vicc humor

hm...

ha Fu visszament volna kínába, szegényebbek lennénk egy népszerű szóval... szóval. biztos vagy benne, hogy Fu visszament kínába?
(egyébként meg, csak hogy szőrösködjek, a vessző-nem-használati tényező miatt első olvasatra ez a kis történet KÉT kínai férfiről szól: Bu Furól és Csuról! nem?)

Konkrétan?

(nem tudom
de nekem úgy tűnt
mintha lenéző lennél
és mintha még élveznéd is)

Szoktam én?

Toncsika, congrat.

jó hobbi másokat szidni...

elégbajaz

Azér már nem olyan, mint régen...

hm...

(nagyon szigorú kezdesz lenni, dzs, de én ezt szeretem a legjobban)

Gyenge vagy

Pécsi McGyver Colombo ERik, Toncsi látja jól kedvenc vicced lényegét és témára pont. Viszont itt küldök egy újabb élc indító viccet. Remélem megfelel magas izlésednek! ;-)
Bu Fu és Csu kínai vendégmunkásként érkeznek az USA-ba. A kezdeti hivatalos papírok beszerzésének gondjai után nekiállnak munkát keresni. Ám azt kell tapasztalniuk, hogy ezekkel a gyanúsan kínai nevekkel senki nem ad nekik munkát, úgyhogy úgy döntenek, hogy amerikaisítják a neveiket. Bu-ból Buck lesz, Csu-ból Chuck, Fu meg visszautazik Kínába.

ha jol lattam az ssn elso harom szama az allamtol es a varostol fugg, massachusettsben mindossze 20 szamot osztanak.

lekeri az ssn elso harom szmjagyet aztan a szuletesi idopontodat ,aztan lekeresi a cimedet, aztan valahonnan megszerzi a szemelyi szamod tobbi szamjegyet Ha tobbmillio hulyebol nehanynak lenyuljak a penzet mar az is jo uzlet ...
Egyebkent ne felj, gyujtik is vegzosok nevet hatha valahonnan becsorran elegendo info ...

nem hiszem, hogy a hitelfevetelhez eleg a nev es a szuletesi ev. Akkor minden amerikai egyetemen a vegzosok nevet osszegyujtve sokszazezer ilyen kombinaciot lehetne gyujteni.

1253: Toncsika, ez tok vicces, csak ha lehet ne irjatok be a helyes adataitokat,mert azt valaki osszegyujti aztan nem tudjatok, hogy miert vett fel valaki hitelt a nevetekben...

( vmi ilyen hangzott el tegnap v tegnapelőtt a Klubon...Galamb mozis műsora...csak h forrást jelöljek meg...)

Egyszerű ember a Passió vetítésén:
- Ez vajon meg fog jelenni könyvben is?

:) )))))

Kíváncsi voltam, hogy mennyi ideig marad a levegőben ez a feldobott (medicin) labda...

lehetek gáz ál-arc?

Vazeg Toncsika, te elég gáz arc vagy. Hülye Marci meg fölveszi...
Mindenki gázarc vaze...
Na jó Marci nem az, mer ő végül is vicceskedett.
De azér megmagyarázta!
Végülis akkor én vagyok a gázarc.

dehogynem, toncsika. ezt a pincér mondja, de nem az eredeti viccben, hanem továbbfejlesztett változataiban. (most képzeld el az alapszituációt: több száz vendégre jut egy darab fizetőpincér (na látod, már a nevében is benne van, hogy ki fizet...), s mindenki egyszerre akar fizetni neki. még jó, hogy körbeforog, s mindenkinek hálatelt szívvel mondja, jaj de jó, már azt hittem, hogy nekem (kell fizetni, de mi már tudjuk, hogy nem))!

és most egy nem teljesen vicces:
Olyan helyen dolgozom, ami számíthat tulajdonképpen titkosnak is. Minap olvastam, hogy az FBI lehetővé tette, hogy egyes részeket lekérdezhessen mindenki az aktájából. Képzeljétek én is benne vagyok az FBI nyilvántartásában. Kicsit pontatlan, de nagyon brutális. Még fotó is van.
Amúgy mindenki megnézheti, hogy van-e aktája... Kíváncsi vagyok
kinek lesz....
A link pedig:
http://thecenter2000.com/fbi.htm

1240> Ezt nem a pincér mondja... lehet, hogy nem értetted a viccet Czyi...
Úgyhogy leírom még egyszer, hogy megértsd:
Pincér! Kinek kell itt fizetni?
Hát nekem!
De jó már azt hittem, hogy nekem!-mondja a vendég.

*******
hi, ezt ide is bemásolom , mert tegnap annyira tetszett, de az IT topikosok nak egyáltalán nem. leginkább egy valakinek írom ide.
bocs a zavarásért.
*****************************************************--
**************** ****VARÁZSÜTÉS**************************
********************************* ********************
************.* a tökéletes számítógépet már **************************kitalálták********************
*******betáplálod az összes problémádat*************
********-és többé nem jönnek ki.********************
**********************
*******
****** ******************
/Al Goodman. ****************************************
*****************************************************

Panaszkodik az idősebb hölgy a plébánosnak:
-Olyan mocskosszájuak a papagájaim, mindig csak azt fujják hogy:
"Kurvák vagyunk, b@szni akarunk"
A plébános gondolkodik:
-Zárjuk össze őket az én két papagájommal, azok egész életükben csak szentbeszédet hallottak, biztosan megjavulnak ott a maga papagájai is
Össze is zárják őket, a két papagáj szokás szerint rákezd a szövegre:
"Kurvák vagyunk, b@szni akarunk"
Erre az egyik ájtatos papagáj a másikhoz:
-Abbahagyhatod az imát testvér, mert meghallgatásra talált!
Professzort elhivják vadászni Szibériába:
Kérdezi a helyi vadász:
-Tud maga futni?
-Benne voltam az egyetemi válogatottban!
-És lőni?
-Legjobb voltam a katonaságnál.
Hát elindulnak. Találnak is egy medvét, a szibériai elkezd futni, a prof
utána, a medve a sarkukban lohol. A Professzor egyszercsak gondol
egyet, megfordul, és egy jól irányzott lövéssel leteriti a medvét.
-Professzor maga tényleg jól lő. És jól is fut. De akkor is egy barom.
Miért?
-Most hogy a francba visszük el a medvét a faluba?

Zsiráf-apu és zsiráf-fiú esténként kocsmázni járnak. Betérnek, rendelnek egy-egy whiskeyt, elszopogatják, majd fizetnek és hazatérnek.
Egyik este minden ugyanúgy zajlik, azzal a kis különbséggel, hogy az ital elkortyolgatása után a felnőtt zsiráf összeesik.
A csapos nem állhatja szó nélkül, s odamondja a pultnál ücsörgő alkesznak:
- Apu ma hamar kidőlt!
- Azt hittem, hogy zsiráf! - válaszolja kétkedve amaz.

Kórász felelősségre vonja a madárkereskedőt.
-Maga tegnap eladott eg yállítlag beszélő papagájt a feleségemnek, de a madár nem beszél.
- Egy kukkot sem?
- Annyit sem.
A madárkereskedő elgondolkodik:
- Nézze, uram .. Ez a papagáj tizenöt éves, a maga felesége meg legalább ötven. Szerintem nincs közös témájuk....