vicc humor

sure: gondolod a legjobb szőkenős vicceket a barnabőrű szőkített lányok tudják? :)

1094-István:) -> mint az enyém

A viccek tárgya, forrásai: sógorom rendőr, ennek ellenére lehet neki rendőrviccet mesélni, mert tud derülni rajtuk. A legjobb zsidó vicceket pedig anno amikor ott melóztam, a Dohány utcai zsinagógánál hallottam (persze nem az extrém ízléstelen fajtából).
A jó szőkenősökért lehet, hogy szoláriumba kell járni sokat?:)

ezis lehet hogy voltmár hogyaszondja
- milyen szép hallókészülék, mennyibe került?
- fél tizenkettő...

helm :)

Lehet, hogy már beírtam (meg elég vacak is), de az előzőekről jutott eszembe.
-----------------
Két kissé nagyothalló öregasszony beszélget.
- Ejj-ejj, de fáj a lábam!
- Ne is mondd, nekem meg a lábam!

(ez ugyanolyan mint ahogy
van aki nemszereti a faji vicceket
meg a vallásról szólókat
meg a politikait
vagy akármi mást)

lehet vót lehet szar de jót röhögtem rajta
Az ifjú jedi tanoncok Yodát faggatják:
-Mond Yoda hogyan lett belőled jedi?
- Ajhaj hát tuggyátok az úgy kezdődött hogy kirúgtak a bábszínházból...

a kisfiú az ajándék okkal brutális
és nem etikátlan, hanem szívtelen "szar"
és nem is vicces
vagy ha igen, akkor én tényleg nem szeretem az ilyen vicceket.

oké

nincs és, csak mondtam :)

És?

(de Dzsó
ezt nem tudja mindenki
sőt feltételezem hogy nem is érdekel mindenkit)

Mindegy, ezt már megbeszéltük, hogy nem szerettyük az ilyen vicceket.

inkább etikátlan
mint szar
asszem így mondják

Pedig szar

Nekem ebből amugy az a "kisfiu az ajándék okkal" a kedvencem :) )))))

Lehet irni jobbakat, azért van a fórum!

ez igaz. de az első pl teccett.

Azé volt benne egy-két szar, ne tagaggyuk...

Czyí, elmagyarázzuk? lehet nem érted a poénokat:) ) írj már jobbakat légyszi

Nudge Nudge

nem is igaz, szerintem is viccesek. czyí olvasd el őket megint :)

ezek egyáltalán nem voltak jók! pont az hiányzott az elejéről: hosszú lesz, és még szar is!

Ezek jók voltak:) )

Bocsi, hosszú lesz:
Apa a kisfiához:
-Pistike, itt az idő hogy elbeszélgessünk arról, hogyan is születnek a
gyerekek valójában!
-Ne, nem akarom tudni!!!!!!!!!!!!
-De hát miért?
-Apu! 6 éves koromban elmondtad hogy nincs Mikulás. 7 évesen hogy
húsvéti nyuszi sem létezik. Most meg azt mondanád, hogy nem kell
megb..zni a nőket??????!!
Mikulás lemászik a kéményen, és látja hogy a szobában egy bombázó
csaj alszik, semmi nincs rajta..........
-K..va életbe! Ha megteszem amire most gondolok, nem lehetek többé
Mikulás, és akkor vége a karácsonynak. Ha meg nem teszem meg,
akkor hogy férek vissza a kéménybe?
- Bebizonyosodott, hogy szőke nő járt először a Marson.
- Hogy-hogy ????
- A szonda hidrogénperoxidot talált a Marson
Egyik délután II. János Pál leül keresztrejtvényt fejteni. Rágcsája a
ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal,
odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához:
- Segíts kérlek. Mi az, négy betű, "ina" a vége és nőt is lehet így hívni.
A bíboros hosszas gondolkodás után:
- Tina!
- Ühüm....Te, van egy radírod?
Jancsi és Juliska az erdőben mászkálnak, Jancsit már nagyon fesziti a
kangörcs, fűzögeti Juliskát, aki rá is áll a dologra. Utána mondja Jancsi:
-Amit 9 hónap múlva veszel észre, azt nevezd Jancsinak!
-te meg amit 1 hét múlva veszel észre, azt nevezd trippernek!
Mi a különbség egy barna titkárnő, meg egy szőke között?
A barna azt mondja:
- Jó reggelt, igazgató úr!
A szőke pedig:
- Reggel lett, igazgató úr!
- Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?
- Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból
Jézus ki van feszítve a keresztre. Arra jár egy ember, és kihúzza az
egyik kezéből a szöget.
Jézus: Áldott légy fiam!
Kis idő múlva arra jár még egy ember, és kihúzza a másik kezéből is a
szöget.
Jézus: ÁÁÁ! A K...A ANYÁDAT!!!
Testvérpár a karácsonyi ajándék okat bontogatja:
A nagyobbik fiú összesen egy ajándék ot kap, míg kisöccsét elhalmozták
ajándék okkal. Ki is nyitja az egyetlen ajándék át, amiben egy jojót talál.
A kissebbik srác sorra bontja ki az ajándék okat, közben testvére
nyugodtan jojózgat. Kinyitja az elsőt, egy Matchbox, játszik vel, majd
mikor megunja, kinyitja a következőt, amiben egy kamiont talál. Mikor
ezt is megunja, nyitja a harmadikat, ami egy társasjátékot rejt.
Közben bátyja még mindig ugyanúgy jojózik, kérdőre is vonja a kisöccs:
- Nem zavar, hogy Te csak egyetlen ajándék ot kaptál, én meg egy
csomót?
Mire a bátyja lekezelően:
- Nem én vagyok rákos...
Kicsit Gyaloggaloppos:
A villamos kiindul a megállóból mikor is egy ember a kocsi után ered,
majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik
kezét és lábát de ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével
elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a
másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és
foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor is
egy utas megkérdezi őt:
- Uram érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a járatot?
- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM ELŐVENNI!!!
Apa a fiának:
- Kisfiam, olyan élőlénnyel ami 5 napon keresztül vérzik és utána nem
döglik meg, ne lakjál!
- Mi a különbség az elütött kutya, és az elütött anyós között?
- A kutya előtt van féknyom...

Ez jó, de már volt néhány számmal lejjebb :-(

Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget.
Bemegy az üzletbe,és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne.
Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legénykoromban. Pápafasz nincsen?

Ibiil

1065:) )) Leányfiú topic