vicc humor

http://videa.hu/main.php?page=play&v=O9uS69MVeN4dtdCV

What's there on the floor of a jugement building?
- Just ice

Pákó nyelvlecke.
http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1005715

21432: Az az igazság, hogy szereztem.

21429: A nők 70 dologhoz értenek:
1. mosogatás
..meg a 69-hez

21430: baromi jól néz ki. Mennyi idő alatt csináltad?

- Mi a különbség a sirály és a néger között?
- A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni.
Szabó úr disznótoron van. Meglát egy Negrót.
- Mit keres itt ez a Negró?
Mire a barátja.
- Ő minden toron otthon van. Tudod, ő a torok kéményseprője.
Kiskakas kapirgál a szemétdombon. Talál egy gyémánt félkrajcárt. Arra jön a török császár és elveszi tőle. Asszongya a kiskakas:
- Kukurikú török császár, add vissza a gyémánt félkrajcáromat!
- Nesze bazmeg!
- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.

Ezt most buggantottam:
................\|||/..............
................(0 o).............
.....,---ooO--(_)--------,...
.....|.....JÓ.................|....
.....|.SZÓRAKOZÁST..|...
.....|....A TOPIKBAN...|....
.....'---------------Ooo'.....
................|__|__|.........
..................|| ||............
................ooO Ooo........

és mi a 34,5-es póz?
Amikor 69-ezel egyedül :D

mi a 68-as póz? te leszopsz, én meg jövök eggyel... :P

Menjetek játszódjatok vala --> http://www.travian.hu/?uc=hu1_63928

http://videa.hu/main.php?page=play&v=O9uS69MVeN4dtdCV

Kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy szál fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen. Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól:
- Tessék, üljön le vén kurva!
A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén kurva!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

Zolika az óvónénihez:
- Segítesz felhúzni a csizmámat?
- Persze Zolika, ülj le!
Az óvónéni próbálja felhúzni a gyerekre a csizmát, de sehogy sem megy.
Végül nagy nehezen ráerőszakolja.
- Óvónéni! Ez a csizma fordítva van rajtam!
Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet elölről. Valahogy csak sikerül újra.
- Óvónéni! Ez a csizma nem az enyém!
Óvónéni már nagyon ideges, lerántja a csizmát a gyerek lábáról.
- Akkor melyikben jöttél reggel?
- Hát ebben!
- De akkor miért nem a tiéd?
- Mert a bátyámé, csak ő kinőtte!
Óvónéni visszahúzza újból a csizmát.
- Zolika, hol a kesztyűd meg a sapkád?
- A csizmámban!

Egy csoport ovis meglátogatja a kerületi kapitányságot. A hírdetőtáblán látják a 10 legkeresettebb bűnöző képét. Az egyik ovis megkérdezi, hogy az valóban egy körözött ember fotója?
- Igen - válaszolja a rendőr.
- Akkor miért nem csukták le akkor, amikor a fotó készült?

11) FEJVADÁSZ: Mivel másokból élsz, jutalékos alapon, mindenki lenéz, akit kihasználsz. Hajlamos vagy az alkoholizmusra, gyomorfekélyed és a gyakori szívinfarktusaid pedig pontosan jelzik a tőzsdeindex változásait.
12) VEZÉRIGAZGATÓ: Vagy zseni vagy, vagy piszkosul szerencsés. Az, hogy képtelen vagy kezelni olyan bonyolult szerkezeteket, mint például a fénymásoló, inkább az utóbbira enged következtetni.
13) UTALVÁNYOZÓ: Mikor a céges bulikon elsétálsz egy kisebb társaság mellett, valaki biztos megjegyzi: "Mi a f...-t csinál egy utalványozó?" Benned is megvan az alkoholizmus iránti hajlam, és gyakran kikelsz magadból. (Nem táplálkozol megfelelően. Például nem ismered azt a szót, hogy "ebéd"). Önbecsülésed egyenesen arányos a számítógéped sebességével. El kellene tűnnöd a világból!

6) HR-es: A sors iróniája, hogy a bizalmas információkat általában a legnagyobb pletykafészekre bízzák. Valószínű, hogy te még a marketingeseknél is kevesebbet dolgozol. Például ma már képtelen leszel visszahívni bárkit, mert fodrászhoz kell menned, majd együtt ebédelsz a barátnőddel, aztán pedig válaszolnod kell a barátodtól kapott e-mailre.
7) MENEDZSER: Rosszindulatú, gennyes és gerinctelen alak vagy. Egész életedben nem fogsz előrejutni. Képtelen vagy bármilyen döntést hozni, fontosságodat pedig a heti megbeszéléseid számával méred. Legjobb, ha egy másik "menedzser" lesz a házastársad, hiszen az ismeretségi körödben úgyis mindenki menedzser.
8) FELSŐ VEZETŐ: Ld. feljebb - csak a titulusod előkelőbb.
9) ÜGYFÉLSZOLGÁLATOS: Csinos, vidám és pozitív gondolkodású vagy, mégis csak egy hajszál választ el az öngyilkosságtól. Már gyermekkorodban is fejhallgatóért nyúztad a szüleid, hogy "Contact Center"-t játszhass a tesóddal. Addig úgyis kimaradsz az előléptetésből, míg szét nem rakod a lábaid a főnöködnek.
10) TANÁCSADÓ: Mivel semmihez sem értesz igazán, rejtélyes angol szavakat használsz, hogy ne jöjjenek rá, szakmailag mekkora nulla vagy. Elhitetted magaddal, hogy a "tapasztalatod" nélkülözhetetlen, és hogy egy pillanat alatt átmehetnél egy másik céghez, nagyobb fizetésért. Egy örökkévalóságon át ezen gondolkozol, persze mindig elhalasztod a döntést.

Munkatársak
1) MARKETINGES: Ambíciózus vagy, bár hülye. Azért lettél marketinges, mert képtelen voltál elvégezni olyan főiskolát, ahol tanulni is kell. Csak azon járt az eszed, hogy mindig valamilyen "trendy" ruci legyen rajtad a buliban. Nagyjából most is ez az egyetlen elvárás veled szemben. Legtöbb konfliktusod az értékesítőkkel van.
2) ÉRTÉKESÍTŐ: Te vagy a leglustább típus. Többnyire csak olyan marketingesnek tartanak, aki még diplomát szerezni is képtelen volt. Énközpontú vagy és paranoiás. Hacsak az ügyfél könyörögve nem kér, hogy fogadd el a pénzét, nem állsz szóba vele, mert állandóan "a teljes képet" akarod látni. Egész életedben partikra jársz.
3) SZÁMÍTÁSTECHNIKUS: Mivel a magánéletedet képtelen vagy irányítani, a munkahelyeden leugatod a segítséget kérőket. Gyakran ugyan magad se érted, mit mondasz, de ez ki a fenét érdekel? Egy napon úgyis a buzgómócsingok lesznek a Föld urai.
4) MÉRNÖK: Te legalább azok közé tartozol, akik tanultak valamit a suliban. Állítólag a társkereső hirdetések kilencven százalékát mérnökök adják fel, te azonban tök jól elvagy egyedül is. Mindig megveszed a legmodernebb kütyüket. Legalább tudjuk, mire használod az ujjaidat.
5) PÉNZÜGYES: A mérnökökön kívül még te tanultál az iskolában. Hidegen hagynak a munkahelyi pletykák. Tőled félnek legjobban az egész szervezetben. Racionális gondokodásod ellenére azonban komplett idiótának tartanak. Nyugi, úgyis te leszel az első, akit sittre vágnak.

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetetlen szervet.
Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

A nap üzenete:
"Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek."

Az etiópok bújócskáznak. Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit. Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.
- Megvagy! Te vagy a húnyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
- Nem ér, a dagi kilökött!

Szőke hívja a barátját:
- Helló, vettél múltkor egy ilyen automata ess ötszázas mergát. Kéne mennem kozmiba, fodriba. Rángatom ezt a szar vátót, de nem indul el az istennek se. Micsináljak?
- Tedd "D"-be.
- Kabbe, én débe még alszok.

Szösszenetek...
A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy CD-re, hogy elérj valamit egy magas polcon.
A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is.
A házasság azért van, hogy olyan problémákat oldjunk meg, amelyek
egyébként nem lennének.
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
Mostanában annyit dolgozom, hogy az már kezd az ivás rovására menni.
Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.

-Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
-Hogy ki ne essen a Fradi.

Kis pistike a homokozoban megszólítja Évát.
-Éva nyúlj bele a nadrágomba.
-ok
-érzed milyen hosszú?
-igen
-érzed milyen vastag?
-igen
-érzed milyen kemény?
-igen
-Na ezt most kakáltam!

Pistike megkérdezi Ferikét Te tudod mi az a tampon?
Nem de biztos nagyon jó dolog lehet mert láttam a tévében hogy lehet vele tornázni,uszni,futni és még biciglizni is

Egy ember beesik a kútba. Hívják a tűzoltókat; lekiabálnak neki: várj mindjárt jön a segítség!
Mire az: Nem várok!

Feri bácsit kérdezi a köz tv, hogy van-e a falujukban fajgyűlölet.. erre a válasz:
- Rasszizmus? Hát az nincsen, pedig igény az vóna rá!

Két magyar beszélget:
- Fölháborítóak ezek az amerikaiak öregem.
- Miért?
- Hát a szeptember 11-i WTC eseményeket terrortámadásnak állítják be...
- Miért? Nem az volt?
- Dehogyis! Csak annyi történt, hogy Bessenyei Péter fogadott az arabokkal, hogy nem tudnak elrepülni a két torony között...
Pedig kétszer is megpróbálhatták...

Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek siesse
el a dolgot, rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül melléje, az is
rágyújt egy füstülőre. Hát így pipázgatnak, mikor a koma kiveszi a pipát a
szájábul, oszt mögszólal:
- Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:
- Föl a.
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a.
Szippant egyet a koma:
- Híjjak segítséget?
Füst kieresztve:
- Híjjá.
Újabb szippantás:
- Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a.
Szipp, kérdés:
- Oszt hun van ü most?
Füst, felelet:
- A szekír alatt.