vicc humor

itt a brutál elefántcsirke!
http://jeux.com02.com/

OFF
1185 : Igen, vicces volt a (nyilvánvalóan) fiktív életrajz első közlése a topikon. Csak gyanítom, hogy Norb82 topiktársunk nem adta meg a CVonline-nak a saját mobilszámát, illetve egy _nem csak erre az alkalomra kreált_ ingyenes email címet, hogy személyesen is keressék munka ügyben, illetve hogy együtt nevethessenek a CVonline munkatársaival.
Bár amíg működik, hogy ha elkap a BKV ellenőr, lehetsz Petőfi Sándor (1823-as születési dátummal) vagy Janus Pannonius bediktálás alapján, addig Lakatos Gáspár is simán talál ezzel a CV-vel melót... (nem tudom, hogy :) vagy :( )
ON

Egy Roma-vicc vicces? egy Skót vicc vicces? egy Zsidó vicc vicces? egy Szőkenő vicc vicces? Egy Rendőrvicc vicces?
a vicc egy karikatúra, egy jellemző kiélezése. Egy olyan jellemző, ami, ha valakinek nem inge ne vegye magára.
Ha ezek nem viccesek, akkor felesleges ezt a topicot életben tartani.

1183 : Hogy kedvenc elborult angol humor csapatomat idézzem, "A hülye maga a szerző, Sir Walter Scott." ;)

1181:hülye..:) )) már bocs:) )))))))))))))

A plébános úr gyóntatja az egyik apácát:
- Mondd lányom, mit vétkeztél?
- Jaj, Atyám, nagy bunöm van. A ruhám alatt nem hordok bugyit.
- Bizony, bizony. Ez komoly bun. Feloldozásképpen mondj el 50 Miatyánkot és 50 Üdvözlégyet, és csinálj három cigánykereket az oltár elott.
És a burzsoázia diszkrét bája:
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nônek azonban nem tetszik
az elôadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal,
és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha mégegyszer meglátom, hogy az én
ruháimat viseli, kirúgom!

Na, ez mindenkit megnyugtat.
Egy szigeten egyedül él egy hajótörött már egy éve. Egyszer egy vihar után
meglát egy úszó embert közeledni. Berohan a vízbe, kisegíti a partra, ahol
ez a kis párbeszéd zajlik le közöttük:
- Do you speak English? kérdezi a szigetlakó.
- Yes.
- Are you a British?
- Yes.
- Are you homosexsual?
- Oooh yes!
- Are you from Oxford?
- No, I'm from Cambridge.
- Then sorry... - és besétál a fák közé.

Igen, a nemkellvicc témát már lerágtuk, ettől még néha valaki be fog tenni egy ilyet. Ez van.

Bogi, már megint a tiltsák be...?
szerintem sem kell eröltetni a törlést, ha neked is forog a gyomrod, mint nekem, ne olvasd...

Szvsz inkabb maradjon. Sajat nevvel vallaja mindenki, hogy mit ir. Legyen ego inkabb neki.
Ez a beiras teged minosit Norb82. Vajon magaddal szemben is tudsz ien "humoros lenni"? (koltoi kerdes volt nehogy valaszolj eszem agaban sincs vitatkozni veled)

1169 nagyon nem vicces.
szeretném kérni a GH-t, hogy törölje ki ezt a beírást. kösz.

Azért, mert inkább sértő, mint humoros. Van nagyon sok jó vicc mindenféle néppel, ez egyszerűen nem humoros.

És, miért nem? Talán azért mert Ibilli Kovokan Nganga vagy?

1169.: Egyáltalán nem vicces. Sőt.

A Férfitársaim áldani fognak:) )
http://www.nemesisracing.com/gallery

1169. Nagyon jó
Nekem pont Rád lenne szükségem a cégnél...Autóimporttal foglalkozol?:) )

87 éves nagyapám tegnap ezzel a két viccel lepett meg:
A cigányt viszik akasztani és ahogyan mennek a bitófa felé megkérdezi a bakótól:
-Mongya csák meg bakó úr, millyen nap van máma?
-Hétfő cigány.
-No ezs a hét izs jóó kezdődik...
A másik:
Arisztid és Tasziló a két arisztokrata tudós a dolgok közti összefüggéseket kutatja:
-Te Arisztid kérlek szépen én rájöttem egy fontos összefüggésre.
-És mi az Tasziló, mondjad kérlek!
-Kérlek szépen Arisztid nekem összefüggés van a szemem és a seggem között. Amikor kihúztam egy szőrszálat a seggemből, könnybe lábadt a szemem. Na most amikor meg a szempillámat téptem ki... majd össze szartam magam.

87 éves nagyapám tegnap ezzel a két viccel lepett meg:
A cigányt viszik akasztani és ahogyan mennek a bitófa felé megkérdezi a bakótól:
-Mongya csák meg bakó úr, millyen nap van máma?
-Hétfő cigány.
-No ezs a hét izs jóó kezdődik...
A másik:
Arisztid és Tasziló a két arisztokrata tudós a dolgok közti összefüggéseket kutatja:
-Te Arisztid kérlek szépen én rájöttem egy fontos összefüggésre.
-És mi az Tasziló, mondjad kérlek!
-Kérlek szépen Arisztid nekem összefüggés van a szemem és a seggem között. Amikor kihúztam egy szőrszálat a seggemből, könnybe lábadt a szemem. Na most amikor meg a szempillámat téptem ki... majd össze szartam magam.

Feldobtam azt az önéletrajzot a CVonline.hu-ra, kiváncsi vagok az ajánlatokra :-))))))))))))))
Megtekinthető itt:
http://www.cvonline.hu/client/fullcv.php?cv_id=2480130&redirected=1

- NOMEN EST OMEN, menjünk át medvébe! --> [Dzsodzso] 1160.
- Az oroszlán , az állatok királya, sétája közben belelép egy kakiba. Haragjában megparancsolja az állatoknak, hogy csak egy kijelölt gödörbe járjanak szarni. Személyesen ellenőrzi, hogy mindenki teljesíti-e a parancsát. Megelégedéssel tapasztalja, hogy a Nyuszi és a Medve, rendre egymás mellett kuporognak a gödör szélén. Egy nap azonban azt látja, hogy a Nyuszi egy bokor tövébe bogyózik. Rádörög. Mire a Nyuszi: azért kényszerültem ide, mert egyik nap, amikor egymás mellett guggoltunk a Medvével, megkérdezte tőlem: Mondd Nyuszika, nem hullik a te szőröd? Mondtam, hogy nem! Erre kitörölte velem a fenekét!

1164 Peti, csak azt ne mondd, hogy ezek valós beszélgetések voltak :) ))

Egy repülogép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4
ejtoernyo van!
Az elso utas azt mondja: "Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb
kosárlabdajátékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük
szemben, ha meghalnék." Ezzel elveszi az elso ejtoernyot és kiugrik a
gépbol.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja: "Az USA elozo elnökének vagyok
a
felesége. A világ legtiszteletreméltóbb noje vagyok, New York szenátora és
az USA talán leendo elnöke." Ezzel elvesz egy ejtoernyot és o is kiugrik.
A harmadik utas, George W. Bush azt mondja: "Én vagyok az Amerikai Egyesült
Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én
vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a
polgáraimnak, hogy nem halok meg." Ezzel elvesz egy ernyot és kiugrik.
A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves
iskolásfiúnak: "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és papként
éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyot." Erre a fiú azt
válaszolja: "Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtoernyonk. Amerika
legintelligensebb elnöke az iskolatáskámat vitte el...

Szőke nő így kezdi az SMS-t: "Bocs, hogy csúnyán írok.."

Sorry a hossza miatt...
Népstadion, 2001. Volánbusz információ:
UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors,
a másik lassú, melyik ér oda el*bb?
INFÓS: - Nincs hozzáf*znivalóm...
UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS: - 10:50-re.
UTAS: - Úristen, este?
UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz?
INFÓS: - Erzsébet térr*l.
UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont!
INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószín*, hogy kiment
a mosdóba.
UTAS: - Hát jó sokáig pisil!
UTAS (köszönés nélkül): - Dabas.
INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be.
UTAS :- De én nem...
INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
UTAS: - Nem, én menni szeretnék!
UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS: - Kedd.
UTAS: - Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS: - Hány óra fele?
UTAS: - És utána?
INFÓS: - DoyouspeakEnglish?
UTAS: - Da.
UTAS: - Dömsödremikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?
UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS: - Ha tud!
OKOSKODÓ UTAS: - Hollók*re még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásrólindul?
INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esr*l indul.
FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?
N*I INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS: - Gondoltam hátha.
UTAS: - Mez*kövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS: - 15:50.
UTAS: - És azután?
INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!
UTAS: - Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS: - Reggel 7-kor.
UTAS: - És el*bb?
INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?
UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van?
INFÓS: - Malév charter járat.
UTAS: - Kecelrehogyan tudok eljutni?
INFÓS: - Vonattal.
UTAS: - És honnan indul a vonat?
INFÓS: - A vasútállomásról.
UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?
UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS: - És 70 éven felül?
UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS: - Mikor szeretne menni?
UTAS: - Másnap.
UTAS: - Érdekl*dni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS: - Szerintem ott is szép napos id* van.
UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosraszeretnék jegyet rendelni.
INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása.
UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?
UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van...
UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következ*?
INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.
UTAS: - A makói busz bejött már?
INFÓS: - 21 órára kell jönnie.
UTAS: - A makói busznak?
UTAS: - Érdekl*dni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következ* metró?
UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön?
INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja?
UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásraérkezik.
UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig?
INFÓS: - Tessék malmozni.
UTAS: - Mikor megy Gödöll*re busz?
INFÓS: - 11:45-kor.
UTAS: - Mennyi id*m van még hátra?
INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....?
UTAS: - Tiszaugramikor megy reggel busz?
INFÓS: - 6:20-kor.
UTAS: - És az ott a kanyarban megáll?
INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik

Hogy az egyetem korlátozná a szabad gondolkodást? Meglehet, nem tudom. Nekem ezek szerint szerencsém volt, mert hagytak érvényesülni, vagy legalábbis végighallgatak. Persze lehetnek más tapasztalatok is.
Szerintem a pénz és a végzettség között mutatkozó fordítot arányosság inkább azért van, mert aki nem jutott el egy bizonyos műveltségi szintre, és ezalatt az alapok elsajátítását érteném inkább, mint a diplomát, az nem fog sokat mérlegelni, hogy egyes tetteinek milyen súlya van. Megy, mint a Bruszilov gőzhenger és tarol. Egy mérlegelő intelligens ember már óvatosabban megy neki az életnek és hát lehet épp ezért csúszik ki a leveses kondér mellől. Nézd a valóság show(kk) szereplőit és az utóéletüket. Oki mamár reklám sztár, pedig ilyen alkattal sokan a napra se mennének ki.
Hú ezt talán nem ezen a fórumon kellett volna előadni. Uff én beszéltem.

Nos eddig sok szó esett munkáról, tanulásról, pénzről, jön tehát egy igazi karrier történet. Hosszú ezért bocs.
ÖNÉLETRAJZ
Tisztelt Hölgyem, Uram!
Álláskeresési céllal fordulok Önhöz, mellékelten küldöm az önéletrajzomat.
Ha felkeltettem az érdeklődését kérem lépjen kapcsolatba velem.
Név: Lakatos Gáspár
Életkor: 27 év
Levelezési cím: Sárkeresztúr, posta
Tanulmányok:
1981-1988. Sárkeresztúr Általános Iskola
Az iskolát elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesítménnyel teljesítettem.
Tanulmányaimat a negyedik osztályban befejeztem.
1988-1990. Szegedi Csillag Intézmény
Emeltszintű kefekötő szakmunkás bizonyítványt adó intézményt jó magaviselettel elvégeztem.
Munkahelyek:
1990-1991. Egyéni vállalkozás
Halasztott fizetésű járműbeszerzés, költségérzékeny áruházi beszerzés, adósságrendezés
1991-1993. Egyéni vállalkozás
Magasszintű szervezett gépjármű beszerzés, és meggyőzéses tárgyalásos költségérzékeny áruházi beszerzés. Orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító értékesítés. Vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése.
1993-1999. Szegedi Csillag Intézmény
Higiéniás segédszervező.
1999. Egyéni vállakozó
Borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kinnlevőségek menedzselése.
1999-2000. Szegedi Csillag Intézmény
Vezető higiéniai előadó
2000. Egyéni vállalkozás
Üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszú lejáratú kinnlevőségek menedzselése.
2000-2002. Szegedi Csillag Intézmény
Regionális higiéniai főszervező
Munkaszerződésem közös megegyezéssel ebben a hónapban lejár.
Munkatapasztalatok: értékesítés, ezen belül gépjárműbeszerzés, vegyészeti ismeretek, tárgyalókészség, meggyőzés, adósságrendezés. Kiváló csapatjátékos vagyok, de önálló munkavégzésre is képes vagyok.
Rugalmasság: jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot. Költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetően a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem.
Nyelvtudás: cigány: anyanyelvi szinten
\t Magyar: társalgási szinten
Egyéb: jártas vagyok bírósági ügyekben, szeretem a kalandot és a meggyőzéses tárgyalási tevékenységet. Hajtási engedéllyel rendelkezem.
Üdvözlettel : Lakatos Gáspár

Telefonban:
- Te vagy az, kedvesem?
- Igen, drágám. És ott ki beszél?
Két rendőr szolgálatban van és az egyik úgy érzi, hogy nagy szüksége
lenne már egy nőre, mert alig bír magával.
- Menj haza az asszonyhoz! - tanácsolja neki a társa.
Alig telik el egy óra, és már vissza is jön.
- Na, jó volt? - érdeklődik a kolléga.
- Igen, és az új szekrénysorotok is szép...
"Olyan világban élünk, amiben a limonádét mesterséges
ízesítőanyagokból állítják elő, a mosogatószerben viszont igazi citrom van!"

- Mi az, átlátszó és málnaillatú?
- Macifing.

- Vonatfülkében két utas. Egyik alszik. A másik fingik egy meséset. Az alvó felriad, fintorog, szúrós szemmel kérdi: Ki fingott?! - Ki fingott, ki fingott?? - hát a kutya, az fingott. De hát a kutya nincs is bent!! - Majd bejön!

renszergazda leszek :P