vicc humor

:) ))))

Pappjancsi fel akar szedni egy nőt, de nem tudja, hogy fogjon hozzá. Felkeresi egy barátját, aki viszon profi donzsuán hírében áll. Azt mondja a barátja:
- Vidd el egy elegáns étterembe a csajt! Amikor arra kerül sor, hogy ételt rendeltek, kérdezde meg tőle: "Hölgyem, szereti ön a nyulat?" Akkor valószínűleg ezt válaszolja majd: "Igen, nagyon!" Mire te: "Akkor menjünk és lőjünk egyet!" És ekkor már sínen is vagy. Ilyen egyszerű!
Pappjancsi nagyon megörül a frappáns megoldásnak, s mikor arra kerül a sor, jól meg is hívja a becserkészendő hölgyet egy elegáns étterembe. Már az ételek megrendelésénél tartanak, amiko Pappjancsi e kérdéssel fordul kedves nőismerőse felé:
- Hölgyem, szeret ön lőni?
- Igen, nagyon!
- Akkor nosza, együnk nyulat!
...

194 - híres? Attól még nekem lehetsz ismeretlen, de a kérdőjelek a beírásra vonatkoztak - mivel nem értettem.

nem ismersz, a fél ország előtt híres vagyok!!!!!!!!!!!

192 - ???

mikó? Árpád biztos jómunkásember!....

Te papjancsi!
A kéménysepró áll palettával a kezében a vászon előtt:
-A koromhoz képest egészen jól festek...

:)

kéményseprő áll a tükör előtt:
- a koromhoz képest egészen jól nézek ki!...

Tudjátok miért nem szabad meghúzni a miniszoknya rojtját?
- mert az fáj!

Erre emlékesztek?
Hófehérke, Ejnstejn meg Kvazimódó sétálgat a b?vös erd?ben.
Odaérkeznek az Igazmondó Fa hatalmas odújához. Céljuk egyértelm?en, hogy megtudják az igazságot.
Els?ként Hófehérke megy be az odúba.
Három perc múlva ujjongva jön ki: - Csodás! Még mindig én vagyok a legszebb lény kerek e világon!
Másodikként az ?sz Ejnstejn lépked be az odúba.
Három perc múlva kijön, és szerény mosollyal konstatálja: Hááát, úgy t?nik még mindig én vagyok a legokosabb a Földön...
Utolsóként Kvazimódó mászik be az odúba.
Három perc múlva kijön. Hihetetlenül feldúlt, tajtékzik, majd artikulálatlan hangon üvölti: - Ki a faszom az a Zámbódzsimi???!!!

A tehén bonyolult allat....
de én megfejtem!

blodi szőkéi még mindig teljesen értelmetlenül csacsognak...

175 RE: Passz, filmet nem láttam, én viccként hallottam.(Sajna nem saját költemány)

szõke nõk beszélgetnek telefonon:
- szia, mit csinálsz?
- éppen hül a teám. és te?
- én éppen mosok.

A vénkisasszony közeledve érzi a halálát, ezért elmegy, hogy megrendelje a saját temetését, mivel nincs senki hozzátartozója. Megkérdezik tőle, hogy:
- milyen színü szemfödelet szeretne?
- Én nem is tudom. Mert milyet szoktak?
- Hááát... az asszonyoknak lilát, a lányoknak fehéret. Na?
- Akkor... legyen fehér, itt-ott lila pöttyökkel.

dehogynem. meglincselődött :-S

ha jól tudom Joe nem halt meg.

off:
Limonádé Joe, hehe, nosztalgiába való, ő volt az, aki a végén beleforrt a Coca-Colába és egy bugyborékoló demizsonban helyezték örök nyugalomra?

Limonádovy Joe?

A 175-ös az valamilyen filmidézet. Miből is?

Gilisztagyerekek beszélgetnek:
- Hová ment apukád?
- Elment horgászni...

Félszemű Joe elmegy a cimboráival kocsmaiverekedni. Alighogy elindul a hepaj, FSZ-nak kilövik a maradék fél szemét is.
-EZAZ FIÚK! ELŐSZÖR A LÁMPÁT!

Az oreg holgy elmegy a falu plebanosahoz es pironkodva mondja neki:
- Tisztelendo ur, a gyerekeimtol kaptam ket lanypapagajt karacsonyra, de
valami rossz hazbol szarmazhatnak, mert nagyon csunyan beszelnek.
Szegyellem
elmondani, de egesz nap azt rikacsoljak: "He, mi kurvak vagyunk, gyertek
baszni!" A plebanos tudja a megoldast:
- Van nekem is ket fiupapagajom, azok itt a templomban nottek fel es egesz
nap
imadkoznak. Zarjuk ossze a madarakat, biztos jo hatassal lesznek az enyemek
az
oneire. Be is teszik a ket ajtatos papagaj kalitkajaba a lanyokat, akik
azonnal
rikacsolni kezdenek:
- He, mi kurvak vagyunk, gyertek baszni!
Mire az egyik templomi papagaj kenetteljesen odafordul a kollegajahoz:
- Tedd el az olvasot, Theodor testver. Imank meghallgatasra talalt!

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni.
Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti.
kb. 5 perc mutogatás után is, csak kérdően néz rá.
Ekkor a süketnéma előveszi a farkát mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a
pultra.
A patikus látszólag megértve a problémát, szintén előveszi a sajátját,
majd elteszi a pénzt.
A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire
a patikus
megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!

Gyerek hazamegy az iskolából, az apja elkéri az ellenőrzőjét, megnézi:
- Micsoda? Földrajz egyes?!
Durr egy nagy pofon.
- Történelem egyes?!?
Még egy nagy pofon.
- Ének ötös?
Még egy óriási pofon.
- Na, de apa! Énekből ötöst kaptam!
- Két egyes után még volt kedved énekelni??

Régesrégi:
Anasztázia hercegnő megkérdezi az inasát:
- Hol van a szív?
- A mellbimbó alatt két ujjnyival.
Másnap írták az ujságok, hogy Anasztázia hercegnő térden lőtte magát.

Cowboy a kocsmában:
-Kérek két korsó sört!
Megkapja, elkezdi inni az egyiket. Beront egy ló a kocsmába, a zongorista mellett fölmegy a falra, onnan a plafonra, át a szemközti falra, ott le, majd bukfenc a pult elé. Lehajtja a másik korsó sört, majd kipiruettezik a kocsmából. Mögötte döbbent csend, amit a cowboy tör meg.
-Ez ilyen. Ez nem köszön...

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors
egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A
csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos
szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...

Két férfi beszélget:
- Te láttad már a feleséged szemét szeretkezés közben?
- Nem. És te?
- Én igen, mikor benéztem az ablakon.