vicc humor

bocsi,ez OFF lesz...Elhunyt mindenki Öcsi bácsija,Pancho,a legendás Puskás Ferenc.:(

A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta,
hogy a számítógép mindent tud, gyorsan le is teszteli:
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
- A tavon pecázik.
A srác örűl, hogy tévedett a gép:
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
De a számítógép is visszaír:
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!

19301: Aranyos!
Köszi, Ildikó

Vologya anyósa Moszkvában így szól a vejéhez:
- Vologya, drága galambocskám. Nagy kérésem van hozzád! Ha meghalok, engem a Kreml falába temettessél!
- Na de mámocska - hökken meg Vologya -, oda csak a nagy embereket temetik.
A mama nem nyugszik bele, mindennap megismétli a kérést.
- Vologya, intézd el, hogy engem a Kreml falába temessenek!
- Nem lehet, mama, nem lehet!
- Milyen ember vagy te, hogy ennyit sem tudsz elintézni?
Vologya bosszúsan elrohan, és másfél óra múlva lelkesen esik be a lakásba.
- Nagy újság van, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután négykor.

Kocsmában:
- Látom, komám, üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek. Mit csináljak két üres pohárral?

19301: ...malac ka2 javitas: nem fenyofan

19240: malac ka1:
Agressziv kismalac setal az erdoben, es beleesik egy godorbe.
Arra setal a Nyuszika, eszreveszi Malacot:
- szegeny malac , varj egy kicsit, mindjart kihuzlak, csak hozok egy letrat!
- Nem varok!!!
malac ka2:
Agressziv Kismalac ul egy fenyoran. Nyul eszreveszi:
- mit csinalsz odafent ?
- cseresznyezek!
- de hat ez nem is cseresznyefa!
- tudom! Hoztam magammal!

mit mondanak arra, akit egy skinhead fejberúgott vasalt bakanccsal?
átswastikázták az arcát.

Kohn es Grun a rabbi ele jarulnak, hogy tegyen koztuk igazsagot, mert Grun Kohnt egy aljas gazembernek nevezte. A rabbi Kohnnak ad igazat. Grun buntetese, hogy ki kell allnia a foterre, es nyilvanosan bocsanatot kernie, valamint elismernie, hogy Kohn egy rendes ember.
Grun ki is all, es igy szol:
Hogy Kohn egy rendes ember?!
Mar bocsanat...

19296:
...Neki küldenék egy lassú számot!
-Rendben van! Ttttiiiizzzeeeennnkkkeeeetttőőő!!

Kívánságműsor ????????? Tegnap leégett a házam,benneégett az anyósom!Kérném a Romantik együttestől a "szeretem a bőröd illatát" című dalt.

Hallgató betelefonál a rádióba:
- Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe. Neki szeretném küldeni ezt a számot...

19282: fake..

Hallgató betelefonál a rádióba:
- Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe. Mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonál a hallgató:
- Mostmár két bűzös borz van a pincémben!

hahahahahahahahahahahahahahahahaha mondom én:P

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket és
azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben
laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de
akkor ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett
ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazmaTV,
mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek
reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az
ügyvédem pedig elintézi hogy megint ne legyen pénzed.

Turista betéved egy falusi kovácsmühelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró. Erre a kovács:
- Mi van meleg volt?
- Nem b+ ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

Hogy nevezik az atomfizikusok a Fidesz-tüntetést?
- Kritikus tömeg

Parád régen egy kis falu volt.
Aztán az idõk folyamán kinõtte magát annyira, hogy Budapestet is felvásárolta.
Azóta Budapest Parádé.

A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.

Kovács odamegy a bárpulthoz:
- Abból a konyakból kérek, amit tegnap este ittam maguknál.
- Uram - néz rá a mixer -, nem emlékszik véletlenül a konyak márkájára?
- Nem. Csak azt tudom, hogy az ötödik pohár után hazamentem, és a feleségem szexisebb volt, mint Sharon Stone.

- Mi lesz Hófehérkéből, ha hozzányúl a csupasz villanyvezetékhez?
- Hamupipőke.

Ezt a tájékoztatót nemrégen kaptam:
Gratulálunk új az férfihoz!
Tartsuk be kezelési útmutatót és a férfi meghálálja.
FONTOS FIGYELMEZTETÉS
Mielőtt üzembe helyezné, az új férfit fel kell tölteni!
Legalább 3 órát csatlakoztatni a konyhaasztalhoz, adjon neki töltött káposztát és újságot.
Feltöltés közben ne zavarja! Utána üzemképes és bármikor újratölthető.
KEZELÉSI ÚTMUTATÓ
A férfi leírása:
A férfi érzékeny, vigyázzunk rá.
Különösen focinéző és netező modell.
Ott kell hagyni a világbajnokság alatt és számítógép közelében.
A férfi hiszékeny, azt hiszi, hogy mindenkinél okosabb.
Kopasz szőrös modell szereti a szexet, szakállas, szemüveges irodalmi beszélgetésre alkalmas.
A férfi legfontosabb része gyomor, hírolvasó központ és nemi szerv. Ezek mindegyike külön-külön is képes elterelni a figyelmét mindenről.
A férfi üzemeltetése:
Férfi üzemeltetése egyszerű. Reggel kávéval kapcsoljuk be, ha mégsem élénk, kérdezzünk sporteseményt, politikai híreket. Ha azt akarjuk jól funkcionáljon, nézzünk rá érdeklődve, dicsérjük eszét, bátorságát. Hideg sörért, meleg ételért hálás. Ne feledjünk időnként ágyba bújni vele. Közben mondjuk neki, oroszlán .
A férfi karbantartása:
Férfi folyamatos karbantartásra szorul. Kell neki ápolni a testét, balzsamozni a lelkét, másként könnyen elromlik. Küldjük edzőterembe, focizni, teniszezni. Léleknek kell sok elismerés, ne veszítse el az önbizalmát. Új ruhára ne költsünk, úgysem veszi fel.
Gyakori működési problémák
1. Férfi nem törődik velünk, nem hallgat meg
- Mondjuk neki, hogy találkoztunk diákkori szerelemmel.
2. Férfi túl sokat néz focit, híradót.
- Külön ágyban aludjunk, ettől pár nap alatt megjavul
3. Férfi ápolatlan, káromkodik, durva.
- Szerezzünk újabb modellt, selejtest vágjuk ki!

Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörű nőt.
(Őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, vállig érő mézszőke haj, igéző zöld szemek.)
Miután hosszan gyüjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi:
- Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel:
- NEM AKAROK VELED B@SZNI! KOPJ LE!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög a bárpulthoz.
Eltelik néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól:
- Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben!?
Mire a férfi felordít torkaszakadtából:
- ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT TE RIBANC?!

Pistikét felszólítja a tanárnő:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy személyes névmást!
- Ki, én?
- Nagyon jó!

1894 ÉVI SZEXUÁLIS ÚTMUTATÓ
>
> TANÁCSOK ÉS INTELMEK A FIATAL MENYECSKE RÉSZÉRE,
> MELYEK MEGMUTATJÁK HOGYAN KELL ÁPOLNI A HÁZAS KÖTELÉK
> INTIM ÉS SZEMÉLYES KAPCSOLATAIT EME ÁLDOTT INTÉZMÉNY MEGTARTÁSÁÉRT ÉS
> AZ ISTENI ÜDVÖSSÉGÉRT.
>
> Egy érzékeny, rendes neveltetésben részesült fiatal asszony számára az
> esküvő paradox módon élete legboldogabb és legborzasztóbb napja
> egyszerre.
> Negatív élménynek számít a nászéjszaka, amikor is a menyasszonynak
> életében először kell megtapasztalnia a szexuális borzalmakat. Ezen
> hasábokon itt, drága olvasónk, hallja a sokkoló igazságot. Vannak
> olyan nők, akik örömmel várják a nászéjszaka tűzkeresztségét,
> mellőzzük az ilyen érzelmeket! Sosem szabad elfelejtenünk a házasság
> egy alap szabályát: adni lassan kell, ritkán és főleg kedvtelenül.
> Ellenkező esetben könnyen előfordulhat, hogy a házasság intézménye az
> állati vágyak kielégítésének a színhelyévé válik.
> Mindazonáltal, hogy a szex a legjobb esetben is undorító, a legroszabb
> esetben pedig istentelen, fájdalmas és megalázó élmény, ki kell bírni,
> mert a nők így tesznek már az idők kezdetétől.
> Az ő jutalmuk a monogám otthon szentsége és a gyermekek, melyek ezen
> úton jönnek létre.
> Egy okos menyasszony a házasság első hónapjaiban bátran kiállja a
> legfeljebb heti kétszeri szexuális aktust és az idő múlásával minden
> elérhető eszközzel igyekeznie kell eme gyakoriság csökkentésére.
> A cél elérése érdekében felhasználható a mímelt betegség, fáradtság
> vagy fejfájás. Sikert szoktak aratni még az esti csetepaték,
> piszkálódások, szekálások és veszekedések durván egy órával azelőtt,
> hogy általában elkezdődne a csábítás.
> Egy jó feleség elvárhatja, hogy az első év letelte után sikerül
> leszorítani az intim közeledések számát a heti egyszeri alkalomra, az
> ötödik év végére pedig havi egyre. Számtalan asszonynak sikerült a
> házasság tizedik évfordulójára megszülni összes gyermekét és lezárni a
> férjével való szexuális életet.
> A férfiak többsége természetüknél fogva inkább perverz és ha az
> asszonyok fél lépést tesznek irányukba, ez a férfiak legundorítóbb
> ötleteit vonhatja maga után.
> Egy okos menyasszony sosem engedi, hogy a férje ruha nélkül lássa őt,
> úgyszintén sosem engedi, hogy a férje megmutassa neki a saját
> mezítelen testét. Ha már az aktus kikerülhetetlen, nagyon fontos,
> hogy teljes sötétségben történjen.
> Idézet egy korabeli írásból

A debil vonatozik az anyjával. Egyszer csak rázendít a gyerek:
- Aaanyuuu! Unatkozok!
- Kisfiam rajzolj valamit!
A vonat épp egy birkanyáj mellett megy el.
- Tudod mit, rajzolj egy birkát!
A gyerek rajzol egy négyzetet, a közepébe egy kört.
- Aaanyuuu! Kész van!
- Nagyon szép lett, látod, milyen ügyes vagy!
Gyerek megnyugszik, de kis idő múlva megint kezdi:
- Aaanyuuu! Unatkozok!
A vonat most egy tehéncsorda mellett megy el.
- Most rajzolj egy tehenet!
A gyerek rajzol egy négyzetet, a közepébe egy kört.
- Aaanyuuu! Kész van!
- Hát ez is milyen szép lett!
Kis idő múlva megint rákezdi a gyerek:
- Aaanyuuu! Unatkozok!
- Akkor most rajzolj egy tevét!
Mire a gyerek ingerülten:
- Deee aazt neem tuudook!

Éjfél után kettő körül csöng a telefon. Szeder álmosan veszi fel:
- Halló! Mit akar?
- Semmit.
- Akkor miért hív éjjel kettőkor?
- Ilyenkor olcsóbb...

Két dolog is bizonyítja, hogy maga a tettes, 1 magánál volt a gyilkos fegyver, 2 csipkebokor vessző.

8 legrosszabb, ami egy hungaristával megtörténhet
1. Beszorul egy turbószoláriumba nagygyűlés előtt.
2. Annyira bibircsókos a fejbőre, hogy még a szkinhedek is azt javasolják, növessze meg a haját.
3. Amikor karszalagban és bomberdzsekiben megy tüntetésre, megverik a csövesek a metróban, mert azt hiszik, ellenőr.
4. Egy reggeli műsorba sem hívják meg, mert nincs CD-je és hungarista recepteket sem tud.
5. Teniszkönyököt kap az állandó karlendítéstől, így minden párttársa lebunkózza, mert sose köszön vissza.
6. Kinevetik az okmányirodában, amikor nemzetvezetői jogosítványt kér.
7. Szálasi Ferenc helyett véletlenül a névsorban utána jövő Szikora Robi képét tetoválják a karjára.
8. A rá nehezedő pszichikai nyomástól színtévesztő lesz