vicc humor

http://www.gumicsizma.hu/swf/69.swf
hanggal!!!!!!!
állatianyaros :o))))

akkor innen olyan ismerős. bizonyára innen mentettem le.
sorry

572: Vótmá vazeg, óvass vissza!

mosz = most, csak nemtok írni

húú ez a herés még nekem is fájt. nem is értem

juan, 580 miatt megbocsátottam :o)
viszont mosz czy kezd kicsit a kegyetlenkedés felé átcsapni... (főleg a kiherélős vicc miatt) (bár azt el kell ismernem, találékonyak ezek a kínaiak)

Meg ez:
- Miért maszturbál a süketnéma nő mindig csak a bal kezével?
- ?
- Mert a jobbal kiabál.

Én valahogy úgy vagyok a férfiakkal, mint a krokodilokkal. Egyik sem tetszik, és otthonra sem kéne.

most találtam. (nem javítottam rajta sem tördelésileg, sem stilisztikailag. pontosan így volt...)
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányat. A császárnak az a feltetele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobaba. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat: "Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason" A királyfi röhög egyet a primitiv feladaton, konnyeden felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot: "Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve" A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot: "Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"

juhéjj köszönöm csak így tovább. off: Csak tunám miért szédülök. on megyek az orvos topicba

Ez az utolsó, amit kaptam ma (bocsánat a szőke nőktől!!!:) )
A szőke nő elmegy az anyakönyvvezetőhöz, hogy gyermekének nevet szerezzen.
- Milyen nevet akar? - kérdezi az anyakönyvvezető.
- Fúj - mondja a szöszi.
- Micsoda?
- Ilyen név nincs, válasszon másikat!
- De van, a férjem is megmondta...
A vita elhúzódik, végül az anyakönyvvezető inkább enged, hiszen végül is nem az ő baja...A szőke hazamegy. Otthon kérdezi a férj:
- Drágám, beirattad a gyerek nevét?
- Igen, arra a névre, amit mondtál drágám: Fúj.
- Fúj??? Én Lehelt mondtam!!!

573, ez nem minősül szexistának, vagy kegyetlennek?!
v, a genderpíszí ;o)

problémák vannak a spirittel. így persze érthető, miért kéne embert küldeni a marsra: valakinek csak meg kell nyomnia a ctrl+alt+del-t!

572. :) )))))

"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne..."

Két férfi dolgozik a parkban. Az egyik gödröt ás, a másik betemeti. Egy járókelő figyeli egy darabig, majd nem állja meg szó nélkül:
- Ne haragudjanak, már jó ideje figyelem magukat. Miért ássák azt a gödröt, ha úgyis megint betemetik?
- Eredetileg hárman vagyunk a brigádban. Pali ássa a gödröt, Ede ülteti a fát, és én töltöm fel a fa körül a földet. Csak Ede ma nem jött, mert beteg lett.

(ez nem minosul kegyetlennek?)

"szeretnék végre olyan barátnőt, akinek a neve nem .jpg-re végződik"

Dadogós meg akarja szivatni a kevés hajút:
- T-t-t-te, fi-fi-fi-figyuzzz, me-me-mennyi-i-i-it pe-ee-e-pe-pe-peee-pe-pepepe-eeeee-pe-perká-á-á-ááázo-o-o-ool a-a-a-a fo-fo-fo-borbélyooo-ooo-o-o-o-fodrászodnaa-a-a-borbélyodnak?
- 500ft-ot. Annyit, mint te egy helyi hívásért.

uáááá

Gyerek meg az apja egy nap elmennek pecázni. Kifogták az aranyhalat. Azt mondja az aranyhal:
- Ha visszadobtok kívánhattok hármat!
Gyerek gyorsan:
- Cukor, csoki!!!
Apa dühösen:
- Lófasz a seggedbe!
- Ááááááááááááááá!!!
(bocs)

Leszünk szívesek (megbeszéltük eccer) a rasszista, gyűlölködő, kegyetlen vicceket mellőzni...
(Ne Juanozz, vazeg, ne Juanozz!)

Nagyon rossz;
- Egzotikus prosti?
- Karibi.
Sorry.

sajnos az 559 nem vicc és nem is vicces.

Hát ha itt senkise tud viccest mondani, akkor írok én egy szart:
- Hogy hívták Árpád feleségét?
- Pehely
- Hát ezt meg honnan veszed kisfiam?
- Hát az István a királyból. Ott is azt énekli a Vikidál, hogy Áááárpáádnéé Pehelllyyy!

Es hogy ket zsido megy a vonaton?

Nekem az jutott eszembe, hogy:
'A valoszinusegszamitas segitsegevel olyan kerdesekre valaszolhatunk, mint:
Mekkora a valoszinusege, hogy dobokocka val hanyast dobunk?'
de ez nam olyan nagyon vicces...

Ezt is kaptam (bocsánat):
- Hány típusa van a nőknek?
- 3! A kacér, a facér, és aki él-hal a facér!

azt ismered, amikor három sátán áll az utcán és zászlót éget?

monnyon mán valaki vicceset! Kéremszépen!