vicc humor

A gyönyörű cígányasszony gyermeket szül. A fiúgyermek 4,80 kg. 65 cm hosszú, bőre vakítóan fehér és szeplős, a haja vörös. A Édesanya állandóan sír, ezért a nővérek szólnak az orvosnak. Mia baj egyeske? miért kell sírni? Hisz ebben a korházban még ilyen gyönyörű bébi még nem született. De Doktor Úr az én férjem egy korom fekete cígányprímás hogy magyarázzam meg ezt a gyereket? Hát maga ezzel ne törődjön én majd ezt elintézem, csak ne sírjon,. Másnap megérkezik a prímás meglátja az orvos ahogy kiszál a mercédesből elkapja és beviszi a szobájába. Mondja csak fiam? Milyen időközben szokott maga a feleségével dugni hetente? Á Dr. úr.... Na csak nem azt akarja mondani havonta? Doktor úr én külföldön zenélek. Na de fiam mégis három havonta?
Nem hát olyan sűrűn nem jöhetek haza. Úgy nyolc havonta van rá időm.
Na fiam ez nagy baj. A felesége állandóan sír maga miatt ! Menjen nézze meg mit hozott össze azzal a rozsdás farkával.

Igazgató az új titkárnőhöz: Na Micike? hogy van megelégedve az új helyével? Nagyon megvagyok elégedve Igazgató Úr, csak a hamutartó nagyon nyomja a hátamat.

A férj fürdés utám mesztelenül megy be a szobába és kérdi a feleségét: Mit szolnának a szomszédok, ha így meglátnának? Háááát? Egyből látnák, hogy a pénzedért mentem hozzád feleségül.

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

Egy kislány ül a szakadék szélén és sírdogál.
Arra megy egy férfi és kérdezi:
- Miért sírsz kislány?
- Mert leesett az anyukám és az apukám a szakadékba!
A férfi előkapja farkát és mondja:
- Hát, kislány ez nem a te napod!!
Egy nő magyarázgatja a temetkezési vállakozónak, hogy sötétkék öltönyben szeretné eltemetni a férjét.
- Nem lenne egyszerűbb abban a fekete öltönyben eltemetni, ami most is rajta van?
- Nem, ez nekem nagyon fontos - és ezzel ad egy kitöltetlen csekket a pasinak, hogy vegyen egy sötétkék öltönyt.
Amikor másnap visszamegy, látja ám, hogy a volt férjén egy remekbe szabott kék öltöny van. Érdeklődik, hogy mégis mennyibe került.
- Nos, ez teljesen ingyenes volt. Nagyon vicces a dolog: rögtön azután, hogy elment, hoztak egy másik hullát is, amelyen egy sötétkék öltöny volt. Amint láttam, hogy nagyjából azonos méretűek, megkérdeztem a feleségét, hogy nem
bánná-e, ha fekete öltönyben temetnénk el az urát. Mivel neki nem volt kifogása, hát egyszerűen kicseréltem a fejüket.

fáraszrtó:)
Az apa a munkából hazajövet látja, hogy a hogy két fia verekszik egymással.
- Fiúk, ne marakodjatok!!!- monta az apjuk
- Miért, holnap rakodjunk?

http://www.metacafe.com/watch/805765/how_to_untangle_headphones_using_a_cat/
:D :D :D :D

Egy bölénycsorda olyan sebességgel halad, amilyen
gyorsan a leggyengébb állat tud menni. Ha a csordát
megtámadjak, akkor először a leggyengébb és a
leglassabb állatot kapja el az ellenség.
Ez a természetes szelekció jó a csorda számára,
mert így a csorda átlagos sebessége és az
egészségi állapota javul.
Az emberi agy is csak olyan gyorsan tud
gondolkodni, mint a leggyengébb és leglassúbb
agysejt. Mint köztudott, a túlságos
alkoholfogyasztás megöli az agysejteteket. És itt
is természetesen a leggyengébb agysejtek halnak
meg elsőnek.
KÖVETKEZTETES:
A rendszeres alkoholfogyasztás eltávolítja a
gyenge és lassú agysejteket, ezáltal az agy egy
gyors és hatékony géppé változik!!!
És ez az oka, hogy az ember miért érzi magát
egy-két sör után sokkal okosabbnak.......

21606: kivéve, ha bortermelő, vagy ajándék ba kapta a bort!:P :D

21606: Ez király!
Erről jutott eszembe és meg is kerestem:
Két apáca...
Két apáca, Logika (L) nővér és Matematika (M) nővér hazafelé tartanak a kolostorba...
M: - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce? Vajon mit akarhat?
L: - Logikus: meg akar minket erőszakolni.
M: - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésőbb 15 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.
M: - Nem megy.
L: - Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot teszi : ő is gyorsabban fut.
M: - Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva utolér.
L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a másikon. Mindkettőnket nem tud követni.
A férfi Logika nővért követte. Matematika nővér elérte a kolostort és nyugtalan volt Logika nővér miatt. Végre megérkezett Logika nővér.
M: - Logika nővér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt?
L: - Az egyetlen logikus dolog: a férfi mind a kettőnket nem tudta követni, tehát utánam jött.
M: - Igen, igen! De mi történt aztán?
L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam.
M: - És aztán?
L: - Logikus. Ő is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt.
M: - Igen, és aztán?
L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utolért.
M: - Te szegény, és mit tettél?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat.
M: - Óh, nővér! És mit tett a férfi?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját.
M: - Óh, nem! És? Mi történt azután?
L: - Hát nem logikus, nővér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!

Nöi logika...
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, te vagy önnel?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkba két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást??????"

Mindenképpen küldd tovább, nagy szerencséd lesz.
- Ezt az imélt a XVIII. században indította útjára
egy informatikus szerzetes, másnap ő lett XIII.
Piusz pápa. De senki nem küldte tovább és
- Ajszek Nyuton továbbküldte, és másnap a fejére
esett egy alma.
- Albert Ájnstájn továbbküldte, másnap megalkotta
a speciális relativitáselméletet.
- Zsán Dárk nem volt babonás, ezért nem küldte
tovább, másnap boszorkányság vadjával megégették.
- Etiópiában senki nem küldte tovább, mivel ott
nincs internet, másnapra kialakult a Szahel
övezet.
Ez egy nép tévedése volt, melynek problematikája
ma is foglalkoztatja az emberiséget.
- A japánoknál jól kiépített a világháló, ők
továbbküldték.
- A svájciak is.
- A horvátok tovább akarták küldeni, de a szerbek
nem engedték. Másnap Jugoszlávia szétszakadt és
kitört a háború.
- Bill Géc továbbküldte, másnap ő lett a világ
leggazdagabb embere.
- Angliában egy gyufa árus kislány, K. Erzsébet nem
13, hanem 14 példányt küldött tovább olyanoknak,
akiknek ismerte az imélcímét, egy héten belül
királynővé választották, és ő lett a világ
leggazdagabb nője.
- Arnold Svárcenégger továbbküldte. Másnap ő lett
a terminátor.
- Bill Gécc újból megkapta, de úgy gondolta, elég
gazdag ahhoz, hogy ne küldje tovább, és nem küldte
el. Azonnal lefagyott a vindóz. Másnap mégis
továbbküldte, aznap 50 millió dollárt keresett.
- Én is megkaptam, de nem küldtem tovább, mert nem
vagyok babonás, és másnap 40 millió forintot
vesztettem kártyán. Megbántam, hogy nem küldtem
tovább, ezért mégis továbbküldtem, aztán
kivándoroltam Brunejbe. Másnap szultánná
választottak.
- Sztálin elküldte Hitlernek, de ő nem küldte
tovább.
- Egy román férfi palackposta formájában a Tiszába
dobta, de a Tisza nem sodorta tovább.
- Luk Szkájvokör továbbküldte.
- Dárt Veder nem küldte tovább.
-Amidala hercegnő eleinte nem akarta továbbküldeni, de amikor látta, hogy leigázzák a bolygóját, az egész palotát ráállította az ügyre, és 1313 példányban továbbküldte. Másnap a kis Anakin megnyerte az autóversenyt.
- Brusz Villisz továbbküldte, és másnap az Ötödik elemben megmentette a világot egy böhöm meteorittól, ráadásul élve megúszta, és megkapta Milla Jovovicsot,
aki nem küldte tovább, és másnap a Zsan Dark című Luk Bösszon filmben boszorkányság vádjával megégették.
- Amikor Brusz Villisz újból megkapta, nem küldte tovább, mert teljesen lefoglalta a dáj hárd forgatása.
Másnap fölkérték az Armageddon főszerepére.
Kérlek szabad kézzel írd le 13 példányban, és ne használj semmiféle sokszorosító eljárást. Aztán szkenneld be, mindet külön - külön, és küldd tovább olyanoknak, akiket a legjobban kedvelsz, és tudod az
imélcímüket. Ha megteszed, és szerencséd van, másnapra sikerül befejezned és túlleszel rajta.
Csak olyannak küldd el, akinek ismered az imélcímét. Mert ha másnak is elküldöd, óriási szerencsétlenség fog érni, például meghalsz vagy beteg lesz egy közeli ismerősöd, akinek ismered az imélcímét.
Ne tegyél hozzá, mert csak így, eredeti formájában van mágikus ereje, ahogy XIII. Piusz megírta a saját otthoni PC-jén.
Küldd tovább mindenképpen.
Másnap szerencséd lesz.
Vagy nem.
De valamelyik mindenképp.
Ígérem.
Ui: ne feledd, 13 példányban

BANANOS SÜTI
hozzavalok:
2 nevetö szem
2 formas lab
2 feszes tejtarto
1 szörmes keverötal
1 nagy banan (20-25 cm)
elkeszites:
nezz bele a nevetö szemekbe, a formas labakat tard
szet es gyengeden masszirozd a ket tejtartot,
ameddig a szörmes keverötal kellökeppen olajos
lesz. a közepsö ujjaddal többször kostold meg.
a banant told be es fedd le a tojasokkal. a süti
akkor kesz, ha a banan megpuhult. a talat
hasznalat utan mosd vagy gyald ki.
ha a süti megkel, javasoljuk, hogy sürgössen lepj
le!
jo etvagyat!

Szia mell" mondta a pénisz, "mar régen
találkoztunk. Hogy vagy???"
"Fantasztikusan!!!" válaszolta a mell
"Reggelente alaposan megmosnak, utána
bekrémeznek, és parfümöt fújnak ram. Utána puha
kosarakba helyeznek és egész nap
sétáltatnak.......... Ha szép az idő, akkor egy
tónál néha megnézhetem a gyönyörű természetet és
közben élvezhetem a napsugarat...... Esténként
gyakran simogatnak és gyengéden megmasszíroznak.
Közben úgy érzem magam, mint egy rózsabimbó, mely
éppen virágzani kezd.......röviden: SZUPERUL érzem
magam........És te??? Pénisz, te hogy
vagy????
"Jaj, ne is kérdezd! Megmosni csak ritkán
szoktak, krémezésről és parfümről álmodni se
merek...... Reggelente begyömöszölnek egy szűk
farmernadrágba és egész nap csak lökdösnek...... A
természetből max. egy fát látok és azt is csak
egész közelről. Különben, ha kikerülök, akkor is
csak ócska porcellán csészékben lógok.....Az meg
tűrhető is lenne, ha nem jönne az
este.......Estenként egy gumiöltönyt húznak rám
és, abban sötét barlangokba kell behatolnom......
Ott általában hatalmas földrengések vannak vagy
valami olyasmi..... Mindenesetre ott erősen mozog
minden.... És az egész addig tart, meg rosszul nem
leszek és a végén hánynom kell........!!! "

Kovács bemegy a szemészetre, köszön és mielőtt az orvos bármit
mondhatna, hátat fordít, letolja a nadrágját és lehajol.
Az orvos megdöbbenve hebegi:
-De uram, ez egy szemészeti rendelő...!
-Tudom. Látja a lyuk körül azokat a hosszú, fekete szőrszálakat?
-Ööö...igen, látom.
-Na és a szőrszálakon azokat a barna, odaszáradt golyócskákat?
-Öööö... persze... látom..., de mi közöm nekem ehhez...?
-Amikor azokat tépkedem, mindig könnybe lábad a szemem...

Mi értelme napelemeket gyártani, mikor a Nap tökéletesen működik magától is?

2 kígyó közül melyik a bunyós?
(hát a bal-boa) :D

21598: Bocsi!

Akkor van baj, ha egy viccet komolyan vesznek...

21595: Hát lehet, hogy a köztisztviselők kutyája erre képes, de egy köztisztviselő azért mást csinál. Mundjuk nézzük a smasszert: Megpróbálja biztosítani a becsületes polgárok egyik alkotmányos a (BIZTONSÁGHOZ VALÓ JOG) jogát. Ami igy nem hangzik olyan nagy dolognak, de ha kiengednének mindenkit akit rendőrök (akik mellesleg megpróbálnak egyéb alkotmányos jogokat betartani, betartatni) elkaptak akkor mi lenne? HMMM? És mind ezt a smasszerek havi 70-80 ezerért a rendőrök 120 ezerért csinálják. Nem kell általánosítani. Nem kell szidni őket. A kényelemhez könnyű hozzá szokni. Teremtsd meg TE!

Két újgazdag feleség beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, vettünk a fiamnak egy nagyon márkás zongorát.
- És tud már játszani rajta a gyerek?
- Már miért ne tudna? A tetején szokott gombfocizni

Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel. Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját:
- Derékszög, mutasd be, mit tudsz!
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget. Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját:
- Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba. A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
- Hőmérő, add elő a számod!
A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megymellé. Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja.
- Keménylemez, nyügözz le minket!
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot. A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi:
- Na és a te kutyád mire képes?
- Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselök képességeit!
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra.

21592:
Szeva!
Akkor felőlem oda is berakhatod. :-)

Gazsi ledőlt a farakás!
Na és.
Apád tudja már?
Biztos.
Alatta van.

21591: Ennek a szarviccekben lenne a helye!

Ismeritek a csigás viccet?
A Csiga és a Teknős megy a sivatagban. Folytatás az adatlapomon, :-)
Winter Sándor
Informatikai statisztikus és gazdasági tervező
Cisco hálózati mérnök
CCNA, BCMSN, BSCI, BCRAN
+36-20-485-8256
+36-70-209-1481
+36-21-222-2166
wsanyi@gmail.com
msn: wsanyi@freepop.hu
skype: wsanyi80

Egy katolikus férfi benősül egy zsidó családba, ezért elhatározza, hogy felveszi a zsidó vallást is. Egy éven keresztül tanulmányozza a könyveket, szokásokat, majd elmegy a rabbihoz. A rabbi így szól hozzá:
- Fiam, mielőtt elvégeznénk a szertartást, egy vizsgát kell letenned. Szeretném, ha most megbeszélnénk ennek a költségeit. Az én tiszteletdíjam 5000 dollár.
- 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt - Az nagyon sok. 500 dollárnál többet nem adok érte!
- Gratulálok, átmentél a vizsgán!

A 8 leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban
1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb kocsija, vagy rövidebb a haja, annak van elsőbbsége.
2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.
3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.
4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS írás közben.
5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.
6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz.
7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák.
8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.

Az asztalosinas szegelni tanul, mestere pedig rémülten figyeli:
- Olyan a kezed fiam, mint a villám!
- Olyan gyors, mester?
- Nem. Olyan ritkán csap le ugyanarra a helyre.