vicc humor

Használati utasitás a különleges tudakozóhoz:
- Mindenféleképpen utcai fülkéböl, ha lehet pályaudvarról vagy házibuliból telefonáljunk. Ha ez nem megoldható, hívjuk a szobába a kutyát, készítsük a kagyló mellé a kanárit, síró csecsemönket vegyük az ölünkbe.
- Hadarjunk és tudassuk, hogy a pénzünk rögtön elfogy. Engedjük szabadjára indulatainkat, legyünk türelmetlenek, ne habozzunk káromkodni!
- Keressünk kisebb magánvállalkozásokat, pl.: kocsmát, fitness szalont, szoláriumot, virágost lakótelepen, autópályán vagy tanyavilágban.
- Miközben beszélünk, vigyük a kagylót egyre távolabb a szánktól, a beszélgetés végére közelítsük vissza.
- Ha otthonról telefonálunk, használjuk a kihangosítót és távolodjunk el a készüléktöl!
- FONTOS! Papírt és tollat soha ne készítsünk magunk mellé, többször ismételtessük el a kezelövel a számot és
külömböző bontásokban mondjuk vissza.
- Törjük a magyart és hol angolul, hol németül beszéljünk. Ha nem beszélünk idegen nyelvet, utánozzuk a tajáni vagy szegedi tájszólást.
- Betüzzünk rövid magánhangzókkal (bö, kö, tö), elcsukló hangon, lehetőleg mobilról, nevessünk hangosan, ha vicces név jut az eszünkbe (pl.: bö, mint bogrács gulyás)
- Telefonáltassunk valakivel és javítsuk ki mindig, amíg beszél.
- Mindig tegezzük le a kezelöt.
- Idönként kacagjunk öblöset és rendszeresen vágjunk bele a kezelö válaszába.
- Bízzuk meg gyermekünket fontos telefonszám kérésével. Programozzuk be a készülékünkbe a tudakozó számát, gyermekünket kicsi korában tanítsuk meg a használatára, mihelyt feléri feléri a készüléket, hogy az oviban tanult ,,kifejezéseket" gyakorolhassa a kezelön.
- Ha tudakozódás közben kiderül, hogy rosszul tudják az adatot, mindenféleképpen ragaszkodjunk saját igazunkhoz. Pl.: van Budapesten Nagy Lajos Királyné útja, vagy Színyei Emese utca.
- Tudakozódjunk a tudakozó feladatkörébe nem tartozó dolgok felöl is. Nemleges válasz esetén legyünk elképedve, káromkodjunk és mondjuk el, hogy mennyire nem ér semmit a tudakozó, mert pl. nem tudja megmondani, Leonardo Di Caprio vagy Britney Spears számát.
- Ha kis vidéki faluban keresünk, először kezdjük a tudakozódást a keresett család rövid élettörténetével, majd a ház földrajzi helyzetével és külsö leírásával.
- Rokonok vezetéknevét tilos megadni, csakis Pista bácsi és Julcsi néni után érdeklödjünk.
- Ne felejtsük el kivenni hallókészülékünket és műfogsorunkat telefonálás elött.
- Ferde hajlamainkkal forduljunk a kezelöhölgyekhez.
- A tudakozódás végén egyszerüen csapjuk le a kagylót, ne köszönjünk el.

Egy férfi érdeklődik a vegyesboltban:
- Cipőpaszta van?
- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
- Negyvenkettesre...

Az előző felsorolás cime lemaradt... :)
10 legelkeseredettebb mondat az ellenőröknek és a kalauzoknak

1. Meggyújtana, miután viking szertartás szerint leöntöttem magam benzinnel és ráfeküdtem a gyűjtőjegyekből rögtönzött máglyára?
2. 12 gyermekem van, és abból három összenőve, és megbüntetne, mert nincs érvényesítő matrica a diákomon?
3. Egy napja járt le a bérletem, na és akkor mi van? Szaddam Husszein több tízezer ember haláláért felelős, azt mégsem diktálja be a lakcímét.
4. Olvasta Dantétól a Poklot? Az ellenőrök karszalagjuknál fogva lógnak egy huzatos átjáróban, miközben egy kénszagú ördög azt üvöltözi a fülükbe tíz centiről, hogy jegyeket, bérleteket kérem ellenőrzésre.
5. Megbüntet, amikor Miskolcra utazom? Nem hallott még Kelet-Magyarország felzárkóztatásáról?
6. Ha nem lenne magán karszalag, amőbának nézném.
7. Pályaválasztási tanácsadáson mi volt a másik alternatíva, az öngyilkosság?
8. Természetben nem lehet fizetni? Én például hamvasztó-mester vagyok az Újköztemetőben.
9. Mi indította el a pályán? Egy Hitler portréfilm?
10. Azt hittem nincs élet az agyhalál után, de azért köszönhetett volna.

Mit lehet válaszolni kedvesünk azon kérdésére, hogy ,,kövérnek látszom ebben a nadrágban?"
Néhány példa:
- Stevie Wonder szerint biztos nem.
- Mit gondolsz, miért feküdtem le a húgoddal?
- Hülyének látszom ebben a nyakkendőben?
- Egyáltalán nem. De a nadrág nélkül...
- Nem besélni madzsar.
- Ha válaszolok a kérdésre, a terrorizmus nyer.
- Nem, ha a fénysebességhez közeli sebességgel mozogsz.
- Igen, de ez nálunk a jómód jele.
- Hadd fussalak körbe előbb...
- Hű! Egy beszélő ruhásszekrény!
- Konzultálhatnék előbb az iraki információs miniszterrel?

- Most már tudom, miért isznak annyi teát az angolok. - meséli egy férfi egy estélyen.
- Valóban? És miért? - kérdik tőle.
- Kipróbáltam a kávéjukat.

- Olyan búvárórára van szükségem, amely a hónapot és a napot is mutatja! - mondja egy férfi a boltban.
- Értem uram. És mondja fiatalember, mennyi időt szándékozik a víz alatt tölteni?

Paraszt bácsi felutazik a városba az adóhivatalba. Mire végez, már késo este van, és nem akar elindulni haza, ezért úgy gondolja, hogy megszáll egy szállodába. Be is megy a közeli szállodába, hogy kivegyen egy szobát.
- Jó estét, fiatalember! Egy szobát szeretník!
- Hát... Ma van a Cipopasztagyártók Nemzetközi Konferenciája, minden szobánk tele van.
- De nekem most meg kell szállni. Figyeljen ide, nekem egy fél szoba is elég!
- Nézzük csak... van egy lakosztály, ahol csak egy néger van, ott elalhat.
- Hálistennek! Nézze, reggel korán, úgy 5 óra tájt ébresszen fel, hogy elérjem a reggeli vonatot! - azzal felmegy a szobájába.
Ott a néger már jó régen alszik. Hát gondolja azt úgysem zavarja, elo a kolbász, szalonna, uborka, satöbbi, jól bevacsorázik. Aztán alig tud elaludni, hánykolódik, nagyokat szellent, piszmog, aztán nagysokára elalszik. Ám négerünk közben felébredt, és a paraszt bácsi keltette zajok miatt nem tudott visszaaludni, úgyhogy nagyon bepipult. Megvárja amíg elalszik, majd bosszúból bekeni a bácsika fejét fekete cipopasztával. Reggel aztán jön a portás, felébreszti a paraszt bácsit. Az elindul az állomásra. Ráér, úgyhogy kényelmesen sétálgat, nézegeti a kirakatokat. Ahogy így sétálgat, elhalad egy tükörüveg elott...
Meglepődve kiált fel:
- Némá! Az a hülye portás a négert költötte fel?!

A 38 éves Jancsika együtt lakik anyukájával. Anyukája leküldi boltba:
- Jancsi fiam, itt a lista, összeírtam, mit hozzál. Számold meg a visszajárót, nehogy becsapjanak a boltos nénik. Az úttesten nagyon nézz körül, mielőtt lelépsz, először balra, aztán jobbra. Vigyázz magadra, kisfiam!
Mire Jancsi magából kikelve ordít:
- Elegem van belőle, hogy úgy bánsz velem, mint egy kisgyerekkel, vedd már észre, hogy felnőttem!
Nagy dérrel-dúrral kirohan, és ekkor egy nagy csattanás hallatszik a folyosóról, majd Jancsika kiáltása:
- Anyu, segíts, elestem, fáj!

1. Csak senkiből lehet valaki.
2. Aki már valaki, az vezethet.
3. Aki vezet, nem mindig ismeri a célt.
4. Aki eljut valahová, nem biztos, hogy tudja, hol van.
5. Aki tudja, hol van, máshol szeretne lenni.
6. Aki máshol van az tanácsot ad, hogy hová menjenek.
7. Aki elfogadja a tanácsot az tanácstalan, ezért főnökké szeretne válni.
8. Aki főnökké lesz, az hatalomra áhít.
9. Akinek hatalma van, annak nincs esze, mert mindene nem lehet.
10. Akinek nincs esze, az senki.
11. Lehet kezdeni az 1-es ponttól…

A tanító néni példákat kér a gyerekektől, amelyek azt a mondást igazolják, hogy "anya csak egy van".
Egymás után hangzanak el a megható történetek az anyai szívről, amikor egyszer csak jelentkezik Móricka.
- Tegnap anyukám kiküldött, hogy hozzak a spájzból két üveg befőttet, mire én azt mondtam neki: "Anya, csak egy van."

Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált.

Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz, gyerekkoromban még ő is rajongott értem.

A budapesti tömegközlekedés kész pornó: felszállsz a trolira, megbasz az áram. Átszállsz a Combino-ra, kész szopás.

Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy soha többet ne menjek azokra a helyekre.

Fiú a barátnőjének:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?

Dan odalépett az utcán egy szőke bombázóhoz:
- Elnézést, hogy így leszólítalak, de nagyon tetszel nekem!Tudom, hogy nem vagyok egy Adonisz, igazából túl szórakoztató sem vagyok, de apám a halálán van, és rám fog hagyni 20 millió dollárt!
Feljössz hozzám?
A bombázó kis habozás után igent mondott, majd három nap múlva ő lett Dan mostohaanyja.
És még azt mondják, hogy a szőke bombázóknak nincs eszük!

Rendőrök továbbképzésen vannak.
Logika előadás, oktató kérdést tesz fel:
- Na, elvtársak, felteszek egy nagyon könnyű kérdést, csak azért, hogy felmérjem, milyen a logikájuk.
Négy oszlopos lába van, és nagy ormánya.
- ???
- Hát elefánt, elvtársak. Akkor most figyeljenek kicsit jobban.
-Nyolc oszlopos lába van, és két nagy ormánya.
- ???
- Elvtársak, hát 2 elefánt.
Akkor most nagyon figyeljenek, elvtársak.
Az időt mutatja, és reggel csörög, hogy felébredjünk.
Rendőrök kórusban:
- Három elefánt.

"Értesítem a T. szülőket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."

21551: Ne szívd a vérem:D :D :D

Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a a kezedből a rántott húst.

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi magát. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyamuvész. Megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.

Pistike a szemésznél.
Doki:
-Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Pistike:
-Miért, megvakulok?
-Nem.Zavarja a többi beteget.

Szőke nőnek elromlik a monitorja. Felhívja a szervízt:
-Elnézést elromlott a monitorom.
-CGA monitor?-kérdi a boltos.
-Nem, saját.

A professzor úr előadást tart az orvostanhallgatóknak. A téma: az egyes embertípusok eltérésének okai.
- Képzeljék el - magyarázza -, hogy vannak olyan afrikai törzsek, ahol a férfiak pénisze négyszer akkora, mint az európai férfiaké....
Egy medika elpirul, majd felugrik, és kisiet a teremből. A professzor felnéz, és utána kiabál:
- Hova siet, kollegina? A repülőgép Afrikába csak este kilenckor indul...

- Segítség! Segítség! - ordít valaki az erdőben.
Szerencsére éppen arra jár az erdőőr, s látja, hogy egy férfi lehúzott gatyával áll egy fánál, a két keze pedig odakötözve a fa törzséhez.
- Mi történt?
- Két buzi pali megtámadott, kikötött ide, és hátulról megerőszakolt.
Mire az erdőőr gombolkozni kezd:
- Ej, szivi, neked ma nincs szerencséd...

A buzi elmegy az orvoshoz, hogy egy vibrátor benne van a fenekében. Az orvos megnézi, majd így szól: - Hát nem lesz könnyű, de megpróbálom kivenni.
Mire a buzi: - Jaj, nem kell kivenni, csak cserélje ki benne az elemet!

Egy ember szabadságon vesz egy kis kölyökkutyát. Másnap megy haza, majdnem lekési a repülőt, és nincs ideje a formaságokat elintézni. Mivel a kutyus nagyon apró, csak beteszi az inge alá, és beszáll a repülőbe. Ahogy ül a repülőn, érzi, hogy a kiskutya rohangászik az inge alatt, és valahogy átmászik a bő gatyájába. Arra jár a stewardess, és látja, hogy valami nincs rendben, az ember összevissza mocorog. Mivel azt hiszi, rosszul van, megkérdezi tőle, hogy segíthet-e? Az ember látja, hogy előbb-utóbb leleplezik, bevallja a stewardesnek, hogy egy kiskutyát rejteget a ruhája alatt. A stewardess megértően viselkedik, és megengedi, hogy megtartsa a kiskutyát.
- De - kérdezi - miért mozgolódik annyit? A kutyus talán nem szobatiszta?
- Á, nem - feleli az ember -, az a baj, hogy még szopós.

Orvos a betegnek:
-Önnek rákja van. Műteni nem lehet,annyira gyenge a szíve.
-Jaj,doktor úr,mondjon már valami pozitívat is!
-Hát itt van például az AIDS tesztje.

Az öreg János bácsi és Julcsa megy hazafelé szekéren a mezőről. Egyszer csak Julcsa elkezd körbe nézelődni, majd odafordul János bácsihoz:
- Mondja, János bácsi, tud-e kend még baszni?
- Tudok hát! - mondja az öreg, és megpödri a bajszát.
- No, akkor basszon jól a lovak közé, mert jön a vihar!