vicc humor

http://s1.gladiatus.hu/game/c.php?uid=34761

http://www.kepkuldes.com/i/images/H/hasznutasitas.jpg

Bezárnak egy ketrecbe egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret és egy vajat.
Reggelre eltűnik 1 kenyér és a vaj, mi történt?
A megfejtést lásd lent...
Éjjel a kecske mekkent egyet.

A Budai úti Pipacsban a múlt héten egy apuka a szomszédjával bement pálinkázni. A szomszéd a pultnál ült, nem tudott menni. Az apuka egy pillanatra kiment, dobott egy erős sugár sárgát, mire viszajött, a szomszéd sehol nem volt. Azonnal szólt a Klárinak, hogy nincs meg a szomszéd, Erre az összes ajtót bezárták, se ki, se be nem mehetett senki. A szomszédot a pult alatt találták meg, átöltöztetve, lehányt hajjal! És nem ez volt az első eset, már máskor is történt ilyen! Valamelyik gazdag embernek vagy a szomszéd helye kelett, vagy hánynia! Manapság ezek szerint már mindent megtehet, akinek pénze van? A kamerákat visszanézték, és csak annyit lehetett látni, hogy valaki odalépett a szomszédhoz, és mintha az orrát akarta volna megtörölni, lehányta. MINÉL TÖBBEN ÍRJÁTOK EZT KI, HOGY AZ ÖSSZES SZOMSZÉDOS APUKA TUDJON RÓLA!

Szevasztok! Erről nektek is tudni kell!
MINDENKI NAGYON VIGYÁZZON! A Tescoban vásároltam. Két karton dobozos Heineken sör volt a kocsimban! Csak egy pillanatra fordultam el, amig levettem a polcról egy üveg Tequilat, és mire visszefordultam, csak az üres kocsi volt ott. Azonnal szóltam a biztonsági őrnek, aki lezáratta a kapukat, senki se ki, se be. Hála istennek a mosdóban megtaláltuk mind a két kartont, de addigra már Borsodi volt mindegyik. Ráadásul 0,5 literesből 0,33-ast csináltak belőlük. Borzasztó volt. És nem ez volt az első eset, már máskor is történt ilyen! Valamelyik gazdag embernek vagy a sör kellett, vagy a doboza! Manapság ezek szerint már mindent megtehet, aki szomjas? A kamerákat visszanézték, és csak annyit lehetett látni, hogy valaki odalépett a sörökhöz, és mintha a habot akarta volna lefújni, elrabolta őket!!!!! Istenem! Legyetek nagyon óvatosak. Esküszöm, csak egy pillanat volt az egész! Kérlek add tovább, nehogy mással is előforduljon! Azóta rendszeresen üvöltve ébredek álmomból! MINÉL TÖBBEN ÍRJÁTOK EZT KI, HOGY AZ ÖSSZES SÖRIVÓ TUDJON RÓLA!

Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és
gyümölcsöskert. Egy nap fogott egy vödröt és hátrament a kertbe,
hogy szedjen egy pár gyümölcsöt. Mikor a medencéhez ért, látta, hogy
néhány fiatal nő meztelenül fürdik benne. Mikor a nők meglátták, nyakig
a vízbe merültek.
- Addig nem szállunk ki, amíg el nem megy! - kiáltották.
A férfi vállat vont:
- Nem azért jöttem, hogy magukat meztelenül lássam. Csak az aligátort akartam megetetni.

Grün elmegy sírva a rabbihoz.
- Mi újság kedves Grün, miért olyan szomorú?
- Ne is kérdezze, megnősült a fiam!
- Na volt már ilyen, mit búsul! És hogy hívják a menyét?
- Hát ez az! Istvánnak!
- Hmm...! - vakarja az álát a rabbi hökkenten. - Igaz ami igaz, nem egy tipikus zsidónév
–

Két rendőr talál egy gumibotot. - Te, ez nem a Jenőé? -De hülye vagy, ő elhagyta az övét! :D

A kis molygyerek először hagyhatja el a szekrényt. Amikor ismét hazarepül, anyukája megkérdezi: Na milyen volt ott kinn, a lakásban? Remek, anyuci. Mindenki, aki meglátott, összeverte a tenyerét örömében. :)

21517: mit történik ha a matematikus meghal?
már nem számít :)

21514: És mit csinál ez a matematikus a halála után?
Nem oszt, nem szoroz...

A ponty és a cápa jó barátok. Egyszer megbeszélik, hogy egy napra helyet cserélnek. A ponty egy napig a tengerben, a cápa pedig a tóban fog lakni. El is jött a nagy nap. Megvolt a helycsere, mindketten megtudták milyen a másik élete. Másnap mikor találkoznak, elbeszélgetnek.
- Na, milyen volt a tengerben lakni? - kérdi a cápa.
- Hát, elég unalmas. Na és milyen volt a tó?
- Nem volt semmi különös. Csak egy halász kifogott a horgászbotjával.
- És mi történt?
- Mondtam neki, ha visszadob, teljesítem egy kívánságát.
- Mi volt a kívánsága?
- Hogy a farka érjen a földig.
- És teljesítetted?
- Igen.
- Na és hogy?
- Leharaptam a lábait.

Ha meghal egy pap,mi van a fejfájára írva ?
Tanulmányait befejezte !

Mi lesz a matematikusból, miután meghal?
- Számító dög!

21501: satöbbi, satöbbi, satöbbi.... ;)

A fickó már meg akart szabadulni a kövérségétől,
komoly fogyókúrába kezdett. Még a munkahelyére
is más úton járt, nehogy el találjon menni a kedvenc
cukrászboltja előtt, és kísértésbe essen.
Egy napon, kollegai megrökönyödésére, mégis egy
hatalmas fánkkal állit be. Nagy áhítattal meséli:
- Igen, mert ez egy különleges fánk! Úgy történt,
hogy ...ühüm... valahogy mégis eltévedtem arra a
cukrászat irányába. Úgy ereztem, ez biztos Isten
keze, hogy oda jutottam a kocsival, ezért
imádkozni kezdtem: "Uram, ha valóban Te akarod,
hogy ide bemenjek, kérlek add, hogy legyen a
bolt előtt üres parkolóhely."
És ha hiszitek, ha nem, tényleg találtam egyet,
mindjárt a bejárattal szemben, amikor még
alig nyolcadszor hajtottam el a bolt előtt!
- - - - - - - - - - - -
- Kisasszony, ez hihetetlen! Láttam, hogy beviszi
a kutyáját a moziba, és az az állat élvezi a filmet!
- Hát igen, számomra is érthetetlen. Ugyanis a
könyvben ki nem állhatta a sztorit.
- - - - - - - - - - - - -
Tűzpiros Porsche húz át a pusztán. Nagy sokára egy kis
tanyához ér. Hatalmas fékcsikordulás, kifarol, ajtó
kivágódik, kiszáll belőle egy Városi Menő Csávó.
(Belőtt haj, aranyláncok, 9db mobil, stb.)
A tanyán egy öreg paraszt hányja a ganéjt vasvellával.
Odaszól neki a VMCs:
- Hé, paraszt! Merrefelé van a legközelebbi város?
- én biz' nem tudom. - böki meg amaz a kalapját.
- Azt csak tudja, hogy hol van az autópálya?
- Nem én!
- De legalább azt, hogy a bekötőút merre van???
- Asse tudom...
VMCs gúnyosan:
- Na, maga aztán nem sok mindent tud, mi?
- Nem biz' én. De oszt' mégse én vagyok eltévedve!
- - - - - - - - - - - - - - -
A fakabát igen keményen beolvas az aktuális
áldozatának a szabálytalan vezetés veszélyeiről,
hogy jól móresre tanítsa. Viszont közben mar
nagyon zavarja, hogy valami apró bogár ott röpköd,
és mindig beleszáll az arcába. Erre a sofőr:
- Hat igen, ezek a körzőlegyek nagyon pofátlanok.
Tudja a körzőlegyek mindig ott repkednek a lovak mögött.
- Micsoda!!??! Maga csak nem arra céloz, hogy én
egy ló segge vagyok !?!
- Jaj, dehogyis biztos úr!!! Biztosíthatom, biztos úr,
én soha nem gondolnék ilyet egy tisztelt rendőrtisztről...!
. . . viszont a körzőlegyeket nem könnyű ám átverni!
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
Elkapják a tolvajt, amikor éppen egy értékes
karórát próbál elemelni az ékszerésztől.
Erre az:
- Nézze, én tudom, hogy maga se akar bajt,
meg rendőrségi ügyeket intézni... Mi volna, ha
azt mondanánk, hogy én ezt az órát most inkább
megveszem, és elfelejtjük az egész históriát?
A boltvezetőnek tetszik az ötlet, végülis így jár
mindenki a legjobban. Be is csomagolják szépen,
és kiállítják neki a számlát.
A csávó ránéz a számlára, vakarja a fejét:
- Nos, ez egy kicsit több, mint amennyit erre
az óra-vásárlásra szántam... Tudnának mutatni
nekem egy olcsóbb modellt?
- - - - - - - - - - - - - - - -
A szexuál-terapeuta új módszert vezet be, hogy
megállapítsa, ki milyen sűrűn él nemi életet:
Aszerint, hogy milyen szélesen mosolyognak!
A gyakorlati bizonyítás egész jól megy, mígnem
talál egy pacákot, akinek igencsak fülig ér a szája.
Ránéz a doki:
- Hűűűha, ez legalább... naponta kétszer?
A fickó csak rázza a fejét: - Nem, nem!
- De legalább hetente háromszor?
- e-eeee! nem...
- Ne mondja, hogy még havonta se!
- Pedig nem.
Végül kiderül: csak évente egyszer lát nőt.
- DE AKKOR MEG
MI A FENÉNEK VIGYOROG !?!
- Na miért, miért?
Mert ez az egy: ma este lesz!!!

- Na fiatalember, aki el akarja venni a lányomat,
komoly szándékkal és komoly alapokkal kell
rendelkeznie. Mit tudsz felmutatni?
- Hat, kérem, após uram, én a szent írások
tanulmányozásának szenteltem magam,
minden nap és minden éjjel olvasom a
Bibliát, és mélyen imádkozok!
- Na ez szép, de... mik a távlati terveid?
- Az, hogy ledoktorálok a szent írásokból,
és sokat prédikálok, meg imádkozok...
- Eee-gen... de miből építesz házat a lányomnak?
- én tanulok... ám Isten biztos megsegít !
- Na várjunk csak! A gyerekeiteket is
fel kell nevelni valamiből, nem igaz??
- Igen! Majd én imádkozom érte, és Isten megsegít.
- De legalább az esküvői költségeket ki tudod fizetni?
- Nincs sok pénzem, de bízom Isten segedelmében.
- Aha... és eljegyzési gyűrűt vettél már???
- Nos, még nem, de Isten segítségével biztos az is lesz...
Egész este így folytatódó beszélgetés után a lány:
- Na, apu, hogy tetszik a vőlegényem?
- Hm. A rossz hír: nincs se pénze, se állása, se tervei,
se jövője, se kilátásai.
A jó hír viszont: Azt hiszi, hogy én vagyok az Isten.
- - - - - - - - - - - - - - - - -
A kis öregasszony perecet árult a sarkon, darabját
50 forintért. A fiatalember mindennap, amikor munkája
végeztével kijött az irodaházból, és elment a néni előtt,
adott neki egy ötvenest, de a perecet nem vette el soha.
Ez így ment éveken át. Nem is szóltak egymáshoz.
Aztán egy napon, amint a férfi a perecárus elé ért, és
átadta neki a rendes aznapi 50 forintosat, megszólalt
az asszony:
- Uram, nagyra értékelem, hogy ön az én vásárlóm.
Mindig öröm volt önnel üzletet kötni. Csakhogy sajnos
fel kell hívnom a figyelmét, hogy a perec ára mától
felment 60 forintra.
- - - - - - - - -- - - - - - - -
kórházi vizit
- Mi történt, jóember, hogy így be van gipszelve a feje?
- Tudja doktor úr, az történt, hogy felültem a hullámvasútra.
Amikor a legmagasabb hullám tetején voltunk, észrevettem
egy táblát ami a sínek felett lógott. Megpróbáltam elolvasni
de kicsik voltak a betűk, mi meg már indultunk is lefelé...
Annyira kíváncsi lettem mégis, hogy befizettem egy újabb
menetre, de olyan gyorsan mentünk, hogy mire kisilabizáltam
volna, már túl is mentünk rajta megint... Most már annyira
eltökéltem magam, hogy csak azért is elolvasom, hogy egy
harmadik körre is befizettem. Ezúttal, amint felértünk a csúcsra,
felálltam a hullámvasút kocsijában, hogy felérjem a táblát, és
végre el tudjam olvasni a feliratot.
- Na, és ezúttal sikerült?
- Ühüm. Az volt: "Kérjük, menet közben ne álljanak fel."
- - - - - - - - - - - - - - - -
Az asszony három fia meggazdagszik, és mikor egy napon
hazatérnek, mindhárman ajándék ot hoznak idős anyjuknak.
első:
- én egy hatalmas házat építettem édesanyánknak.
második:
- Küldtem neki egy Mercedes-t, sofőrrel együtt.
harmadik:
- Az enyém a legkülönlegesebb! Édesanyánk nagyon
szereti olvasgatni a Bibliát, de szegénynek öreg napjaira
igencsak megromlott a látása. Na, én olyan különleges
papagájt küldtem neki, amelyik fejből fel tudja mondani
az egész Bibliát! A szerzetesek 12 éven az tanították be
neki! Anyánk csak mond neki egy fejezetet és verset,
és a papagáj már idézi is neki.
Nemsokára kaptak egy levelet az idős asszonytól:
Az első fiúnak:
- Olyan nagy ez a ház, fiam... én úgyis csak egyetlen
szobában lakom, de mindet takarítani kell.
A másodiknak:
- Túl öreg vagyok már, hogy autókázzak. Hova is
mehetnék? Úgyhogy nem sok hasznát veszem a
Mercedesnek. Különbenis, bunkó a sofőr.
A harmadiknak:
- Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam!
Nagyon finom volt a csirke!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Besétál a ló a kocsmába, leül a pulthoz, és
- "nyihaha, nyihaha" - rendel egy sört. Előveszi az
újságot, olvasgatni kezdi. A csapos persze teljesen
el van hűlve, hogy egy ló itt sörözget, de azért kitölti
neki a korsót. A ló - kissé szórakozottan, - kitesz a
pultra egy ezrest, fizetségképpen.
Gondolja a csapos, hogy azért egy ló mégse lehet
annyira okos, ígyhát úgy dönt, hogy átveri. Fa-arccal,
csak egy százforintost ad vissza az ezresből.
A ló nem szól semmit, kiissza a sörét.
Azért, amikor távozni készül, utána szól a kocsmáros:
- Hallod-e, te ló! Meg kell mondjam, elég furcsa,
hogy a kocsmába jársz!
Lovak nem szoktak itt túl gyakran sört inni.
- Na, hallja!! Ha itt egyetlen korsó sör 900 forint,
akkor ne is csodálkozzon !!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Maga a szerelő? Menjen be nyugodtan a házba.
Van ugyan egy nagy rotweilerünk, a Brútusz. De ne
aggódjon, nem fogja bántani. Viszont arra vigyázzon,
hogy a papagájhoz semmiképpen NE szóljon hozzá! -
így a házigazda, azzal sietve jobbra el.
A szaki nekilát a szerelésnek. A kutya valóban jól
viselkedik, csak fekszik ott unottan, és nézi ahogy
a fickó dolgozik. Viszont a _papagáj_ egész idő
alatt tök bunkó, mindenfele sértéseket vág szegény
emberünk fejéhez:
- Marrrrha! Kkkrrrretén! Serrrrrtés-trrrágya! - stb.
A szerelő egyszer nem bírja tovább, kikel magából:
- Fogd már be a csőrödet, te kis vakarcs madár!!!
Erre a papagáj:
- Brrrútusz! Fogd meg, csibész !!!
- - - - - - - - - - - - - - - - -
- Képzeld el, tegnap a fejemre esett egy féltégla !
- Komolyan? és semmi bajod nem történt?
- Semmi az égvilágon!
- Hihetetlen!
- Ugye? De az mind semmi! Képzeld el,
tegnap meg, a fejemre esett egy féltégla !
- - - - - - - - - - - - -
- Jó napot kívánok, kérek egy
születésnapi-évfordulós üdvözlőkártyát.
- ??? Hááát, van itt kérem, születésnapi is,
és évfordulós is. Melyiket parancsolja?
- Nem érti!? Nekem olyan kell, ami mind a
kettő egyszerre! Ugyanis holnap lesz a
feleségem 35. születésnapjának a 17. évfordulója.
- - - - - - - - - - - - - - - - -
Egyszer régen, egy japán császár rendeletet
adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb
szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére.
Egy év után hárman jelentkeztek:
Egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat.
A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt,
ebből felröppent egy légy. A szamuráj
kirántotta a kardját, és ssssssuuuhiiiii -
a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud
a következő!
A kínai magabiztosan előlépett, szintén
kieresztett egy kis legyet, és a kardjával
sssssssiiiitty-sssssssuuuutty - röptében
négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt
még űberelni tudja-e az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő
a kardját, sssiityisssittyisssittyssssuutty . . .
a légy meg mindig ott röpködött felettük.
- (???) Na mi az!? Nem tudod megölni???
-Ugyan már!!! Megölni?! Az túl könnyű
lett volna! Nade, KÖRÜLMETÉLNI???
- - - - - - - - - - -
A rendőr lemeszel egy kétszázzal száguldozó autóst.
- Hova ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat,
itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt
még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyûtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre
fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget ker.
Megjön az erősítés.
- Mire volt a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa
lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgáljak a kocsit, de se hulla, se pisztoly. Semmi
különöset nem tálalnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, most még azt is rám fogja majd, hogy
kétszázzal száguldozok!

(Gyermekkorom Asterix-képregénye...)
Az egyik részben a rettenthetetlen Vikingek
meg akarták ismerni a FÉLELMET.
Egyikük például félholtra püföltette magát a
társával, hátha attól majd félni kezd.
Már derékig be volt döngölve a földbe, de
ő csak állt ott tovább, _rettenthetetlenül_.
- Semmi - morogta oda döbbent barátjának.
- Nyugodtan csépelj tovább!!!
- Hogyhogy semmi!?! Dehát nem is fáj!?!
- Már hogyne fájna!? De FÉLNI nem félek!!!
- - - - - - - - - - - - -
Három ügynök egyszerre látogat meg egy múzeumot.
Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra
szorul, hát mind a hárman felajánljak, hogy megszervezik
a munkálatokat a múzeumnak.
Az első (mondjuk, Jim) megméri centivel a kerítést,
felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csináltatni.
40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére,
és 10.000 lesz az én hasznom.
A következő, (Joe) szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ból is.
30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és
foghegyről odaveti: - 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte
rendesen hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerű.
100.000 magának, 100.000 nekem,
és a munkával megbízzuk Joe-t.
- - - - - - - - - - - - - - - -
Hinkley, akit úgy ismernek mint "A professzor", sokáig
megpróbálta titokban tartani bűnös szerelmi viszonyát
azzal a férjes asszonnyal, akivel - hajótöröttként - éveket
töltött együtt egy lakatlan szigeten.
Most azonban fény derült az igazságra!!!
A professzor, hogy férfias zsenialitását csillogtassa, sok
mindent megtanított az asszonynak azon a szigeten.
Megmutatta neki, hogyan kell atomreaktort fabrikálni
egyetlen, szimpla kókusz-dióból! Megmutatta, hogyan
lehet aranyat fakasztani a tengervízből, csupán egy
összeaszott papaja segítségével! Bebizonyította, hogy
végrehajtható a kvantum-ugrás, pár tengeri kagylóból
és lapulevelekből eszkábált eszközökkel!
Az ilyesmi a nőt mindig tűzbe hozta!
Szóval, minél többet töri a fejét az utókor, annál
kevésbé tud szabadulni a gondolattól, hogy:
"Csak volt valami letyem-petyem közöttük, különben
mi másért lehetett, hogy a professzor hosszú éveken
át nem bírta helyrehozni a hajójukat???"
- - - - - - - - - - - - - - -
A fickó vidéken autókázik, amikor egyszercsak látja
ám, hogy egy csirke kiszalad az útra, és megelőzi őt.
Nosza, rálép a gázra, hogy utolérje, de a csirke
annyira gyorsul, hogy a kocsijával alig győzi tartani
az iramot. Most már azért is utána ered, és teljes
padlógázzal követi. A csirke, mint a villám, tép
befelé egy tanyára 200-zal.
Közben feltűnik emberünknek, hogy ennek a
csirkének HÁROM lába van!
No, ezt már meg kell nézni, úgyhogy be is hajt a
tanyára, és ahogy körülnéz, kiderül, hogy itt
MINDEN csirkének három lába van!!!
- Hihetetlen! - kiáltja a gazdának! - mindegyik
csirke három lábú!? Hogy lehet ez???
- Direkt ilyeneket tenyésztek, mert nagyon
szeretem a csirkecombot.
- Ez igen! és jó ízűek a három lábú csirkék?
- Tudja a franc. Még egyet sem bírtam megfogni.
- - - - - - - - - - - - - - -
- Főnök! Főnök! Fantasztikus hírem van! Végre
sikerült túladnom azon az iszonyatosan ronda
öltönyön, ami már hónapok óta nálunk rohadt!
- Igazan? Rásóztad valakire azt a visszataszító,
rózsaszínű-kék harántcsíkos, sárga gallérú öltönyt?
- Igen, főnök, azt az undorító borzalmat, amin kis
spenótzöld pöttyök is voltak hátul, valaki megvette.
- Gratulálok! De mi történt a kezeddel, hogy be van kötözve?
- Á, semmiség. Amikor a hapsinak átnyújtottam
az öltönyt, megharapott a vakvezető kutyája.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Ül a repülő-szerencsétlenség túlélője a hegy tetején.
Körülötte a hatalmas hóvihar. Végeláthatatlan hó és
jég. Fagyos sarki hideg.
Ő az egyetlen, aki meg megmaradt. Amikor a hegyi-
mentők rátalálnak, éppen egy fának dőlve emberi
csontokról szopogatja le az utolsó hús-cafatokat.
A mentők döbbenten látják, hogy körülötte mindenhol
módszeresen lerágott csontok és emberi maradványok
vannak. Hatalmas halmokba van rakva ami a
többiekből nem bizonyult ehetőnek.
- De hiszen ez kannibalizmus! - tör ki az egyik mentősből
- Miért?? - erre ő - Talán bűn az, ha az ember
bármi áron élni akar?
- Hát, nem is arról van szó, hogy nem értenénk meg,
egy adott helyzetben, de.... Könyörgöm, jóember!
A maguk repülőgépe még csak tegnap zuhant le !!!!
- - - - - - - - - - - - - - - -
Ezerrel betép a hajó-kikötőbe a taxi. Hatalmas
fék-csikordulással befarol a stéghez. Kivágódik
az ajtó, és a fickó egy iszonyat nagy kofferrel
kiugrik belőle.
Látja, hogy a hajó 10 méterre van a parttól.
Emberfeletti erővel meglódítja a koffert, és
átdobja a hajóra. Azzal se szó se beszéd,
beleveti magát a vízbe, és hatalmas
karcsapásokkal átúszik a hajóra. Büszkén
felkapaszkodik a fedélzetre. Mindenki ujjong.
IGEN, SIKERÜLT!
FELJUTOTT A HAJÓRA!
Csak egy öreg matróz ingatja a fejét csendesen:
- Na jó, jó, ez szép teljesítmény volt,
. . . dehát nem lett volna egyszerűbb
ha megvárja, amíg kikötünk?
- - - - - - -
Mielőtt megszökött a dutyiból, a hírhedt bűnözőt
minden oldalról lefényképezték (Elölről, profilok,
félprofil, stb.) Ezeket a képeket szétküldték az
ország minden őrsére, elfogatási paranccsal.
Nemsokára jön a jelentés Csokisfalváról:
"Megkaptuk a képeket. A gyanúsítottak elfogáskor
ellenállást tanúsítottak. Agyonlőttük az egész bandát."
- - - - - - - - - -
Fickó Texasban nyaral, hogy megnézze, TÉNYLEG
minden nagyobb-e ott, mint máshol. Bemegy egy
étterembe, hogy rendeljen egy kis szendvicset, erre
kihoznak egy akkora ÓRIÁS-HAMBURGERT,
hogy alig bírja megenni. Pincérnő:
- Tudja, nálunk ez a legapróbb szendvics, azért
csak ekkorkát szolgáltunk fel, mert láttuk, hogy
maga nem idevalósi...
Egy kis aprósüteményt kíván meg. Az asztalán
nemsokára ott a HATALMAS TORTA, amitől
szinte betegre eszi magát. Pincérnő:
- Tudja, nálunk ez a legapróbb sütike, mert
tekintettel voltunk rá, hogy ön nem Texasból való.
Na jó. Kér egy stampedli whisky-t. Naná, hogy
azt a KORSÓT amit kap, megemelni is alig lehet,
dehát emberesen lehajtja. Magyarázat ua.:
"nálunk ez a legkisebb", stb.
Ez már tényleg elég neki. Holt betegen kitámolyog,
hogy megkeresse a WC-t. Csak már annyira nincs
magánál, hogy az uszodába téved be. Ahogy belép,
hogy megkönnyebbüljön a kiadós ebédtől,
- PLACCCS! - beleszédül a medencébe.
A személyzet csak a kétségbeesett kiabálásra
lesz figyelmes:
- Várjanak! NEHOGY LEHÚZZÁK !!!!
- - - - - - - - - - - - - - - -
A fószer nagytakarítást csinál otthon, erre fel,
talál egy 20 éves cipész-elismervényt.
Mindjárt fel is cukkolja vele a feleségét:
- Nézd már asszony, 20 éve ott felejtettél egy
megjavítandó cipőt a suszternál!
- Ki van zárva édesem, csak te lehettél ilyen
szórakozott! Na fogadjunk!
Persze egyik sem hiszi, hogy megvan meg az
a cipő. A vicc kedvéért megegyeznek,
hogy tesznek egy próbát.
El is megy a pasi, fa-arccal átnyújtja a cetlit:
- A cipőt kérem, amit megjavíttatni hoztam.
A cipész ugyanolyan póker-arccal:
- Egy pillanat, mindjárt megnézem... - eltűnik
a raktárba, majd egy pár perc múlva üres
kézzel kerül elő:
- Sajnálom, még nincs kész.
Nézzen vissza jövő hét csütörtökön.

Újságárus gyerek:
"ÓRIÁSI SZENZÁCIÓÓÓÓÓÓÓ!!!
Az évszázad csalása !!!
236ezer 771 balekot átvertek !!!!"
Fickó rohan, majd' összetöri magát, hogy megvegye az újságot.
Beleveti magát, végigrágja az egészet ott helyben, de nem talál
semmit. Lila, tajtékzó fejjel ront rá az újságárusra:
"MIT JELENTSEN EZ !!??! EBBEN AZ ÚJSÁGBAN
EGYETLEN ÉRDEKES HÍR SINCSEN!!!"
Újságárus gyerek:
"ÓRIÁSI SZENZÁCIÓÓÓÓÓÓÓ!!!
Az évszázad csalása !!!
236ezer 77_2_ balekot átvertek !!!!"
- - - - - - - - - -
Az új bolond is megtanulja a regi vicceket szám szerint,
és amikor éppen a viccek számait mondjak egymásnak,
(- 12! - hihihihihi! - 45! - bruhahahahahaha!!! stb.,)
ő is elő akar rukkolni egy különösen humorossal:
- A legjobb vicc, az a 83-as ! :-))))
Mindenki fapofával ül.
- Na mi van, szerintetek nem vicces?
Mire a többiek:
- Van aki tud viccet mesélni, és van aki nem . . .
- - - - - - - - - - -
Fickó ül a kandallónál, rádiót hallgat.
Odakint farksüvöltő hideg.
Rádió:
- Kedves hallgatóink, ma 5 cm hó várható, a hómunkások
készültségben vannak. Kérjük álljanak autóikkal az utcák
PÁROS oldalara, hogy a hóeltakarító munkagépek
zavartalanul dolgozhassanak
- A fenébe! -
azzal felveszi nagykabátját, kalucsniját, és kiballag...
Másnap.
Fickó ül a kandallónál, rádiót hallgat.
Odakint süvít a jeges szél.
Megfagyott galambok potyognak.
Rádió:
- Kedves hallgatóink, ma 10 cm hó várható, a hómunkások
megkezdték munkájukat. Kérjük álljanak autóikkal az utcák
PÁRATLAN oldalara, hogy a hóeltakaritó munkagépek
zavartalanul dolgozhassanak.
- A jó francba! - dohogva felvesz mégegy pulóvert,
nagykabátot, kalucsnit, sálat, sapkát, kesztyűt,
és elindul kifele . . .
Újabb nap.
Fickó ül a kandallónál, rádiót hallgat, didereg.
Odakint tombol a hóvihar.
Rádió:
- Kedves hallgatóink, ma már 20 cm hó várható,
a hómunkások teljes erőbedobással dolgoznak.
Kérjük álljanak autóikkal az utcák . . . ( K A T T )
Se kép, se hang - áramszünet van.
- A jó anyátokat, akkor ma csak azért sem
állok ki a garázsból !!!
- - - - - - - - - - - - - -
Donna Tonna beperel egy pasit, mert az nyilvánosan
kövér disznónak nevezte.
Miután elítélik a pacákot, az megkérdezi a bírót:
- Szóval, ezek szerint nem nevezhetem
Donna Tonna asszonyt kövér disznónak?
bíró: - A törvény szerint az ilyesmi sérti
a személyiségjogokat!
pacák: - Akkor ez azt is jelenti, hogy egy kövér
disznót sem nevezhetek Donna Tonnának?
bíró: - Nem, erről nem rendelkezik a törvény.
pacák: - Akkor jó... - odafordul a felpereshez:
- Jó napot kívánok, Donna Tonna asszony!
- - - - - - - - - - -
Egy irdatlan randa hapsi (Quazimodo-nak csak
mégse legyen békéje) bejön a borbélyüzletbe.
Borbély:
- Hát uram, a maga pofája már annyira követhetetlen
a borotvával, hogy legjobb lenne egybe levágni az
egészet. Csakhogy én olyan profi vagyok, hogy még
a Dzsimmi is hozzám járt! Erre is van egy remek
megoldásom! Vegye be a szájába ezt a fagolyót, és
tartsa szorosan az álla és fogsora között. Így majd
meg tudom borotválni.
- Na jó, de mi lesz, ha véletlenül lenyelem a golyót?
- Nagy ügy! Akkor majd holnap hozza vissza,
ugyanúgy mint a többiek.
- - - - - - - - - -
Egy időben utáltam családi esküvőkre járni,
mert mindig odajöttek a vénasszonyok, és
kaján vigyorral sugdolóztak nekem, hogy
- Na, meglásd fiam, te leszel a következő,
hö, hö, hö ....
De aztán már egy ideje leszálltak rólam.
Amióta én is ugyanezt a poént játszottam el
nekik . . . a családi temetéseken.

- Tiszteletes úr, gyónni szeretnék!
Most loptam egy malac ot, hogy jóllakjon
a családom. Oda adhatom magának, és
feloldoz a bűnöm alól?
- Micsodaaaaa!? SZÓ SE LEHET RÓLA!!!
Nem fogadhatom el! Büntetésből azonnal
visszaviszed a malac ot, és annak adod oda,
akitől loptad!
- Már próbáltam, drága Tiszteletes úr,
de az nem fogadta el....
- Úgy? Nos... ha tényleg igazat mondasz,
akkor megtarthatod. Menj Isten hírével.
Bűnös lélek SIETVE balra el,
a pap pedig megy, hogy hozzákezdjen
az ebédjéhez...
- Jó étvágyat ! Eeee . . .
. . . de hová lett a MALACOM !?!
- - - - - - - - - - - -
A kicsi csávó felszáll a repülőgépre, és beül az ablakhoz.
Nemsokára egy nagy melák pasi ül le közvetlenül a
kicsi mellé, és azonmód elalszik
Felszáll a gép, hánykolódik a viharban...
A kis hapsira rájön a tengeribetegség. A nagy melákot
nem meri felébreszteni, hogy az kiengedje a klotyóra.
Átmászni nem tud az ülésen. Csak tartja magát, amíg
tudja. Végül egy turbulencia mégis akkorát dob a
gyomrán, hogy az megadja magát.
Így aztán kiscsávó egyetlen bőséges sugárban beteríti
a nagy melákot uborkaszószos, aprórákos répalével.
Felébred a nagy melák, végignéz magán - meglátja,
hogy lucsog az egész hasa a matériától.
Erre a kiscsávó megkérdezi tőle:
- Na, ugye most már jobban érzed magad?
- - - - - - - - - - - - - - -
Egy fickó a sűrű belvárosi forgalomban próbálja
újraindítani a lefulladt tragacsát. Naná, hogy egy
"lamer" áll mögötte, és csak dudál hogy menjen már.
Emberünk indítózik, szívat, gyújt, stb., - az a csóresz
mögötte meg nyomja neki a dudát, de olyan veszettül,
mintha ettől lenne olcsóbb a kenyér.
Mit lehet tenni, a pasi kiszáll a verdájából, hátraballag
a lamerhez oszt' megmagyarázza neki (lassan, tagoltan,
hogy ő is értse).
- Nézze, öregem! Látja, hogy nem akar beindulni a
kocsim. De tudja mit? Ha maga odamegy és segít
nekem beindítani a motort, én addig szívesen
itt maradok, és dudálok magának.
- - - - - - - - -
A kezdő üzletember kisvállalkozást indít be,
de mivel csak a _profitot_ akarja belőle,
melózni már nem annyira akaródzik, szerződtet
egy _profit_, aki majd fellendíti neki a céget.
Jön is a felmentő sereg! A tehetséges
ifjú menedzser jelentkezik az állásra.
- Nos, fiatalember - így a vállalkozó. - Ez egy kis cég,
sok anyagi gonddal. A maga feladata lényegében az
lesz, hogy ezeket a gondokat levegye az én vállamról.
A kezdő fizetése, mondjuk, 300 ezer havi nettó lesz.
- 300 ezer!?! Ez igen! De, mondja csak, ha ugyan
megkérdezhetem, egy ilyen kicsi vállalkozás, ennyi
nehézséggel, hogyan termel meg akkora nyereséget,
hogy egy ilyen komoly fizetést adjon nekem, az
alkalmazottjának?
- Na látja, ez lesz mindjárt az első gond...
--------------------------------
Bemegy a fickó az üres kocsmába, ahol csak a
csapos van bent. Tök feldúltan üvölti:
- MICSODAAA!?!! Te bunkó !!!Még hogy ÉÉÉN magamban beszélek!?!!
Csapos:
- De kérem, én sose állítottam ilyet...
- Magához meg KI SZÓLT !!?!
- - - - - - - -
A debil gyerek körbe-körbe biciklizik a tarka réten.
Minden körben, amikor odaér az anyjához,
mutat valami kunsztot.
Első kör : (Elengedi a kormányt)
- NÉÉÉÉZD anyu !!! Kéz nélkül !
Eltelik egy kis idő, második kör :
(Leveszi a lábát a pedálról)
- NÉÉÉÉÉZD anyu ! Láb nélkül !
Megint néhány perc múlva:
(Mindkettőt elengedi)
- NÉÉÉÉÉZD anyu ! Kéz és láb nélkül !
Aztán már egy kicsit több idő telik el,
de megint megjelenik a gyerek:
- NÉÉÉÉÉVD anyu! Fog nélkül !

- Tiszteletes úr, gyónni szeretnék!
Most loptam egy malac ot, hogy jóllakjon
a családom. Oda adhatom magának, és
feloldoz a bűnöm alól?
- Micsodaaaaa!? SZÓ SE LEHET RÓLA!!!
Nem fogadhatom el! Büntetésből azonnal
visszaviszed a malac ot, és annak adod oda,
akitől loptad!
- Már próbáltam, drága Tiszteletes úr,
de az nem fogadta el....
- Úgy? Nos... ha tényleg igazat mondasz,
akkor megtarthatod. Menj Isten hírével.
Bűnös lélek SIETVE balra el,
a pap pedig megy, hogy hozzákezdjen
az ebédjéhez...
- Jó étvágyat ! Eeee . . .
. . . de hová lett a MALACOM !?!
- - - - - - - - - - - -
A kicsi csávó felszáll a repülőgépre, és beül az ablakhoz.
Nemsokára egy nagy melák pasi ül le közvetlenül a
kicsi mellé, és azonmód elalszik
Felszáll a gép, hánykolódik a viharban...
A kis hapsira rájön a tengeribetegség. A nagy melákot
nem meri felébreszteni, hogy az kiengedje a klotyóra.
Átmászni nem tud az ülésen. Csak tartja magát, amíg
tudja. Végül egy turbulencia mégis akkorát dob a
gyomrán, hogy az megadja magát.
Így aztán kiscsávó egyetlen bőséges sugárban beteríti
a nagy melákot uborkaszószos, aprórákos répalével.
Felébred a nagy melák, végignéz magán - meglátja,
hogy lucsog az egész hasa a matériától.
Erre a kiscsávó megkérdezi tőle:
- Na, ugye most már jobban érzed magad?
- - - - - - - - - - - - - - -
Egy fickó a sűrű belvárosi forgalomban próbálja
újraindítani a lefulladt tragacsát. Naná, hogy egy
"lamer" áll mögötte, és csak dudál hogy menjen már.
Emberünk indítózik, szívat, gyújt, stb., - az a csóresz
mögötte meg nyomja neki a dudát, de olyan veszettül,
mintha ettől lenne olcsóbb a kenyér.
Mit lehet tenni, a pasi kiszáll a verdájából, hátraballag
a lamerhez oszt' megmagyarázza neki (lassan, tagoltan,
hogy ő is értse).
- Nézze, öregem! Látja, hogy nem akar beindulni a
kocsim. De tudja mit? Ha maga odamegy és segít
nekem beindítani a motort, én addig szívesen
itt maradok, és dudálok magának.
- - - - - - - - -
A kezdő üzletember kisvállalkozást indít be,
de mivel csak a _profitot_ akarja belőle,
melózni már nem annyira akaródzik, szerződtet
egy _profit_, aki majd fellendíti neki a céget.
Jön is a felmentő sereg! A tehetséges
ifjú menedzser jelentkezik az állásra.
- Nos, fiatalember - így a vállalkozó. - Ez egy kis cég,
sok anyagi gonddal. A maga feladata lényegében az
lesz, hogy ezeket a gondokat levegye az én vállamról.
A kezdő fizetése, mondjuk, 300 ezer havi nettó lesz.
- 300 ezer!?! Ez igen! De, mondja csak, ha ugyan
megkérdezhetem, egy ilyen kicsi vállalkozás, ennyi
nehézséggel, hogyan termel meg akkora nyereséget,
hogy egy ilyen komoly fizetést adjon nekem, az
alkalmazottjának?
- Na látja, ez lesz mindjárt az első gond...
--------------------------------
Bemegy a fickó az üres kocsmába, ahol csak a
csapos van bent. Tök feldúltan üvölti:
- MICSODAAA!?!! Te bunkó !!!Még hogy ÉÉÉN magamban beszélek!?!!
Csapos:
- De kérem, én sose állítottam ilyet...
- Magához meg KI SZÓLT !!?!
- - - - - - - -
A debil gyerek körbe-körbe biciklizik a tarka réten.
Minden körben, amikor odaér az anyjához,
mutat valami kunsztot.
Első kör : (Elengedi a kormányt)
- NÉÉÉÉZD anyu !!! Kéz nélkül !
Eltelik egy kis idő, második kör :
(Leveszi a lábát a pedálról)
- NÉÉÉÉÉZD anyu ! Láb nélkül !
Megint néhány perc múlva:
(Mindkettőt elengedi)
- NÉÉÉÉÉZD anyu ! Kéz és láb nélkül !
Aztán már egy kicsit több idő telik el,
de megint megjelenik a gyerek:
- NÉÉÉÉÉVD anyu! Fog nélkül !

Hajnali három óra. Csörög a telefon.
Nőci a férjének:
- Menj, vedd fel! ILYENKOR csak TÉGED
szoktak keresni azok a hülye barátaid!
Ígyhát nincs mit tenni, a pacák kikecmereg az ágyból,
levánszorog a lépcsőn, miközben alig lát ki a fejéből,
...de a telefon csak csörög tovább...Oda tapogatódzik a sötétben, ezalatt háromszor
majdnem hasra esik, stb...Végül matat egy darabig, aztán felveszi a kagylót....
. . . sustorgás hallatszik . . .
Pár perc múlva a fickó jön vissza:
- Látod asszony, mégsem ENGEM kerestek!
A nőci sóhajtva kikászálódik, felveszi a köpenyt, a
papucsot, dohog magában, hogy ki lehet az ilyenkor,
és szintén elindul kifele a sötétbe...
Pasi, már félálomban, miután kényelmesen
elhelyezkedett az ágyban, hozzáteszi:
- Téves hívás volt...
- - - - - - - - - - - - - - - -
A potya-pecás, kezében nagy vödör, ami
tele van hallal, összefut a halőrrel.
Halőr:
- AHA!!! És van magának horgász-engedélye???
- Nekeeeem?!? Hiszen én nem is halásztam!
Ja ezek itt a vödörben? Ezek itt a saját házi-halaim!
Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen
füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Óóóóh, na persze. :-)))) Mutassa meg, hogyan!
Hát jó. A fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár.
Ott álldogállnak egy darabig, mire a halőr:
- NOS!?!
- Mit nos???
- Hát mikor hívja őket vissza füttyszóval?
- Mármint kiket?
- AZOKAT A HALAKAT!
- . . . Miféle halakat???
- - - - - - - - - - - - - - -
- Csókolom, én a Mókus Örstől jöttem, és
régi újságpapírt, fémhulladékot gyűjtünk!
Azonkívül még különfeladatként: 12 rozs-szemet,
5 db lerágott karajcsontot, 3 ív használt indigót,
és 8 különböző színű radírgumit kell összeszednem!
- Igazán??? Ki találta ki neked ezeket a
gyűjtési különfeladatokat???
- Eeeee.... a nőverem barátja...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
A fotoriportert egy erdőtűzhöz küldték ki, de
mivel a földön a nagy füst miatt nem látta a
tűzoltók hősies küzdelmét megörökíteni,
bérelt egy kisrepülőgépet.
Nagy sietve kirontott a közeli reptérre,
- gyorsan, mert még lemarad a szenzációról,
csodalatos légifelvételek lesznek, imádni fogják
a nézők! - és felpattant a kisgépbe, ami már
ott járatta a motort.
- Mehetünk! - rikkantotta a pilótának. Ez beindult,
és perceken belül fent is voltak a levegőben.
- Menjen olyan közel az erdőtűzhöz, amennyire
csak bír! - így a fotós. A pilóta egy kissé megijed,
de teljesíti a kérést. Már egészen a lángok között
lavíroznak.
- Jó, most tegyen pár kört a tűzoltók fölött,
hogy csinálhassak róluk is egy pár fényképet!
- ... de uram, maga itt fényképezget is közben?
- Hát persze! Ezért vagyok fotoriporter!
- Uhm... izé... ezt úgy értsem, hogy
nem maga a repülő- oktató???

Megy a góbé a szekéren.
Egyszercsak megáll a ló.
- Gyi te Ráró! - rikkant a góbé
A ló nem mozdul...
- Na gyi te! Indulj már te csökönyös gebe! -
de a ló csak nem megy tovább...
A góbé kifogy a béketűrésből, leszáll a
szekérről és előremegy. Csak ekkor látja meg,
hogy egy mélységes szakadék szélén állnak!
Erre bölcsen felemeli az ujját:
- Helyesbítek: Hőőőő !
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
A különc filozófia professzor vizsgáztat.
Egyszer csak gondol egyet, fogja a széket, és
felrakja a tanári asztalra.
- Na, emberek, bármit használhatnak, amit
idén filozófiából tanultak, de csak az megy át
a vizsgán, aki bebizonyítja nekem, hogy
itt ez a szék NEM LÉTEZIK !
A diákok irdatlan munkába fognak, vadul sercegnek
a tollak, gyűlnek a sűrűn teleirt lapok. Csak az egyikük
végez szinte pillanatok alatt a dolgozattal.
A többiek megdöbbenésére, mégis csak ő megy át!
- De az ég szerelmére, most már áruld el,
hogyan csináltad??? Ráadásul hogyhogy
elég volt rá egyetlen perc???
- Borzasztó egyszerű. Ennyit írtam:
"Dehát miféle szék?"
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
Az öregasszony a kórházban jár, látogatóban.
Évek óta nem látta, mennyit fejlődött a technika.
Egyszer jön vele szemben a folyosón egy pacák,
és tol maga előtt egy furcsa szerkezetet:
mindenféle drótok meg csövek lógnak ki belőle...
Öregasszony:
- Húúú a nemjójáááát, fiatalember, az már biztos
borzalmas dolog lehet, ha erre az ördögi masinériára
van rá kötve valaki...
- Meghiszem azt, néni! Mert hogy ez a takarítógép.
- - - - - - - - - - - - - -
A repülőgép motorjai beindulnak, de aztán
mégis órákon át a reptéren vesztegel, mire
jókora késéssel a menetrendhez képest, végre
felszáll. Erre az egyik utas idegesen kérdőre
vonja a személyzetet:
- Mi tartott már ilyen sokáig???
- Tudja uram, a pilótának nagyon nem tetszett
az a furcsa zaj, amit a motorból hallott... zavarta
a gyanús kattogás..., és csak mostanára találtunk
egy másik pilótát.
- - - - - - - - - - - - - - - -
A pap elmegy a templomkertben egy csapat
suhanc mellett, és véletlenül kihallja, hogy a
szexről beszélgetnek. Mérgesen:
- Micsoda téma ez meg itt???
- Semmi, csak ő... versenyzünk, hogy ki tud
a szexuális életről a legnagyobbat lódítani!
- Hát ez több a soknál !
Bennetek nincs semmi szégyenérzet!????
Bezzeg én a ti korotokban egy percig sem
gondoltam a szexre!
A srácok egyszerre:
- MAGA NYERT !!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
A pacák vendégségben jár a cirkuszi artistánál.
Na, ennek van egy világhírű csodakutyája, aki
mindenféle mutatványt tud: bukfencezik, kezet
fog, két lábra áll, meg minden... A csávó nem
bír a kiváncsiságával, és amíg a gazda nem figyel,
próbára teszi a világhírű, milliókat érő kutyát,
hogy rá is hallgat-e. Lehajol, és ráparancsol:
- Kutyus! Hopp, ugorj át!
A csodakutya nekilendül, zsupsz, átugorja
a pasit, de mivel az közel állt az ablakhoz, a
szerencsétlen állat azzal a lendülettel ki is esik.
Ajjaj! Ezt hogyan fogja most már megmagyarázni... :-(
Jön is az artista, hívogatja a kutyát.
Közben odaszól a csávónak:
- Láttad már a csodakutyámat? Imádnivalóan
aranyos, okos, és mindig olyan vidám!
- Igeeen? Hááát... Nekem az utóbbi időben
olyan depressziósnak tűnt.....
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
A pszichológia doktora
Egy taxis meséli, aki időközben doktorátust szerzett
pszichológiából:
- Most értem csak igazán, hogy néhányan
miért vágnak be elém, vagy miért
gyorsítanak, ha előzöm őket.
- Na miért?
- Mert hülyék.

plagizálok a Ludas egy réges-régi számából. (Horváth Szilveszter tollából.)
HETI EDZÉSTERV SZURKOLOK SZÁMÁRA:
Hétfő A rendőrségi fogdákban, traumatológiai osztályokon,
és a sporttelep borozójában rekedt sorstársak kiszabadítása
vagy pénzzel történő kiváltása. A kőbalták, dorongok, kőhajító
gépek elpakolása, ill. múzeumokba való visszavitele, kerékpár-
láncok visszaszerelése. Fradi szurkolok a lila monoklikat,
Újpest-drukkerek a zöld foltokat elmaszkírozzak. Találkozás az
újságírókkal, tévésekkel. Főbb jelmondatok: "Az nem úgy volt,
különben is ők kezdtek, buzi rendőrök."
Kedd: Rajzverseny a járógipszeken, majd városligeti körséta,
melynek során a vezérszurkolók élő fákba kötnek bele. Ezt
követően látogatás az Állatkertben, ahol mindenki megkeresi
a párját, és örökbe fogadja. A madárházban 10 perc huhogás.
Szerda: Kerítéshajlító vetélkedő, majd célba dobás KRESZ-
táblákkal. Bemelegítő gyakorlatok a délutáni meccsre: metró-
szerelvények porrá zúzása és kisebb barikádok építése kocka -
kőből.
(Ha nincs meccs aznap, akkor edzés gyanánt a Bastille
ostroma, az egri vár bevétele, vagy partraszállás
Normandiában.)
Edzőmeccs eseten géppisztolyos vadászat a partjelzőre.
Csütörtök: Szurkolói ankét, ahol mindenki ünnepélyesen
megígéri, hogy kiveti soraiból a garázda, vandál elemeket, stb.
Péntek: Füstbombák, tányéraknák és föld-föld rakéták
előkészítése,
valamint apróbb vasbeton elemek elrejtése a bőrdzseki
alatt. Dalnokverseny: a rigmusokban kötelező szerepeltetni az
alábbi kifejezéseket: szívjatok le, anyátok, meneküljetek.
Szombat: A mérkőzés napja. Reggeli: vörösbor kólával, majd
könnyű ebéd; az ellenfél egyik szurkolójának közös elfogyasz-
tása. Mérkőzésre menet az útba eső kisebb falvak feldúlása,
St.Gallen elfoglalása, és Kassa bombázása. Érkezés a stadionba.
Túlélők a meccs után találkoznak. Az ellenfél szurkólotáborának
túlélőivel.

21500: http://hixipixi.hq.hu/

21476: az meg mi a tököm?...hiximixmaxi?...nem hallottam még.már bocs,ez van:)

Ennek van a sovinisztabb verzioja, amikor bemegy a ferfi a boltba:
- Jo napot egy kalapot szeretnek!
- Mire gondol?
- a dugasra, de most csak egy kalapot szeretnek.
Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött...
A radiológus magához hívja a beteget
-Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni!

kötekedős napjaim vannak... :P