vicc humor

21646: Az egész egy csípőprotézissel, majd a térdprotézissel kezdődött... - mesélte a Terminátor.

Mit hallott a Terminátor utoljára?
Dik má, szinesfém!

A székely bácsi a fiával sétál az erdőben. Mennek-mennek, majd a fiúcska megszólal:
-Hé Papa, ez az az erdő ahol el lehet veszni??
-Papaaaaaa!!

_ Mi az barna és lassú
_???
_ Kakaós csiga

Egy falat történelem Japán precízitással:
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be:
Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: " Szabadság vagy halál"?
Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg"
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti
- Szopj le.
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyilik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006

Köszi a felvilágosítást. ;) Én komolyan azt hittem, hogy mindketten egyféleképpen írták...:)

Nincs többféle verzió, tényleg Széchényi Könyvtár a neve, ugyanis nem Széchenyi Istvánról, hanem az apjáról, Széchényi Ferencröl van elnevezve, aki viszont így írta a nevét.

Igen, a weblapjukon úgy írják, de én mindig úgy ismertem, ahogy leírtam. Ezek szerint több féle verzió is létezik.:)

Bocs... :) Széchényi Könyvtár... Sokan nem tudják...

Miről ismered fel a szőke nőt?
SMS-t ír a barátnőjének, hogy otthon hagyta a mobilját.
És miről ismered fel a művelt szőke nőt?
Hát arról, hogy könyvet kölcsönöz a Széchenyi Könyvtárból.

21636: hát igen... A Bikinit mindenki szereti... ki így ki úgy:)
Pistike egy nagy egyessel megy haza az iskolából. Az anyja kérdőre vonja:
- Hogy lehet, hogy ilyen rossz jegyet kaptál?
- Egy sajnálatos hiányzás miatt.
- De hát nem is hiányoztál a suliból!
- Én nem, de a padtársam igen.
és Két jó tanács a végére:
Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!
Ajándék csónak ne nézzd a lapát...

Mikulás az óvodában:
- Gyerekek, jók voltatok?
- Igeeeen!!! - mondják kórusban.
- Nos akkor egyenként gyertek ide hozzám és énekeljetek valami szépet!
Ágika odamegy és gyönyörű, csilingelő hangon énekelni kezd: "Kis karácsony, nagy karácsony..."
- Bravó, nagyon szép! - Mondja a Télapó és a kezébe nyom egy szaloncukrot.
A következő Balázs: "Hull a pelyhes fehér hó..."
- Ez igen! - mosolyog a Mikulás és neki is ad egy cukrot.
A következő Móricka, mindenki feszülten várja, vajon ő mit énekel a Mikulásnak. Egyszer csak belekezd: "Mindig azt mondják, hogy legyek jó, de mér' mindig csak én, csak én legyek a jó?..."

21634: ez király:-)

Hogyan idegesítsed embertársaidat egy liftben:
1. Versenyautó hangját utánozd, amikor ki- vagy beszáll valaki.
2. Fújj orrot, és ajánld fel a melletted állóknak, hogy megmutatod az eredményt.
3. Vágj fájdalmas pofát, és ütögesd a homlokod, miközben ezt mormogod:
- Halgassatok már el, a szentségit!
4. Fütyülj egy népszerű dalocskát éktelenül hamisan.
5. Gyűjts adományokat a melletted állóktól.
6. Egy hosszabb úton dülöngélj jobbra-balra a lift mozgásával összhangban.
7. Borotválkozz.
8. Nyisd ki résnyire a táskád, lessél bele és kérdezd: - Kapsz elég levegőt?
9. Osztogass névkitűzőket. A sajátodat fejjel lefelé tűzd ki.
10. Állj némán és mozdulatlanul az egyik sarokban, a fal felé fordulva.
11. Ha megérkeztél a szintedre, kétségbeesetten próbáld az ajtót feltépni. Légy zavart, mikor az ajtó magától kinyílik.
12. Hajolj a melletted állóhoz, és suttogd a fülébe: - Jön a rendőrség.
13. Üdvözöld a beszállókat meleg kézfogással, és kérd, hogy szólítsanak Admirálisnak.
14. Szellentsél nagyokat.
15. A legelső emeleten ne engedd az ajtót becsukódni, és jelentsd ki, hogy addig nem mentek tovább, amíg meg nem hallgatod, milyen hangot ad egy érme, amit ledobsz a résen.
16. Végezz meditációs tornagyakorlatokat.
17. Bámulj bárgyún egy társadra egy ideig, majd büszkén jelentsd ki: - Új zokni van rajtam.
18. Ha már sokan vannak a fülkében, vonulj hátra, és nyöszörögj: - Jaj, ne, már megint ez a rohadt tengeri betegség.
19. Osztogass vallásos szövegű papírlapokat.
20. Néha nyávogd el magad.
21. Fogadj a többiekkel, hogy fel tudsz dugni egy tizest az orrodba.
22. Kétségbeesetten mormogd: - Ki kell mennem, ki kell mennem... - majd: - Jaj, bocsánat!
23. Mutass a többieknek egy sebhelyet, és kérdezd meg, hogy szerintük el van-e fertőződve.
24. Énekelj gyermekdalt, miközben folyvást nyomkodod a gombokat.
25. Valahányszor a lift elindul, kiáltsd: - Ejtőernyőket kinyitni!
26. Szállj be egy hűtőtáskával, melyen "emberi fej" felirat van.
27. Meredten bámulj egy utasra egy ideig, majd jelentsd ki: - Te is KÖZÜLÜK való vagy! - és vonulj a tőle legtávolabbi soarokba.
28. Büfögj, majd mondd: - Hú, ez finom volt.
29. Hagyj egy dobozt az ajtónyílásban.
30. Minden beszállót kérd meg, hogy helyettük nyomhasd meg a gombot.
31. Egy bábút húzz a kezedre, és úgy beszélj a szomszédodhoz, mintha a bábú beszélne.

Milyen hurt tesz a jogasz a gitarjara?
JOG-HURT!

Bekerül 3 narkós a sittre egy cellába. Hosszas tanakodás után kitalálják hogy meg kellene lógni..
Megszólal a heroinfüggő:
"Belövöm magam hernyóval aztán kifolyok a rácsokon."
Erre az extasypárti narkós:
"Én beverek vagy két darab lasztit és kitáncolom a rácsokat."
Kérdik a füvest :'' Te mit gondolsz erről?"
Füves:" Hát én tekerek egy cigit aztán majd meglátjuk.."

Két rendor horgászik. Megszólal az egyik:
- Te, nincs még egy úszód ?
- Miért ?
- Mert az enyém elmerült.

21629: ...ami elment a gyerek plasztikai megműtésére...

A 38 éves Jian Feng nagyon büszke volt gyönyörű feleségére. Már két éve boldogan éltek, amikor elhatározták, hogy gyereket szeretnének. Hamarosan kislányuk született, de a baba olyan szörnyen csúnya volt, hogy Feng rá sem bírt nézni. Meggyanúsította feleségét, hogy megcsalta őt valami ronda fickóval. Az asszony, hogy védje a gyereket, bevallotta, hogy átesett egy 127.000 dolláros plasztikai műtéten, mielőtt találkoztak egymással. Mutatott is egy képet férjének korábbi önmagáról. Feng úgy érezte, ez már több a soknál, és nemcsak azonnal beadta a válást, hanem vádat is indított felesége ellen megtévesztésért. A bíróság 99.700 dollár kártérítést ítélt meg neki.

21618: Én nem akarok olyan intelligens lenni, mint egy nő.
Én nő akarok lenni!!!!!!!!!!!!!!!!!
Most már.

- miért szomorúak az EMO-k?
- mert szar zenét hallgatnak.
#:) )

Miért van a férfinak lába?
???????????????
mert hamar elkopna a "cerka"!

Miért van a nőnek lába?
???????????????
hogy ne hadjon nyomot mint a csiga!

Az esküvő után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene
beszélnünk, hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam
rendben van, azt jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt
jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam
teljesen kócos, azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök,
iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelenti, hogy nem akarom a
szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom,
lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet iszom, akkor
kurvára nem fog érdekelni milyen a hajad.

A tökéletes barátnő mondatai
- Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.
- Milyen figyelmes tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk.
- Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!
- Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amikor a számítógépeden játszol.
- Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kicsit becsípve? Nyomás a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni!
- Légyszives hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!
- Milyen kedves tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.

Patikában egy kisfiú:
- Csókolom, kérek egy csomag óvszert.
- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja milyen méretre van szüksége.
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy ott milyen méretekre lesz szüksége.

Minőségi lánclevél...
Szét kúrunk!
Küld ezt a levelet tovább 10 embernek különben szétkúrunk!
Kovács Kati budapesti lakos nem küldte tovább a levelet... Szétkúrtuk!
Maria Santa Cruz Barcelónából nem küldte tovább és megszakadt a levél lánc, ezért őt különös kegyetlenséggel Szétkúrtuk!
Susana- Lukrecia del MaRi Porteria Brazil (vak)látnok sem küldte tovább, ezért Őt is Szétkúrtuk!
Arnold Schwarzernegger tovább küldte, Őt nem Kúrtuk szét!
Nem viccelek! Küld tovább, mer' nagyon megjárod!

21605:
> Helló!
Én egy gonoszkodó E-mail Manó vagyok. Kívánhatsz bármit,
úgysem teljesítem!
De ha nem küldöd tovább ezt a levelet az összes embernek
aki a névjegyzékedben van, akkor éjszaka meglátogatlak,
és letépem a fütyidet.
Ha pedig nincs mit letépnem, felragasztok neked egyet.
Ez nem vicc!!!!!!!!
Korhely Rozi is azt hitte, hogy ez poén,
és csak úgy kitörölte!
Másnap álló sátorral ébredt!!!!!
Pöndörösi Béla sem vett komolyan!
Reggel nem tudott mivel pisilni!!!!!
Söndörfalvi Tamásnál tévedtem.
O reggel kettovel ébredt!!!!!!!
Úgyhogy vigyázz! Küldd tovább!!!
Ez a levél bejárja majd az egész Világot!
Hogy meg fogják szívni azok,
akik nem beszélnek magyarul!!!!
És ne feledd: A nagy testrész figyel téged!!!!!
<=8-)

Coloradóban, Denverben egy asszony válópert kezdeményezett, miután rájött, hogy férje hét éven át tettette, hogy süketnéma. A férj bevallotta tettét és elmondta, hogy így akart véget vetni az örökös nyaggatásnak.:)

PASIKÉPZÕ
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõl
sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg,
kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt
vesznek!!!
KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
KÖTELEZÕEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK :
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai elõtt
(több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tûnjünk lustának (300 óra)
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó
rögzítéssel)
7. Elõbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)
8. A cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõs szekrényig (800
óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:
1. Emésztési technika, hang nélkül
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel
3. Konyha - kezdõ szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az elsõ zacskós levesem anélkül, hogy
elforralnám az összes vizet
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát
7. A WC ülõke dörrenésmentes lehajtása
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvetõ különbségek a szennyeskosár és a padló között
(zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David
Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában
HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptõl a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelõ kihívásának anyagi
elõnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bûntény virágot ajándék ozni a nõnek a házasságkötés
után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezetõ is kérhet útbaigazítást a járókelõktõl
anélkül, hogy impotensnek tûnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a
javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, a mint egy nõ leparkol