vicc humor

Három óvodás ül a bilin, s közben beszélgetnek:
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!

Bírósági tárgyalás. A bíró:
- Vádlott, az Ön ellen felhozott vád szerint, halálra verte a feleségét egy kalapáccsal.
Egy hang hátulról:
- Mocskos szemétláda!
Bíró:
- Azzal is vádolják, hogy az anyósát is agyonverte, ugyanezzel a kalapáccsal.
A hang a hátsó sorokból újra:
- Utolsó, mocsok disznó!
A bíró, mérgesen:
- Rendre intem! Mérsékelje magát, vagy a bíróság megsértéséért fogom megbüntetni! Különben is, mi a baja!
- Még hogy mi a bajom! A vádlott szomszédja vagyok, 15 éven át kértem tőle kölcsön egy kalapácsot, de mindig letagadta, hogy van neki!

22484: -IFA: Ideiglenes Forgalmi Akadály

Minek a rövidítése a MÁV?
Miért Állunk Vazze?

Hát két rendőr beszélget egymással azt mondja az egyk a másiknak:
- Méköknek csúnyább a felesége?
-Hát az enyém
- Na gyere el hozzám.
Elmennek hozzá kijön a felesége:
Pfú ilyen rondát, randát még nem láttam.
Azt mondja: ez még semmi gyere el csak énhozzám.
Hazamennek a másik rendőrhöz megrugdossa a pinceajtót:
-Gyere fel asszony!!!!!
Azt mondja: Vödröt húzzak a fejemre? Ma nem szexezünk csak dicsekedni akarok veled! :) :)

http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/a-helyszinelok-spermanyomokat-keresnek-/

Egy nő felvisz egy tapasztalatlan fiút a lakására.
- Gyere, kipróbáljuk a 69-es figurát - mondja a hölgy.
- Azt meg hogyan kell?
- Én lefekszem, te fordítva rám fekszel, a fejed a lábaim között lesz, az én
fejem meg a te lábaid között, aztán majd meglátod.
A nagy izgalomban, a helyzet felvétele után a hölgy elszellenti magát.
- Jaj bocsáss meg, de az izgalom,... No gyere már.
De megint csak kicsusszan egy légörvény.
A fiú felpattan és elkezd öltözködni.
- Itt akarsz hagyni?
- Csak nem képzeled, hogy még 67-szer eljátszod velem ezt a figurát

Másik klasszikus:
Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
- Hát leterítettem volna a nagykendőt.

Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban:
- Én annak, - kezdi az első - hogy ha gólt rúgok, egyszerre tíz játékos csókolgat.
- Én meg annak - mondja a másik -, hogy ha kimarad egy gólhelyzetem, és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: kapd be!

22476:
A melegben forrót inni, az nekem sosem jött be, mint egy ló elkezdek olyankor izzadni, és hőguta kerülget. Ez szerintem városi legenda.
Az "apró kortyok" az részben működik, mert a nyelés érzékelése is információ az agynak. Viszont próbálj meg csak nyelni, folyadék nélkül, ha szomjas vagy: csak úgy működik, ha egy nagy pohár vizet képzelsz magad elé.
Vicces folyomány:
AKiket infúzión táplálnak, és itatnak, azok szomjan halhatnak-e, mert az agyuk hülye? :D

- Brümm, brümm! - Szólt a piros kisautó a garázsnak.
De a garázs nem is figyelt rá.
- Brümm, brümm! - Ismételte kitartóan a kicsi kocsi.
De választ továbbra sem kapott.
- Brümm, brümm! - Mondta harmadszor is.
- Figyelj öreg, ha nem tudod a jelszót, el is húzhatsz! - Válaszolt a garázs. :)

Gondolom, mindenki ismeri azokat a hiedelmeket, hogy mindenféle ügyeskedéssel be lehet csapni az emberi agyat.
Példának okáért itt van az a dolog, hogy ha kánikula van, ne igyunk hideg üdítőt, mert az agyad annak hatására fűteni kezd. Tehát forró teát kell, inni, mondjuk.
A másik, amikor folyadékigény lép fel a szervezet részéről, vagyis szomjasak vagyunk, ha kicsi kortyokat iszunk, akkor be tudjuk csapni az agyunkat, mert ő csak a darabszámot nézi.
Konklúzió:
Az agyunk hülye.
Igen, a te agyad is hülye.
:)

22462: Amerikába jöttem...a fodrászok...

22443: Nekem direkte tetszik. :)
Akartam én is válaszolni rájuk, de barnaságom ellenére ehhez én szőke vagyok.

Juliska és Jancsika sétálnak az erdőben. Megszólal Jancsika:
-Te gyerejátszunk postásat.
-Azt hogy kell? -kérdezi Juliska
-Te kinyitod a szádat és én beleteszem a levelem. -válaszolja.
-Most nincs kedvem, majd máskor. Eltelik 1 óra, majd megszólal Juliska:
-Most van kedvem, gyere most játszunk postásat. Erre a válasz:
-SAJNÁLOM, A LEVÉL MÁR KÉZBESÜLT.

22432: ...ráadásul: "Miért lett öngyilkos?" :P

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekr?l tanulnak a gyerekek.
- Miről volt híres Kolumbusz Kristóf? - kérdi a tanárnő
- Vízum nélkül jutott el Amerikába

Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik.
Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni. Egy nap az egyik novér éppen egy vizes kendovel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.
Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
-Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából. A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja oket, belemegy. Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus, a szívverés is leál. A novérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját.....
-Asszem, megfulladhatott...

A túlzott kéváfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele, konzultáljon orvosával, ha:
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva
- az ízlelőbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van
- lekörözi az Energizer nyuszit
- a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd's-nál
- jövendőbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot símán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelőn, mire rájön, hogy otthonhagyta a kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival őrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézni
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
- mások körmét rágja
- 50 méterről le tudja fényképezni magát késleltető kioldó nélkül
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre

- Mi a közös a kamionban, és a gombakenőcsben?
- Mindkettő nagyon hatékony, csak szembe ne kerüljön..

- Mit csinál a netes rabló?
- Letölti a büntetést!

Sátor, buli után, hajnalban. Csávó elkeseredetten kutat kaja után. Talál is az egyik sátor elött egy tele tányér levest. Már majdnem bekebelezte az egészet, amikor észrevesz a tányér alján egy üvegszemet. Visszahányja az egészet, bele a tányérba. Erre a sátorból egy hang: -"Te is megtaláltad a szemet?"

Népdalok bürokratikus nyelvezetben 1.
Értesítjük Önt, hogy hő-és fénysugárzó tevékenységének elmulasztása esetén a kertgazdálkodásra kijelölt telkek mögött található baromfiállományának a súlyos hőveszteség következtében igen magas létszámbeli csökkenését lesz kénytelen elkönyvelni. Megértését köszönjük.

Népdalok bürokratikus nyelvezetben 2.
Biológiai kutatócsoportunk egy élénken pigmentált, ámde farokkal és külső
hallószervekkel nem rendelkező fiatal szarvasmarhára lett figyelmes.. E
rendhagyó tényt figyelembe véve lakásvásárlásunkat olyan helyszínen
tervezzük, amelynek közvetlen közelében lehetőség van a tej piaci áron való
beszerzésére.

-Pistike, mondj tíz állatot!
-öt tigris és öt elefánt!

Ember bement a vendéglőbe és levest kért:
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne???
- Nem, csak kóstolja meg!
- Netán el van sózva??
- Nem, csak kóstolja meg!
- Rendben,ide vele. ...hol a kanál??
- Hopáááááá!

Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni?
Repülő, repülő, repülő...

-Szia anyu. Megyek diszkóba!!
-Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???

Mondd, Béla, nem tudnál nekem kölcsönadni egy ezrest?
- Szívesen, de sosem hordok magamnál pénzt.
- És otthon?
- Köszönöm, otthon mindenki jól van...

Vörös a szőkének: - Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő: - ''BatmanSupermanRobinJoker''
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie....