vicc humor

http://okorszem.hu/funpic/822/?a=rnd

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.

- Nagymama, játszhatok a melleiddel? - kérdi a kisunoka a nagymamától.
- Persze, játszhatsz, csak ne vidd el messzire.

Egy székely és a fia elmennek a Hargitára medvére vadászni. Néhány óra múlva találnak is egyet, az öreg pedig gyorsan le is lövi. Nagy nehezen felrakják a szekérre, majd hazaindulnak. Útközben az öreg megszomjazik, és bemegy egy útszéli kocsmába inni, a szekeret pedig a fiúra bízza.
Eltelik 1/4 óra, az öreg kijön, látja, hogy a medve sehol. Kérdi a fiát:
* Hol van a medve?
* Milyen medve?
* Fiam, kimentünk a hargitára.
* Így volt édesapám.
* Lőttem egy nagy barnamedvét.
* Igen, így volt.
* Feltettük a kocsira.
* Hát persze, édesapám.
* Elindultunk hazafelé.
* Igen, édesapám.
* Én bementem a kocsmába inni.
* Így volt.
* Kijöttem, és a medve nem volt sehol.
* Igen, így volt.
* Na akkor hol a medve?
* Milyen medve?

Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
* Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
* Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
* És? Mi történt?- kérdi az újságíró
* Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
* És meglett?- kérdi az újságíró
* Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
* Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
* Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.
* És? Mi történt?- kérdi az újságíró
* Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
* És meglett?- kérdi az újságíró
* Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
* Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
* Van fiam! Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe.

Ezt kaptam. Nincs hozzáfűzni valóm. Nem kötelező elolvasni.
..olvasgass.
A TESCO titkai
Nos, hosszú évek hallgatása után, eljött a nap, amikor a TESCO-ban
töltött három évem tapasztalatait megosztom a világgal. Minden olyat
leírok, ami a színfalak mögött van, és amit az átlagos vásárlók nem is
sejtenének... Hangsúlyozom, hogy bár a történetet valós helyszínen,
valós alakokkal én éltem át, azon kívül, hogy a TESCO-ról van szó,
semmi konkrét információt nem írok le, illetve mondjuk úgy, mindenki
álnévvel szerepel.
11/2/2006
Hogyan lop maguktól a Tesco
Ami most jön az egy kényes kérdés, el is fogom magyarázni, hogy
miért. Az alább ismertetett helyzet felfogható egy gondosan kitervelt
módszernek, illetve egy, a Tesco méretéből adódó anomáliának is.
Miről van szó? Maguk bemennek az egyik áruházba, hogy jeges
fuvallat típusú WC illatosítót vegyenek. Hátha befagy a seggük. A
termék ára jól látható a polccímkén. 389 forint. Oké. Leveszik és
odafáradnak a kasszához, ahol fizetnek 429 forintot.
Ez ugye negyven forinttal több, mint amennyit a jeges fuvallatra
szántak. A maguk agyában felmegy a pumpa, (hej, de sokszor láttam
ilyet) és tök jogosan teszik fel a kérdést, miért próbálnak meg engemet
átbaszni, he?!? A következő magyarázatot fogják kapni. Sajnáljuk, a
helyzet az, hogy a termék egészen a mai napig akciós volt. Ma
akcióváltás történt, felvitték a termék árát, de a polccímkéket még nem
sikerült kicserélni. Ezért dolgoznak árellenőreink fokozott tempóban,
hogy az ilyen sajnálatos tévedéseket kiküszöböljék. Kérem, fáradjon a
vevőszolgálathoz, ott visszakapja az árkülönbözetet, vagy
levásárolhatja a negyven forintot. Innen maguk döntenek, hogy
sorban állnak egy órát a sorstársaikkal, vagy hagyják a francba az
egészet. Általában hagyják a francba az egészet…
A dolog lényege a rendszer egyik gyengesége, de ebből az áruház
remekül profitál. Valóban vannak akcióváltások, amikor a már említet
POS-WARE rendszerben előbb változik meg az ár, mintsem azt a
polccímkén is jeleznék. Az osztályvezetők igyekeznek, hogy minél
hamarabb cseréljék a kritikus adatokat feltüntető kis címkéket, de van,
ahol ez kimarad. Ezért dolgoznak az árellenőrök, kis vonalkód
leolvasóval a kezükben, hogy ezeket kiszűrjék. De ők sem képesek
csodára. 150.000 termék közt minden nap akad legalább 1500 aminek
nem az az ára. Ha levitték az összeget, akkor maguk járnak jól, ha
megemelték, akkor a Tesco.
Ez azért nem jelent gyakori problémát, mert egyrészt a kettő
nagyjából egálban van, másrészt pedig egy hétvégi nagybevásárlás
teli kosarának blokkján eltűnnek ezek az összegek. Senki nem veszi
észre, hogy többet fizetett a kelleténél, csak azok, akik
zsebszámológéppel közlekednek. Merthogy ilyen is van… Ezt csak
azért írom le, hogy megspóroljak maguknak egy telitorkos üvöltözést a
pénztárossal. Az árufeltöltőkkel és egyéb dolgozókkal szemben a
kasszások tényleg robotok. Mintha ott se lennének. Nem tudnak árat
változtatni, nem úgy megy az, hogy „Átütöd anyukám kurva gyorsan,
vagy én ütlek át!” Közük nincs a rendszerhez. Az igazságot csak a
vevőszolgálaton lehet érvényesíteni.

10/31/2006
A régi ár szisztéma
Visszatérve a kasszasor stiklijeit taglaló fejezet végére, karrierem
harmadik állomásán, mint árellenőr tevékenykedtem. Ekkor figyeltem
fel egy olyan módszerre, amelyet diszkréten csak régi ár szisztémának
hívtak, és alkalmas volt mindenfajta megtévesztésre anélkül, hogy
bármiféle következménnyel számolni kellene.
Ugye sokszor piszkálták már a nagy áruházakat,
bevásárlóközpontokat és hipermarketeket azzal, hogy akcióik és
leértékeléseik nem takarnak valódi árcsökkenést. Nehéz is ennek
ellentmondani az olyan klasszikus helyzetekben, mint a 160 forintos
sör, ami leértékelve 180. Ugyanis előbb felvitték 200-ra, majd onnan
csapták le a végső árra. Ez túlságosan szembetűnő volt, nagyon
hirtelen változtak az árak és a fogyasztóvédelem sem örült a kussban
végrehajtott áremelésnek, majd másnap a csinnadrattás
csökkentésnek. Ezért kellett kiagyalni valakinek a régi ár szisztémáját.
Ez azt jelentette, hogy ha egy terméket ki akartak pörgetni, értsd a
készletet le akarták nullázni, valami brutális leértékelést kellett hozni.
Ugyanakkor a végső eladási árnak is profitot kellett termelnie, tehát
nem lehetett veszteségbe csúszni. Ilyenkor előjött a régi ár, azaz a
legrégebbi legmagasabb ár, vagyis a valaha volt legmagasabb ár,
amihez képest később a terméket leértékelték. Ebből soha nem
lehetett probléma, mert abban az időben központi árképzés volt, így
az összes Tesco által forgalmazott árucikk beszerzési és eladási árai
egy rendszerben tárolódtak. Így minden ár valós volt, csak ugyebár az
évek során folyamatosan változtak különböző hatásokra. A
legegyszerűbb példa az a DVD lejátszó, amely megjelenésekor 67.000
forintba került és most az ember után vágják 25.000 forintért. Ha ezt
ma 19.990-ért akarják adni, akkor nem a 25.000-hez képest csapják le
az árat, hanem a 67.000-hez képest, ami egy három évvel ezelőtti
érték. Ezen nehéz megcsúszni, nem is hazudnak, de egy tíz százalékos
leértékelés hamar tűnhet hetvennek. Ezért amikor vásárolnak, nem árt
utána érdeklődni, hogy pár hete mennyibe került, de azt itt is
elmondom, hogy ha maguknak megéri így is, felesleges azon
bosszankodni, hogy mi van a sztori mögött. Tessenek fogyasztani
bátran!
10/30/2006
Az első kiadás
Eljött a rettegett pillanat, kaptam egy példányt a kész könyvből. Ilyen
szép gazdaságos lett a boritó. Boltokba gondolom a héten kerül, még
nem tudom hova. A TESCO-ban biztos nem lesz :) Az ára 1990 forint,
de interneten biztosan lesz ennél olcsóbb.
Mint az az oldal tetején is olvasható, a neveket kiszedtem a könyvből.
Aki mégis magára ismer, az nem a véletlen műve. Kiváncsi vagyok
hányan vállalják be és hányan tagadják le. De igazából az számít,
hogy ha mindenki tudni fog a trükkök százairól, akkor ezek eltünnek a
TESCO-kból, mint az akciós virsli.
Ahogy Kovács Ákos mondta annak idején: induljon a banzáj! :)

10/26/2006
A legolcsóbb nem a legolcsóbb
Na ez a kedvencem, jobb vicc, mint a gazdaságos termék. A Tesco úgy
lett kitalálva, hogy mindig minden termékből kell lennie egy
legolcsóbbnak. A legolcsóbb termék - csakhogy az elején tisztázzuk a
fogalmakat – valami olyasmi, aminél már nincsen olcsóbb abban a
műfajban. Tehát ha van egy üveg öblítő koncentrátum 345, 235, 875
és 134 forintért, akkor melyikre kerül a LEGOLCSÓBB felirat? A 134
forintosra? Rossz válasz!
A legolcsóbb nem feltétlenül kell jelentse a legolcsóbbat. Az a
legolcsóbb, amire az van írva, kérem szépen. Mert ha maguk ezt
ugyanúgy végiggondolnák vásárlás közben, mint ahogyan
feltételezhetően most is tették, akkor nem lehetne magukat átverni
ezzel a trükkel. Tévedés? Bocs, nem láttam, hogy nem ez a legolcsóbb,
ejnye, hogyan is csúszhatott félre ez a tábla, a macska rúgja meg!
Ezek lennének a reakciók, ha sikerülne valakinek felhívnia az
árellenőrök, valamint az osztályvezetők figyelmét a fura anomáliára.
Van ugyanis egy réteg, nem is olyan szűk, akik a LEGOLCSÓBB tábla
szerint vásárolnak. Mi is kell nekem? Öblítő. Fasza. Itt van a listán.
Lássuk csak. Itt van ugyebár ezer öblítő. Van papayás, talán Tarzan
ágyékkötőit öblítette ilyenben Jane. Van jeges gleccser szagú,
jelentsen ez bármit is, nem tudom ki a franc szagol gleccsert. És van
tavaszi mező. Van flakonos, zacskós, grátiszos, meg utántöltős. Na
akkor melyiket veszem meg? A legolcsóbbat. Melyik a legolcsóbb?
Majom az, aki össze fogja hasonlítani az árakat, az a legolcsóbb, amire
ráírták. Szevasz. És már le is pakolta a jóember a megfelelő terméket,
illetve azt, amiről ő azt hitte, hogy megfelelő. Az, hogy legalább kettő
volt még, ami a felébe került, soha nem fog számára kiderülni, azzal a
boldog tudattal sétál majd a kasszához, hogy nagyon okos volt és
spórolt egy csomó pénzt. Nem tudom, miért az öblítős példa jutott
eszembe, mikor ez egészen pontosan legutóbb a zsírkrétákkal esett
meg, de biztos vagyok benne, hogy ha holnap elmennek egy Tescoba,
maguk is észre fogják venni.
Ha tényleg a legolcsóbbat akarják, akkor nézzék meg az árakat, és az
alapján válasszanak. Ami szintén nem egy bombabiztos megoldás,
mert lehet, hogy más van a polcos címkén, és mást mutat majd a
kassza, ezért érdemes néha odadugdosni a vásárolni kívánt árut a
vásárlótérben elhelyezett vonalkód olvasó alá. Lesz részük pár
meglepetésben. Mindebben, amit elmondtam, az a legszebb, hogy
soha senki nem veszi észre. Ha telepakolnak egy kosarat hetven
termékkel és a kasszánál fizetnek mondjuk 28.765 forintot, nem fog
villogni a lámpa, hogy hello, majom kám! Tizenkilenc termék összesen
kétezerrel volt drágább, mint amit most gondolsz! Senki nem fog
visszasétálni egy olyan blokkal, amely Tutankhamon halotti pólyájának
hosszúságával vetekszik, hogy összehasonlítsa a fizetett és a kiírt
árakat. Pedig néha nem ártana. Olyankor szokott kibújni a szög a
zsákból, amikor valaki célzottan jön be és egy bizonyos dolgot keres.
De a legolcsóbb termék trükkje a legfaszább, mert ennek nagyon
nehéz utánajárni, szinte senki nem is teszi meg. Le kellene szokni
arról, hogy elhiszik azt, ami ki van írva.

10/25/2006
Tudatos megtévesztés
Szerintem ez az a rész, amelyikre mindenki kíváncsi szokott lenni. Hol
is vagyunk átverve, kérem szépen? Nos, erről sokat nem tudok
mondani, csak két sztorit. Az egyik szalámis, a másik csirkés. A
szalámis a durvább, kezdem azzal.
Van a Tescónak egy nagy húsbeszállítója. Ez a Kaiser nevű cég, aki
bőségesen látott el minket szalámival és minden egyébbel. Egyik nap
látom ám, hogy érdekes művelet zajlik. Az eladó kollegák nagy bőszen
vakargatják a vonalkódos címkét a csomagolásról, amin ugyebár a
lejárati dátum is szerepel. Ahogy leszedik, már ragasztják is az új
matricákat némileg módosított időpontokkal. Kiderült, hogy amikor egy
ilyen Kaiser termék lejárt, szólni kellett VALAKINEK és egy borítékban új
címkék érkeztek. Most nem akarom ezzel azt állítani, hogy a cég
intézte, de mégis elég furcsa volt, hogy így próbálta a Tesco a
lejárófélben lévő áru állagát javítani. Voltak persze már menthetetlen
szalámik is, amiken az enyészet nyomai már csukott szemmel is
felismerhetőek voltak. Na, ezek mentek a pizzapultba. Vödörszám
öntötték a pizzásoknak ezt a fincsiséget, akik nem a higiénia miatt
nyúltak hozzá nylonkesztyűvel, hanem azért, mert puszta kézzel senki
nem merte megfogni. Jó étvágyat!
A másik a csirkés eset, ami nem is annyira eset, mint inkább tendencia.
Magam is sokszor kerültem olyan helyzetbe, hogy délutános voltam és
este nem volt otthon kaja, gondoltam, beugrom a hentesekhez, hogy
leakasszak róluk pár csirkemellet farhát árban. Ez egyébként bevett
szokás volt náluk, hogy haveroknak a bélszínt csont árban ütötték be,
így azt is kellett fizetni a kasszánál. Azt, hogy mi van a szatyorban,
nem nézte a kutya se. Jött így haza lazacfilé, mint busafej, és
koktélrák, mint ponty. De ezt csak érdekességként… Szóval a csirke.
Megyek le a srácokhoz, hogy hello, kéne egy kis husi. Mondták, hogy
nem kéne vinnem. De hát ott van a pultban. Látszólag semmi baja, le
is van értékelve, az egyik vevő épp most pakolt fel vagy hatot. Az
lehet, – mondták – mert ő az egyik vevő. Te a haverunk vagy, úgyhogy
ne nagyon vigyél csirkét ma haza, mert holnap is be kell jönnöd! Így
adták finoman értésemre, hogy baromi rossz ötlet abból a csirkéből
vásárolni. Még farhát árban is. Persze a Tesco mindenre ügyel, így
ezeknek a jószágoknak sem kellett értelmetlen halált halniuk. Már
napokkal később reinkarnálódhattak, mint friss grillcsirke. Csak kicsit
tovább kellett bent tartani őket a sütőben és már lehetett is árulni. Így
tessék pizzázni, vagy grillcsirkézni a Tescóban. De mondjuk, aki enni
jár oda, az meg is érdemli…

http://vicc.shp.hu/hpc/hpc_member_3g.php?azonosito=vicc&oldalkod=1152204639

Két bolygó beszélget: - Olyan sápadt vagy, mi történt?
- Ne is mondd! Homo Sapiensem van!
- Ó, ne szomorkodj! Nekem is volt, de magától elmúlt!

:D :D :D ::D Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

A fickó bemegy a bankba és mondja a hölgynek:
- Szeretnék nyitni egy kurva bankszámlát.
- De uram, hogy beszélhet így?
- Nem érdekel, egy kibaszott bankszámlát szeretnék nyitni.
- Uram, ezt nem tűröm tovább, szólok az igazgatónak.
Az igazgató: - Mi a probléma, uram?
- Nyertem a lottón százmillió forintot, és el szeretném helyezni egy mocskos kibaszott bankszámlára.
Erre az igazgató: - És ez a büdös kurva akadékoskodik?

A másik topikban by Kiss Zsuzsanna. Kresz-mese.
http://okorszem.hu/funpic/1798/

Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába előadást tartani. A propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tőlem bármit!
Billy jelentkezik.
Lenne 3 kérdésem:
- Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket?
- Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt?
- Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt?
Abban a pillanatban kicsöngetnek.
A második órán Tom jelentkezik:
Elnök Úr, csak két kérdésem lene:
- Miért csöngettek ki a előző óráról 25 perccel korábban?
- Hova tűnt Billy?

A bika átugrik a kerítésen át a tehenekhez:
- Sziasztok Tökös Dönci vagyok, de szólítsatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen.

http://royaljerry.wordpress.com/2006/11/12/radar/
(bocs, önreklám, legfeljebb majd Dzsó kimodizza... :) )

Hova zárják be az elítélt filmszínészeket?
- A Richard-börtönbe

http://www.zappinternet.com/index.php?video=HeDsDozToz
Bár ez már régi.

http://www.zappinternet.com/index.php?video=HeDsDozToz

http://www.zappinternet.com/index.php?video=DiTqConDar

http://www.zappinternet.com/index.php?video=WiXkNacJip
Bár ez nem vicc, de sztem érdekes:)

Mama és papa bemegy a gyerekük szobájába, és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak.
Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal :
- Szerintem ne verjük meg.

19251: ....és mi lett a vége ???

http://www.zappinternet.com/?video=fodCyoDmiV

http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=43107 <----nézzétek meg!!

19233: loooool...én csak nnyit írtam be, h zjd...

Nem mondom, hogy az iskolánkban dúlt volna az erőszak, de saját halottkémünk volt. Olyan címmel írtunk fogalmazásokat, mint "Mi leszek, ha egyáltalán felnövök..."

A múltkor megfürdettem a macskámat. Nyugodtan ült, élvezte, én is jól szórakoztam. Igaz, a szőre a nyelvemre ragadt, de egyébként...

A héten David Hasselhoff beköltözött a Betty Ford klinikára, hogy kikeveredjen alkoholfüggőségéből. Hasselhoff szerint akkor tudatosult benne a probléma, amikor azt kezdte gondolni, beszél hozzá az autója.