertől kaptam meg e-mailben :D :D :D

18417: Ez jobban tetszett mint a vicc:-DDDDDDDDDD
Nem mondom Timi,hogy azt gondolom ez Veled történt meg...én csak simán nem szeretem az E/1 vicceket,mert a poént elrontja az az állandó gondolat,hogy aki mesél kamuzik.

18417: ez oltás volt:D )

18416: Jó a történet,csak kár,hogy az Astoriánál járó buszoknak bal oldalt van a kipufogójuk....akárcsak a többinek:-)) Ha valaki vezet,és áll a dugóban ezt hamar megtudja:-)

Apró kis történet fővárosunkból:
Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló BMW. A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem köcsög. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom és a bömös közt elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömö mellé ér, üres + nagygáz = embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába. Na, több se kellett az idiótának: letolatott, a busz elé vágott, kiszállt, az ajtót pedig kinyitotta a busz lökhárítója alatt levő "rejtett" gombbal. Felszállt, elkezdte a "hülye köccsööög,... stb." dumát, a sofőr meg magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón két cigó lepattant a buszról, be a bömösbe és pápá! Elvitték a f...kalap autóját. A f...kalap csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadta a kegyelemdöfést:
- Most akkor marad vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott.

Olyan tettrekész vagyok, hogy a nevem ige kellene, hogy legyen.

Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.

Az oroszlán levele a nyuszinak
Kedves Nyuszika!
Nagyon sajnálom, hogy mostanában nem jössz a Cirkuszba. Aki helyetted jött, az közel sem olyan jó, mint Te voltál. Csak gubbaszt, és hagyja, hogy csináljak, ami eszembe jut, de kreative semmit nem tesz hozzá a produkcióhoz. Remélem hamar felépülsz, és visszajössz hozzám.
Az Idomár nagyon megszidott, mert szerinte miattam nincs kedved már a produkcióhoz.
Ezt én nem értem, sőt, egyáltalán nem értek vele egyet.
Hiszen mindketten elvállaltunk egy szerepet a közönség szórakoztatására.
Én elvállaltam a félelmetes oroszlán szerepét, és hidd el, ez sincs kockázat nélkül. Hidd el, nem könnyű elviselni, amikor a produkció végén a közönségből többen csúnyán néznek rám, fújolnak, sőt, van olyan, aki egyszerűen lekegyetlenez. Ilyenkor majdnem sírok, sőt a ketrecben néha dühöngök, meg üvöltök, és megfenyegetem az ápolót.
Kedves Nyuszi! Megmondom őszintén, én egy kicsit haragszom rád! Ugyanis te nagyon raffinált módon visszaélsz a kicsiségeddel, a fehérségeddel és a védtelenségeddel!
Te egyszerűen rájátszol a kettőnk közötti súlykülönbségre, és a nézők szimpátájáért képes vagy spontán vérzésekbe is kitörni, és eljátszani a haldokló kisállatot.
Hidd el, nem könnyű veled a produkcióban együttműködni, amikor már az elején, amikor még csak üvöltök, meg a fogam mutogatom, te megjátszod a rettegést.
Ilyen körülmények között nekem nagyon nehéz a produkció, mert tudod nagyon jól - ez az én gyengém - hogy a remegő fehér nyuszi képe kihozza belőlem a vadállatot. Olyankor én elveszitem a fejem, a mértéket, és nem húzom eléggé vissza a körmöm, amikor átlöklek a lángoló karikán.
Nagyon nehéz kiegyensúlyozottnak maradni, amikor repülés közben sunyi és túlérzékeny módon vérzést mímelsz.
Erre persze a közönség melléd áll, és akkor én megint kénytelen vagyok eljátszani a szivtelen vadállatot, csupáncsak a show kedvéért, és amikor feldobom a levegőbe a buzogányos artistához a vérző kis fehérbundás testedet, akkor a vérszag, meg az a sunyi kis rettegés a szemedben kihozza belőlem a vadállatot.
Tehát csupán temiattad eshetett meg, hogy kicsit megroppantottam a gerincedet, és kiharaptam belőled egy darabot. (nincs rossz ízed, be kell vallanom!)
Hidd el, Nyuszi, te az én partnerem vagy, és igazán nincs szándékomban visszaélni a helyzet adta előnyökkel, ha meggyógyulsz, és változtatsz a viselkedésen, akkor szivesen lépek fel veled újra, persze ne várj tőlem felelőtlen igéreteket!
A te oroszlán od!

18410: Ha nem pénteken, akkor mikor? Én ráérek, de az idő kissé sürget, mert a szóban forgó probléma már kétezerötszáz éves.

Egy hosszú repüloút közepén az egyik pilóta elkezd
rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az
üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy
hallanak minket az utasok...

18407: Ez fogas kérdés és szívesen megvitatnám, csak nem pénteken, mert ilyenkor már hulla vagyok.:D

http://www.szmm.hu/video/bestofcsomag/best.html

http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=973wjGD8xVpPrbJT