vicc humor

Pappjancsi megy az utcán, szembetalálkozik Arisztiddal.
- Figyelj, Arisztid! Te jól megvagy az asszonnyal otthon? – teszi fel a kérdést Pappjancsi.
- Hát persze. Miért kérded? – kérdez vissza Arisztid kerek szemekkel.
- Hááát, csak azért kérdem, mert mostanában nem akarja a szexet annyira a feleségem, úgy vélem, unja – mondja Pappjancsi, miközben a fejét vakargatja.
- Na idefigyelj! Az asszonyt előre fel kell izgatni, szavakkal is. Én például a minap úgy csináltam, hogy kora délután a munkahelyről felhívtam, és azt mondtam neki: "Anyukám, ha hazamegyek, készítheted elő a kádat". "Milyen kádat?"- kérdezte vissza meglepetten, mire én azt feleltem: "Milyen kádat? Hát a puncikádat". Na ettől annyira beindult, hogy mikor hazaértem, azonnal letepert, még az előszobában - meséli büszkén és mosolyogva Arisztid.
- Ez jó ötletnek tűnik! – csillan fel Pappjancsi szeme, és már megy is gyorsan telefonálni. Csörög a telefon, a vonal végén Pappjancsi felesége.
- Anyukám, ha hazamegyek, készítheted elő a lavrot – búgja a telefonba Pappjancsi.
- Milyen lavrot?- kérdez vissza meglepetten a feleség.
- Milyen lavrot? Hát a pinádat, te állat! – mondja Pappjancsi, de már érzi, érzi, hogy valami megint nem úgy sült el, ahogy kellett volna, és süllyed bele, bele, egyenesen a ...
(elnézést az obszcenitásért – ez egy ilyen vicc)

na ki vele

ajjjajjj.

a legdurvább Pappjancsisat még tartogatom.

húúúú jajajj

Batmen és Superman találkoznak. Beszélgetnek erről-arról, végül csak a szexre kerül a sor. Azt mondja Batman:
- Képzeld, tegnap a gonosz Joker el akart rabolni egy gyönyörűséges szűz hajadont, hogy váltságdíjat kérjen érte. Épp időben értem oda, megmentettem, mire hálából ez a csodálatos istennő nekem ajándék ozta a szűzességét. Barátom! Olyan fergeteges éjszakát töltöttünk el...
Mire Superman:
- Velem is történt valami hasonló tegnap. Ahogy repültem a Central Park felett, látok egy gyönyörű nőt, aki hanyatt feküdt a selymes füvön, anyaszült meztelen volt, az ölével pont felém fordult, és hívogatóan emelgette felém azt, miközben sóhajtozott, nyögdécselt vágyakozón. Gondoltam, rárepülök és meglepem egy fantasztikus numerával...
- És meglepődött?
- Hát... A nő nem nagyon, de a Láthatatlan Ember... Az nagyon... - mondta Superman távolba révedő tekintettel...

Részeg áll a lángososbódé előtt:
- Lángost kérek!
- Hányat...
- Akkó nem kell!

Akkor egy örökzöld:
-Miért hal meg a csiga, ha belenéz a konnektorba? - kérdezte Pappjancsi, arcán fokozatosan halványuló önelégült mosollyal, melyet már oly jól ismerünk...

207. Dzsó!
Az ötletet nem a nagybecsű Hahotából merítettem, azok viccmesélési-technikáira már nem is emlékszem (inkább csak magyarított Pifjeire, Rahanjaira :) ), ellenben viszont a kevesek által ismert, de annál abszurdabb PÜLÜ-újságból. Ennek viccmesélési-technikája oly übergáz, hogy én azt meg sem közelítem, csak gyenge epigonja vagyok... Máskülönben meg imádom a cirkalmazást... épp ezért örültem XXL Sanyi újabb Pappjancsis viccének is, mer az is e nemes hagyományt igyekszik követni, nem kis sikerrel...

Egy kisvárosban három cipőbolt nyílik egymás mellett. Az egyik szélső tulajdonos kiírja a boltra: A világ legjobb cipői
Másnap a két másik irigykedve nézi a sorban állókat.
harmadnap reggel a középső bolt tulajdonosa látja hogy a másik szélsőnél is sorok állnak, a bejárat felett pedig a felirat : A világ legolcsóbb cipői.
Gondterhelten töprengi végig az éjszakát.
Másnap a két szélső bolt tulajdonosa meglepődve látja hogy mindenki a középső bolt ajtaja előtt ácsorog.
Kirohannak és meglátják a feliratot: FŐBEJÁRAT

Két skót sétál az erdőben. Az egyikre rájön a szarhatnék és bevonul a bokrok közé majd dolga végeztével kikiált a másiknak:
-Te nincs nálad papír?
-Ugyan már egyszer légy nagyvonalú és hagyd ott.

Pappjancsi megy az utcán, szembetalálkozik Arisztiddal. Megkérdi:
- Hová mész, Arisztid?
- Megyek a vámhoz - feleli mosolygósan Arisztid.
- Milyen vámhoz? - kérdi csodálkozva Pappjancsi.
- Hát a kurvámhoz, te marha! - nevet Arisztid teli tüdőből.
Nagyon tetszik ez a poén Pappjancsinak, gondolja, ő is kipróbálja. Szembejön vele Tasziló cimborája, aki meg is kérdi őt.
- Hová mész, Pappjancsi?
- Megyek a sorompóhoz - feleli mosolygósan Pappjancsi.
- Milyen sorompóhoz? - kérdi csodálkozva Tasziló.
- Hát a kurvámhoz, te marha! - nevet Pappjancsi, de nem teli tüdőből, mert már érzi, hogy megint valami nem úgy sült el, ahogy szerette volna.

- mondta tanácstalanul a fiatal és gyermeknevelésben tapasztalatlan anyuka

- Anyu, hányingerem van!
- Hát... mittudomén!

Papjancsi elmegy egy bálba, de nem tudja, hogyan is kérhetne fel egy nőt, meg hogyan elegyedhetne vele beszédbe. Azt mondja neki Arisztid barátja, aki nagy nőcsábász:
- Idefigyelj, Pappjancsi, én megmutatom, hogy kell ezt csinálni! Csak jól figyelj!
Arisztid felkér egy nőt, elkezdenek táncolni, amikor is a nő megkérdezi Arisztidet:
- Magának milyen színű a cipője?
- Koráll - feleli serényen Arisztid.
- És milyen színű az öltönye? - teszi fel az újabb kérdést a hölgy.
- Koráll - válaszolja ismét Arisztid.
- És milyen színű az inge? - hallatszik az újabb kérdés.
- Koráll - mondja Arisztid.
- Hát magának minden koráll? - érdeklődik a nő.
- Nem, csak ha magával táncolok - feleli mosolyogva Arisztid.
A nőnek nagyon imponál Arisztid szellemessége, és az est hátralévő részét - sőt az éjszakát is - együtt töltik.
Nagyon tetszik ez Pappjancsinak, a következő bálra már felkészülten érkezik. Felkér egy nőt táncolnmi, mikor is tánc közben a nő érdeklődően Pappjancsi fülébe búg:
- Magának milyen színű a cipője?
- Smaragd - feleli serényen Pappjancsi.
- És milyen színű az öltönye? - teszi fel az újabb kérdést a hölgy.
- Smaragd - válaszolja ismét Pappjancsi.
- És milyen színű az inge? - hallatszik az újabb kérdés.
- Smaragd - mondja Pappjancsi.
- Hát magának minden smaragd? - érdeklődik a nő.
- Nem, csak akkor áll fel a faszom, ha magával táncolok - feleli mosolyogva Pappjancsi.

Na még egy hahotás...
Öreg Kohn haldokolva fekszik az ágyán, egyszercsak kinyitja a szemét, és így szól:
-halálom órája elérkezett, már nem is látok, érzem elérkezett az időm....Sára, édes feleségem, itt vagy-e velem eme nehéz órán?
-Itt vagyok melletted dárga uram!
-..és te Ráhel, kedves lányom, te itt vagy-e?
-itt állok az ágyad mellett, nem hagylak el apám!
-..és te fiam, Jákob, te is itt vagy-e?
-itt vagyok apám, fogom a kezed, légy erős!
erre az öreg zsidó megbotránkozva felkiált:
-ha mindannyian ittvagytok, akkot ki van az üzletben?????!!!! - kiáltott fel az öreg zsidó megbotránkozva

Hahotás még:
Doktor az öreg Józsi bácsihoz:
-Milyen a hallása?
-Római katolikus - feleli fürgén Józsi bácsi.

- mondja Pappjancsi, de érzi már közben, hogy valami nagyon nincs rendben.

Pappjancsi megy az utcán, amikor egyszer csak előugrik az egyik fa mögül a barátja, Arisztid és rákiált:
- Uff! Én vagyok a nagy inka indián! Mögöttem áll a bátyám, ő meg még inkább!
Pappjancsi nagyon megijed, Arisztid pedig hatalmasat hahotázik. Papjancsinak nagyon tetszik ez a poén, gondolja, ő is kipróbálja. Egyik nap látja, hogy megy az utcán Tasziló barátja, gondolja, megtréfálja őt. Bebújik a fa mögé, és amikor Tasziló odaér, eléugrik:
- Uff! Én vagyok a nagy inka indián! Mögöttem áll a bátyám, ő meg pláne!

Pista bácsi utazik a vonaton egy úrihölggyel. Egyszer csak megszólal:
- Mi ez a finom illat?
- Fekete macska parfüm, 1000 Ft centliterje.
Telik az ido, Pista bácsi fingik egy nagyot.
- Fúj mi ez a buz? - finnyáskodik a hölgy.
Mire Pista bácsi kihúzza magát:
- Fakóbab, 400 Ft kilója.
(Dzsónak:
Pista bácsi utazik a vonaton egy úrihölggyel. Egyszer csak megszólal:
- Mi ez a finom illat?
- Fekete macska parfüm, 1000 Ft centliterje.
Telik az ido, Pista bácsi fingik egy nagyot.
- Fúj mi ez a buz? - finnyáskodik a hölgy.
- Fakóbab, 400 Ft kilója. - húzta ki magát Pista bá' furcsa ropogás közepette)

Marci, ez a viccmesélési mód a hahotára emlékeztet, ahol a poén után mindíg volt egy kis epilógus (pl: "- mondta megrökönyödve" vagy "- válaszolta Feri")
Szerintem ez űber!

(--Legyen szíves nézze meg, hogy működik-e az index-lámpám!
-- Most működik, most nem, most működik,most nem...)

- Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

Aszondja Pappjancsinak a vagány barátja:
- Fogadjunk! Bemegyek ide a pékhez, aszondom neki, hogy lófasz, mégsem fog fenékbe rúgdosni utána!
- Hát jóvanna, fogadjunk! - közli engedékenyen Pappjancsi a barátjával.
- Egy ezresbe!
- Rendben, oké! - monnya Pappjancsi, de belül meggyőződéssel hiszi, hogy délutánra gazdagabb lesz egy kis zsével, hiszen amit a baráttya állít, az úgy sem lehet igaz, akármennyire is télleg jófej a baráttya...
No, több se kell az álnok férfinak, bemegy a pékhez. Mutogat a sütőmester feje feletti polcra:
- Mondja, uram, kuglóf asz, vagy kalács?
- Kuglóf, uram! - válaszolja a pék, és kedvesen mosolyog a tisztelt vevőre.
Kinn a bolt előtt aztán a trükkös barát vigyorogva veszi át a lelombozott Pappjancsitól a pénzt. De Pappjancsi nem csügged. Elhatározza, hogy visszaszerzi vagy megszerzi mástól a pénzét. Amint ezen töpreng, elhalad az utca túlfelén KissFeri, egy régi haver. Pappjancsi lelkesen átordibál az autók felett neki:
- Gyere át, jó üzletet ajánlok!
KissFeri átbaktat erre az oldalra. Aszongya neki Pappjancsi:
- Fogadjunk! Bemegyek ide a boltba, aszondom a péknek, hogy lófasz, és nem fog érte seggberúgdosni, sőt inkább kedvesen fog mosolyogni rám! Egy ezresbe...!
- Há jóvanna - mongya erre KissFeri -, fogaggyunk!
Megtörténik a parola, leteszik a pénzt, asztán belépnek a pékbolt ajtaján. Ott Pappjancsi hosszan szemléli a sütőmester feje felett levő polcon a választékot, majd így szól, kissé fennkölten, az eladóhoz:
- Mondja uram! Kuglóf asz, vagy mi a lófasz?!?
A pék arcáról rövid úton lehervad a kötelező vigyor, és úgy seggberúgdossa szegény Pappjancsit, hogy csak úgy nyekkennek ezek a rúgások az ülepén. Mindenki nevet rajta, ráadásul még egy újabb ezrest is le kell perkálnia ennek a félbolond KissFerinek, aki eztán boldogan távozik, mert nem hiába kelt át az utca másik feléről; tényleg jó üzletet csinált!...

remek!!! :) )))

Nekem is van egy Pappjancsis!!
Pappjancsi a barátjával megy a járdán, szembejön egy nő, a barátja ráköszön:
- Csókolom mind a három kezit.
A nő rábámul és megkérdezi:
- Milyen három kezit?
- Hát a két kezit, meg a lábakezit.
Később újra jön egy nő szembe, most Pappjancsi köszön rá:
- Csókolom mind a három csóját.
- Miféle három csóját?
- Hát a két kacsóját, meg a picsóját.

(de tudom miért, de hozzá tartozik akkor is!)

(az "ó" a cím végén hozzá tartozik, nem tudom, miért nem adja be rendesen a gép'...)

meg ez is ok:
http://www.versrovat.hu/cikk.php3?rovat=41&alrovat=41&cikkid=1869&dire=tatogato&rovatnev=Tátogató

ezt meg most találtam (nem mellékesen arrafelé sok-sok versem nekem is van fenn:
http://www.versrovat.hu/cikk.php3?rovat=41&alrovat=41&cikkid=1845&dire=tatogato&rovatnev=Tátogató