vicc humor

Az élet nagy kérdései:
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen szine lesz?
- Hogy kerülnek a "füre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy izlik a betütésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kinaiak az esküvö alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbitendö"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Míért nem mennek össze a juhok esöben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miböl készül a babyolaj?
- Ha egy jármü fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
Es utoljára:
- Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?

Miért lila a Milka tehén?
Mert a kolomp elszoritja a nyakát!!!!!!

- Magányos pásztor ingben és talpig gumicsizmában a kecske hátsó lábait beakasztja a csizmaszárba, és ad neki rendesen. Egyik kezével a tőgyét markolássza, másik kezével vakargatja a szarva tövit. Mit súg a fülébe? - Hej, ha még főzni is tudnál?!

Ez a hányás tisztának tűnik, de vannak akiket ez nem nyugtat meg...

Ket agressziv kismalac beszelget:
- Huzz a picsaba! - mondja az egyik.
- Nem huzlak.

Az öreg paraszt ufót látott. Az újságírók megkérik, hogy saját Szavaival
mesélje el, mi történt.
- Iccaka vót, kurva sötét - mondja az öreg. - Menek ki a budira, kurva
sötét vót. Menek. Kurva sötét vót. Odaérek a budihó, Kurva sötét vót. Eccer
csak hopp, mia picsa? Oszt megin kurva sötét vót

Egy ilyen levelet kaptam...persze csatolt fájl kíséretében a staff@wiw.hu címről: (vicces)
Dear user of Wiw.hu,
We warn you about some attacks on your e-mail account. Your computer may
contain viruses, in order to keep your computer and e-mail account safe,
please, follow the instructions.
For details see the attached file.
In order to read the attach you have to use the following password: 55476.
Sincerely,
The Wiw.hu team http://www.wiw.hu

Ez eredetileg egy ávós vicc:
Elvtárs, érted jöttünk, nem ellened!

rroller = RÉKA!
lapozz vissza! 1222-1240, 1252.
Ennyit a pincérről és kérdéseiről!

Szőkcsi nő ajtót nyit:
A pasi, fekete szerkóban benyögi:
-Érted jöttem!
-Értem?
-Érted!
-Nem értem!

Na most véletlenül írtam, vagy nem?

Ó basszus, nem hiszem el, hogy véletlenül írtad!
Akkor visszavonom, és nem a legjobb vagy, hanem csak egy síma pappjancsi...

Köszi :)

- Kinél kell fizetni?
- Nálam.
- Ó, azt hittem hogy nálam.

- Kinek kell fizetni?
- Nekem.
- Jajj de kár, azt hittem, hogy nekem.

Riszpekt, Ré, te vagy a legjobb!

Nem így akartam!!!

Vendég:
- Pincér, kinél kell fizetni?
Pincér:
- Nálam!
Vendég:
- Huhh, már azt hittem hogy nálam!

Three guys and a lady sitting at the bar talking about their professions. The first guy says "I'm a Y.U.P.P.I.E, you know......Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist." The second guy says "I'm a D.I.N.K, you know...... Double Income, No Kids." The third guy says, "I'm a R.U.B, you know..........Rich, Urban Biker." They turn to the woman and ask her, "What are you?" She replies: "I'm a WIFE, you know... Wash, Iron, Fuck, Etc."

Egy átszeretkezett éjszaka után a férfi kimerülten dől végig az ágyon. Egyszer csak megpillant egy férfi képet a barátnője asztalán, idegesen megkérdi:
Az a férjed?
Csacsi, hát tudhatod, hogy sose voltam férjnél -így a válasz.
Akkor az előző pasi?
Ugyan már!
Akkor ki?
Hát én, még a műtét előtt.

Egy jobb:
A Duna TV riportere úgy dönt, hogy csinál egy filmriportot a hegyipásztorok mindennapjáiról. Fel is megy a hegyre és találkozik a pásztorokkal. Néhány interjú után megkéri őket, mert ugye tudja, hogy ha nincs nő, akkor a birkákat szokták megdugni, dugjanak meg egyet a kamera előtt. A pásztorok benne vannak, de mondják a riporternek, hogy mutassa meg, hogy szeretné. Fogja magát odamegy az egyik birka mögé, letolja a gatyáját, és elkezdi dugni.
Az összes hegyipásztor torkaszakadtából röhög, fetreng a röhögéstől.
A riporter kérdezi:
-Hát min röhögnek Kendek, hát maguk is megdugják a birkát!?!?!
-De mi nem azt a csúnyát....

Ha a tejcsokiban tej van, akkor a Tibicsokiban mi van?
ez szánalmasan gyenge.

Ez nagyon jó.....

Az ausztrál idegenforgalmi szövetség honlapján a tisztelt érdeklődő kérdéseket tehet fel, amelyekre aztán olvashatja is a választ. Ausztrália messze van - tőlünk, legalábbis -, az emberek pedig tudnak kérdezni. De még milyeneket. Ímhol a legjava:
Egy kérdés az Egyesült Államokból: Láthatok koalákat az utcán?
Válasz: Attól függ, mennyit iszik.
Egy kérdés Svédországból: Megtenném a Sydney-Perth távot, gyalog. Követhetném a vasútvonalat?
Válasz: Mindenképpen, ez csak 3000 mérföld, vigyen magával kicsit több vizet.
Egy kérdés a ködös Albionból: Fúj valamikor Önöknél a szél és esik valaha Ausztráliában az eső? Mert a tévében soha nem láttam ilyet, amikor önökről volt szó, és érdekelne, a növények miként élnek meg arra.
Válasz: Mi csak kifejlett növényeket vásárolunk meg, majd behozzuk az országba, és csendben nézzük, miként pusztulnak el….
Egy kérdés Svédországból: Önöknél veszélyes villámlás közben futni?
Válasz: Mégis igaz, amit a svédekről beszélnek?
Egyesült Államok: Önöknél merre van déli országrész?
Válasz: Fordujon, majd 90 fokot megint. A további utasításokat akkor kapja meg, ha ideért.
Egy kérdés az Egyesült Államokból: Tudna nekem valami információt adni a helyi vizilófuttatási szokásokról?
Válasz: Af-ri-ka Európától délre fekvő, nagyjából háromszög alakú kontinens. Ausz-rá-lia pedig Óceánia...namindegy. Természetesen, a vizilófuttatásokat minden második kedd este tartanak, a Kings Crosson keresse. Nudistáknak a belépő ingyenes, jöjjön pucéran.
Egy másik kérdés a ködös Albionból: Bevihetek az önök országába villát?
Válasz: Minek? Egyen Ön is kézzel, ahogy mi.
Egy újabb kérdés az Egyesült Államokból: Lenne olyan kedves és megadná a bécsi gyerekkórus jövő havi koncertjeinek időpontját?
Válasz: Ausztria az a szimpatikus kis ország, ott Németország mellett, na mindegy. Természetesen, a bécsi gyerekkórus minden második kedd este, közvetlenül a viziliófuttatás után lép fel a Kings Cross-on, Nudistáknak a belépő ingyenes, jöjjön pucéran.
Egy kérdés Franciaországból: Mondja, maguknak, ausztráloknak van parfümjük?
Válasz: Nem. MI nem bűzlünk.
USA: Kifejlesztettem egy új csodaszert, a fiatalság szérumát. Tudna segíteni, hol lehetne ezt eladni?
Válasz: Mindenhol, ahol amerikaiak nagyobb számban összegyűltek.
Londoni - hímnemű - érdeklődő: Viselhetek magas sarkú cipőt?
Válasz: Ön egy brit politikus, nemde?
Olaszországi érdeklődő: - Segítene abban, hogy Tasmániában melyek azok a helyek, ahol kevesebb a nő, mint a férfi?
Válasz: A melegeknek szóló szórakozóhelyek.
Egy gall érdeklődő: Ünnep önöknél a karácsony?
Válasz: Csak karácsonykor.
Német érdeklődő: Van önöknél önkiszolgáló, és lehet tejet kapni ott, és egész évben?
Válasz: Nem, mi békeszerető, vegetáriánus vadászok nemzete vagyunk, a tej törvényellenes.
USA, igen elmés kérdés: Lenne egy kérdésem, van Önöknél egy állat, ami nagyon ismert, én is ismerem, csak elfelejtettem a nevét. Ez valamilyen medve, ami a fán él.
Válasz: Igen ismerem. Úgy hívják, hogy ugrómedve. Éspedig azért ez a nevük, mert egyik ágról a másikra ugranak, egészen addig, amíg az áldozatukat be nem érik, és akkor annak a szerencsétlennek a nyakába ugranak, és megeszik az agyát. Úgy tudja kivédeni a támadásukat, hogy emberi vizeletet önt magára, és miközben halad, körkörös mozdulatokkal az ön környezetét is belocsolja azzal.
Washingtonból kérdezik: Igen régen, 1969-ben jártam Önöknél legutóbb, amikor eltávon voltam a hadseregtől. Szeretném felvenni a kapcsolatot azzal a csajjal, akivel akkor megismerkedtem a Kings Cross környékén. Tudnak segíteni?
Válasz: Persze, de még mindig óránként kell fizetni. Keresse a vizilófuttatások és a bécsi gyerekkórus koncertje után. Jöjjön pucéran. Bár nem is, akkor már nem kell.
Egyesült Államok: Tudok angolul beszélni azokon a helyeken, ahová megyek?
Válasz: Persze, csak előbb meg kell tanulnia.

hüpp :)

Gregg Chamberlain
APRÓ HIBA
Vén Mob egyedül élt koros macskájával, Coriffal egy sivatagszéli kunyhóban. A legközelebbi falu egy napi járásnyira volt. Mob néha bement a faluba csereberélni. Amije volt, azt adta azért, amire vágyott.
Napközben Coriffal a karavánokat követték. Corif a homokban sántikált, míg Mob botjával olyan tárgyak után kutatott a homokban, melyeket a karaván elhullatott.
Egy napon Corif egy lepecsételt borospalackot ásott elő a homokból. Mob alaposan szemügyre vette a palackot, s arra gondolt, hogy mit kaphat a palackért a falu kocsmájában. Nekem is jólesne egy kis bor, gondolta. Különben is, látnia kell a palack tartalmát.
A pecsét régi volt, könnyen letörte. Mob belesett a palackba. Üres volt. Mob szájával lefelé fordította a palackot. Semmi.
Semmi sem volt benne, csak áporodott, megzöldült levegő. Ami kiáramlott a palackból. Csak áradt, áradt, s zöld felhővé növekedett Mob feje fölött. S a felhőnek arca volt.
- Áldásom reád, vén banya, amiért kiszabadítottál börtönömből. Nevezd meg jutalmadat, és megkapod, amit kívánsz, ha hatalmamban áll megadni.
Vén Mob fogatlan szájjal motyogta:
- Szép és fiatal akarok lenni újra. Élvezni akarom újra egy izmos, érzéki ifjú szerelmét. Tégy engem ismét tizennyolc évessé, a macskámat pedig - mutatott a szőrét borzoló Corifra - változtasd jóképű, fiatal férfivá.
- Úgy legyen! Holnap hajnalra teljesül a vágyad. - És a felhő elillant.
Mob elégedetten dörzsölte ráncos kezét, izgatottan motyogva hazabicegett, gyorsan összecsapott valami vacsorát, aztán macskástól ágyba bújt.
Amint fölébredt reggel, Mobnak eszébe jutottak a dzsinn szavai. Nem érezte, hogy fájnának a tagjai, mint az utóbbi időkben minden reggel. Reszkető kézzel nyúlt a takaró alá, és fölfedezte feszes, gömbölyű mellét, szüléstől meg nem ereszkedett, lapos hasát, lágy és sima, kitágult erektől el nem csúfított csípőjét.
Ekkor eszébe jutott Corif. Megfordult. Isteni szépségű ifjú feküdt az oldalán. A fiú félkönyökre támaszkodva, mosolyogva nézett le rá.
Ó, szerelem istennője! - gondolta Mob. Micsoda férfi! Mosolyogva húzta magához az ifjút.
Corif is mosolygott, amikor édes szoprán hangon megszólalt:
- Ugye most már sajnálod, hogy a falubeli borbéllyal elvégeztetted rajtam azt a kis műtétet?
(Gálvölgyi Judit ford.)

Hamlet-nek üzenem, hogy Lenni!!!!

Kopogtatnak Menyországban, St. Peter ajtót nyit:
- Ki az?
- Én vagyok Sherlock Holmes.
- Maga lenne a híres detektív? Na ne mondja.
- De én.
- Akkor tudja mit? Bizonyítsa be! hm... Idehívom az összes lelket, mondja meg melyik kettő Ádám & Éva?
Sherlock leül, gondolkozik, gondolkozik... közben Szent Péter megunja, elmegy főz egy teát, de amikor visszajön, döbbenten látja, hogy Mr. Holmes még mindig ott ül, de elötte már csak az első emberpár.
- Rendben van, elhiszem, hogy maga Sherlock Holmes, de árulja már el, hogy hogy találta ki.
- Hát tudja, itt ültem, gondolkoztam, de egyszerűen nem jutott eszembe semmi, így aztán mindenkit elkültem a jó urva anyába, és ez a kettő meg itt lézengett...

((az egyik ismerősöm egyszer - orvosi vélemény szerint - jó paraszthajszányilra volt a haláltól, amikor fogadásból az ő 50 kilójával megivott 7 dcl vodkát - bár ezt lehet hogy inkább a nemlétető anekdota topicba, vagy esetleg az orvosiba kellett volna írnom))

(persze én kikötném, hogy csak jó olcsó piáról, pl. klasszik műanyagkannásról lehessen szó)