vicc humor

Tod hogy énis.
De jól esik hallani persze mindíg.

köszi, szeretlek.

Két csiga ül a tengerpartomon
-Ti tudtok úszni?
-Nem, de tudunk egyszerre beszélni.
-Ti legalább tuttok beszélni... (mondom én a hal mélabúsan, a gyengébb hahota olvasók kedvéért...)

dzsó köszi. halálkomolyan. tényleg nem jöttem rá, hogy Marci is beszélgetőtárs ebben a viccben.
(mondjuk nyilván, mivel, ha egy vicc úgy kezdődik, hogy két csiga ül a tengerparton, akkor utána a két csiga beszélgetése szokott jönni, vagy ha kiszól egy hal a vízből, akkor oda van írva, hogy: "két csiga ül a tengerparton. _kiszól egy hal a vízből_: -ti tudtok úszni?" )

Az benne a vicc, hogy marci szeretett volna beírni ide egy viccet, de hirtelenül senki se tott neki mondani egyet.
két kislány ül Marci könyvtárában.
MARCI:
- Tudtok egy jó viccet, lányok?
LÁNYOK:
- Most semmi nem jut az eszünkbe.
MARCI:
- Nekem se.
(A farncba! Marci szokta túlmagyarázni ezeket, nem én...)

Marci erre gondolok:
két kislány ül a könyvtáramban.
- tudtok egy jó viccet? (ha csak ketten vannak, és az egyik kérdez, akkor miért nem úgy kérdezi, hogy: tudsz egy jó viccet?)
- most semmi nem jut az eszünkbe. (miért nem azt mondja, hogy semmi nem jut az eszembe?)
- nekem se.
vagy az egyik kislány egy sziámi iker? de akkor miért nem azzal kezdted?
és amúgy: mi ebben a vicc?

- Why does Pierre-Joseph Proudhon only drink herbal tea?
- Because all proper tea is theft.

(máskülönben te mit gondolsz? monnyuk efelől a nyelvi prb felől?)

Szentem csak Bogi nem tutta, hogy könyvtárad van...
De mittomén. Tulságosan mexoktam, hogy arra figyejjek, amit a másik gondol...

(arra gondolsz tán, hogy "lányok köldöke"? --- természetesen nem egy köldök ez, ami sokaké, hanem mindenik lányhoz tartozik egy-egy köldök. itt az általánosságban vett (és sokat gyalázott) szőke lányok általánosságban vett köldökéről van szó. azért nem köldökeik, mert csak egy van nekik, azazhogyí mindeniknek csak egy...)

1290 = rílsztori, persze.
1293. hogy-hogy? mire gondolsz?

köszi :) ))

Ez télleg igen rossz.
- Hogy hívják a kismellű nő topját?
- ?
- Notebook! - vágja rá Papp Jancsi, de érzi már, hogy ezt megint elszúrta (tesszük hozzá a hűséges hahota olvasók kedvéért...Ö

egy viszonylag rossz vicc - kolléganőm férje találta ki:
hogy hívják a lapos mellű nők kis-trikó-felsőjét?
........
- Lap-top.
(dzsó, ezt biztos jól lehetne elmondani Papp Jancsi stílusban)

Marcell, ez a többes szám - egyes szám viszony hogy is van???

1290 ríl sztori?

- Miért van a szőke lányok köldöke körül csupa kék-zöld folt?
- Mert a szőke fiúk még náluk is hülyébbek.

két kislány ül a könyvtáramban.
- tudtok egy jó viccet?
- most semmi nem jut az eszünkbe.
- nekem se.

Na most flood-ozol vagy nem? (csak remélni tudom, hogy szép magyar nyelven ezalatt egy téma életbentartását érted.)
A vicced jó, kár, hogy szakállas. -Na belefér?
Izrael Ben Gurion repülőtér, hangosbemondó:
"Kérem, aki elveszített egy 20 000 shékelt tartalmazó pénztárcát, az álljon kettes sorokban az információ előtt!"

Jancsi es Juliska furdenek a kadban.
-Te Jancsi! Ha kihuzod az ujjadat tenyleg elmerulok?

Nem mi floodolunk ezzel a fikázás dologgal...
Sajnálom, ha nem tucc lezárni egy témát...
Ja, és szerinted nem fér bele a viccekről elmondani a véleményünket?
Szerintem belefér. (gondolta Stirlitz)
De hogy ne múljon el a hozim vicc nélkül:
A rabbi imád golfozni, és vesz magának egy csodálatos profi golfütő készletet.
Rohanna kipróbálni, de nem lehet, esik az eső.
Másnap is, harmadnap is - viszont szombaton gyönyörű ragyogó idő van.
A rabbi nem bírja megálni, kimegy a golfpályára, és az első ütésével 100m-ről beüti a labdát a lukba.
A rabbi ekkor térdere esik és elkezd az ég felé panaszkodni;
- Ó Istenem, tudom, hogy bűnt követtem el, de miért büntettél ilyen keményen? Egy ilyen csodálatos ütés, és még csak nem is beszélhetek róla senkinek...

Tudod még ezeket a vicceket is jobb volt olvasni, mint a fikázást. Mi lenne, ha nyitnátok egy fikaforumot és ott ipariban menne a tamtam, itt meg jönnének az ilyen olyan viccek. Fu visszament, belépett a pártba, meg a hong kong-i maffiába és azóta jól megy a sora.

csak meozás szempontyából

De azér végigolvastad őket, te kis perverz!

apropó viccek dzsótól... na, Timi, most kellett ez?

Apropó kolbász kéne reggelizni
na off off

bocsnaat ez dzsonak csak latom h itt kolbaszol
nem erem el fickot azze nem hijlak

Ebbe az a jó, hogy ha 1265 vicc volt, akkor 1266 is, de ha nem, akkor nem. Vagyis akkor is csak másképp.
Ez minden viccfórumon így van és én élvezem.
A humort különben is komolyan kell venni, hiszen ebben sokan nem ismerünk tréfát...
Akarod, hogy beerőltessünk gyenge vicceket?
Na lássunk párat:
Néprajzkutató bennragad a havasokban télire
Lassan már nagyon hiányzik neki egy kis ketymetyelés, végül egy éjszaka belopódzkodik egy karámba, hogy magává tegyen egy birkát.
Már javában dolgozik az ügyön, amikor 1szercsak felgyullad a lámpa, és az egész falu ott áll, és gurul a röhögéstöl, ahogy a néprajzos ott áll letolt gatyával farkán egy birkával.
Megszólal a tudós:
- Mit röhögtök, elég ideje élek köztetek, tudom ti is ezt csináljátok.
No persze. - válaszolják neki - De nem a legrondábbal.
Juliska táncolni megy. Előtte így oktatja az anyja:
- Vigyázz lányom, ne ülj le, hogyha a fiú kéri, mert nagyon veszélyes! Lefeküdni meg végképp ne feküdj le, mert akkor nagy bajba kerülsz!
A tánc után Józsi hazakíséri a lányt. Mennek a mezőn, amikor megszólal a fiú:
- Nem ülünk le kicsit, nagyon elfáradtam.
- Nem szabad, megtiltotta a mamám.
Mennek tovább.
- Feküdjünk le kicsit a fűbe, nézzük a csillagokat.
- Nem lehet, azt is megtiltotta a mamám.
Kis idő múlva Józsi újra megszólal:
- Legalább guggoljunk le kicsit, hadd pihenjek.
Ezt nem tiltotta az anyja, így Julcsa beleegyezik.
Egy darabig guggolnak, mikor Józsi elkezd tapogatózni a lány szoknyája alatt. Hirtelen ijedten visszarántja a kezét:
- Julcsa, te fiú vagy?!
- Ugyan, te buta! Csak gondoltam, ha már úgyis itt guggolunk, akkor kiszarom magam...
Két ovis beszélget.
-Képzeld, az én apukámnak két "szerszáma" van!
-Igen, és milyenek?
-Egy kicsi amivel reggel pisil, és egy amivel este anyu fogat mos.
Szomszédasszonyok beszélgetnek a faluszélen:
- Mi trágyázzuk a málnát.
- Mi porcukorral szeretjük!
Az egér összeházasodik az elefánttal. De a nászéjszaka előtt közvetlenül az elefánt szívrohamban meghal. Mire az egérke így szól:
-Na, cseszd meg, még egy jót sem dugtunk, most meg életem végéig áshatom a sírodat!
----------------
Na tessék. Ezeket csak viccből raktam be, ha majd lesz jó viccem, igérem beírom, ahogyan eddig is.
Na tessenek lazítani

mert nem olvasol vissza, ez azért van. én egyébként (dzsó, dzsi meg mások szerint) csupa szar vicceket tettem fel, de mindig oda is írtam mellé, h ezek szarok lesznek, mer így korrekt. egyébként igazatok van: élvezettel fikázunk!
meg valszeg a jó vicceket már ellőttük a saját tarsolyunkból, szart meg direkte nem tudunk, és/vagy nem hallunk új vicceket, és/vagy semmi kedvünk (már) viccoldalakról vicceket vadászni. inkább fikázunk kedvünkre, okulásunkra, röhögségetekre...

Tényleg, mi a fene van már itt, arról volt szó, hogy vicc-humor és eleinte mindenki küldött jó-rossz, de neki tetsző vicceket, az utóbbi időben meg megy az egymás fikázása. Ahelyett, hogy véleményeznénk egymás vicceit inkább mindenki rukkoljon elő a saját vicceivel, lehet, hogy jobban szórakoznánk. Mellesleg érdekesnek tartom, hogy épp a vehemens vélenyezőktől még nem olvastam egy viccet sem.